Jamaar dit is toch geweldig

Het fijne van VanMoof-rijders is dat het geen ras is, dus dan mag je ze gewoon beledigen. En het is dan ook nog een groep waar de grote meerderheid het voor die paar uitzonderingen verpest. En die grote groep is op dit moment dus de schaarse middelen van de Amsterdamse politie bezet aan het houden door AANJJJJGIFTE te doen tegen de DIEVEN van VanMoof omdat ze zomaar failliet durven te gaan. Het is tijd voor politici (en politieci) die de burger vertellen dat de overheid niet alles op kan lossen! We zijn hier geen geluksmachine verdomme.

Intersectionele stammenstrijd woekert voort

Toen we bij een van de eerste topics over intern gedoe bij BIJ1 de uitdrukking UIT1 gebruikten vonden wij dat alhier ontzettend jolig, maar van dit onbegrijpelijke relaas in NRC over de onderlinge verhoudingen bij de gezelligste partij van Nederland worden we vooral heel erg moe. Volgens raadsleden in Amsterdam Nilab Ahmadi en Jazie Veldhuyzen heerst bij BIJ1 een "toxische, structureel onveilige omgeving" en dat komt goed uit want de ideologie van BIJ1 bestaat voornamelijk uit alles en iedereen uitmaken voor toxisch en structureel onveilig. Overigens bestaat de fractie feitelijk alleen uit Ahmadi en Veldhuyzen, nadat Carla Kabamba zich vorig jaar al afsplitste van BIJ1, toen vanwege 'intern racisme'. Dat kwam ook goed uit want de rest van de ideologie van BIJ1 bestaat uit alles en iedereen racistisch noemen. Veldhuyzen zat inmiddels al een tijdje thuis met een burn-out (vanwege de toxische en structureel onveilige omgeving natuurlijk) en werd in de tussentijd vervangen door Dinah Bons, die dus nu de schuld krijgt van de ellende omdat ze in een interview met Het Parool klaagt dat Ahmadi er ook nooit is. Maar er is ook nog iets met Anja Meulenbelt, en iets met Vreer de Queer. En met Sylvana. En met mensen uit Afghanistan die worden uitgemaakt voor 'wit'. Wij dachten dat je juist 'wit' moest zeggen in plaats van 'blank', maar wij snappen er overduidelijk niks meer van.

TLDR: Veldhuyzen gaat na de zomervakantie zijn zetel opeisen, Bons kukelt dan automatisch uit de raad, Veldhuyzen en Ahmadi gaan samen afgesplitst verder en dan is er geen BIJ1-fractie meer in Amsterdam. Ai ai. Wat een gemis. Wie moet er nou de wiskunde dekoloniseren?

VanMoof hangt de fiets aan de haak

Je doet niemand een gunst met afgunst en buiten Amsterdam weet helemaal niemand wat VanMoof is (Sigrid Kaag met twee wielen, red.) maar tóch is er geen beter vermaak dan leedvermaak, met dat hautaine geleuter van de Gebroeders Vreselijk over 'alles boven de 12 miljoen is ballast' terwijl ze Ferrari-geld vragen voor een Renault Scénic met snufjes: behhh. 40 miljoen verlies in 2020, 82 miljoen verlies in 2021, 78 miljoen verlies in 2022, kredieten gebruiken om eerdere kredieten te herfinancieren gecombineerd met een krakkemikkig rijwiel met hoge haatfactor en een klantenservice uit de hel: dan fiets je dus omhoog op de Puy de Dome, zo rechtstreeks de krater in. En mogen we toch nog even lachen om al die lui die voor de deur van de VanMoof-shop staan, omdat hun fiets al weken aan de reparatiehaak hangt en straks mogelijk verkocht gaat worden met de inboedel? Mogen we nog even lachen om die peperdure fietsen die alleen met een app op slot kunnen, maar straks (als de server uit de lucht gaat) onbruikbaar zijn? Mogen we nog even lachen om die lui die nog een fiets van 3k in bestelling hebben staan EN DEZE MISSCHIEN NOG KRIJGEN? Ja hoor Calimero, dat mag. VanMoof, en al je prachtige gebruikers, bedankt voor het lachen.

2009 - 2023

Eerst was het heel hip om een VanMoof te hebben. Toen werd het heel hip om met een VanMoof bij de fietsenmaker te staan want het ding is eigenlijk altijd kapot. Toen werd het heel hip om VanMoof-fietsers uit te lachen omdat de berijders altijd onhebbelijke hipsterplorken met vlassige snorretjes zijn, van die lui die vragen of je 'havermelk of koemelk' wil (wat denk je nou zelf), en ze brieven naar Het Parool sturen om hun geringe piklengte te compenseren met de portemonnee. En nu is het eigenlijk weer hip om VanMoof cool te vinden, omdat iedereen VanMoof kut vindt. Maar ja, het hoeft al niet meer, want de Gebroeders Vreselijk (Ties & Taco) hebben de verkoop van hun caramel frappuccino-wielers stilgelegd. Aanvankelijk zogenaamd vanwege een computerstoring, in werkelijkheid omdat het nogal een cracky verdienmodel is, ieder jaar ca. 80 miljoen euro verlies draaien. Wel, misschien zeggen we nu iets heel hips, maar het is nogal een gare schijtfiets, die VanMoof. Als VanMoof een restaurant was, dan was het de Cornerstore. Koop maar lekker een Gazelle of een Batavus. Mocht u nou denken: kan ik nog wel op mijn oude VanMoof blijven rijden? Natuurlijk! Denk maar aan Mark Rutte en z'n Saab.

