DE KWARTFINALE

Nu komt het erop aan als Nederlander. Kiest u voor die lieve zuiderburen, die alleraardigste Belgen die werden genaaid maar zelf nog nooit iemand kwaad hebben gedaan (we vergeten voor het gemak Congo even, onze gevallen WK favoriet) of ligt uw hart bij uw favoriete vakantieland Spanje, waar u van maart tot januari overwinterzomert in Benidorm, Carihuela, Torremolinos of een andere Costa om in Café Henk, Piet, Nel of Nol frikandellen met mayo naar binnen te werken en weg te spoelen met Hollands bier? Het is een keuze die bijzonder veel over u zegt. Wafels of tapas? Magritte of Picasso? Vlaamse frieten of patatas bravas? Zwart/geel/rood of rood/geel? Wielrennen of stierenvechten? Spa-Francorchamps of Circuit de Barcelona? Manneken Pis of Penelope Cruz? Anderlecht of Real Madrid? Zee of playa? Knokke of Blanes? Filip of Felipe? Zuid of zuidelijker? Clouseau of Julio Iglesias? Slapen of siësta? Gewoon stilzitten of flamencodansen? De Bruyne of Yamal? Rode Duivels of Rode Stieren? Wij kiezen België vanwege veel lekkerder bier dan dat Spaanse water, maar Spanje gaat natuurlijk wel gewoon winnen met 3-0. En weet u wat nou zo mooi is? GEEN RELLEN VANAVOND. Heerlijke pot voetbal kijken, dan zalig slapen zonder getoeter. FIJN!
Update 23' - HYDRATEREN (ja we kijken)
Update 29' - Ja en dan zit ie er toch al vrij snel in. 1-0 voor de Spanjaarden door Ruiz. Meh
Update 36' - BRAD PITT WOEEEEHOEE!!!
Update 39' - JAAAAAAAA BELGIEEEEEEEE BELGIEEEEEEEEE BELGIEEEEEEE. De man met de mooiste naam doet het: DE KETELAERE! 1-1
Update 42' - En dan moet de Beste Belg (Lukaku) nog komen
Update - RUST. Welverdiend
Update 54' - De Belgen worden STERKER EN STERKER nu.
Update 60' - Witsel. AXEL WITSEL komt erin!!!! Oja en veel belangrijker: LUUUUUUKAKU. Nu gaan die Spanjaarden nog wat beleven!
Update 66' - Lekker Belgisch bier drinken nu. 'Er wordt aan Courtois gewerkt'
Update 71' - Aaaaaah T-bone Courtois eruit. Nu maar hopen dat de reserve keepbelg een soort Tim Krul is.
Update 88' - NEEEEEEEEEEEE toch. Ai ai ai wat een drama, een duivels drama. Spanje maakt de 2-1, net als tegen Portugal is het MERINO. COURTOIS HAD 'M GEHAD.
Update 89' - Pompen of verzuipen stelletje Schanullekes!! Laat zien dat die hydration breaks van belang zijn geweest.
Update 92' - Saelemaekers BIJNAAAA maar is beter in het maeken van saelen of zo...
Update 97' - Einde. Zo zonde. Het is zo zonde. Die Henri Bontenbalachtige keeper... De Lage Landen zijn er definitief UIT. En wat moeten we nou??? Juichen voor Haaland? Voor Kane? We zijn er nog niet aan toe. Adios België, wat was je mooi dit WK. Goed, Spanje - Frankrijk dan maar. We pakken een Estrellaatje of San Miguel, genieten van een relloze nacht maar verzuchten toch ook driemaal amai, amai, amai...

