Geenstijl

De nacht voor kerstmis

Deze stille nacht (/heilige nacht, red.) drinken we moed in voor de stormachtige dagen die voor ons liggen. Of u nu naar een vijandig schoonouderfront dan wel andersoortige familie of vrienden moet, of onder de eenzamekerstvierders valt. Of u nu zelf een spectaculair smuldiner bij elkaar moet uitsloven of straks een of een halfgare genocideschotel van vertrapte groenten in muntdillesmegmaspuugsaus met pasteitjes van aangereden hert zit weg te bikken. Zwaar wordt het allemaal. Puf daarom nog even uit, pak een borrel, klaag over de schijtmuziek met jingelende bellen op de radio, zeg alle dingen over uw zus, zwager of schoonmoeder die u de komende dagen niet mag zeggen, doe alles om morgen goed voor de eerste kerstdag te komen. Mocht u de komende dagen toch een moment van totale moedeloosheid ervaren, kijk dan gewoon ff op geenstijl punt nl want wij gaan nergens heen. Een hele FIJNE KERSTAVOND, menson.

Anders zou het weleens mis kunnen gaan

Ten geleide

Aan ons de schone taak u deze kerst te behoeden voor al te veel gedoe omtrent en rondom overmatig alcoholgebruik en u te wijzen op wat wél zaligmakend is tijdens de twee fijnste volvreetdagen van het jaar. De bellen wijn lonken en gulzig als u bent denkt u altijd meer op te kunnen dan u op kan. Maar u moet niet naast uw schoenen komen te lopen, geen Tom Waesje doen, zeker niet het gourmetstel onder braken en absoluut vermijden gemene, kwetsende en onfatsoenlijke dingen te zeggen tijdens uw dronken tirades, want familieruzies en dergelijke toestanden zijn meer iets voor tv-mensen. Ter voorkoming daarvan hieronder onze leidraad voor die twee dagen, zo uitermate feestelijk dat het zelfs het voorstellingsvermogen van de herdertjes die bij nachte in het veld lagen te buiten gaat.

Eerste kerstdag 
OCHTEND

Een goedemorgen en een zalige kerst! Het feest kan beginnen en het feest ís begonnen. Pantoffels aan, badjas vastknopen, even kijken of er sneeuw ligt (NEE ALWEER NIET) en rapido naar de woonkamer alwaar de kerstboom gracieus geurt en ja toch al een beetje begint te hangen zoals dat gaat met ALLES maar snel eropaf dus en vast de lichtjes aandoen. Kijk toch eens wat een mooie boom dit jaar hebben, ja oké vorig jaar was-ie wat groter en voller alleen deze was wel goedkoper gelukkig o nee zelfs dat niet enfin: tijd voor kerstkusjes aan de gezinsleden. Dit is het moment waarop u kunt gaan nadenken over drank - houdt het voorlopig bij non-alcoholische drank. Denk aan al dan niet verse jus, een appelsapje, thee, Hollandse Melk of koffie. Water komt later. 

MIDDAG

Voor u het weet is het middag en kunt u de kersttoespraak van de koning negeren. Tijd om de cadeautjes te openen! O vergeten, uiteraard eerst uw favoriete kerstplaat aanzetten op YouTube. Ondertussen even kijken wat Trump nu weer heeft gezegd en checken of het bier koud staat. Dan kunt u eindelijk de cadeautjes openen. Dat doet u met een enthousiasme à la uitpakmaniak Robert van Effen. Hoera, dit jaar onder de boom: sokken, handschoenen, een geurkaars en een zak aardappelen. Veins dankbaarheid. Verberg jaloezie bij het zien van cadeaus van anderen. Verbijt de pijn die u voelt omdat u iemand een PS5 cadeau heeft gedaan. Goh is het al zo laat (vanaf een uur of twee, drie kan het wel): BIERTJE nummer één. Na biertje nummer vijf maakt u zich klaar om naar familie en/of vrienden te vertrekken OF familie en/of vrienden te ontvangen. Zorg er hoe dan ook voor dat u niet alleen bent, 't is kerst nietwaar.