Zita Pels, Zita Poep

De gemeente Amsterdam is zo'n ontzettende schijtgemeente, dat ze altijd haantje de voorste willen zijn met allerlei milieuregeltjes, en daarbij dubbel en dwars over lijken gaan. Vast, iedereen moet een beetje inschikken voor ""het klimaat"", maar het boeit die gemeente Amsterdam echt helemaal geen ene fuck of daar mensen snoeihard de dupe van worden. De mensen die aan de Noorder IJplas wonen bijvoorbeeld, die de windmolens zonder enige mogelijkheid van tegenspraak in hun maag gesplitst krijgen, die hebben gewoon keihard PECH: dan kan GroenLinks-wethouder Zita Pels een mooi groen voetje halen bij het landelijk partijbureau en dan wordt ze misschien wel gepromoveerd tot een of andere stoere poldervogel. Burgerbelang is in de Amsterdamse politiek ALTIJD ondergeschikt aan persoonlijk gewin, omdat het vrijwel altijd als opstapje fungeert naar meer (Eric van der Burg leek daar bijvoorbeeld te achterlijk voor, daarom zat hij al 80 jaar vast in Amsterdam, maar de vvd had geen kleinere clowns in het circus dus moest Eric het maar doen. Reinier van Dantzig is ook zo'n te klein voor het tafellaken-melkmondje). Dus als Amsterdam alle bootbezitters in de bips neemt omdat ze hun duurbetaalde sloepjes binnen twee jaar maar moeten omruilen voor een elektrisch exemplaar, is er altijd wel een mevrouwtje van GroenLinks die zichzelf heel hard op de borst klopt. En als vrijwel alle ondernemers, mkb'ers en zzp'ers verneukt zijn, met de handen in het haar zitten en van de brug springen, omdat Amsterdam iedereen met een bestelbus op hoge poten richting de afgrond drijft, staat er altijd wel iemand lachend met de vingertjes te knakken. Zita Pels, wethouder Duurzaamheid. Die - practice what you preach - 37 bloedvervuilende nieuwe dieselvuilnistrucks heeft besteld, om de hele binnenstad te kunnen vergassen, en weg probeert te komen met: "Buiten de toezegging dat er een brief komt waarin alles nog eens wordt uitgewerkt, zei Pels dat de aanbesteding echt niet anders kon. Volgens Pels is er gekeken naar de optie om op batterijen of waterstof te werken, maar bleken die opties nog te storingsgevoelig. Ook andere opties zouden te experimenteel zijn." Ja Zita Pels, dikke vette lul. En ondertussen maar alle schilders, tapijtleggers, klusjesmannen, loodgieters en al die andere lui met hun poten in de klei verplichten of opdringen een of andere peperdure onbetaalbare e-Vito met het bereik van een emmer stront op de kop te tikken. En nu ligt Zita Pels 'onder vuur'. TERECHT. Zout maar op. Amsterdam, hypocriete kudtstad.

"ZEGT IEMAND IETS OVER JOUW GRAPJE?"

In het open riool van de sociale media galmt weer hoongelach over opnieuw opgedoken foto's (uit 2020) van de "genderneutrale urinoirs" in het Amsterdamse stadhuis. Ja haha grappig, ook vandaag nog, want je zal daar net je zwager een hand staan geven als Mien van de Front Office achterstevoren haar struik komt uitschudden boven de bier-retour van de mannenbar. Maar HO WACHT, signaleren wij daar belegen kantoorhumor over zwagers en struiken? DAT GAAT ZOMAAR NIET MENEERTJE (M/V/X). In Amsterdam zijn ze zo zelfbewust - ze weten heus wel dat ze het lachertje van het land zijn in de Stopera - dat er na de non-binaire urinoirs ook waarschuwingsborden tegen humor op de werkvloer zijn ingevoerd. Nee nee, niet in de verdediging schieten svp, maar voluit in de lachsalvo's mag best hoor.