Tevens StamCafé

Wat een dag voor de Fransen. Ze mogen het eindelijk opnemen tegen een land van hun eigen continentale kaliber: Marokko. In Nederland zijn daarom sinds gisteren de 'voorbereidingen' in volle gang. Wist u misschien nog niet, maar datzelfde geldt voor Frankrijk. Daar hebben ze namelijk ook Marokkanen, alleen noemen ze die daar Marokkaanse Fransen terwijl wij ze Marokkaanse Nederlanders noemen. Maar eigenlijk is dat van hetzelfde laken een Marokkaanse vlag. Ook in de Franse media zijn ze al dagen bezig met die pot. Zo werd de prominente Marokkaanse Fransman Ibrahim Eiffellay gevraagd of hij voor Marokko of Frankrijk is en schrijft Abdelkader Banlieu in de Franse krant (Fidélité) dat de Marokkanen eigenlijk niet rellen, ze worden alleen maar gepest. De Gendarmerie is in ieder geval doodsbang. Wat dat betreft lijkt Frankrijk wel op Nederland. Alleen gaat Frankrijk niet verliezen van Marokko. De Fransen schoppen de Marokkanen vanaf 22.00 uur terug naar hun eigen land en winnen met 3-1 2-0. Of de Marokkanen nu winnen of verliezen, voor de derde helft kunt u terecht in de Haagse Schilderswijk, Amsterdam-West, de Rotterdamse Afrikaanderwijk, het Utrechtse Lombok of Parijs. Tot die tijd is het hier genieten van de voormalige Franse kolonie. Santé et Allez les Blues!

Update - JAAAA couscous al op? We gaan beginnen met de kwartfinales!!
Update 15' - De Marokkanen hebben het eerste kwartier overleefd!
Update 24' - Nét voor de hydratation break een PINGEL voor Frankrijk. Het is aan: Mbappé.
Update 26' - Toch geen VAROKKO.
Update 28' - MBAPPÉ MIST 'M. Bounou pakt 'm.
Update 30' - Daar is de drinkbreak. Valt nog mee qua vuurwerk op het veld (en in de Nederlandse straten), maar Frankrijk is natuurlijk wel veel beter. 
Update - RUST. Marokko veel beter! Haha nee, Frankrijk overklast Marokko volledig.
Update 52' - Niet verrassend maar in de tweede helft hetzelfde spelbeeld als in de eerste. Marokkanen loeren wel iets scherper op de counter. 
Update 59' - Mbappéeeeeeeeee s'il vous plait!!!! 1-0 Frankrijk.
Update 66' - Dembeleeeeeee doet ook meeee: 2-0. Nu is het toch wel FIN voor de Marokkanen. 
Update 67' - Drinken (bij beide ploegen is bier verboten).
Update 76' - Au(x) voor Mbappé, die gaat zich vast opladen voor de halve finale.
Update - AFGELOPEN. De Fransen winnen met 2-0 en sturen de Marokkanen terug naar hun eigen land (ergens in Europa). Benieuwd of de Marokkanen hun verdriet in stilte verwerken of dat het reeds gekochte vuurwerk toch maar wordt afgestoken.
UPDATE - Daar is: de Wilders-tweet.
Update 00:29 - Lijkt vooralsnog bij wat getoeter en vuurwerk te blijven. We maken de nachtelijke schade in de vroege morgen wel op. Tijd voor een afzakkertje. Proost!

