Geenstijl

Een RODE STREEP door de rekening

We onderbreken het StamCafé voor: WAT GEBEURT HIER NU WEER? Stephan van Baarle, bekend van internet en genocidegelul, trekt zich terug als lijsttrekker van partij van de rust, rede en vrede DENK. Reikt de lange arm van de Joden Israël dan helemaal tot de lange arm van Turkije? Wij snappen er helemaal niets meer van. Het is volgens hem in ieder geval hommeles met Erdogan het partijbestuur: "Het handelen van het partijbestuur heeft mijn rol als lijsttrekker ondermijnd en onmogelijk gemaakt en dwingt mij tot deze stap." Dit schudt de verkiezingen natuurlijk totaal op: wie pakt de moslimstemmen straks? Wordt het Esther Ouwehand of weet Timmermans de stem van Allochtoon Nederland te gijzelen. OF weet DENK toch nog iemand te vinden die voor nog meer bezopen ophef kan zorgen dan Van Baarle. Wij denken van niet. Van Baarle was er immers meester in. Het gaat DENK zonder hem hopelijk niet al te best; de partij heeft nog niet gereageerd maar over een reactie zullen ze vast eerst goed moeten nadenken. Wat Van Baarle gaat doen? Het zal ons een halalworst wezen!
Update - DENK-Kamerleden El Abassi en Dogukan Ergin steunen Van Baarle en roepen het partijbestuur op om op te stappen, zodat de gegenocideerde lijsttrekker kan terugkeren. Welke keuze voorzitter Köse maakt is nog niet bekend.

Kies maar in het Stamcafé

Gedoetje weer he, op de kermissen en in de zwembaden? Maar wat is nou de vervelendste plek van de zomer?

A) Het zwembad
B) De kermis
C) In een mui
D) Scheveningen tijdens de schemer
E) Aan tafel bij de Oranjezomer
F) Khan Younis terwijl een Hamas-strijder je poten breekt
G) In het productieteam van Fenna Ramos
H) In de invloedssfeer van Frans Timmermans
I) In het mandje van een luchtballon
J) Aan de andere kant van de deur van het arrestatieteam
K) In de Aude tijdens een bosbrand
L) Tussen de Joodse kindertjes als Douwe Bob gaat zingen
M) In de monsterfile op de A6 tussen Beaune en Lyon
N) Parkeergarage Schiphol
O) In een airlinereview van Gordon
P) In een Toyota Hilux met een geil kijkende Jeroen Rietbergen
Q) In een trein
R) (Op een terras in) Amsterdam
S) In de wachtruimte voor een vlucht van Transavia
T) Camping 3 van Lowlands
U) Noordwijk tijdens zeevlam
V) Op de kieslijst van NSC
W) In de commentsectie van NOS Facebook
X) Bluesky
Y) Het supportershome van Vitesse
Z) Je eigen achtertuin

Op onderzoek uitgegaan en dit zijn de bevindingen

ANP FOTO: De Seine in betere, vreedzamere en schonere tijden (Ivo Niehe-stem)

Ach de Seine, u kent die wel, die smeerboel van een schijtrivier die door Parijs kronkelt als een giftige cobra, een rivier die niet onder doet voor de schoonste rivier van India (haha). Nou uit die Seine zijn dus VIER (4) lijken gevist op dezelfde plaats. Lijken van MANNEN (hallo malecide). Die onfortuinlijke mannen kunnen zijn gestorven door per ongeluk dat smerige water te hebben ingeslikt toen ze met z'n viertjes tikkertje speelden in het water, maar dat het hier gaat om een of andere criminele afrekening lijkt wat waarschijnlijker. Toch weten wij toevallig nog wel een paar doodsoorzaken die nog vele malen waarschijnlijker zijn dan bovenstaande.

Om te beginnen kan het zo zijn dat ze Macron, die al heel lang de Seine wil vervuilen, zagen en zichzelf derhalve hebben verdronken.

Het kan ook zijn dat ze na het onteren van de Nationale Franse trots door een Marokkaanse statushouder en sigarettenroker niet langer door wilden leven, geknakt en vernederd op de Seine af zijn gegaan en zichzelf hebben verdronken.

Voorts is een waarschijnlijk optie dat de mannen liefhebbers zijn van Franse kaas, in de afgelopen tijd een stukje Roquefort, brie of Camembert naar binnen hebben gepropt, daardoor de listeriabacterie opliepen en derhalve(?) zijn verdronken in de Seine.