Supercarfeestje op onze snelweg

Dit is een waarschuwing voor iedereen die nog de weg op moet: kijk uit voor wannabe-Verstappens met iets te veel geld en iets te weinig smaak. De Gumball 3000, de bekendste supercarrally, is weer in het land en dat betekent dat een honderdtal Ferrari's, Lamborghini's, Porsches en andere protserige pk-pony's over ons asfalt scheuren met achter het stuur vastgoedschuivers, feestbeesten en influencers met een liberale kijk op de verkeersregels. Dat resulteert ongetwijfeld in extra snelheidscontroles op de route zodat onze schatkist ook nog iets verdiend aan dit festijn, dus u bent gewaarschuwd. De etappe begon vanmorgen in Londen en brengt de supercars in de loop van de dag via de kanaaltunnel en een tussenstop in Brugge naar Amsterdam. Mocht u zich afvragen waar de deelnemers zich in de hoofdstad bevinden, volg dan simpelweg de massa's opgefokte pubers die met hun telefoon in de hand over straat rennen in een poging hun social media te vullen met exact dezelfde foto's als al hun vrienden. Na een feestje in Air, waarbij ongetwijfeld alles dat Amsterdam Amsterdam maakt wordt genuttigd, vertrekt het circus morgenochtend weer richting de Alpen en is dit land weer een stukje veiliger. Een overzicht van alle deelnemers vindt u bij cameraschreeuwer Shmee150, meer van de voortgang alhier en inzetten op het aantal auto's dat uiteindelijk wegens inbeslagname in Nederland blijft mag in de reaguursels. Vol gas!

in Amsterdam-Noord

Screenshot. Advertorial gespot op D66/Stopera-kanaal AT5. Over het verwijderen van tuintegels uit uw tuin. Want dat moet. Tuintegels zijn namelijk SATAN en zorgen voor pimpelmeesjes met kapotte knieën, omvallende eikenbossen en algehele insectocide en vlindermoord. Dus wij eens kijken waar in Amsterdam nou heul veul tegels liggen. Welnu: bij GreenPeace HQ in Amsterdam-Noord. Ongelofelijk dat die organisatie zichzelf nog "green" mag noemen, in die desolate grijze boomloze betonhel. Grote bek over groen doen, maar zelf resideren in een tuintegelhel des doods. Het is ook altijd hetzelfde met die klimaatdrammers. En het zijn niet eens 30x30 burgertegeltjes, waar nog wat grassen tussen groeien. Nee, het zijn MASSA = KASSA-tegels van 100x100. Hup hup Tegelservice Amsterdam. Op naar Greenpeace Amsterdam Noord, de Peter Gillis onder de natuurorganisaties. Foto opklikken voor groot.

Knallen als een Taghi!

Goed nieuws: u hoeft niet langer een drugsschuiver of Mocro-maffioos te zijn om met volautomatische wapens onze hoofdstad overhoop te knallen. Dat kan nu gewoon digitaal, want Call of Duty voegt een nieuwe multiplayermap toe die duidelijk is geïnspireerd op ons nationale pretpark. Het is niet een exacte kopie van de stad zoals we die in de storymode tegenkwamen, maar meer een gebied dat sterke inspiratie haalt uit de stad van de hoop. Zo zijn onder meer het treinstation en Rijksmuseum duidelijk te herkennen en hetzelfde geldt voor het exterieur van museum NEMO, ondanks dat dit gebouw in de game een aquarium is. Gooi daar nog wat explosies, grachten en de bijbehorende grachtenpandjes bij en uw 020-beleving is compleet. Fijn dat nu de hele wereld kan meegenieten van het veredelde oorlogsgebied dat Amsterdam is. Vergeet Mario Kart, wij zijn even een Nutella-winkel kapotschieten.

Lekker even klimaatdenken

Ah Amsterdam, de broedplaats voor belachelijk beleid. Met als meest recente lumineuze idee: de mogelijkheid voor alle ambtenaren om tien procent van hun werktijd te besteden aan één specifiek onderwerp om de stad te verbeteren. Nee, dat is niet het verstevigen van kades, niet de bestrijding van de drugsdealers die de Wallen terroriseren, niet de aanpak van de georganiseerde misdaad die de stad bezaaien met explosieven, niet het betaalbaar maken van de woningen, niet het terugdringen van het aantal Nutella-shops en witwassende souvenirwinkels, niet het bouwen van een brug met Noord en niet het plannen van erotische centra. Nee, dat zou te productief zijn. De Amsterdamse overheidsdienaren mogen tien procent van hun tijd besteden aan, hoe kan het ook anders, het klimaat. Elke twee weken een volle klimaatdag over ijsbeertjes en zeespiegels vergaderen. Tien procent van hun tijd gebruiken om te bedenken hoe ze na auto's, buitenboordmotoren en blowen nog meer kunnen verbieden voor hun inwoners terwijl elders in de stad het buitenlandse afval wordt geïmporteerd, omdat de verbrandingscentrale nu eenmaal moet branden. Verwacht de komende periode dus nog veel meer klimaatplannen uit onze nationale hoofdstad, want al die klimaatdenkers moeten wel bewijzen dat ze iets doen in hun klimaatuurtjes. Wat een wereld. Mogen we al met klimaatpensioen?