Allemaal voor Nederland natuurlijk, net als Nederlandse-Nederlanders

Drie uur lang indrinken, vannacht LIVE in het ORANJECAFÉ

Tunesië. De laatste, immense horde op weg úít de poulefase, op weg náár meer, zoveel meer. En hoewel de meteorologische voortekenen in ons land Tunesië gunstig gezind lijken, is de voorspelling van onweer en regen in Kansas (GAAT HET WEL DOOR??) juist aardig bekend voor Oranje. Maar voor wie denkt dat we na twee wereldwedstrijden al door zijn en dat Tunesië niks voorstelt omdat ze een keer een corner over de achterlijn schoten, verkeerd ingooiden, dik verloren van Zweden, dik verloren van Japan en in het geheel niet kunnen voetballen: laat u toch geen zand in de ogen strooien door de in het verleden (niet) behaalde resultaten van Tunesië. 'Onderschat ze niet!' zou Arno Vermeulen of welke vrouwelijke analist dan ook roepen. En voor een keer zijn we het met ze eens. Ofschoon Koemans masterplan als een tierelier loopt, de Tunesiërs hebben op hun beurt alle krachten kunnen sparen om de Leeuw in z'n hempie te zetten - daar is het dat volk om te doen. Maar tijdens deze plak- en Oranjenacht schoppen we de Tunesiërs onverbiddelijk hard terug naar hun eigen land, met een klinkende 0-4. Valt u voordien of tijdens de pot onverhoopt in slaap dan telt dat als landverraad. Zij spelen vandaag, wij kijken morgen (snapt u), en tot 01.00 uur kunt u hieronder lekker opzweepliederen luisteren.

Update - Bij Ecuador tegen Duitsland kunt u zien wat een vrouwelijke scheidsrechter vermag. Staat ons straks ook te wachten. En dan is die van ons nog burritovreter ook.
Update - Het is beginnen! Niet de wedstrijd maar de regen. Perstent Kansas City ondertussen ontruimd. BESCHERM WILLEM VISSERS!
Update - Noa Vahle is nat.
Update - Goed nieuws! Mike Verweij meldt (met fotobewijs): DREIGING VOORBIJ.
Update 00:00 - Ecuadóór wint van de Duitsers, Curaçao won onze harten maar kan naar huis (kwartiertje vliegen). Misschien Dicks laatste, en wat hebben we genoten van Dick. Nog een uurtje opwarmen (HA) mensen. Houdt vol en neem een extra slok water bier want inmiddels geldt CODE ROOD.
Update - Wat duurt een uur toch lang.
Update - Zo. Lekker ingedronken, nu uit volle borst het Wilhelmus meebrullen en VOETBALLEN. Tijd om de Tunesiërs te laten janken. 
Update - Wat mooi. 
Update 1' - En de Mexicaanse heeft gefloten, dat ging nog net goed.
Update 3' - JAAAAAAAAA TIEN TIEN TIENESIË!!! Eigen doelpunt binnen vijf minuten en 0-1 voor ONS.
Update 7' - BROBBEASTTTTT DE HELD MAAKT HEM WEER!!! 0-2!! Je zal nu toch liggen pitten terwijl Nederland de Tunesië-deal sluit.
Update 10' - Duurt lang, die derde. 
Update 12' - SCHEIDSRECHTERIN OMVER GEBEUKT DOOR AKÉ - schuld van de manosphere.
Update 19' - De wave in het stadion. Wij doen ff snel een ingelaste hydratering break voor bier.
Update 23' - Daar is de 'officiële' DRINKPAUZE van de FIFA boeee. Tactische woordje van Koeman: "Ga zo door!"
Update 26' - Eens met Koeman die het eens is met Brobbey die het oneens is met de scheidsrechterin.
Update 35' - Wat een slechte scheidsin. Wel zin in taco's nu. 
Update 40' - Hoort u dat? Dat is de stilte voor de storm. 
Update 48' - Rust. Even opladen voor de 7 die er in de tweede helft zullen invliegen. 
Update 54' - Pas nou op...  1-2 uit een hoekschop. Mikt Koeman op een gelijkspelletje?
Update 57' - De Japanners op een 1-0 voorsprong tegen de Zweden. Willen we dan zo graag Brazilië?
Update 62' - HECKE HANGEN!!! 1-3 met weer een soort van eigen doelpunt maar deze is voor Hecke hoor. En we gaan gewoon voor Marokko!
Update 63' - Zweden maakt de 1-1 tegen Japan. Groepswinnaar, dat is wat we worden, wat we diep vanbinnen zijn.
Update 69' - Snel DRINKEN en door want dan komen de frisse jongens. Tjonge, die Tunesiërs hebben geen idee wat ze nog gaan meemaken. 
Update 76' - En Mahomes zag dat het goed was.
Update 77' - Mempis sjokt het veld in. Jammer voor Brobbey. Had hij er nog een gemaakt dan was hij verzekerd geweest van de gouden bal. Nu moet ie m maar tegen Marokko maken. 
Update 82' - Dumfries met een soort Van Bronckhorstje.
Update 88' - Acrobatiek va Memphis was AI. 
UPDATE 90' - EINDE. JA JA JA WE HEBBEN TEGEN ALLE VERWACHTINGEN IN GEWONNEN VAN TUNESIË!! Nederland groepswinnaar. Wat een succesvolle groepsfase tegen louter kanjerlanden. En daarom: op naar MEXICOOO voor de risicopot tegen MAROKKOOO om 03.00 uur 's nachts o O OOO. Maar het komt goed en we hakken ze in de pan, want we kennen de Marokkanen en de Marokkanen kennen ons. We pakken voor nu nog een afzakpils en zien de nachtbrakers in de nacht van maandag op dinsdag. We lezen uw eindoordeel hieronder wel.

