Hashtag: #ikbeneenvrouw

Helemaal gemist. Maar ook dit weekend. Willeke Alberti krijgt Amsterdammertje bij Amsterdamse Zomer, zomaar voor (bijna) gratis in de ANP. Geen idee dat het bestond, maar het lijkt ons helemaal verdiend voor mevrouw Alberti! Mocht u geen idee hebben wat Amsterdammetjes zijn, dat zijn die schitterende alomtegenwoordige straatklabanii uit de strip-albums van Joop Klepzeiker. Mocht u geen idee hebben wie Willeke Alberti is, dat is zeg maar een soort van Claudia de Breij, maar dan voor boomers, en bovendien helemaal de nepomoeder van Johnny de Mol, van de Kwis met Ballen. Over ballen gesproken. Er zijn foto's van Sylvie Meis in bikini in/op Ibiza. Geen beter bewijs dat de zomer is begonnen. Succes dames van Nederland. Bent u een vrouw, of wat?
BIERUPDATE - Klaver & Kuiken leggen een ei. Dienen morgen een motie van wantrouwen in tegen Rutte. "Ons voorstel is: stel een zakenpremier aan tot de verkiezingen."

Verdrietig

Ach ja iedereen vindt wel iets leuk, wie zijn wij nou om daar wat van te vinden. Zo liet een 27-jarige man uit Venlo zich in zijn dikke vette zak trappen door twee meisjes. Probleem: de meisjes waren slechts vijftien jaar oud. "Het gaat mij alleen maar om het leggen van contacten, meer niet", aldus de man. Grappig, dat hebben wij nou ook. Staan we in het café contacten te leggen. Laten we ons snoeihard in onze balzak trappen door Samantha. En dan katapulteren we, in ons geval, rechtstreeks de friend zone in. Dat heb je nou eenmaal met vrouwen die jou tegen de pik beuken!! Enfin, rechtertje vindt het allemaal minder grappig. 120 uur werkstraf + 4 maanden voorwaardelijk. Er mag. Ook he-le-maal NIKS meer. Straks gaan ze ons nog zeggen dat je tijdens Koningsdag maar één blikje lauw bier bij je mag hebben, terwijl je je op het Haarlemmerplein in je pier laat trappen door minderjarige vrouwen.

GRENZEN DICHT - STOP DE OVERSCHRIJDINGS!

Wat we nu weer op de agenda van onze Nationale Vergaderzaal vonden! Een daluurdebatje in een achterafzaaltje met de titel Bescherming van deelnemers aan tv-programma's op het gebied van machtsmisbruik en grensoverschrijdend gedrag. Dat gaat dus over Enge Ali, Geyle Marco, Vieze Jeroen, John The Ontkenner & De Vrouw Die Alles Wist van The Voice of Holland. Beetje raar dat de financiers van de NPO over het reilen en zeilen bij RTL gaan lullen. Maar Lientje doet mee, en Lucille Werner ook. En Lucille weet alles van beerput Hilversum dus dat worden vier manden vuile was over de NPO! En om met JP Balkenende te spreken Hoe graag zien wij niet presentatrice Lucille Werner? (*) Livestream, na de break

Wat nou dickpics

Er is tomatensoep in de Tweede Kamer. Gelukkig was Caroline er op tijd BBBij, anders had ze helemaal geen BBBalletjes gehad. Maar die tweede foto, die is natuurlijk veel belangrijker alsook opmaat voor een LANDELIJK DEBAT. Want hoe doet u dat eigenlijk, met de balletjes? Meteen opeten? Schijnbaar onafhankelijk niet-selectief de lepel in de soep schuiven en ieder balletje nemen als het  geschept wordt? Of netjes bewaren tot het laatst? Eerlijk zeggen!

Goddelijke kampioenen.

We wisten natuurlijk al lang dat Benny's ballen absolute winnaars zijn, maar nu is het ook officieel. Dankzij jullie is 'Mijn ballen wegen 130 gram!!' met een riante 23 procent van de stemmen verkozen tot slechtste slogan van 2021 en dat is de enige marketingprijs die er toe doet in de wereld. Applaus voor uzelf enzo. Benny's prachtige ronde joekels zijn volkomen terecht ondergedompeld in een bad vol lof en als u goed kijkt ziet u de dikke druppels waardering er nog aanhangen. De man achter de ballen blijft nuchter over zijn prijswinnende reclamekreet. "Deze slogan past bij mij: what you see, is what you get. Ik houd wel van een grapje. Bovendien: je moet natuurlijk ook opvallen met een slogan." Nou Benny, opvallen doe je zeker, want die slogan van je staat in onze hersenen gegraveerd. En die ballen ook. Dikke pech voor Cafetaria Borst (De lekkerste! borst voeding aan huis!) en de Gemeente Almelo (I amlelo), want er kan er maar één de winnaar zijn en dat zijn die heerlijke vleesbolussen van Benny. Gefeliciteerd pik, met je zware, smakelijke sloopkogels.

Want die wegen 130 gram...

