Dierenvrienden vissen naar een verbod

Dat mag binnenkort dus ook niet meer: mannen die een middagje vluchten van de Linda die ze thuis op de bank hebben zitten. De Henks en Hermans die even geen gezeur over het huishouden aan hun kop willen, niet langer wensen te luisteren naar verhalen over de relatieproblemen van haar vriendinnen en de meest recente kwaaltjes van haar familieleden en al helemaal niet geïnteresseerd zijn in haar mening over de afgelopen aflevering van B&B Vol Liefde. Mannen die gewoon even wat tijd voor zichzelf willen terwijl ze meditatief turen naar een rustig drijvende dobber op het kabbelende water van een Amsterdamse vijver of gracht. Even hun hoofd leegmaken en de gedachten de vrije loop laten terwijl ze helemaal niets hoeven. Natuurlijk vangen we ze wel eens wat, maar het blijft Amsterdam, dus meestal is het een oude fiets of een bierblikje (met statiegeld) dat ze uit het water hengelen. Maar ook dat gelukje verliezen ze nu, want de lokale Partij van de Dieren vindt die gehaakte vissen maar zielig en wil het hengelen in de hoofdstad verbieden. Na het blowen, bier drinken op de steiger, piemelpakwandelen en neuken alweer een hobby onder vuur in de stad van verboden en geboden. De liefhebbers van persoonlijke vrijheid vissen in Amsterdam steeds vaker achter het net.

Vergeet het maar!

Aardige weekend-lees bij het Mokumse subsidiesufferdje AT5. Amsterdam is kneiterrechts ingehaald door Kopenhagen als Fietsstad des Werelds (waar ze zelfs hun hand opsteken als ze remmen). Wereldberoemd waren ze in 020, wegens tweewielers. Moedige fietskoeriersters die het illegale Parool/Trouw bezorgden (voor niets geweest, maar dit terzijde). De schitterende racefietsen van Ko Zieleman. De Kneet, het fietsdepot. Rutger Hauer & Monique van de Ven in Turks Fruit (de fietsscene). Maar ja, toen kwamen VanMoof, de Fatbikes en heel veel instroom van buitenlandse studenten en was het gedaan met Amsterdam als Rijwiel Eldorado. De Haarlemmerstraat is een Dodenweg geworden, de fietsenstalling CS een flop en verder zijn ze in Amsterdam gewoon ASOCIAAL en in Kopenhagen niet. Kijk maar. Succes met de benenwagen.

De nieuwe normalen blijven zich opstapelen

Size inclusivity heet dat binnen de Ring. En ja weet je, écht boos kunnen we ons er inmiddels ook niet meer om maken, en op de Amsterdamse modeweek zit het dus als volgt. Exposerend modeontwerper Ruben Breed is namelijk zelf ook niet de smalste en was vroeger "vooral ongelukkig dat hij als "grote jongen" niet de kleren kon dragen die hij wilde dragen. Ze werden simpelweg niet gemaakt. Toen hij op de modeschool AMFI (Amsterdam Fashion Institute) begon, wilde hij daar zelf verandering in brengen."

Ja, kijk, dat snappen we ook wel weer. Het leven wordt er 2+ standaarddeviaties boven (of onder) een gemiddelde natuurlijk zelden leuker op. Al moet er natuurlijk wel een onderscheid gemaakt worden tussen het vieren van 'meer realistische, gemiddelde lichamen' en het vieren van bijvoorbeeld Tess Holliday's levensgevaarlijke morbide obesitas. 

Maar tegelijkertijd zijn al die "onrealistisch" fitte modellen natuurlijk ook gewoon een ideaalbeeld waar je zelf naar kunt streven. En het is maar zeer de vraag of het geleidelijk opheffen van dat ideaalbeeld onderaan de streep nou beter is. Bovendien, je kunt zoiets wel proberen top-down af te dwingen, maar uiteindelijk gelooft niemand het écht. Helaas is de onderstaande Marissa dus niet wat er met het nieuwe normaal bedoeld wordt - eindeloos meer Marissa na de breek.

