Hoe is het met de spuigaten?

Voormalige Britse kolonie Engeland staat inmiddels onder Indiaas bewind en dat gaat prima. Want Indiërs - niet te verwarren met Pakistanen - zijn uiteindelijk gewoon een soort polytheïstische Britten zonder blank schuldcomplex. [Al is Hindoeïsme uiteindelijk gewoon monotheïsme onder Krishna maar laten we het daar een andere keer over hebben]. Vandaar bijvoorbeeld dat Pakistaanse verkrachtingsbendes na decennia nu ineens wel écht doortastend aangepakt worden.

En vandaar ook dat Engeland de immigratie-restricties ineens echt lijkt te menen. Zo kwam Rishi en Suella's "illegal migration bill" deze week door het parlement en daarover schreef een columnist van The Guardian bijvoorbeeld: "There have been a number of migration bills in recent years, but make no mistake: the illegal migration bill that has now passed through parliament is a watershed moment. It will go down in history as a milestonelike no other. As the UN has said, it “extinguishes access to asylum” in the UK for anyone arriving by a route the government deems “irregular”." Het zou bijna als aanbeveling lezen!

Binnen datzelfde sentiment past ook het nieuwe Britse AZC op Zee, genaamd de Bibby Stockholm (wiki). Dat heeft 225 tweepersoonskamers met eigen badkamer en biedt daarmee plaats aan 506 alleenstaande, mannelijke asielzoekers. De Britse overheid haalt de Nederlandse drijvende aanpak aan, maar vervangt het cruiseschip dus wel met een drijvende bouwkeet.

Het is trouwens eigenlijk geen AZC *op* Zee, want de Bibby meert gewoon aan in Portland, een armzalig Brits havenstadje met zo'n 13.000 inwoners die er weer allemaal een verschillende mening over hebben. Meer Beeld & Verslag na de breek.

ENGELAND - FRANKRIJK kijkon

Huishoudelijke mededeling. De bar is geopend, omdat we moeten kijken naar match der matches: Engeland vs Frankrijk. De Boze Blanke Man Bijdrage van Arthur van Amerongen, die normaliter uw hilarische zaterdagavond rond dit tijdstip komt verlichten is een slotje doorgeschoven, en rond 22:00 uur gaat Arthur met een pneumatische kloofbijl door de D66-fractie, dus blijft u vooral nog even op. Bon, en dan nu foeballe. Perfide Bleekneuzen vs Frankische Vervelio's. Zweet vs Geld, bier vs wijn, fish & chips vs 5 doperwten in saus voor 95 euro, Kane vs Mbappé, WAGS vs ja hoe heten die Franse voetbalvrouwen eigenlijk - geen idee. Nu al zin in de tabloids morgen. LIVESTREAM
0-1 Tchouaméni '17
1-1 Kane (penalty) '53
1-2 Giroud '78
KANE MIST PENALTY NUMMER 2

Wij stellen alleen maar vragen!

Het is zondag, de ideale dag voor een heerlijk artikeltje in de Engelse Dagelijkse Telegraaf over de vraag of 's werelds bekendste timmermanszoon al dan niet een persoon van trans was. U moet weten: als er iets binnen de Christelijke traditie past, dan is het wel het projecteren van ideologische modegrillen op de Heiland. Denkt u maar aan al die linkse fillempies uit de jaren '60 waarin J.C. opeens is veranderd in een socialistische rebellenleider die de broden en de vissen volgens een vijfjarenplan onder de arbeiders wil verdelen. 

Maar ja. Moet je net de SNEEUWVLOKJES in de Church of England hebben. Die zijn dus letterlijk in tranen weggelopen van een dienst waarin een of andere wokie pokie wilde uitleggen dat Jezus eigenlijk een soort Nikkie Tutorials was, maar dan met een hoger stemmetje. Tijdens de dienst in Cambridge sprak promovendus Joshua Heath over het feit dat de wonden in de zij van Jezus op middeleeuwse schilderijen (oa de Bewening van Jan Maelwael) nogal veel weg hebben van, hoe zeg je dat nou fatsoenlijk, kutjes. Bovendien nodigen de non-erotische afbeeldingen van de pen-is van Je-zus uit tot een 'welkome houding tegenover de luidere stem van transpersonen'. 

