Geenstijl

Bronnen: het woord 'file' is gevallen

De ene keer word je verraden door bronnen die zeiden dat het woord 'halalvreters' was gevallen, maar nu zeggen dat zij dat van journalisten hoorden, de andere keer door de wegen. Die kunnen namelijk verraderlijk glad zijn. Dus dan denk je eerst dat er geen sprake was en is van gladheid, maar dan merk je opeens dat er wel degelijk sprake was en en is van gladheid. Dan kun je wel roepen dat dit geen basis is voor verdere samenwerking en dat het herfstweer eindelijk een gezicht heeft gekregen. Maar je kunt ook gewoon een beetje voorzichtig de weg op gaan. Uitkijken dus makkers. De code is geel. De sneeuw soms ook (niet eten, red.).

Zo lang zal hij niet meer leven in de gloria

We vieren het nu het nog relevant is en als je ziet hoe hij door het leven bibbert zou het zomaar de laatste keer kunnen zijn: de verjaardag van Joe Biden! Wat hebben we gelachen toen-ie als een crossmotor door het zand ploegde, toen hij zichzelf 'een zwarte vrouw dienend onder een zwarte president' noemde, toen-ie kortsluiting in de kop kreeg, toen hij Zelensky 'Poetin' noemde en al die keren dat hij mogelijk wel of mogelijk niet in z'n broek scheet. Maar vandaag vieren we gewoon z'n verjaardag, nummer 82 alweer, met een Hollandse worst en kaas-plank waar hij 'you' tegen zegt. Laten we nog even lachen om z'n strapatsen, want wie weet wordt het vanaf 20 januari véél erger. Gefeliciteerd Joe Biden, we hebben genoten van je pik. (komma?) En, wat is uw favoriete herinnering aan Joe Biden?

Was allemaal niet gebeurd onder Onno Aerden, dit

NSC-bronnen die zeiden dat het woord 'halalvreters' was gevallen, zeggen nu dat zij dat van journalisten hoorden. Althans, dat heeft het AD gehoord van bronnen van NSC, die eerder ook zeiden dat het woord 'halalvreters' was gevallen. Maar dat zouden ze dus van journalisten hebben gehoord, volgens bronnen van het AD. Die eerder van journalisten gehoord zouden hebben dat het woord 'halalvreters' was gevallen. En daarna tegen journalisten gezegd zouden hebben dat het woord 'halalvreters' was gevallen. Tenminste, volgens bronnen. Oh nee, niet volgens bronnen, maar volgens journalisten, die eerder bronnen citeerden, en die bronnen nu weer citeren, nu ze iets anders zeiden dan eerst, maar het zijn dus nog wel dezelfde bronnen. Die bronnen die zeiden dat het woord 'halalvreters' was gevallen, en nu zeggen dat zij dat van journalisten hoorden. En nou hebben wij al vijf keer 'halalvreters' geschreven, zes zelfs, zo snel kan het gaan met geruchten. Tenminste, dat hebben we gehoord. En gezien.

Lever die wisselbeker maar in, Margriet van der Linden

Het interview dat alle andere interviews overbodig maakt. En de Sonja Barend Award is ook al vergeven. Liam Tuffs van The Dozen ('Across the table with guests from the UK and further afield to discuss life experiences - from health and wellbeing, to crime, violence and abuse, and everything in between') heeft zich dit keer begeven op het raakvlak van 'health and wellbeing' en 'everything in between', te weten extraspeciale cinematografische antropologie. Bonnie Blue (25), die eigenlijk Tia Billingham heet, liep ver voor de meute uit door op te flikkeren van X, alleen ging zij niet naar Bluesky, maar naar dat andere platform van de blauwe lucht: OnlyFans. U kent Bonnie Blue mogelijk van het virale filmpje waarin haar vriendinnetje trots melding maakte van 'countless guys lined up' of van haar nobele voornemen om het wereldrecord wipjemaken te verbreken: 950 heren in 24 uur, dat is afgerond 40 heren per uur, dat is 4 heren per 6 minuten, dat is 1 heer per 90 seconden. ENFIN genoeg gegeild, in het interview met Liam Tuffs geeft ze antwoord op vragen als 'heb je met een vader en zoon tegelijk geknald' (ja), 'hoeveel geld verdien je' (veel), 'wat is JOI' (zoek zelf maar op), 'dat kan niet goed zijn voor je binnenste' (dat is het ook niet) en nu moeten we tóch weer aan Sonja Barend denken.