Nou en BEDANKT hoor kutgemeente

Stel, u bent schilder uit Amsterdam. Of loodgieter, of aannemer, of wijnboer, of setdresser, of slager, of tegelzetter, of verzin maar iets gezelligs. Klusjes door het hele land. Vijf jaar terug hebt u 25.000 euro kapot geslagen op een prachtige Mercedes Vito uit 2016. Euro 5. Nog geen ton op de teller, ding kan nog een eeuw mee. Ploft er twee jaar later zo'n vieze dreigbrief op de mat van de megalomaanste gemeente van Nederland: je bestelbus is straks niet meer welkom op je woonadres, koop maar een nieuwe. U weet inmiddels wel: occasion EV-busjes (die paar die er zijn) hebben het bereik van een bak stront (zo'n 150 km, zonder inbouw, met inbouw veel minder, als je een klus in Rotterdam hebt ben je al verneukt) en dat staat dan nog los van het feit dat de zzp'er of mkb'er die oude bestelbus natuurlijk niet meer kan verkopen, en zeker geen 30.000 - 50.000 euro kapot kan meppen op zo'n e-Kutding. Zo gaan dus heel veel ondernemers en bedrijfjes: helemaal naar de kloten. Kapotgemaakt, in het faillissement gewerkt en met een touw in de schuur gehangen door de megalomanie van een klein clubje grachtengordelklootviolen in gemeente Amsterdam. Rutger Groot Wassink (GroenLinks), de verslaafde die met zijn 57 sigaretten per dag alleen al een voetafdruk heeft van hier tot de fabriek van Philip Morris, bomensloper Marieke van Doorninck (GroenLinks), de nuttige idioot van Vattenfall, en totale troela wethouder Duurzaamheid Zita Pels (GroenLinks), die doodleuk 37 bloedvervuilende nieuwe dieseltrucks heeft besteld voor de gemeente Amsterdam - en zich uit de penarie probeerde te hakkelen met een ongemeen laf kletsverhaal. Dan ben je dus niet alleen megalomaan en hypocriet, dan ben je regelrecht kwaadaardig. 

Welnu, bestelbusbezitters in Amsterdam hebben eergisteren / gisteren / vandaag een nieuwe dreigbrief op de mat gekregen, met allemaal dwangmatig geleuter over wanneer hun busje weg moet, met info over: sloopregelingen. Sloopregelingen. Maar het wordt nog mooier: de zzp'ers en mkb'ers die door de gemeente Amsterdam richting zelfmoord worden gedreven krijgen een gratis EV EXPERIENCE. Op het circuit Zandvoort. Vriend, je bedrijfje gaat naar de kloten, maar kom in godsnaam naar onze EV EXPERIENCE mag je in zo'n schijtwagen rijden. Eén rondje, want dan is de accu weer op. En daar staat een 'gemeente-stand' (zelf zitten die GroenLinksers er natuurlijk niet, want ze staan met hun Teslaatjes in het voorsorteervak van een Tweede Kamerfunctie) waar ze informatie geven over 'kosten, laadvoorzieningen en netcapaciteit'. NOBODY. GIVES. A. FUCK.

