Ook leuk!

Wieuw wieuw wieuw Fl 7,50

Iedereen al lam?

Ongelooflijk cringe natuurlijk maar wat zijn wij als carnavalsvierders (met name B. Paternotte, Spartacus, Pritt, Struikrover, Pet0rrrrrr, Lady Di, de Paarse Broek & GU, de rest niet) blij dat we zo'n ambassadrice hebben die ons aanmoedigt lekker ongecompliceerd te toeteren in het café. Niet zo moeilijk doen door aan je vrienden te moeten vragen hoe het nu met de zwemles van Sterre en Vlinder gaat, dat-ie op z'n werk Jeanette van de balie in het bezemhok heeft gezet en wat zijn smerige visie is op het ""conflict"" tussen Israël en Hamas. Gewoon, niet te ingewikkeld doen. Veel plezieren, mensen onder de rivieren!

Alwéér onlusten langs de etno-culturele breuklijnen

Het ging weer eens helemaal mis zaterdag. Fundamentele tegenstellingen die al decennia ongemoeid woekeren explodeerden in de handen van de wet. Agenten opnieuw het slachtoffer van structurele onwil van politici. Critici door de lange arm van Prins Carnaval geframed als 'anti-alaafisme', terwijl ze gewoon legitieme kritiek op de bezetting van de binnenstad leveren. Nooit meer is nu.

Die de MSM verzwijgt.

Definieer 'vulgair'

Carnaval in Rotterdam, kent u dat? Dat is vulgair dansen, en alcohol. De een komt meer voor het vulgair dansen, de ander komt voor de alcohol, weer een ander is het vooral om de combinatie van alcohol en dansen te doen, en dan met name de vulgaire dansen. Maar dat mag dus niet meer. ""Dansen kan heel provocerend en/of vulgair zijn. Vooral met zijn tweeën, als bepaalde seksuele bewegingen op straat worden nagebootst. Dit is niet toegestaan", schrijft de organisatie op haar website."" En dan denkt u misschien, okee, dan zuipen we ons wel helemaal lam, maar dat mag dus ook niet. "Je mag maximaal één ongekoeld alcoholisch drankje kopen bij de supermarkt. Dat mag je in het centrum niet buiten het festivalterrein op straat opdrinken". Sta je daar met je warme bier niet-vulgair op de muziek te bewegen, maar goed, dan heb je tenminste nog iets om naar te kijk.. "Ook rondom kleding en uitingen zijn er richtlijnen. Kort samengevat: "Het is ten strengste verboden op enige wijze aanstootgevend gedrag te vertonen."" Nou moe. Dan niet hoor. Anders kopen we wel bier op het station.

Alaaf!

Wat een heerlijke afwisseling van de gebruikelijke plofkraakbontkraagjes, kopschoptokkies en losbandige lichtgetintiërs in de zoekzoek-rubriek van de sterke arm der wet. De politie in Breda zoekt vrolijke carnavalsvierders die op zaterdag 18 maart vuurwerk afstaken. Vuurwerk dat bij een 29-jarige dame onder de rok belandde en haar een verschroeide vulva opleverde. "Haar carnavalspanty en tutu van synthetisch materiaal smolten weg en de vrouw voelde direct enorm veel pijn." Heeft ze al die tijd voor de spiegel gestaan en zo haar best gedaan en dan eindigt haar avond alsnog met een plezierpruim die naar verbrand plastic ruikt: dat gun je niemand. De dader is momenteel nog onbekend. Is het die gedisciplineerde man in het kikkerpak, de jongen verkleed als Marco Borsato met een frikandel uit zijn broek of toch één van die zeven miljard enorm originele feestgangers in een felgekleurd trainingspak? Weet u het of, nog beter, heeft u beelden van de ontploffende poes, laat het dan even aan de lokale platte petten weten. Alleen samen krijgen we deze vagijnvandalisme onder controle.

Carnaval in het Stamcafé

De afgelopen weken mocht ik naar aanleiding van dit molièresque dagboek veel bezorgde post van ongeruste lezeressen ontvangen. Nooit zit er eens een fatsoenlijke schenking tussen, of het vooruitzicht van een royaal legaat. Wat ik wel kreeg van de postbode: een flink uitgevallen damesslip (z.g.a.n.), een gerafelde beha zo groot als een circustent (geplengd met rozenwater) en de belofte van een fijne fellatio van een alleenstaande oma in Delfzijl. Tot op het merg, beloofde ze mij. 

Ik heb even gekeken op de reisplanner van de Nederlandse Spoorwegen hoe lang de reis van Schiphol naar Delfzijl duurt en ik vrees dat ik er toch vanaf moet zien, ook al is het vooruitzicht van een kunstgebit in een glas water op een IKEA-nachtkastje behoorlijk opwindend. 

Anderzijds was ik graag nog eens gecremeerde kroketten gaan eten in het treurigste hotel van Nederland: het Eemshotel. Ineens ruik ik die meur weer als je daar binnenkomt: lysol, frituurvet dat in maanden niet gefilterd is, verschaald bier en chloor van de plees plus de lucht van versleten tapijt in combinatie met de weeïge geur van een warme stofzuiger. Voor het landelijk rookverbod inging, kon je in het Eemshotel de sigarenwalmen knippen.

Mijn toenmalige verloofde Tanja liep coschappen in het ziekenhuis van Leeuwarden en in het weekeinde gingen we op zoek naar de allergoorste restaurants van Friesland en Groningen. In onze top tien stonden hoofdzakelijk dorpschinezen, plus een kroeg in een gehucht waar ze een zak “bami van de slager” in de magnetron lieten ontploffen en natuurlijk het Eemshotel. Oh ja, en de lunchroom Afsluitdijk stond ook in de top 10. Daar rook het frituurvet zo mensonterend, dat Tanja en ik afzagen van de frikandellen en uit lijfsbehoud warme chocomel met rum dronken en er half bevroren appeltaart bij aten. De lunchroom is helaas gesloten, lees ik in de krant.

Moeilijk weer

Van 44 naar 0 zetels: hoe twintig CDA-jaren voorbijvlogen als natte cavia’s vermomd als Gods woord in een ouderling

Beste redactie,

De uitdaging van de zaterdagthuisopdracht ga ik graag aan op deze suffe zaterdagmiddag. In de bijlage het stuk, alle termen zijn erin verwerkt en vetgedrukt.

Met vriendelijke groet,

[NAW bij redactie bekend:]

Feest

We mógen weer makkers! CARNAVAL. Het belangrijkste feest voor mensen die het leven niet al te serieus nemen. Hoe werkt dat carnaval dan precies? Ach ja, u trekt een leuk pèkske aan, u haalt een paar bier aan de bar en dan gaat u gewoon tegen degene die het dichtst bij u staat aanleuteren. En dan natuurlijk niet in België, alwaar ze heel HEEL hard oneerbaar in elkaars oren tetteren. Immers: Belgen verliezen na drie bier volledig hun decorum. Nederlanders worden eerbiedwaardig bezopen. En bovendien, Vlaams, dat klinkt gewoon keidom. Neen, u moet in Brabant zijn, of voor de diehards in Limburg. Eigenlijk begint het allemaal mórgen pas, maar vandaag al: opwarmers. Heel veel opwarmers. Uurkes Vurraf, Wèèrmdraaje, Op Sjouw, u kent het allemaal wel. Remmen los!