Volgende week een longread in De Correspondent!

Het is altijd erg flauw en gemeen om mensen te beoordelen op het gedrag van hun familie, maar het blijft toch bijzonder dat de opa van Willem-Alexander Prins Bernhard was, de vader van Máxima de vader van Máxima, de broer van Floortje Dessing het enige overgebleven lid van de FvD-fractie in de Eerste Kamer, en totale boomer Jeffrey Wijnberg de vader van De Correspondent auteur Rob Wijnberg. Jeffrey heeft deze week het hele internet weer boos gemaakt met een heerlijke column in de T. over waarom mannen geen zin hebben in seks met oude wijven, en al helemaal niet als die zijn veranderd "in een manspersoon met kortgeknipt haar, opgeschoren aan de zijkanten". Om het geheel voor vrouwelijke lezers van het Vrouw-katern wat duidelijker te maken komt Jeffrey met een bloemrijke metafoor op de proppen. "Neem een vers geplukte citroen: vol glans, vol schoonheid, strak in de schil en waar de frisse geur spontaan vanaf spettert. Laat diezelfde citroen een tijdje liggen, en wat overblijft is een, harde doffe knikker waar met moeite een beetje sap uit te persen valt. De vergelijking van de vrouw met een citroen is natuurlijk oneerbiedig, maar het is wel een manier om, te begrijpen waarom een man voor een jonger exemplaar gaat." Wij zouden hieraan toe willen voegen dat het misschien oneerbiedig is, maar dat je een harde doffe knikker nog altijd in je anus kunt duwen. Er is nog een wereld aan plezier te ontdekken Jeffrey!

Rubriek die zichzelf identificeert als column geslachtofferd

De steeds feller oplaaiende transgenrediscussie heeft nu ook de burelen van de Volkskrant bereikt. De rubriek 'Wakkerlands', die zichzelf identificeert als column, heeft van de brand safety afdeling, die zichzelf identificeert als hoofdredactie, een cancelbehandeling, die zichzelf identificeert als maanden geleden gemaakte afspraak om te stoppen, gekregen. Er was ophef, die zichzelf identificeert als maatschappelijke discussie, ontstaan omdat censors, die zichzelf identificeren als eindredacteuren, onderdelen van de column wilde schrappen. Eerder veroorzaakte Wakkerlands ook al consternatie door op te duiken in de columnistenmarathon, terwijl dat alleen is toegestaan als een rubriek onder de vooraf door de IAAF vastgestelde neutraliteitswaarden blijft. Hoe nu verder, Volkskrant? We lezen het bij de Ombudspersoon in diens wekelijkse column... eh rubriek.

Moeilijk murmelende Telegraaf-columnist eindelijk ontslagen

En toen zat ik lekker een sigaartje te roken. Want het was lekker weer. Vroeger was het ook vaak mooi weer. En toen nam ik een slok koffie. Van die gewone, niet uit een cupje. Buiten kwaakte een eend achter een wolvenhek. En toen zette ik de radio aan. Oh ja, een Verisure-alarm, die moet ik ook nog. In de verte fietst een krantenbezorger. Hij komt nu wel heel erg dichtbij. Verdomd, het is mijn eigen krantenbezorger. Hij stopt de krant in mijn brievenbus. Wat aardig. Even het wereldnieuws en de belangrijke politieke ontwikkelingen lezen. Nou ja zeg. IK BEN ONTSLAGEN. En toen zat ik weer lekker een sigaartje te roken.

Staat in het NRC dus het is waar

Kijk iedereen weet dat het helemaal niet goed gaat in Den Haag. De ene keer is er dit, de andere dag is er dat. Maar gelukkig hebben wij in Nederland allemaal hele slimme mensen die zo slim zijn, dat ze door ons met zijn allen betaald worden om na te denken. Dat nadenken doen die slimme mensen op universiteiten en de bazen van die universiteiten zijn echt super (super) slimme mensen, mensen die zo slim zijn dat ze naast de hele dag hard nadenken op de universiteit als professor ook nog de hele dag hard nadenken over hoe alles op de universiteit geregeld moet worden en dan ook nog tijd hebben om in de krant uit te leggen hoe het zit met de politiek enzo. Bijvoorbeeld Louise Fresco. Die heeft een oplossing voor de vastzittende formatie, namelijk dat politici eindelijk een keer een boek moeten lezen. Maar natuurlijk! Daar waren wij simpele stumpers nooit opgekomen zeg. Een boek lezen, natuurlijk! Want alle politici die boeken lezen zijn goede politici, en alle politici die geen boeken lezen zijn slechte politici. Waren wij maar wetenschapper, dan konden we ook zulke slimme dingen bedenken als Louise Fresco. PROOST.

Things that didn't happen?

