Carnaval in het Stamcafé

De afgelopen weken mocht ik naar aanleiding van dit molièresque dagboek veel bezorgde post van ongeruste lezeressen ontvangen. Nooit zit er eens een fatsoenlijke schenking tussen, of het vooruitzicht van een royaal legaat. Wat ik wel kreeg van de postbode: een flink uitgevallen damesslip (z.g.a.n.), een gerafelde beha zo groot als een circustent (geplengd met rozenwater) en de belofte van een fijne fellatio van een alleenstaande oma in Delfzijl. Tot op het merg, beloofde ze mij. 

Ik heb even gekeken op de reisplanner van de Nederlandse Spoorwegen hoe lang de reis van Schiphol naar Delfzijl duurt en ik vrees dat ik er toch vanaf moet zien, ook al is het vooruitzicht van een kunstgebit in een glas water op een IKEA-nachtkastje behoorlijk opwindend. 

Anderzijds was ik graag nog eens gecremeerde kroketten gaan eten in het treurigste hotel van Nederland: het Eemshotel. Ineens ruik ik die meur weer als je daar binnenkomt: lysol, frituurvet dat in maanden niet gefilterd is, verschaald bier en chloor van de plees plus de lucht van versleten tapijt in combinatie met de weeïge geur van een warme stofzuiger. Voor het landelijk rookverbod inging, kon je in het Eemshotel de sigarenwalmen knippen.

Mijn toenmalige verloofde Tanja liep coschappen in het ziekenhuis van Leeuwarden en in het weekeinde gingen we op zoek naar de allergoorste restaurants van Friesland en Groningen. In onze top tien stonden hoofdzakelijk dorpschinezen, plus een kroeg in een gehucht waar ze een zak “bami van de slager” in de magnetron lieten ontploffen en natuurlijk het Eemshotel. Oh ja, en de lunchroom Afsluitdijk stond ook in de top 10. Daar rook het frituurvet zo mensonterend, dat Tanja en ik afzagen van de frikandellen en uit lijfsbehoud warme chocomel met rum dronken en er half bevroren appeltaart bij aten. De lunchroom is helaas gesloten, lees ik in de krant.

Moeilijk weer

Van 44 naar 0 zetels: hoe twintig CDA-jaren voorbijvlogen als natte cavia’s vermomd als Gods woord in een ouderling

Beste redactie,

De uitdaging van de zaterdagthuisopdracht ga ik graag aan op deze suffe zaterdagmiddag. In de bijlage het stuk, alle termen zijn erin verwerkt en vetgedrukt.

Met vriendelijke groet,

[NAW bij redactie bekend:]

Feest

We mógen weer makkers! CARNAVAL. Het belangrijkste feest voor mensen die het leven niet al te serieus nemen. Hoe werkt dat carnaval dan precies? Ach ja, u trekt een leuk pèkske aan, u haalt een paar bier aan de bar en dan gaat u gewoon tegen degene die het dichtst bij u staat aanleuteren. En dan natuurlijk niet in België, alwaar ze heel HEEL hard oneerbaar in elkaars oren tetteren. Immers: Belgen verliezen na drie bier volledig hun decorum. Nederlanders worden eerbiedwaardig bezopen. En bovendien, Vlaams, dat klinkt gewoon keidom. Neen, u moet in Brabant zijn, of voor de diehards in Limburg. Eigenlijk begint het allemaal mórgen pas, maar vandaag al: opwarmers. Heel veel opwarmers. Uurkes Vurraf, Wèèrmdraaje, Op Sjouw, u kent het allemaal wel. Remmen los!

Doe even normaal

ROFLOL. D'r mocht een of ander nummer niet meer van een platenmaatschappij (lalalaladderzat van Gullie & Thomas van Groningen) en natúúrlijk springt De Telegraaf op de praalwagen. Omdat er zogenaamd helemaal niks meer mag, vanwege 'woke': "Waar André van Duins 'Willempie' in 1976 al gemor opleverde vanwege vermeend bespotten van verstandelijk gehandicapten, is een feestnummer componeren in de huidige woke-tijden al helemaal op eieren lopen." Wat een slap gezeik zeg. En bovendien een carnavalio in terminis, want in 1976 vonden mensen dingen óók al stom. "Anno 2023 gaan al alarmbellen af zodra vocaal wordt gehint op een alcoholische versnapering." Dat is een flagrante overdrijving alsook totale onzin, want één suffe platenmaatschappij + rechthebbenden van het origineel staan echt niet symbool voor 'alle alarmbellen'. Zie voorbeelden na de klik. Telegraaf: "Aan dergelijke blauwe knoop-censuur worden lokale carnavalsliedjes nog niet onderworpen." NOU DAN! Zuipen!

Mag niet van de platenmaatschappij want het gaat over alcohol

Nou nou nou. Cloud 9 ('Amsterdam based record label and music company') staat er lekker op. Carnavalsicoon Gullie heeft samen met Lanterfantje (Thomas van Groningen, weet u wel) een of andere carnavalskraker gemaakt: Gullie gaat naar de bouwmarkt om ladders te kopen en dan hebben ze 'ladders zat'. Lalala zuipen polonaise, u kent het allemaal wel. En nu gaat Cloud 9, van het originele nummer, bij alle muziekplatformen helemaal Fl 7,50 om het nummer offline te krijgen, want: "Het gaat ons over het thema van drinken van alcohol." Proest. Dan ben je wel echt een stel kleingeleuterde hypocrieten bij je platenmaatschappij als je díe drogreden aanvoert om te zeggen dat je het gewoon niet wil hebben, helemaal als er op je urban 'roster' een zwik uit de reclasseringskamer van Kees de Koning ontsnapte hele en halve criminelen staan, en zélfs gappies als Snelle Jelle 'liedjes' over drank 'zingen'. Enfin, genoeg over die kleinzerige burgertruttelijkheid, het VERBODEN NUMMER van Gullie & Lanterfantje staat hierboven... ZOLANG HET NOG MAG.

