Powerrrrrrr

U kent het hardst knappende feest van het jaar natuurlijk - de Zwarte Cross, we waren er zelf ook - en u kent de (ex-)band Jovink & de Voederbietels vast ook wel. Maar wat u niet wist is dat het gezicht van de Zwarte Cross en die frontman van de Voederbietels, Hendrik Jan Lovink, een alderbarstendse dikke collectie Amerikaanse classics in de schuur heeft staan. Onze favoriet: toch gewoon die gruwelijke GMC Motorhome. NOG VAN EEN OUD STELLETJE GEWEEST. Mooie Maria (volgens Tom Staal heet ze zo) neemt ons mee langs de fraaie collectie. GASSSSSSS! Vaak bu-j te bang!

Hee kijk een belofte

Zet maar in de agenda mensen: vanaf eind dit jaar mag de kachel weer op 23 en kunnen we lekker lang douchen. Dan is de BV Nederland namelijk van het Russisch gas af. Dat belooft Rob Jetten en als Rob Jetten iets belooft, dan is het zo. Tot die tijd bent u met iedere kuub gas die u stookt medeschuldig aan de meest verschrikkelijke oorlogsmisdaden, maar dat is dus bijna afgelopen. Ha Poetin, je krijgt onze poen niet! Nou ja. Vanaf eind van dit jaar dus hè. Kost overigens ongeveer 623 miljoen euro, die via een heffing op gas weer moet worden terugbetaald. Een sigaar uit onze doos dus, maar toch bedankt Rob Jetten. Zin om te douchen nu.

Europa betaalt wel

Jongens, jongens, wat is koud! Laten we lekker nog wat Russisch gas in de kachel gooien. Wel kut voor die Oekraïners natuurlijk, want die hadden nog zo gevraagd of we de verwarming niet uit wilden doen. Nou ja, dan sturen we die wat extra kratjes landmijnen of zo. Volgens mij hebben we nog wel een partijtje oud bewijsmateriaal dat nu toch maar ligt weg te rotten. En anders kopen we wel nieuw bij de Amerikanen. Zijn die ook weer blij. Zo’n oorlog betaalt zichzelf niet natuurlijk. Nee, laat dat maar aan de EU over.

Daar gaan we!

Geen grap (denken we). Vanaf morgen MOET het Russisch gas in roebels afgetikt worden, en zo niet draait De Gemene Meneer Poetin de kraan dicht. Dus u hebt nog een paar uur om een warme trui te scoren, extra haardhout te halen, of u als klimaatvluchteling aan te melden in Ter Apel voor een statuswoning met warmtepomp. Lekker lang douchen en in bad vanavond. Morgen ist ALLES VORBEI. Sterkte!
Update: We zijn gered. Kolencentrale Maasvlakte BLIJFT OPEN

Minister draait UW kraan dicht in crisissituatie. Gaat u maar douchen in de sloot

Klimaatminister Rob Jetten is van plan om hele gemeenten en/of provincies van het gas af te sluiten bij noodsituaties. Aldus Jetten in het Algemeen Dagblad. (Hier met zonder premium leesbaar.) Robbie heeft op zijn kantoor een hele grote landkaart van Nederland en iedere gemeente heeft een rood knopje. Daar kan Rob dan op drukken en dan doet uw cv en regendouche het niet meer.  Bedrijven en provincies hebben ook een knopje. En ook daar kan Rob op drukken, als het oorlog wordt. Knip, daar gaat Limburg, knip, daar gaat Overijssel, knip knip knip, Drenthe, Groningen, Friesland. Venlo knip, Volendam knip, Forumland knip. Wijken met toeslagenouders knip. Straten met veel ouderen knip. BBB-boeren knip.

Vandaag exact twee jaar geleden begon het HAMSTERENNNN wegens de kerona. U sloeg enorme voorraden pleepapier in en stond uren in de rij bij een coffeeshop voor een voorraadje djonko's. Dus u weet wat u nu te doen staat. Met de kettingzaag, naar het bos. (Woont u in Amsterdam dan raden we de IJdoornlaan aan.) Sterkte.

Zijn het verkiezingen ofzo?

Round-up (lol @ ons) van het gasnieuws van maandag 14 maart 2022. De firma Vattenfall heeft de tarieven tussentijds omhoog gegooid. Normaliter zijn 1 januari en 1 juni de gebruikelijke data voor slecht nieuws-mailtjes, maar dit jaar is dat al op 1 APRIL (warme kruik in je bil). Ondertussen draait uw kabinet de gaskraan in Groningen toch weer open, maar niet zo open als verwacht wegens opwarming van de aarde  en heel veel zon-door-raam in maart (lol @ kabinet). Plan is nog steeds om compleet van het gas af te gaan in plaats van die 25 miljard stikstofonzin aan Grun te geven voor rubber huizen & vervolgens lekker ouderwets Nederland van warmte te voorzien via het beste energiedistributiedinges ter wereld. Geheel toevallig zit onze Minister van Klimaat Rob Arnoldus Adrianus Jetten vanavond bij de Staatsomroep! Gewoon niet kijken. Er is iets veel beters op een ANDER SCHERM (nsfw).