AVOND

De avond valt en u bent op het bezoekadres aangekomen, maar het kan dus ook zo zijn dat juist úw bezoek is gearriveerd. Is er wel genoeg bier eigenlijk? Ja twee kratten zouden genoeg moeten zijn. U zit op nummer 7 of 8. Gezellig kletsen vervolgens op de bank of die comfortabele klapstoel. Hoe gaat het met iedereen? Met iedereen gaat het goed behalve met die zeikerd die nooit eens sterft. Na het gezellig kletsen is het de hoogste tijd om aan tafel te gaan zodat de avond eigenlijk pas echt kan beginnen, wetende dat die tevens aan tafel eindigt. Jeetje wat een fantastisch voorgerecht heeft de gastheer/gastvrouw/u (CARPACCIO uit plastic) 'bereid' - geef/ontvang compliment over de carpaccio. De wijn kan worden aangerukt en ontkurkt. Begin na max 10 bier fris met een Riesling of zeauw. Tijdens het inschenken van de wijn - die taak moet u koste wat kost op zich nemen, waar u ook bent, in welk gezelschap u ook bent - even opmerken 'erg he, van Chris Rea, en ook nog eens net voor kerst oja en Tonny Eyk tja ach naar allemaal', zodat niemand merkt dat uw glas iets voller ingeschonken is dan de glazen van anderen. T(r)oosttijd en zeg iets liefs en wens iedereen een vrolijk kerstfeest en een heerlijk samenzijn en geniet. Eet alle gerechten die langskomen op, proef ook wat u niet lust, zeker als het iets vegetarisch is want een vegetarisch gerecht niet opeten wordt altijd als belediging opgevat (ook als u zelf de chef bent). O ineens zit iedereen aan de rode wijn, die dure fles Riesling is niet eens op. Geen probleem, misschien even de glazen omspoelen nog. Beter: vooraf zorgen voor voldoende glazen. 

AVONDINTERMEZZO 

(Gewoon even doorgaan met genieten)

AVOND II

Slok water nemen om iedereen te laten zien dat je verstandig bent, water voorts niet doorslikken maar met gevulde mond snel naar het toilet om water uit te spugen. Bah water. Tegenover vrienden en/of familie Trump afkraken, uitlachen en afkeuren. Maak anders een grapje over zijn oranje hoofd. Het onderwerp verandert rap naar films dus glas aan de lippen houden zodat u niet gevraagd wordt wat de beste kerstfilm is want dan hoeft u niet zoals elk jaar uit te leggen waarom dat Die Hard/Home Alone II is. Optionele inbreng: "Ik heb al jaren geen goede film meer gezien in de bioscoop." De flessen gaan er inmiddels in een aangenaam tempo doorheen. LITERATUUR. U bent immers een cultureel onderlegd mens. Keuzestress: kiezen tussen Michaël Zeeman Joost Zwagerman of Joost (the) Oomen. Daarna helder bepleiten welke van de grote drie nou het grootst is. Slokje rode wijn, ditmaal meteen gevolgd door een flinke hijs water en even niet meer uitspugen. Hapje eten naar binnen schuiven. Politieke discussie dan, u mengt zich erin want zo gaat dat. Tip: niet te veel gesticuleren en houd het bij één stemverheffing, indien mogelijk. Het geeft niet dat u een kaars omstoot, het is uw glas wijn niet. Ah wijn ook om, nette kleding plus brandschoon blazoen bevlekt en punt niet gemaakt. Zonde. Herpakken want de avond gaat langzaam over in de nacht en daarmee begint de gedachte aan een fris biertje uw gedachten te overspoelen maar er komt zo eerst nog port en tiramisu. Mensen pakken hun telefoons erbij en laten dingen aan elkaar zien - gelieve daar niet aan mee te doen. U kunt opstaan, diep inademen en het gewoon hardop zeggen: The Rolling Stones zijn beter dan The Beatles. Als iedereen het met u eens is bent u klaarblijkelijk in waardevol gezelschap. Zijn er zonderlingen die het daar niet mee eens zijn? Onthoud hen en probeer ze volgend jaar het leven zuur te maken. Kan ook geweldloos. Kleren beetje opgedroogd, doe dat biertje dan meteen pakken, gaat prima samen met port.

NACHT (van tevoren extra goed lezen)

Ah, u bent een echte nachtbraker. Zij die het zaligste der feesten vieren zoals het hoort en de kerstpret over beide dagen, als een dikke kwak kruidenboter op een klein stukje stokbrood, zo ruim mogelijk uitsmeren, groeten u. Niet letten op oom/buurman/verre kennis die plots met kerstmuts op zijn harses terugkomt van zijn toiletbezoek. Wees niet die oom/buurman/verre kennis. Iedereen is, als het goed is, zeer lam. Zat u nou bij een ander of bij... ach maakt niet uit, het is erg gezellig. U kunt nu trouwens gerust nogmaals over Trump beginnen en ditmaal toegeven dat niet álles wat er in het Witte Huis gebeurt zo erg is. Trump-ode wel altijd wel afsluiten met 'ja maar het blijft een gek natuurlijk'. Het wordt laat, het is al tweede kerstdag en sommigen willen naar huis want die moeten morgen (opmerking 'haha het is al morgen' negeren) weer. Slok wijn nemen, niet doorslikken maar met gevulde mond in looppas naar het toilet om wijn uit te spugen. Veel water drinken en niemand te lang aankijken op dit uur. Buik flink uit. Neem een laatste teug bier/wijn/port gevolgd door twee glazen water en zucht even diep. Bedank de gastheer/gastvrouw/uzelf voor de mooie avond. Iedereen leeft nog en volgend jaar is dat hopelijk nog steeds het geval. Wees even dankbaar voor het leven, denk aan wie er niet meer bij is en rond de avond af (door een ander te laten rijden of op eigen kracht naar bed te gaan). U heeft uw kersttukkie verdiend. 