Welja

Hé maar het staat er echt, in de column van Özcan Akyol, over de Franse journaliste (Vrouw, V, in bezit van baarmoeder, red.) France Pierron, die op tv durfde te zeggen dat ze het onzin vindt dat Jeremy Doku het trainingskamp van het Belgische Elftal op het WK heeft verlaten om bij de geboorte van zijn kind te zijn. "Inmiddels is ze na de grote ophef op non-actief gesteld. De omroep heeft haar uitbarsting veroordeeld en zelf vindt ze bij nader inzien haar woorden ook ongelukkig uitgekozen. Dat lijkt me een goed signaal." Een goed signaal. Welja. Iemand geeft een mening, waarmee ze echt niemand kwaad doet, waar Jeremy Doku ook helemaal niet naar luistert, waar vrijwel iedereen het bovendien mee oneens is (of althans: waarvan vrijwel niemand durft te zeggen dat hij/zij het ermee eens is), en nu is ze op non-actief gesteld. En dat is dan: een goed signaal. Wat fijn zeg, dat er zulke mannen als Eus bestaan, die weten wat de vrouwtjes nodig hebben als ze een kind krijgen van een bekende voetballer, namelijk dat andere vrouwtjes daar geen mening over mogen geven. Een goed signaal.

Dilemma: Nederland wordt wereldkampioen maar met Jan Roelfs als commentator

De Belgen bakken er helemaal niks van dit WK. Ze hebben geen Summerville, ze hebben geen Gakpo, ze hebben geen Brobbey, ze hebben geen Gravenberch, ze hebben geen Verbruggen, ze hebben geen Frenkie, en ze hebben ook nog geen enkel potje gewonnen. Maar ze hebben wel: Filip Joos, fulltime commentator, parttime politiek duider en auteur van bovenstaande verbale B52-aanval tijdens het Iraanse volkslied in Los Angeles. "Dat wordt uitgejouwd. En zo hoort het ook, want het is het volkslied van een aantal gekken die er de leiding hebben." Geen woord Waals bij. En wij in Nederland televisieland dan? Wij hebben Jan Roelfs, die zichzelf 'sfeerman' noemt terwijl iedereen bij de woorden 'sfeer' en 'Jan Roelfs' moet denken aan iets van het niveau: begeleid uitje tbs-kliniek De Woenselse Poort in Eindhoven. Jan Roelfs gaf ook commentaar bij België-Iran, en viel (net als Zlatan) in slaap, waardoor hij het eindsignaal miste. Kijk maar. Echt waar. In de video hieronder. Nou moet u trouwens niet denken dat wij alles van de WK-uitzendingen van de NOS stom vinden, zo werd gisteren werd de live flirt op tv van Youri Mulder met Imke Courtois door de regisseur uitstekend in beeld gebracht en #NousSommesRafaelVanDerVaart. Maar toch. Als de NOS een meritocratische organisatie zou zijn, zou Xander van der Wulp Jan Roelfs lekker bedanken voor bewezen diensten (die er niet zijn) en nooit meer bellen. Maar ja. Joris van den Berg zit er ook nog steeds.