Kent u Benny al? Zo niet, dan is dit een goed moment om kennis te maken, want deze man heeft extreem indrukwekkende ballen. Heerlijk grote, ronde en stevige vleeshompen die hij aan iedereen laat zien die enigszins interesse toont. Terecht ook, als wij zulke ballen hadden zouden wij ook apetrots zijn. Dan hadden we onze ballen allang een eigen Instagram-account gegeven of een schilderij van ze boven de haard gehangen. Logische plek ook, want zulke magnifieke monsters wilt u natuurlijk wel lekker warm houden. Maar goed, dit gaat niet over onze amateurballetjes, maar over de bolvormige godengeschenken van deze heerlijke beer uit Nijmegen. Waarvan ons is verteld dat ze ook nog heerlijk smaken. Van de uitverkorenen die Benny's ballen in hun mond beroerden en hun tong langs zijn warme vlees sleepten horen we niets dan lovende woorden. En dan hebben we het nog niets eens gehad over de allerbeste eigenschap van Benny's ballen: ze wegen 130 gram. Perfect! Niet zo groot dat het meteen ongezond wordt, maar ruim voldoende voor een goed gevulde hand. Of beter gezegd: twee goed gevulde handen, want niemand limiteert zich natuurlijk tot slechts één Benny-bal. Zulke legendarische ballen verdienen natuurlijk een prijs, een erkenning van hun grootsheid en welverdiende waardering van het publiek. En daarom kunt u hierrrr (SFW) stemmen op Benny's ballen. 
UPDATE: Yes! Benny's ballen hebben gewonnen!

Ieder jaar weer Strijd, rond Istanbul Pride

Landgenoten! Mocht u een dezer dagen naar een Turks resort afreizen voor een armbandjesvakantie + lopend buffet en gratis Efes-pils, houdt dan rekening met tot op het bot geëngageerde KRO-NCRV medewerkers die u op Schiphol een regenboogvlag in de handen duwen, en allerlei Bekende Nederlanders die op de NPO komen vertellen dat Turkije per direct uit de EU moet, of zoiets. Oh nee wacht, we zijn in de war met Hongarije. Enfin, hiero het letterbakfeestje in de Turkse hoofdstad (ook van drie, vier, vijf, zes jaar geleden) in het omvangrijke Youtube Dossier Istanbul Pride. (Vertaling volgt asap)

Heel eng stukje in de krant, van predikant Joost Röselaers, over allemaal dingen die de kerk moet. Hierbij voorzien van commentaar.

De kerk moet zijn rol in de samenleving opeisen en present zijn. Nee ga weg engnek, dat moet de kerk helemaal niet. De zingevingsvraag is groter dan ooit, de kerk moet daarop inspelen door bijbelse verhalen en tradities aan te reiken. Nee, de kerk moet daar niet op inspelen. Geen bijbelse poepverhalen en onzintradities aub. Wij zijn als kerk te veel in de seculariseringsgolf meegegaan. Niet. We moeten onze plaats in de samenleving terugclaimen, ook met de overtuiging dat we iets te bieden hebben. Nee, dat moeten jullie niet. Voor existentiële vragen is nu een leegte. Niet waar, boeken. Yoga en mindfulness vind ik praktisch, maar ook flinterdun. Ze hebben niets wezenlijks, ze hebben geen bodem, zoals ze in Nederland worden beoefend. Het zijn ad-hoc-activiteitjes. Eens! Het christendom is waardevoller. Niet waar. Tuurlijk is yoga goed voor de spieren, maar yoga haalt het niet bij de kerk. Nee. De kerk heeft zoveel te bieden, een verhaal dat je tegenspreekt en op een vriendelijke manier vraagt: 'Ben je wel goed bezig? Denk je wel aan de ander?' Ja als je homo bent bijvoorbeeld. Daar stelt de kerk leuke vragen bij. Zoals: 'Ben je wel goed bezig? Denk je wel aan de ander?'

‘De kerkdeuren moeten open, iedereen hoort erbij. Behalve vrouwen want die horen in lange rok achter het aanrecht. Ik vind het vreemd dat de herdenking van de MH17 in Nederland in de Rai was. Niet claimen. Niet claimen. Niet cl.. Claim die kerkelijke gebouwen. Nee. Maar ook: kerk, sta open. Na een ramp moet Vrijburg in Amsterdam openstaan voor de hele buurt, familieleden van slachtoffers moeten weten dat ze hier terechtkunnen. Nee.

Vanavond geen zeebaars uit de oven lieve schat, we eten namelijk balzak, maar dan zonder de zak.

Terwijl half Amsterdam op Into The Great Wide Open z'n pis liet verduurzamen ging het op een festival in Servië pas echt los. Voor de vijftiende keer werd het WK Ballen Koken gehouden en dan hebben we het niet over laffe gehaktballetjes, maar gewoon over echte dierenballen van vlees en bloed en bloed. Het Nederlandse team was weer in geen velden of wegen te bekennen want in dit land zijn we alleen goed in quinoa, chai latte advocado-shakes, vrouwenvoetbal en verder niks. Wel goed in dingen met ballen zijn Serviërs zelf. Met geteelbalde vuist nam het team uit het gastland de Cup met de Grote Ballen in ontvangst. Namens het gehele team van de GeenStijl van harte gefeliciteerd! Foto's van deze pseudo-Rollende Keukens zónder vlassige snorretjes en hippe mutsjes na de klik. Eet smakelijk.