Tweede kerstdag

Doe helemaal niets of herhaal de eerste kerstdag maar dan net iets anders voor simpelweg een wonderful christmastime.

Het meest onserieuze land van West-Europa en dat zegt heel wat

Je cake hebben en opeten! En dat naadloos achter elkaar geplaatst, alsof de daders niet uit Irak en Tunesië kwamen. Ze waren van plan "to disguise themselves as Jews to infiltrate a march against antisemitism in Manchester city centre, before opening fire on the crowd with assault rifles. The pair hoped to throw emergency services into chaos by paying people to make 999 calls across Greater Manchester, allowing them to slip away and continue their attack in the suburbs at the centre of the region’s Jewish community. Saadaoui also planned to attack Christians, saying: “God willing … after we finish with the Jews … we move on to the crusaders.” It would have been, according to senior detectives, the worst terrorist attack the UK had ever seen." En nee die Tunesiër was dan misschien geen vluchteling maar een huwelijksimmigrant maar wat maakt het in godsnaam nog uit allemaal.

Tijd om even te ontspannen met een potje sensatie

Vergeet Expeditie Robinson, vergeet Temptation Island en vergeet RTL Tonight (waren we al vergeten), op campingzender SBS hebben ze iets veel beters, mét lekker veel bloot én een ruzie die uitmondt in een waar handgemeen: De Bondgenoten. Geen idee wat het inhoudt, wie die mensen zijn en wat ze moeten doen, maar daar gaat het helemaal niet om. Het gaat erom dat een of andere gozer, Fadi geheten, compleet over de rooie gaat tegen een of andere krijsbek in jacuzzi en omstanders verwijt te veel te praten en hem aan te raken, terwijl hij zélf geen moment z'n kanes houdt en als een soort licht overspannen Jerommeke iedereen aan de kant kegelt, waarbij een onfortuinlijke brave bonenstaak het moet bezuren. We hebben geen verwachtingen van De Bondgenoten alleen is dit dus wel precies wat we verwachten van De Bondgenoten. Sidenote: Fadi gaat zowat als enige koosjer gekleed. Wat een programma. Kerstavond zitten we geramd!

Bureau Utrecht - uw thermometer in de reedt van de superdiversiteit

Fenomenaal fragmentje weer over onze mislukte multiculturele samenleving. Opsporing Verzocht op de NPO is inmiddels verbannen naar de goelag die Nederland2 heet. Maar op RTL houdt Ewout Genemans moedig stand & 030-burgemeester Sharon Dijksma zit inmiddels iedere dinsdagavond stampvoetend voor de buis. Dronken malloot in een Audi crasht bibeko & bezorgt zijn eigen zoontje een traumabeertje, om vervolgens in de ambulance een flesje water op te zuipen om onder de alcoholtest uit te komen (mislukt). Allermooiste is nog het begin van het fragment: als de dienstdoende agenten in de dienstauto van Bureau Utrecht liefkozend over frikandellen met uitjes lullen - no brainer dat frikandellen VERBOTEN worden voor agenten van Bureau Utrecht, want zo gaat het nou altijd...

Frans Timmermans is een totale zak, deel 3425

Met geil machtskwijl in zijn gezichtshaar kwispelde Frans Timmermans hijgend en puffend terug van Brussel naar Nederlandje en dat hebben we: geweten. Knap eigenlijk dat de man erin slaagde in één jaar zowel zijn eigen politieke carrière als de sociaaldemocratie de strot om te draaien. Sleutelmoment: het partijcongres kort na die achterlijke motie Piri, waar Gerdi Verbeet en consorten werden uitgejoeld en getreiterd omdat ze een contrair maar volstrekt logisch standpunt innamen. Nu kennen we Timmermans als iemand die ooit niet met Marjolein Moorman in één ruimte wilde zijn omdat hij haar te intimiderend vond, dus het zal niemand verbazen dat hij dit akkefietje ook niet volledig foutloos gemanaged heeft. Vandaag vertelt Gerdi Verbeet aan Marcel Wiegman van Het Parool (maakt stiekem de beste geschreven interviews van Nederland) over de nasleep. "Het voelt alsof ik eruit geduwd ben. De weken voorafgaand aan het fusiecongres, toen ik een aantal moties had ingediend, heb ik zitten wachten: gaat iemand mij nog bellen? Dat was vroeger mijn taak als politiek adviseur (...) Dat je er gewoon bij hoort. Dat gevoel had ik niet meer. Ik ben pas geleden gebeld door Jesse Klaver, de nieuwe leider van GroenLinks-PvdA. Dat vond ik heel sympathiek, maar toen was het natuurlijk wel te laat."