Soep van de Week

In de Azijnbode stond een illustratie van Jip van den Toorn, wier talenten overduidelijk op een ander gebied liggen dan tekenen. We zien Oranje-supporters juichen in een stadion, terwijl hun handen geketend zijn. Zoals altijd duikt er in de huisvlijt van Jip ook nu weer 1 persoon van kleur op (man/vrouw/X), en dat is steevast een betrouwbare beschaafde goeierik die wijze dingen roept. Nooit eens een Kempi maar altijd het type Franc Weerwind, hij die ook wel Franc Weereenkind wordt genoemd. Ik wist overigens niet dat deze volslagen incompetente D66-jobhopper (nu al het pleonasme van het jaar) nog leefde, maar gisteren dook hij warempel op als burgemeester: ‘Heel Terneuzen huilt om dit verschrikkelijke ongeval’.

Tussen Jippie's juichende Oranje-supporters staat een token black person die heel erg op Weerwind lijkt (het zal toch niet dat homewrecker Jip behalve met Gijs Groenteman en Pieter Klok en Teun van der Keuken ook met wakaman Franc…) en als alleen hij geketend zou zijn geweest, was dat een duidelijke verwijzing geweest naar het schokkende bericht in de Halsemabode dat Nederland niet slechts 600.000 Afrikanen tot slaaf had gemaakt maar maar liefst 6 miljoen, een mooi rond getal. Maar ook de witmensen zijn geketend, en in eerste instantie dacht ik aan een soort publieke boetedoening voor de slavernij en als ludiek protest tegen Trump, de baarlijke duivel van Jip en de Volkskrant. In de Verenigde Staten zien je wel eens dat oom agent de schoenen poetst van een George Floyd-achtige, en ik zag eens foto’s van een groepje roomblanke activisten die aan elkaar geketend, als een chain gang, door het stof kruipen en gegeseld worden door een zwarte slavendrijver. 

De overtekeningen van Jip - perfect geduid door Michiel Lieuwma in zijn potkast Boze Geesten - zijn altijd ambigu (dank, Michiel) en ik sloeg aan het interpreteren. Misschien zijn de handen van de supporters geketend door de verregaande kommersie van dit WK en kunnen ze daarom niet voluit juichen. 

Op het veld telde ik 16 pikzwarte figuurtjes die op mieren leken. Het zou natuurlijk zo kunnen zijn dat Jip geen verstand van voetbal heeft of wellicht lijdt het goede mens aan dyscalculie. Of zijn het 16 piepkleine huispersoontjes van kleur, die als moderne slaven in een colosseum moeten opdraven? Maar daarmee doet Jip de roomblanke ploegen van Japan, Tsjechië, Japan, Zuid-Korea, Iran, Irak, Saudi-Arabië, Qatar en Oezbekistan ernstig tekort. Hoe het ook zij: ik heb geen zin meer in dit WK na de "tekening" van Jip, en ik was er eigenlijk al klaar mee na dat gedoe van haar Teuntje van de Keuken, de volmaakte promiscue narcist met zijn gebitslopende slaafvrije chocola en zijn mislukte boycot van het "Trump-WK".