Best lastig, zo'n klimaat redden

Voorbeeld #veel van goede klimaatbedoelingen die stranden in het smerige slijk van de realiteit. Want groene praatjes zijn makkelijk, maar de echte wereld is vaak een stuk ingewikkelder dan de Jesse's en Fransjes ons voorhouden. Eerder ontdekte Nederland al dat het blijven volplempen van het land met windmolens en zonneparken geen enkele zin heeft zonder een ingrijpende modernisering van het elektriciteitsnet en nu merken we dat ook de grote woorden over "van het gas afgaan" minder makkelijk werken in de praktijk. Door het ingaan van een nieuwe subsidieregeling en de stijgende gasprijzen zijn warmtepompen nagenoeg niet meer te krijgen. Wilt u vandaag nog een dikke middelvinger uitdelen aan een ongeïnteresseerde Poetin door zo'n apparaat in uw huis te planten, dan lacht Poetin het laatste want de monteur zal u of teleurstellen of onderaan een enorme wachtlijst plaatsen, waardoor u voorlopig nog gewoon Russisch gas in de fik steekt en u dus meebetaalt aan het Oekraïense bloed in de straten of persoonlijk de laatste ijsschots onder een pasgeboren ijsbeertje uittrekt, afhankelijk van welke munitie de groene garde deze keer in hun schuldgeschut heeft geladen. Zelfs voor de meest welwillende klimaatrakkers is de groene weg die het gas verlaat in de praktijk een stijl bergpad vol obstakels. Het Friese Garijp wilde als eerste gemeente volledig gasloos worden, maar ontdekt nu dat de oudere woningen vaak niet geschikt zijn voor een warmtepomp. Ondanks de ambitieuze woorden in 2019 zijn daar nu pas 80 van de ruim 700 woningen van het gas. Laat Urgenda het maar niet horen.

Pak aan, Poetin!

Allemaal eem klappen voor de Groningers. Ze zijn om. De gaskraan mag weer open en Nederland is gered uit de klauwen van de doorgeslagen Russische beer en die bolle milieumafklapper uit Brussel die de kolenmijnen weer open wilde gooien. Nooit meer dat smerige stinkende GazProm uit de kraan, maar heerlijk helder fris Gronings gas! Opdat wij het allen lekker warm hebben tot de sletzomer van 2022. Groningen, bedankt voor alles, vanavond douchen wij voor jullie, twee keer zo lang. In ruil voor deze fantastische ommezwaai mogen jullie al die stomme horizonvervuilende windmolens weghalen. Hup Grun! 
Update: PLUS iedereen duizend euro!
COMMENTS closed: gaarne verder in avondtopic

De wederzijdse afschrikking die de koude oorlog koud hield, bestaat niet meer.

Poetin nam in 2008 Georgië in, nauwelijks reactie. Poetin nam in 2014 de Donbass en Krim in, nauwelijks reactie. Poetin leende een bukraket uit waarmee MH17 werd neergeschoten, hij werd zelfs vergeten in de tenlastelegging. Onze Mark Rutte beloofde de onderste steen na honderden doden, maar kwam niet verder dan een symbolisch proces tegen vier voortvluchtige officieren.

Nu neemt Poetin Oekraïne in, en komen er “economische sancties”. Een oude diesel die je 's ochtends probeert te starten, pruttelt harder. De gaskraan blijft open, Rusland voorziet in 39% van de Europese vraag. Poetin weet dat er geen militaire reactie komt, Poetin weet dat het rode knopje niet wordt ingedrukt. De wederzijdse afschrikking die de koude oorlog koud hield, bestaat niet meer.

Poetin blijkt dit al een jaar voorbereid te hebben, afgelopen zomer is de Europese gasvoorraad niet aangevuld. Klokkenluider Pritt Stift heeft daar al tijden voor gewaarschuwd. We moeten per direct van het Russisch gas af. Dan zijn we niet meer chantabel, en het komt bij verdere escalatie toch niet meer. Dit betekent herstarten van alle Europese gasputten, (bruin)kool- en kerncentrales.

#JettenKanNiks

We leven in tijden van gekleurde lijntjes en dalende curves. Welnu, dat paarse lijntje links, dat is onze gasvoorraad, en die daalt exponentieel, al tijden. In plaats van Groningen open te gooien, het leveringscontract met Duitsland op te zeggen (we zijn nummero 2 supplier na Rusland), die 25 miljard euro stikstofbudget te gebruiken om gas op te kopen bij een wel aardige Rus cq 10 kerncentrales bouwen, krijgen we straks TV-SPOTJES, die ons vertellen hoe we om moeten gaan met de Honeywell en de Grohe Regendouche. Het kabinet heeft een reclamecampagne op de plank liggen voor het geval het gas op raakt. Welja, een Postbus 51-filmpje! Thomas Acda, Harm Edens, Frank Lammers, Randy Fokke en dan iemand van kleur, in een Mart Smeets-trui en dat dan in ieder STER-blok. Kosten reclamecampagne horen we in in 2024, na een WOB. We gokken 9 miljoen.