Dat was allemaal te veel voor de plaatselijke kerkgangers, die 'ketterij' schreeuwend en/of huilend de dienst verliezen. Het is natuurlijk ook volstrekt ongeloofwaardig. Er waren in die tijd nog helemaal geen transpoli's en Jezus was er waarschijnlijk nooit overheen gekomen dat Hij Hen geen 'X' in Diens paspoort mocht zetten. Wij geloven zelf trouwens dat Jezus opnieuw op aarde is gekomen in de vorm van Jan Slagter die tot Zijn volgelingen spreekt via gecodeerde boodschappen in MAX Geheugentrainer. Zo ziet u maar weer, Onze Lieve Heer heeft vreemde kostgangers. Doe gewoon zelf onderzoek!

Groente zegeviert

Het begin van haar termijn was slecht, het middelste gedeelte van haar termijn was belabberd en het einde was ook geen feest. Het waren zes chaotische weken en die eindigen vandaag met het ontslag van de kortst zittende premier van Groot-Brittannië. Liz gaat naar huis, de krop sla wint en de Britten kunnen op zoek naar een nieuwe kop-van-jut. Krijgt de curry toch gelijk en komt Boris dan toch terug? 
UPDATE: Boris Johnson wil wel!

Nja als Boris het zegt dan zal het wel want hij is vooralsnog de premier

KROEG OPEN. Het zit erop makkers. Tenzij er een nieuwe variant opduikt die ziekmakender én besmettelijker is dan omicron, zoals de WHO hoopt beweert. Maar die brug steken we dan wel weer over en tot die tijd doen we exclusief aan ongebreidelde gezelligheid, als koeien in de lenteweide. Met Engeland voorop. 

"Boris Johnson told MPs that people will no longer be told to work from home and, from Thursday next week when Plan B measures lapse, mandatory Covid certification will end. The Government will also no longer mandate the wearing of face masks anywhere from next Thursday and they will be scrapped in classrooms from this Thursday."

Kleine Boris-slag om de arm wel. Op de ochtend van 17 juli 2021 kondigde Johnson aan dat het gehele land bevrijd zou worden van testbewijzen, vaccinatiebewijzen, mondkapjes en anderhalve meter. Schetste het dus ieders verbazing dat diezelfde Boris Johnson op diezelfde 17 juli 2021, maar dan in de avond, ineens doodleuk aankondigde dat vaccinatiebewijzen vanaf september verplicht zouden zijn voor nachtclubs en andere gelegenheden met grote groepen, en dat zelfs negatieve testbewijzen niet meer zouden volstaan.

Dus, als het een beetje tegenzit is deze move van Boris vooral om af te leiden van dat z'n premierschap op de tocht staat en z'n eigen partij hem wil zien verdwijnen wegens dat tuinfeestje tijdens lockdown. We wachten volgende week in ieder geval af, maar iedereen die om wetenschappelijke onderbouwing vraagt is wel ongezien een moeilijke laffe haas.

Opmerkelijk.

Wie nog naar GrindpadFM luistert voor z'n nieuws, zit een nummertje te laag op de radio. NPO Radio 2 moet je hebben voor het gedegen tegengeluid tegen het schril loeiende pandemie-alarm dat al anderhalf de grondtoon van het nieuws van alle krampen vormt, want daar wordt nog wel eens een bange voorspelling nuchter weerlegd, een expert niet op z'n betweterige ogen geloofd en Met De Kennis Van Nu gekeken naar de Waanzin Van Toen. En zo leren we van een correspondent in het Verenigd Koninkrijk, die zich baseert op cijfers van de ziekenhuizen zelf, dat meer dan de helft van de coronapatiënten op Albion niet vanwege corona werd opgenomen, maar pas na ziekenhuisopname op het virus getest werden. Hierboven het betreffende fragment, in de hele podcast een gezonde debunk van alle paniekvoorspellingen die wel op Radio 1 te horen waren, maar niet zijn uitgekomen. Gaat u gerust een biertje drinken vanavond, het is veiliger buiten dan u denkt.
Update: de bron van het verhaal staat achter een paywall.

Het meest gelinktipte artikel van de week gaat naarrr.... West Yorkshire!