Ten slotte is de meest waarschijnlijke en waarheids- alsmede fantasiegetrouwe mogelijkheid dat de mannen aan het zwemmen waren ter verkoeling, de zomerhitte is immers een b*tch - ook in Frankrijk -, en toen werden aangevallen door een terrorhaai die in de Seine, 't is heus, op zoek was naar Franse kaas, maar die niet kon vinden en toen de daar toevallig zwemmende mannen is gaan bekauwen in de hoop dat zij nog wat resten Franse kaas in de maag hadden opgeslagen, alleen proefde die haai dat niet en spuugde het viertal zwaargewond weer uit. En derhalve zijn ze verdronken in: de Seine. Maar pin ons er niet op vast. Adieu!

PRIMEUR

Eerste ochtendshow Gordon en Froukje (oja, dat was het):

Froukje: "Goeiemorgen Gordon!"
Gordon: "Dat hoorde ik toen ik net wakker werd ook al, maar dan in het Spaans, met de stem van een jonge Don Juan. Maar het kan ook Julio geweest zijn. HAHAHAHA!"
Froukje: "Heb je er een beetje zin in vandaag?"
Gordon: "In seks, altijd lieverd, HAHAHAHA! Maar heb jij zin in ons avontuurtje, schat? HAHAHAHA!"
Froukje: "Nou, ik ben..."
Gordon: "Zwanger? HAHAHAHA!"
Froukje: "Kom op nou Gordon!"
Gordon: "Op je schoot zeker? WOEHAHAHAHA!"
Froukje: "De eerste gast vanochtend, om ons in te werken, is Gerard Ekd..."
Gordon: "Joling. HAHAHAHA!"
Froukje: "Hoe ga ik dit in godsnaam volhouden met jou?"
Gordon: "Oh gaan we katten? Zo hoeft het niet meer voor mij hoor, ik hou van positiviteit. Je keek al zo zuur de hele tijd, zat je Tena Lady verkeerd. HAHAHA. Nee maar ik kan hier zó slecht tegen. Dat gezeik weer. Krijg allemaal maar lekker de kolere met je hele ochtendshow. Vond het sowieso al veel te vroeg. HAHAHAHA! Bel Edwin Evers maar of zo. Dag allemaal en de pleuris voor jou Botje, vuil secreet, of hoe je dan ook heet. HAHAHA!"

Wij hebben er ZIN AN!

Dit gun je niemand

Het heeft even geduurd, maar eindelijk hebben ze bij BNNVARA een passende straf bedacht voor al die verschrikkelijke Nederlanders die op die verschrikkelijke PVV hebben gestemd. Het programma 'Nu we er toch zijn' komt terug, en niet zo'n beetje ook. Sophie Hilbrand, bekend van Khalid Kasem, gaat bij mensen aanbellen. "Hilbrand gaat het land in, op zoek naar ‘de verhalen achter de stem van de kiezer’, meldt de omroep. In de gemeenten waar in 2023 de vier grootste partijen de meeste stemmen haalden, belt ze aan voor een kop koffie, een boterham, een slaapplek en ‘een goed gesprek’. Hoe gastvrij zijn de inwoners, welk verhaal zit er achter hun politieke keuze en waar twijfelen ze over, zijn vragen die volgens BNNVara centraal staan." Een ouderwetse babbeltruc dus. LAAT ZE NIET BINNEN, WAT ZE OOK VERZINNEN!

Triest

Waar iedereen voor vreesde lijkt werkelijkheid te zijn geworden. De politie heeft zojuist bekendgemaakt in Almere een lichaam te hebben gevonden in de zoektocht naar de 24-jarige Syrische vrouw die vorige week mogelijk werd ontvoerd door verdachte Omar Alhamad. De politie kan nog niet met zekerheid zeggen dat het inderdaad om de jongedame gaat maar heeft toch 'sterke vermoedens' dat dat wel het geval is. In tijden van discussies over het woord 'femicide' is de harde realiteit dat dit meisje slachtoffer is geworden van een beestachtige daad, waar haar man Omar Alhamad van verdacht wordt (eerwraak). Hij is echter nog steeds voortvluchtig. Eerder werd ook al bekend dat hij mogelijk een inreisverbod van twee jaar opgelegd had gekregen. Het is nog steeds van het grootste belang dat hij gevonden wordt daarom hieronder een foto en hier een omschrijving van Alhamad: "stevig, kort, donker haar, licht tot lichtgetinte huidskleur, Syrisch". Voor het 24-jarige slachtoffer is het inmiddels allemaal te laat. Andermaal een groot falen van een heleboel instanties, met als grote vraag: hoe kwam haar vermoedelijke moordenaar Nederland gewoon binnen?