Groesbeek klaar met het suikerterrorisme

De rubberentegelstrijders zijn weer één stap dichter bij de gewatteerde isoleercel die zij als de utopische inrichting van onze maatschappij zien. In het Gelderse Groesbeek is het niet langer toegestaan om snoepgoed vanaf een carnavalswagen richting kinderen te werpen. De activiteit is door de gemeente en de organisator van de optocht als gevaarlijk voor kinderen bestempeld en niet omdat de motorisch beperkte peuters het risico lopen om een doos Smarties in hun oog te krijgen. Nee, de koters zouden bij het snoepgraaien onvoldoende opletten en daardoor onder een praalwagen kunnen eindigen. Dat blijkt uit de exact 0 (nul!) ongelukken die in het verleden zijn voorgevallen. Konden we alle kleine kinderen maar voorzien van een volwassen persoonlijke begeleider die als taak heeft om te voorkomen dat het kind iets doms doet, zoals voor een tractor de straat oprennen. Het zou het beste zijn als die begeleider uit de directe familie van het kind komt voor een stukje vertrouwen en herkenning. Dat is schijnbaar niet mogelijk, dus halen we het verbodswapen weer van stal om in te grijpen waar geen ingrijp nodig was. Één ding weten we zeker: het wordt in ieder geval lachen komend carnaval in het Keulen van Gelderland, want ze hebben genoeg clowns.

Elfde van de Elfde, weet u ook waar Ronaldo is

Mensen, boeren, koempels, knuppels. Het is weer de elfde van de elfde en dat kan maar een ding betekenen. U trekt een schon pekske uit de kast, zegt tegen uw baas (hoi Pritt) dat u vanaf een uur of 11 even naar de wc moet en dan is het om 11.11 uur de hele dag ZUIPEN GEBLAZEN! Omroep Brabant is erbij maar wat kan u het schelen, u staat toch al in het café, en zo ingewikkeld is het allemaal ook niet. U drinkt een beetje bier, u leutert een beetje met die en die en als het echt niet meer gaat schuift u wat worstenbroodjes naar binnen, waarop deze vicieuze cirkel uit de hel opnieuw begint. Oeteldonk is hardcore en daar begint het om 11.11 uur, Kielegat en Kruikestad gaan los om 16.11 uur en in Lampegat zijn ze (een seizoen na nrc) vooral bezig met de positie van vrouwen in dit mannenbolwerk. Zeitgeist enzo. Proost makkers, later meer!

Wat een feest overal vandaag mensen. Apenpokken Pride in Amsterdam, corona zomercarnaval in 010, woke sperma-emmers vol COVID milkshake smurrie in het Amsterdamse Westerpark, vliegende tiefushoest superspread event in de Amsterdam Arena tijdens de bekervechtpartij Ajax-PSV, de immer feestelijke Woenselse Markt in Eindhoven, Annemiek van Vleuten in Het Geel in de Tour de France en natuurlijk een Menselijk Torentje in Rusland om het record van Rutte de inbeslagname van een Oekraïens schip te vieren. De zondag kan alleen maar saai worden. Succes morgen.

En die zijn misschien wel gevaarlijker dan terroristen

Het was geen terrorist in de marge en ook geen gevalletje lage suikerspiegel. Nee, de man die gisteren op een groep carnavalsvierders inreed in het Belgische Strépy-Bracquegnies viel in een veel gevaarlijkere categorie: de zelfoverschattende megadebielen. Volgens La Nouvelle Gazette gaat het om de dertiger Paolo F. die terugkwam van een avondje stappen in een nachtclub met zijn neef Nino N. op de passagiersstoel. Een avondje waarbij hij volgens getuigen alcohol en verdovende middelen achterover tikte voordat hij achter het stuur stapte. Het is zo'n patsertje dat zijn Facebook-pagina vult met straatracende BMW's en er zelf ook wel van hield om dat gas onverantwoord diep in te trappen. Werd in 2017 al eens veroordeeld tot een rijverbod van 24 dagen vanwege zijn zware rechtervoet, maar leerde daar helemaal niets van. Kijk hem hier eens trots zijn op zijn hoge snelheden. Op onderstaande beelden is te zien dat zijn zwarte BMW loeihard door de straat knalt waar vijf minuten eerder de carnavallers nog voorbij schuifelen. Het resultaat van dat overmoedige apenrotsgedrag? Zes doden, tien zwaargewonden en nog tientallen lichtgewonden. Ondanks dat zijn BMW lichaam na lichaam raakte stopte Paolo niet. Hij ramde zijn voertuig door de complete groep heen en kwam pas honderden meters verder tot stilstand. Hopelijk stoppen de Belgen hem in een donker hol en gooien ze de sleutel weg, want zulke volledig gestoorde asfaltaso's blijven gevaarlijker dan de meeste terroristen.