Voor de geschiedschrijving, om naar politici te kunnen sneren die zoete suikerfeestberichtjes plaatsen, of gewoon omdat we nooit normaal mogen maken wat niet normaal is en daarbij zeker niet mogen zwichten voor politieke correctheid. Gewoon, omdat het tot menselijk leed van epische proporties leidt. Hierboven Een kleine dertig typisch Britse namen, die horen bij de horrorheadline van de week over een zeven jaar durend groepsevenement waarin meisje dat het grootste deel van de tijd minderjarig was, rond ging onder mannen van - zoals de Britse policor dicteert - Aziatische afkomst om tot Yorkshire pudding te worden gepompt.

De hartverscheurende verhalen

Misschien hebt u het wel gelezen. In de krant of op het internet. Er zitten NEDERLANDERS vast in Engeland. En die moeten allemaal eventjes in het nieuws. Dit zijn hun verhalen. Lekker verzameld, op een plek. Handig.

Floriaan Schilstra zit vast in Engeland. Terwijl hij Kerstmis in Apeldoorn zou vieren! Horst Kreukniet zit vast in Engeland. Hij hoopt met Kerstmis thuis te zijn. Marty Hirst zit vast in Engeland. Gelukkig heeft hij zijn gitaar mee in zijn vrachtwagen. Livia Versprille zit vast in Engeland. Dat wordt kerst op haar kamer. Charissa Koning zit vast in Engeland. Ook zij zou kerst in Nederland vieren. Dave de Jonge zit vast in Engeland. Tsja, met Kerstmis wil je toch graag thuis zijn! Julius Itjeshorst (de absolute kampioen hartverscheurende verhalen vertellen, we kwamen deze knaap overal tegen) zit vast in Engeland. Het wordt een Hollandse kerst in Engeland! Ashley de Kluizenaar zit vast in Engeland. Ze wil gewoon terug naar Nederland! Rosanne van Wijk zit vast in Engeland. Ze gaat wel wat naaien. Laura Siebring zit vast in Engeland. Ze zat te janken in de taxi. Arjan van der Giessen zit vast in Engeland. Gelukkig heeft zijn hotelkamer een douche: "Die is heerlijk warm en heeft een heel harde straal, daarmee masseer ik mijn schouders en nek." Roy Bouwmeester alias 'Trucker Roy' zit vast in Engeland. Zijn vriendin is ongerust. Nina Sanders (niet die van GTST) zit vast in Engeland. Ze heeft in ieder geval een huis. Jerome Prins zit vast in Engeland. Afwachten! Felix Petersma zit vast in Engeland. Hij heeft er slecht van geslapen. Vincent van der Voort zit vast in Engeland. Dat wordt een magnetronmaaltijd met kerst! Hannah Broerse zit vast in Engeland. De kerstpudding moet ze nu zelf maar opvreten. De dochter en man van Liesbeth Chamuleau zitten vast in Engeland. Veel is onduidelijk! Gerald Radstake zit vast in Engeland. Ach ja, zijn cabine is lekker warm, dus als het moet houdt hij het wel uit. Het gezin van Marieke Nauta zit vast in Engeland. Dit heeft grote emotionele gevolgen, vooral voor de kinderen. Bas Groeneveld zit vast in Engeland. Zijn werkgever probeert hem thuis te krijgen. Ron Meulenkamp zit vast in Engeland. Dit is gewoon balen. Pieter Boon zit vast in Engeland. Als zijn werkgever de drank maar betaalt! Zuleyka die alleen met haar voornaam alsook met 62 foto's in de krant wil zit vast in Engeland. Haar vriend is ziek en ze wil Kerstmis met haar kinderen doorbrengen. Pieter Hoogland zit vast in Engeland. Zijn vriendin Roos is een petitie begonnen. Nomi Nellen zit vast in Engeland. Bijna had ze de ferry nog gehaald. Rozemarijn Elise zit vast in Engeland. Maar misschien lukt het nog! Kitty van der Linden zit vast in Engeland. Ze heeft geen oog dichtgedaan. Bas Timmermans zit vast in Engeland. Hij heeft nog geen idee wat hij gaat doen. Victoria Derks zit vast in Engeland. Het voelt rot. Maurice van Zon zit vast in Engeland. Hij weet niet wat hij gaat doen. Maik Kuivenhoven zit vast in Engeland. Misschien viert hij Kerstmis wel niet met zijn vriendin. Rive Braun zit vast in Engeland. Ze was best even emotioneel. Floor Martens zit vast in Engeland. Ze is teleurgesteld. Dana en Marcel van Nugteren zitten vast in Engeland. Ze willen naar huis. Romany Leemhouts zit vast in Engeland. Ze voelt zich machteloos. Jeffrey de Zwaan zit vast in Engeland. Hij mist zijn vriendin. De broer van Charlotte Hamilton zit vast in Engeland. Dat wordt veel videobellen. Alf Soto Scandolera zit vast in Engeland. Hij hoopt op Tweede Kerstdag nog terug te kunnen. Ampay Medina zit vast in Engeland. Ze kan geen kant op. Janna en haar partner zitten vast in Engeland. Ze zitten nu in een hotel in Harwich. Ellen Vanschaik zit vast in Engeland. "Het idee was met haar Britse echtgenoot, zus en ouders gezellig samen te komen in een Van der Valkhotel in Wassenaar." Haha! 