En al die mensen op BlueSky zich maar afvragen waarom het niet gelukt is met Timmermans.

Lekker zo voor het kerstdiner nog even een paar blokjes hout op het vuur

Nou dat wordt weer een gezellig kerstdiner met opa Klaas, die er na vier pinot grigio's blijk van geeft dat hij iets te goed de koppen in het Algemeen Dagblad heeft gescand. Opa Klaas heeft een zolder. Daar ligt een noodpakket. Er zit een EHBO-doos met gebruiksaanwijzing in zijn noodpakket, want hij las in het AD waar je in Nederland écht rekening mee moet houden bij een conflict met Rusland, er zitten warme dekens in zijn noodpakket, want hij las in het AD waar je in Nederland écht rekening mee moet houden bij een conflict met Rusland, er zitten noten in het noodpakket, want hij las in het AD waar je in Nederland écht rekening mee moet houden bij een conflict met Rusland, er zit € 70 per dag in zijn noodpakket, want hij las in het AD waar je in Nederland écht rekening mee moet houden bij een conflict met Rusland, en natuurlijk zit er een fluitje in zijn noodpakket, om te laten weten waar je bent, want hij las in het AD waar je in Nederland écht rekening mee moet houden bij een conflict met Rusland. Dat fluitje heeft hij ooit nog gekregen van Dennis Higler, zijn lievelingsscheidsrechter. EN WAAROM HEB JIJ GEEN NOODPAKKET? Ben jij soms niet bang voor een confrontatie met Rusland??? Het stond in het AD hoor! We moeten ons echt zorgen maken! Rusland staat aan de poort hoor! Ze zitten al in onze telefoon! Misschien vallen ze wel aan met raketten? Zal ik het laten lezen? Lees jij wel kranten? Kranten? Heb jij het AD niet gelezen? Het wordt oorlog hoor! Stond in het AD! Dit is waar je in Nederland écht rekening mee moet houden bij een conflict met Rusland! O O O MENEER BAGATELLISSEERT DE OORLOGSDREIGING? Ik weet het nog heel goed, het was 3 mei 1942 en... Nu al geen zin in dat kerstdiner. BEDANKT hoor, Algemeen Dagblad.

De kerstgedachte!

Nou ja, kerstgedachte, dit laffe gespuis hield al op 12 november huis, maar 6 weken is helemaal niets op 96 jaar, die man heeft (zij het op de valreep) de godvergeten roaring twenties nog meegemaakt. Politie is "bijzonder geschokt" door de hoeveelheid "onnodig geweld" die door de twee daders is gebruikt (wat overigens de vraag oproept of er ook sprake was van nodig geweld, maar goed, andere discussie). Het 96-jarige slachtoffer eindigde na een duw in ieder geval op de grond, waarna de mannen op hem in bleven beuken, zelfs in zijn gezicht. Gadverdamme wat ben je dan een stel laffe pisvingers zeg. Slachtoffer durft logischerwijs niet meer alleen de straat op. Daders lichtgetint en rokend. Vind deze beesten svp en knoop sluit ze op.

Overal druk en overal vol. OVERAL!

Toch minder erg dan niet meer op X mogen

Muren bouw je voor Mexicaanse migranten, bootjes bombardeer je om Venezolaanse drugskartels te stoppen (of om presidenten af te zetten) en inreisverboden zijn er natuurlijk voor mosli... THIERRY BRETON, de voormalig censuurpaus van de EU, die het liefst heel Twitter wilde wegjorissen vanwege Musk en Trump maar uiteindelijk vooral zichzelf kon wegjorissen omdat hij nogal veel hooi op zijn digitale vork nam en daarmee zelfs andere EU-bobo's boos maakte. Daarom is nu zijn Twitter-account opgeschort mag hij de VS niet meer in van Trump en zijn posse. Amerika direct weer een stukje censuurvrijer en een wezenloze paljas karmisch(?) gestraft. Het Vrijheidsbeeld zal hij niet meer van dichtbij zien. en dat zal hem leren. Voorts vinden we dit niet raar, dit vinden we alleen maar heel erg grappig.
Instant Update - De EU veroordeelt de restricties van de VS boehoe.