Het is zo losgetrokken van de werkelijkheid, dat het bijna grappig is, ZO DIEP zitten die lui van de gemeente Amsterdam met hun kop in hun eigen reet. NOOIT komen ze buiten de grachtengordel, geen FLAUW idee hebben ze van wat die groenteboertjes, schilders, slagers, aannemers, stukadoors allemaal doormaken door die opgeven vingertjes, de problemen waar die lui tegenaan lopen, hoe ze dan moeten laden als ze naar klussen rijden, dat die elektrische stinkbussen niet eens een volle lading emmers kunnen tillen omdat ze te zwak zijn, hoe ze in godsnaam aan het geld komen zonder driedubbel over de kop te gaan bij de bank. Ja, dan spreken ze er eentje, ene Mohammed, die rijdt aubergines van A naar B, goh nou we hebben allemaal gesproken met Mohammed, die heeft nog wel een neef met cash, en daar hangen ze dan compleet beleid aan op. En de rest? Op kosten gejaagd en KAPOT gemaakt door die starre kutgemeente. Ze zullen wel weer wijzen op uitzonderingsbepalingen en ontheffingen maar dat is natuurlijk zwaar kansloos, want als je in de gemeente Amsterdam de verkeerde kant op kijkt krijg je al een boete van door die regressieve dementors van GroenLinks opgefokte boa's. Maar let op: voor iedere ondernemer, zzp'er en mkb'er die naar de kloten gaat sturen we hoogstpersoonlijk een rouwkaart naar de Stopera, t.a.v. Zita Pels en haar roedel ratten.

Amsterdam, het nieuwe Rotterdam

Pief paf poef, overheid doet niks want de enige boef die Dilan Yesildinges-Hysterius heeft gevangen is Henk Kamp. Twee ontploffingen in Amsterdam afgelopen nacht: bij shoarmatoko Crystal in de Leidsestraat en bij een pand aan de Johan Huizingalaan in Nieuw-West. Volgens de politie is de stad 'opgeschrikt' maar de stad zou juist opschrikken als het een keertje doodstil zou zijn. Er zijn twee verdachten aangehouden. Zij zullen na een stevig FOEI-gesprek weer naar huis gestuurd worden. Later meer (explosies).

Oprechte vraag

VROEGER! Toen was het Gay Pride en Gay Games en had alles een HOMOCULTUREEL KARAKTER en dan was iedereen vrolijk en stond men met een blik pils aan de waterkant elkaar op de schouder te klappen en dan leek (?) de sfeer toch vooral erg feestelijk en gezellig. En nu zien we de pics in het ANP van zo'n Pride Walk en zien we allemaal bordjes: Protect Trans Kids (2x). My Gender is Mine to Define. Gender is a Scam. Fuck the Cis-Tem. Safety & Dignity for all Trans People. Dat demonstratieve karakter zat er natuurlijk altijd al in, en tijden veranderen (en ontwikkelen), maar toch, oprechte vraag. Kan iemand misschien uitleggen of de Pride eigenlijk nog wat te maken heeft met 'platte' homoseksualiteit en het sec vieren van homoseksuele vrijheden, of is het alleen nog maar een wedstrijdje verpissen tussen chagrijnig (of is dat: vastberaden?) kijkende lui met passief-agressieve politiek geladen ideologische oneliners tegen niemand in het bijzonder en iedereen in het algemeen?

Scheids!

De carrière van voetballer Hakim Ziyech leek even op een platgereden VanMoof te balanceren. Met je bezopen kop achter het stuur van je wanstaltige Rolls Royce Cullinan stappen en betrokken raken bij een ongeluk is ten slotte niet iets dat al te best staat op je CV. Gelukkig voor hem lijkt het zo'n haast niet te lopen, omdat de politie gelooft dat zijn vriend reed. Dan kunnen de getuigen vanaf de zijlijn wel schreeuwen dat er een snelle spelerswissel plaatsvond en spionbeelden een sluipende aanvaller tonen, maar een mogelijkheid om dit te bewijzen via de VAR zit er niet in. "Dit strafbare feit in deze specifieke zaak, een verkeersongeval met alleen materiële schade, geeft de politie bijvoorbeeld niet de bevoegdheid om camerabeelden uit de omgeving te vorderen." Niemand dood, dus dan zit er voor ome agent niets anders op dan de betrokkenen op hun woord te geloven en de vriend van het veld te sturen voor rijden onder invloed. Tel daar bij op dat veel getuigen zwijgen vanwege angst voor "zijn vriendjes die hier in de buurt wonen" en Ziyech lijkt redelijk veilig te zitten. Een glas, een plas en iedereen blijft rondrijden zoals het was. Niets aan het handje mensen, gewoon doorspelen!