En ook aan al die andere Nederlanders aan de andere kant van de plas: heel veel sterkte!!!1!

Contemporaine Jezus!

En wij in de witte tent op zondag maar leren dat Jezus op eerste paasdag is opgestaan uit de dood. Die Jezus speelt óf een luguber uithoudingsspelletje met ons, óf hij heeft zijn paasei bijzonder goed verstopt, want we hebben die knakker nooit meer gezien. Aan Boris Johnson om te laten zien dat hij een stevigere ruggengraat heeft dan Jezus de onzichtbare: de Britse zondagkranten pakken uit met verhalen over hoe Johnson is weggehaald voor de poorten van de hemel voor mooie lullen. Zelf hoorden we Boris alleen maar roepen dat er geen zak aan de hand was, maar vermoedelijk was dat vooral zijn trots. "I remember he always seemed to regard being ill as a form of moral weakness", aldus voormalig journalist en politicus Paul Goodman over Johnson. Op Twitter gaan allerlei Britse journalisten geheel volgens traditie helemaal witte bonen op elkaar vanwege non-nieuws, sensatiezucht en het niet noemen van 980 doden op de voorpagina. Welja, we zijn in ieder geval blij dat die journo's gewoon nog lekker kritisch zijn, op elkaar en op Johnson, want we stonden onlangs in ons eigen digitale café en toen hoorden we iemand roepen dat dat misschien maar helemaal niet meer het geval moet zijn. Beterschap, Boris, lekker romantisch Love Actually kijken, paar kopjes thee en dan komt alles goed!
UPDATE: Zijn overlevingskansen waren kennelijk 50 procent, maar nu is Boris Johnson ontslagen! Uit het ziekenhuis.

Voor het belangrijke nieuws, eerst een nog belangrijkere Public Service Announcement onderstaand.

Lekker thuisgewerkt The Guardian. De krant heeft een vertrouwelijk document ingezien van Public Health England, een beetje het RIVM van het eiland. Daarin staan de volgende bevindingen:

- "80% van de bevolking wordt verwacht binnen de komende 12 maanden besmet te raken met Covid-19, 15% (7.9 miljoen mensen) hebben een ziekenhuisopname nodig."
- Het virus houdt aan tot lente 2021.
- Bij het breed gehanteerde sterftepercentage van 1% vallen er 531.100 doden.
- Mogelijk dipt het aantal besmettingen in juni, maar stijgt het weer in november, het gebruikelijke griep-seizoen.
- 500.000 van de 5 miljoen mensen in vitale beroepen vallen op enig moment uit wegens ziekte.
- De gezondheidszorg kan the sheer number aan mensen met symptomen die getest moeten worden niet aan, omdat laboratoria “under significant demand pressures” staan.
- Vanaf nu worden alleen de ernstig zieken, mensen in verzorgingstehuizen en in gevangenissen waar het virus is vastgesteld getest.
- Test-capaciteiten staan dusdanige onder druk dat zelfs NHS-medewerkers zelf niet per wattenstaafje getest worden, ondanks hun sleutelrol en het risico dat ze het virus op patiënten overbrengen.

Ondertussen was Stereophonics weer fenomenaal afgelopen zaterdag en zondag in Cardiff.