Niet van de Partey

Staan we dan, met onze Oranjekoorts, lekker juichen, lekker voetbal kijken, lekker feesten. ALSOF ER NIETS AAN DE HAND IS. Ondertussen wordt Thomas Partey, sterspeler van Ghana die ook simpelweg het WK wil spelen, de toegang geweigerd tot een land dat steeds meer autoritaire trekken begint te vertonen: Canada. Onder het bewind van Mark Carney wordt iemand die niet ""Canadees"" is maar juist Ghanees in 2026 gewoon NIET binnengelaten waardoor hij de prachtpot tegen Panama mist. Het is heel eng. Waar zijn nu de protesten? Is Teun van de Keuken al een petitie gestart? Kees van der Spek gehoord? Het lijkt ons belangrijk de handelsbetrekkingen met dit afgegleden land subiet te herzien. Een boycot van Canadese producten zou ook overwogen moeten worden. Want dit gaat niet alleen over Thomas Partey, dit gaat over méér. O zoveel meer. En dan staat Partey in het VK nog terecht voor verkrachting ook. Heel toevallig hoe dat allemaal samenkomt. We moeten niet blind zijn voor de asgrauwe realiteit van dit WK. Het is tijd om aan de goede kant van de geschiedenis te staan. Natuurlijk, we blijven het WK gewoon kijken, het is nota bene het WK, maar we doen dat nu toch wel met zeker één gefronste wenkbrauw en een ontzettend nare bijsmaak in de mond. Als u dat maar weet. Bah!

We zijn er weer bij!

Welkom op het WK voetbal 2026 in de Verenigde Staten, Canada en Mexico, maar vooral in de Verenigde Staten. Het land was deaud maar is nu grootser dan ooit tevoren, iedereen is rijk, iedereen is blij en iedereen is gezond omdat Donald Trump, de knapste man van de wereld, hielp. We krijgen het geweldigste, Greatste, meest fantastische WK ooit aller tijden ever. Sommige mensen zeggen nu al dat dit het beste WK is. We denken dat ze GELIJK hebben. Maar de Fake News Media willen het niet toegeven. Iedereen met verstand kent gelukkig DE WAARHEID. Dank u voor uw aandacht voor deze kwestie! 

Nu we de Truth gehad hebben en de VREDE dichtbij is kunnen we gaan voetballen. Want vanaf nu is het AAN en leeft iedereen MEE, pomp Shakira Shakira op standje gehoorbeschadiging, koel de kelen met koud bier, ga lekker zitten voor Haïti tegen Ecuador en Bosnië en Herzegovina tegen Panama, we hebben al het gezeik gehad, Infantino heeft een kale kontkop, vergeet de pessimisten, de FIFA-Vredesprijs is vergeven, Iran doet ook gezellig mee want voetbal is vree, we zijn de douane door en nu moet Oranje door, dus maak u klaar voor oranjestraten, oranjefeesten, 40 graden oranjekoorts, Koemania, Weghorstwaanzin, Gakpogoals, Frenkie Taka, WILLEM VISSERS, nachtelijk vuurwerk, De GeenStijl WK-poule en, zondag, Nederland tegen Japan. Maar eerst De Opening: Mexico tegen Zuid-Afrika. Een heel fijn WK voor iedereen die het viert. Proost en veel plezier ermee!

Weet u het?

Wij citeren De T.: "Amsterdam laat zich komend WK niet nog een keer overvallen door voetbalfeesten die uitlopen op rellen. „De politie is ook voorbereid op een eventuele nachtelijke inzet. De politie monitort het beeld rondom iedere WK-wedstrijd en maakt een inschatting van bijbehorende risico’s en bereidt zich daarop voor met bijbehorende inzet”, zegt een woordvoerder van burgemeester Femke Halsema. Welke wedstrijden tot nu toe risicovol zijn bestempeld, deelt zij niet uit veiligheidsoverwegingen."

Nou. Een quiz dan maar. Welke wedstrijden zouden dat kunnen zijn?

A) Mexico - Zuid-Afrika
B) Zuid-Korea - Tsjechië
C) Australië - Turkije
D) Brazilië - Marokko
E) Nederland - Japan
F) Haïti - Schotland
G) Oostenrijk - Jordanië
H) Oezbekistan - Colombia
I) Anders, namelijk...

Er kunnen meerdere antwoorden goed zijn!

PS Er zijn nog steeds Geweldige prijzen te winnen in de GeenStijl WK Poule