Openbaar Ministerie seponeert zomerophef 2022

Vorige zomer toen het niet de hele tijd aan het regenen was, werd iedereen en z'n oude moeder witheet nadat enkele heertjes van het Amsterdamse studentencorps A.S.C./A.V.S.V. tijdens een diner toespraken hadden afgestoken over hun medestudentes. De dames werden ‘hoeren’ en ‘sperma-emmers’ genoemd. Ook werd gesteld dat ‘mannen de nekken van vrouwen moeten breken, om hun lul in te steken’. De levensles die één van hen het gezelschap wilde meegeven was: "Mannen, mannen. Er is een ding heel belangrijk, en dat is dat de komende vijf jaar duidelijk is dat de grondslag negen alleen nog maar aanduwen is en dat vrouwen niks en niks meer zijn dan een hoer." Dat werd gedoe. **D66-leidster **Sigrid Kaag fakkelde de hele soos af en de Prinses van Oranje liet zich van haar meest knorrige kant zien. En er volgde de onvermijdelijke aangifte. Maar na een jaar onderzoek heeft het Openbaar Ministerie (OM) besloten de hele zaak te seponeren. Conclusie: "Het OM begrijpt dat een aantal mensen zich door de opmerkingen gekwetst hebben gevoeld. Er zijn weliswaar fatsoensnormen overschreden, maar dat maakt het nog niet strafbaar." Ne Praeter Modum dus.

Boem en pleite

Beweging in de huizenmarkt! Vooral in Amsterdam en Rotterdam komen steeds meer woningen leeg te staan en dat is een uitstekende kans voor de starter met een laag eisenpakket. De beschikbaarheid is niet het gevolg van Hugo's ingevingen of een daadwerkelijke betaalbaarheid van grootstedelijke stenen, maar het resultaat van de explosieve sfeer die al tijden heerst in onze steden. Een sfeer gecreëerd door criminelen met Unabomberambitie die geholpen worden door de lokale gemeente die de slachtoffers van een beschadigde voordeur in recordaantallen het huis uitzetten. "In de hoofdstad ging het tot nu toe al om zestien woningen en bedrijfspanden, in de Maasstad 28." Dat gebeurt officieel om de buurt te beschermen, maar het is wel makkelijk voor de amateurknallers dat ze niet langer hun best hoeven te doen, omdat enkel de dreiging al genoeg is om hun doelwit met een gemeentelijk bevel uit huis te jagen. Dat wordt weer feest als die ""jongeren"" terug zijn van hun drugsgeldvakantie aan de andere kant van de Middellandse Zee en het geknal weer toeneemt. We houden voorlopig een schuin oog op Funda en de woningcorporaties voor buitenkansjes met een explosief verleden.

WAT

U weet inmiddels wel: het kan ons allemaal geen fluit schelen met wie u in de koffer duikt en welke groepen naast Delta Air Lines, de Rabobank, Mastercard, Foot Locker, enzovoorts allemaal een bootje krijgen tijdens die varende Tour de France-karavaan. De Pride was ooit gezellig maar is gekaapt door zowel commercie, irritant agressief links moralistisch activisme als klimaatgetrut, waardoor er toch geen ene flikker meer aan is. Het enige opwindende is nog dat ze elkaar de tent uitvechten omdat clubje B vindt dat clubje A te weinig aandacht besteedt aan 'gemarginaliseerde groepen', en dan zijn er 800 klankbordgroepen, lijmsessies, diversiteitsonderzoeken en draagvlakrapportages nodig, en het is zo fucking vermoeiend allemaal. Maar nu is er weer een of andere subclub met een eigen boot EN NU GAAN ZE DEFINITIEF TE VER!!!! "Canal Parade-primeur: een boot voor mensen die nuchter Pride vieren – 'Sober is sexy'." DE DRUPPEL! WIJ BLIJVEN THUIS!

"De Canal Parade is zaterdag 5 augustus"