Vragen, vragen, vragen. Gesteld door een 'zwarte homoseksuele docent'. En dat uitgerekend in een '''kwaliteitscourant''' die er de afgelopen jaren een Olympische Sport van heeft gemaakt blanke heteroseksuele mannen zo diep mogelijk te haten. Een '''kwaliteitscourant''' met toch al zulke door en door betrouwbare columnisten. De vragen die door de 'zwarte homoseksuele docent' worden gesteld zijn: "Is dit waar je in de krant over leest? Is dit een variant op de zwarte man in een dure auto die zonder reden door de politie staande wordt gehouden? Is dit een vorm van etnisch profileren? Of is het gewoon toeval dat ze kennis met mij wilden maken, maar geen van de buren hebben bezocht?" De vraag die door ons wordt gesteld: maar is het ook allemaal echt gebeurd? Uw mening is bindend.

Nou Sjaan, WIJ OOK

Na het lezen van de tekstuitdrijvingen van Angela de Jong, met haar in paddengif gedoopte griffel, denken we steevast aan tedere aanrakingen, romantiek en lammetjes in de wei. En aan zachte zoentjes op het voorhoofd. Die werkelijkheid komt nu wel heel dichtbij. De beste vriendin van Rachel Hazes is namelijk toe aan verkansie. Lekker op een strandbedje bij een typisch Italiaanse bagno, 's avonds met onbekenden aan de limoncello, roddelen over de tattoo op de dikke lul van André Hazes. Angela de Jong doet haar ogen dicht en dan ziet ze een lange tafel met kaarsjes. "Op tafel vormen lege wijnflessen een stilleven met restjes gegrilde bistecca fiorentina en de paar hapjes pasta vongole die er echt niet meer bij pasten. Een groep volwassenen hangt loom bij elkaar. Nog een bodempje limoncello, iemand?" We hebben al verklapt dat het Angela de Jong is, maar deze Proustiaanse vervoering, alsof we in de tuin in Combray zo'n wollige verzameling kots van James Worthy bijeen vegen. Angela de Jong is toe aan vakantie.

AD-fotosoep bij warrige hak op de tak column = stijlloos vervolg op dit topic

Geprivilegieerde 'filosoof en journalist' geeft tot slaaf gemaakte schijnzelfstandige digitale trap na

Wij dachten dat Blahblah Tarawauwela de allerslechtste Trouw columnist ooit was, maar dat dachten wij fout. Er is nu namelijk Doortje Smitshuijsen. Doortje Smitshuijsen 'houdt zich bezig met de mens en zijn digitale zelf' en schrijft ondertussen achterlijke columns in voorheen verzetskrant Trouw. Er zijn dus mensen die tijdens de bezetting met gevaar voor eigen leven de Trouw hebben rondgebracht opdat mevrouw Smithuijsen anno 2020 columns met logische lacunes ter grootte van het IJsselmeer a la Ik bekritiseer de systemen die ik zelf in stand houd, gelukkig ben ik niet de enige kan schrijven. Attenooie.

Columnist gooit carrière op hakblok

Disclaimer. De nu volgende column in de Volkskrant bevat gore offerbeelden, lijdende offerdiertjes in doodsnood, liters rondspattend offerbloed, middeleeuws juichende moslims en enthousiast klappende Nederlandse media (ja jullie NPO, AD, NRC, Parool, NU, en ook Volkskrant). Nota bene milieucrimineel JP Geelen (*) moet waarlijk PROJECTIELKOTSEN van die weerzinwekkende jaarlijkse terugkerende slachtpartij Het Offerfeest. Kan Geelen wel heel dapper opschrijven: Wie die pijn voelt, wordt geacht die maar binnen te houden, op straffe van beschuldigingen van moslim- dan wel jodenhaat. Maar in CancelCultureel Nederland vrezen wij nu voor JP Geelens toekomst, en zien wij de volgende krantenkoppen tegemoet.

- Doodsbedreigingen voor columnist Volkskrant
- Politiebewaking bij Volkskrant-gebouw Amsterdam
- Rellen in Haagse Bloemenbuurt
- Columnist JP Geelen ondergebracht in safehouse
- Weer autobranden bij Bontiusplaats
- Jesse Klaver en Rob Jetten zeggen abo Volkskrant op
- Corendon stopt met adverteren in Volkskrant
- Volkskrant trekt column over Offerfeest in
- Slaande deuren. Columnist weg bij Volkskrant
- JP Geelen naar SBS6

(Gehele column HIERRR)

Lees hier de peperdure column van Diederik Samsom voor helemaal NIKS!

Jan-Willem bedankt! Persgroepertjes onder elkaar natuurlijk. Maar nu kan ook de rest van armlastig, uitgekleed en uitgewoond Nederland die rare Volkskrant-column van Nederland-vernieler Diederik Samsom lezen. Column alsook scribent werden gisteravond al volledig GESLOOPT door Sywert (dodelijk draadje) en al de hele dag roeleert Angst & Walging over die socialistische fopfluim, die u binnenkort ook nog een isolatieplicht + warmtepomp van 80.000 euro in de maag wil splitsen. Succes ermee, wij zijn even zwemmen voor het huis van Thierry.