Japan, wat hadden ze dan?!

"De prijs voor treinkaartjes en -abonnementen gaan vanaf volgend jaar weer omhoog. De prijs gaat per product gemiddeld 6,18 procent omhoog." En toen zagen we een filmpje van een Japanse trein.

Dat kunnen ze dus niet zelf

Ziet u dit hier? Nou dat is dus de Noordzee en het stikt er van de spionerende en saboterende Russen. Deze week werden even verderop nog twee datakabels doorgeknipt waarvan iedereen al lijkt te weten dat het de Russen waren (ondanks dat het de vorige keer dat iedereen dat zo zeker wist toch niet de Russen bleken). Het lukt ons landje, toch ooit wel van enige betekenis op de internationale wateren, dus vaak NIET om ons eigen stukje Noordzee een beetje fatsoenlijk te beveiligen. Het ministerie van Defensie dan ook van plan om tijdelijk private beveiligers (van die gozers met een V op hun colbert maar dan op boten, red.) in te huren om de zee spionvrij te houden. Wie precies onze wateren veilig gaat houden is nog niet duidelijk. "Daarover wordt met meerdere partijen en instanties overlegd. De Tweede Kamer zal worden geïnformeerd over de nadere invulling van de inhuur van patrouillecapaciteit", aldus het ministerie. Op de lange termijn moet er nieuw materieel komen om de zee te beschermen, maar dat duurt nog minimaal tot 2026. Tot die tijd krijgt de Noordzee dus privébeveiliging, dat is leuk voor een winkelcentrum maar hier toch best wel gênant.

Stoeien doe je maar in de slaapkamer, Jake

108 miljoen (!) kijkers had de knuffelpartij tussen Jake Paul en Mike Tyson volgens Netflix, de best bekeken sportwedstrijd ooit op een streamingplatform, met de toyboy van Jutta Leerdam die aan het einde van de pot als winnaar uit de koker kwam. Het gevecht leverde Jake Paul 40 miljoen dollar (!) op en Mike Tyson kreeg naar verluidt 20 miljoen dollar. MAAR! Heeft Mike Tyson contractueel afgesproken om te verliezen? Het zoemt rond in de hoekjes van het internet, met beelden waarop te zien is dat Mike zich op momenten inhoudt (bijvoorbeeld als de dekking van Jake laag is), beelden waarop mogelijk te zien is dat Jake (na een furieus begin van Mike) gezegd zou hebben dat Mike het rustig aan moet doen, de constatering dat Mike geen enkele uppercut heeft uitgedeeld (toch zijn kenmerkende stoot) en knakkers (zoals deze dj) die het uit eerste hand gehoord zouden hebben. Zelfs ONZE Jutta wordt er aan de haren bijgesleept, omdat zij op voorhand per ongeluk de uitslag verklapt zou hebben.

Ook vanuit serieuze hoek (voormalig wereldkampioen Carl Froch, bokstrainer Tunde Ajaye, enzovoorts) 'beschuldigingen' dat de boel verkocht zou zijn. De Mike Tyson uit de training - die als een beest sparringpartners door de ring joeg - was in ieder geval nergens te bekennen. Ondertussen azen allerlei andere vechters nu op het geld van Jake, zoals onze kickbokskampioen Nieky Holzken, maar ook de ongeslagen kampioen van de lichtzwaargewichtdivisie, de fenomenale Artur Beterbiev. Eén ding weten we zeker: als Jake Paul zou moeten knokken tegen ónze Gradus Kraus, wordt-ie finaal gesloopt.