Voor dat ijskoude De Bilt officieus, voor ons OFFICIEEL

Gefeliciteerd allemaal, we hebben het weer geflikt: Nederland heeft een nieuw ""officieus"" hitterecord gepakt op het onderdeel temperatuur meten op de 14e van augustus. Het vorige record van 33,4 graden in Gilze en Rijen stamt uit 2022, maar in 2025 branden we daar in VOLKERT VOLKEL gewoon met 0,2 graden overheen tot 33,6 graden om het record nog even wat scherper te stellen. Zo zijn wij Nederlanders, altijd op zoek naar verbetering en vooruitgang - noem het progressief. We mogen onszelf best een keer een schouderklopje geven, dit resultaat bereik je immers niet zomaar. Na een jaar lang trainen, bloemetjes water geven, comazuipen, touwtje trekken en, appels eten, op het strand liggen en Max Verstappen kijken, is enige borstklopperij wel het minste dat we verdienen. Voorts krijgt iedereen van het Hittecomité, gevestigd te De Bilt, een gouden plak en een gouden smak van de zon op uw rooie ruggetje of bolle buikie - we hebben het verdiend.

Niet de eerste keer dat de Maarschalken elkaar ontmoeten, maar wel de eerste keer sinds de Russische invasie van Oekraïne. En dat belooft wat. Trump heeft gezegd "binnen twee minuten" te zullen weten of een deal erin zit, tegelijkertijd zegt het Witte Huis dat het een "luisteroefening" wordt, en weer tegelijkertijd zegt Trump dat Rusland "ernstige consequenties" zal ervaren als de oorlog niet stopt na de ontmoeting en dat er sowieso landruil en frontliniebevriezing plaats moet vinden. Zijn we morgen om 21:30 live bij in het StamCafé.

Het leven is mooi

De zon en de maan staan tegelijkertijd te stralen aan de hemel. U als gevorderd internetter weet inmiddels wel wie de Ibiza Final Boss is: deze ster die op Ibiza lekker stond te stralen en daarop door het wereldwijdeweb werd gebombardeerd tot winnaar. Ook bekend van het internet, maar dan iemand die juist heel veel dingen kán met haar ster: actrice Bonnie Blue. Een vrouw die in haar rollen een stuk eerder door de knieën gaat dan de zelfverzekerde Olympisch kampioene in het echte leven. Wat zich ontvouwt is een paringsdans rechtstreeks uit een Attenborough-film, waarbij het mannetje zich compleet onderdanig opstelt aan het dominante vrouwtje. En daarmee zijn we nog maar één shift-command-N verwijderd van een nieuwe film.

Mees de gangster

In de zomer van 2021 werd Carlo Heuvelman uit het leven geschopt door een groep bloeddorstige wilden uit Hilversum. Jessica Villerius (bekend van de Kinderen van Ruinerwold) maakte er een docu over die vanaf maandag te zien is op de NPO. Het AD heeft vast wat uitspraken verzameld, onder anderen van Mees Telkamp, een van de hoofdverdachten van het drama, over wie onze mailbox destijds al volstroomde dat hij in het Hilversumse te boek staat als extreem vervelende eikel en over wie De Telegraaf dito stuk schreef. Mees Telkamp ook die een queerpersoon online uitmaakte voor 'kkr inteeld je bent het diepste van de maatschappij' en over wie NRC schreef dat hij een vriend opdroeg het zusje van een belastende getuige 'te neuken', zodat hij haar met die beelden kon chanteren. "Later zegt Mees dat als hij vrijkomt hij de getuige 'gewoon pijn [wil] doen van binnen'." Mees Telkamp bij wiens getuige heel toevallig de ruiten werden ingekinkeld en Mees Telkamp die eerder, afgetapt in het arrestantenbusje, cryptisch sprak tegen de andere hoofdverdachte Sanil Boughlalah: "De waarheid is niet de waarheid, Sanil. Weet je nu wat de waarheid is?" En toen GeenStijl wat onderste stenen naar boven haalde: "Ze zijn boos op GeenStijl, een van de jongens stelt per app voor een baksteen bij het hoofdkantoor van de website naar binnen te gooien." Mees Telkamp schond voorwaarden van de rechtbank, gebruikte weer drugs, ging tegen het advies van de reclassering weer op vakantie en deed heel stoer en dapper over de beloning op Opsporing Verzocht.

WELNU, in de show van Villerius houdt Telkamp zich weer netjes aan de omerta: hij heeft niks gezien, hij weet niks, hij deelde wel wat klappen uit maar Carlo heeft hij niet gezien, maar als je iets te dicht bij de bron komt hangt een achterlijke idioot van een vader na een fles rode wijn in de voicemail om de toko te bedreigen. U mag de krokodillentranen natuurlijk zelf beoordelen - maar deze intimiderende, ontwijkende, chanterende en zwijgende klojo van een Mees Telkamp is niets anders dan een manipulatieve zak slachtafval. Dat u dat nog effe weet.