De beelden:

Nou het was gezellig op het IDFA. Het documentairefestival, dat vorig jaar ook al zo vrolijk in het nieuws was, werd op de openingsavond in Carré verstoord door een pro-Palestijnse activist. Die nam er geen genoegen mee dat de headliner van deze editie van het IDFA over het leven in de Palestijnse gebieden ging. Nee, volgens de jongeman moeten er structurele dingen veranderen in de organisatie van het filmfestival. Iets met zionisten, waarschijnlijk. De man gooide op het hoogtepunt van zijn betoog een paar pamfletten door de lucht en vertrok. Wat hij niet wist is dat hij naast Frits Barend zat, die dapper genoeg was de schreeuwer van weerwoord te voorzien. "If he did this in Gaza he would be killed" en "free the hostages" roepen, dat was dus voldoende voor de activist om een formele klacht in te dienen tegen Barend. Hij zou door de 77-jarige Jood zijn "aangevallen". Nu loopt er een onderzoek. In bovenstaande video is precies NIKS te zien wat lijkt op een fysieke aanvaring en zelfs de "moeilijke" manier waarop de activist over Frits heenkroop om zijn plek te verlaten is op de beelden amper terug te zien. Maaar het IDFA neemt de klacht over het 'incident' "zeer serieus"... 

Wij zeggen: FREE FRITS

UPDATE: De schreeuwer was Jamil Fiorino-Habib, uiteraard docent aan de UvA. Hij zegt door Barend in zijn buik te zijn gestompt. Dit zou dus gebeurd zijn na 01:05 in de video, rond het moment dat de camera wegdraait. Reactie Frits Barend: "Dat klopt niet, dat is schofterig. Ik kwam voor de film en zat naast hem. Hij wilde weglopen en moest bijna over me heen. Dat ging moeilijk. Hij heeft daar een enorm drama van gemaakt."

TOCH WEL

Er was en is sprake van een terugkeer van Pieter Omtzigt in de Tweede Kamer. Dat werd tijd ook, want het is nogal een puinbak bij NSC. Vrijdag stapte een staatssecretaris op, en was het hele kabinet uren bezig met geruchten die volgens de geruchten voornamelijk door NSC'ers werden verspreid over racisme. Gisteren bleek dat er twee Kamerleden die geruchten zo serieus namen dat ze opstapten, terwijl de afgetreden Nora Achahbar juist vond dat ze nog eens extra aan Hart van Nederland moest melden dat ze niet vertrokken is vanwege racisme. En dan komt Folkert Idsinga ook nog eens terug. Naar eigen zeggen gaat Omtzigt het 'rustig stap-voor-stap' doen, maar dat lijkt haast onmogelijk. Dit weekend is er al een congres en daar is nu ook al gedoe over.
UPDATE: LIVESTREAM PERSMOMENT HIERRR
UPDATE: Omtzigt: "Het is mijn inzet om volledig terug te keren als fractievoorzitter"
UPDATE: Omtzigt wil verder gaan bijdragen aan het verbeteren van de onderlinge omgangsvormen in Den Haag. Wat in ieder geval nieuw was (voor NSC-begrippen) is dat hij antwoord gaf op vragen van journalisten. Zometeen straks hele video hieronder.

Waar KIJKEN we naar??

De JAG. Het automerk dat volgens Jeremy Clarkson een vrijbrief was voor (rij)gedrag waar andere autobezitters nooit mee zouden wegkomen. Met een Jaguar onder je hol kon je onbeperkt zeehondjes knuppelen en sigarenrook in het smoelwerk van een peuter blazen, want je had een JAG. Dat werk. De echte petrolheads zijn ze al kwijt, want Jaguar gaat over op 100% elektrisch. Maar wie dacht dat met de verkiezing van Trump het post-woke tijdperk definitief was aangebroken, komt bedrogen uit. Jaguar, overigens al lang niet meer echt Brits, probeert de ondergang van het merk te voorkomen met een rebranding die de tongen behoorlijk losmaakt. Het merk dat iconen voortbracht als de E-Type en de XJ 220 (en mindere successen zoals de walgelijke S-Type) associeert zich heden ten dage volgens bovenstaand reclamefilmpje met de kleur roze, jurken met tule en genderfluïde figuren. Door het beeld flitsen teksten als "create exuberant", "delete ordinary" en de nieuwe slogan "copy nothing". Absoluut geveinsde originaliteit, want het van diversiteitssaus doordrenkte filmpje had werkelijk over elk ander merk kunnen gaan. Als klap op de vuurpijl moest ook het logo op de schop, kennelijk moest het allemaal nog minimalistischer en nog niksiger. Afijn, de rebranding is in sommige opzichten een enorm succes want iedereen is over de zeik en praat erover. Of je er auto's mee verkoopt, dat betwijfelen wij sterk.