Hij: komt

Dan schakelen we nu over naar Texel, een gemeente die voor een van de meest ondankbare taken van allemaal staat, net achter de floriade, het openen van een COA-aanmeldcentrum en het hosten van de Wereld Shariabeurs. Het is tijd voor de LANDELIJKE INTOCHT van Sinterklaas. Er is geprobeerd het eiland hermetisch af te sluiten voor gekken van weerszijden van het kinderfeest-spectrum, toch is het Pegida-grootmoefti Edwin Wagensveld gelukt om met 10 zwarte pieten naar Texel af te reizen. Dat mag de pret niet drukken, voor zover die nog niet gedrukt was door de gruwelijke horrorpropaganda van het Sinterklaasjournaal. Dieuwertje Blok is dood, het feest is al lang en breed gekaapt en tot overmaat van ramp schijnt de stoomboot ook de weg kwijt te zijn. Of het de goedheiligman lukt om veilig de kade te bereiken zonder te worden afgezonken door de Houthi's gaan we zien. LIVE op NPO3 of op de webcam. 

UPDATE - Nog geen boot in zicht, we vrezen het ergste.
UPDATE - Nou je raadt het niet, met hulp van een zeehond heeft de stoomboot de weg naar Texel alsnog kunnen vinden. Scheelt weer rellende kudtkoters.
UPDATE - Sint aan land, ga uw schoen maar zetten.

Makkers wild geraas staken

En dan schakelen we nu LIVE in voor de ontdekking wat dit jaar de verhaallijn in het Sinterklaasjournaal is. Misschien is het boek van Sinterklaas wel in de fik gezet door de Wagenspiet, of misschien is Harry Piettiet van de stoomboot getrapt. Misschien laat Wout Wegpiet z'n spierballen zien, weigert Katipietie cadeautjes te geven aan Joodse kindertjes of worden alle pakjes afgepakt door Pieternotte, die ze linea recta naar Oekraïne stuurt, om ze te ruilen tegen wapens. Misschien laat de Zangpiet zijn pietje zien aan jonge vrouwelijke kijkertjes, pleegt Adolf Pietler een staatsgreep, lost piet Römer een moord op, vergeet piet Kleine te stempelen of maakt pietje Mondriaan een mooi schilderij. U volgt dat dus allemaal in dit LIVEBLOG. Eenmalig, voor de niet-NPO3-kijkers. Vanaf morgen gaan we gewoon weer genieten. Later meer, doe regelmatig F5, dan mist u geen pepernoot.
INSTANT UPDATE - In de aankondiging knettert het beeld en is iets NIET HELEMAAL AF. Maar eerst 'Poesjes'. Welkom op de Kattenlaan no9
Update - Dit kattenprogramma is crazy. Zou een hel zijn met een beetje LSD op
Update - Er is een programma waarin kinderen surprises maken
Update - Holy moly, Freek Vonk is er ook, holy moly, wat een joekel, laterrrrrrr

Update - HET BEGINT
Update - SCHOKKEND NIEUWS. Er gebeurde op de Stoomboot het volgende
Update - Piet zegt 'iets belangrijks'. Hahahaha! Daar komt de dictator. Sint heeft een probleem
Update - Pietje Paniek (Jochem Myjer) gaat op Texel de cadeautjes in de schoenen proppen. PANIEK
Update - De burgemeester van Texel is deze rover. Uiteraard een VVD'er
Update - HOOOOOO ER GEBEURT IETS. VERBINDING IS WEG ALARM ALARM

Update - Jeroen Kramer gaat kijken bij het Pietenhuis. O. Huh? ER STAAT EEN HEK VOOR. Lijkt wel een azc
Update - BERRY UIT PENOZA
Update - Een legertruck met soldaten! Is dit een van de weinige werkende legertrucks die we hebben? Knipogen naar uitbreiden krijgsmacht en woningnood, hi hi ha ha
Update - Nog geen contact met de Stoomboot
Update - Stephanie zit op de Texelstroom richting Texel. Hartstikke vervuilend zo'n ding. Nu mag Stephanie nog van GroenLinks
Update - Marcel van Roosmalen toevallig ook op de boot naar Texel. Vindt Texel niet een prachtig eiland
Update - WAAROM komt Sinterklaas naar Texel? Laten we dat vragen aan Barry de Strandstruiner
Update - Barry de Strandstruiner heeft een reddingsboei van de Stoomboot gevonden
Update - Nu het Borsatorondje met kinderdingen. Ook iets met een waarschuwingsbord
Update - Ozosnel heeft een wedstrijd gewonnen. Doodziek dier
Update - Oh nee het was stokpaardrijden
Update - Het weer van pietje Paulusma. Het gaat waaien en dus wordt het donker. Nog geen contact met de Stoomboot. Tering wat spannend. TOT MORGEN

Einde liveblog.

Even wat luchtig nieuws in een land vol gebakken lucht

We schrijven 30 juli en er zijn NU AL idioten supermarkten die kruidnoten in de schappen hebben liggen. Jumbo en Plus in het Oosten des lands doen het gewoon! Hoewel je je bij Jumbo altijd moet afvragen of het product werkelijk is wat Jumbo zegt dat het is. Of 30 juli een nieuw wereldrecord is weten we niet. Of het gaat om versgebakken kruidnoten of kruidnoten van vorig jaar weet NRC niet, en wij daarom ook niet. Wat we wel weten is dat NRC, een soort pepernoot onder de kruidnoten, dit jaar de grote aanstichter is van de kruidnotendiscussie, want daar slingeren ze dit als groot medium zomaar de wereld in. Traditioneel liggen kruidnoten pas eind augustus in de winkels maar die twee uitslovers van supermarkten slopen liever nog een Nederlandse traditie. Een Sinterklaastraditie nota bene, een feest dat al zodanig is uitgekleed dat Sint alleen nog in tabberd verschijnt in december, gestript van elke waardigheid, met een staf in z'n hol. Maar goed, om met een positieve kruidnoot te eindigen: liever een kruidnotendiscussie dan een zwartepietendiscussie, nietwaar? En misschien moeten we het juist als vette winst in de cultuuroorlog zien: onze eigen winterse lekkernij verovert dan misschien (nog) niet de wereld, ze verovert wel de kalender!

Met hoofdletters

Onze Top 5 Paarden aller tijden. Op 5: Jolly Jumper van Lucky Luke. Omdat-ie altijd zo lekker eigenwijs is. Op 4: Bucephalus van Alexander de Grote. Wat een joekel! Op 3: Black Beauty. Alleen al vanwege deze cover. Op 2: Keltec Salinero van Anky van Grunsven. Wat hebben we een mooie momenten beleefd voor de televisie! En op 1: Ozosnel die vroeger Amerigo heette. ALLEEN! Het paard van Sinterklaas werd verwaarloosd door lullo Matthijs B. uit Leusden. Bij de intocht in Hellevoetsluis op 12 november 2022 (zie foto) schrokken de kinderen zich een hoedje. "Agenten die op 12 november 2022 dienst deden bij de intocht van Sinterklaas zagen dat het paard in slechte conditie verkeerde. Het dier stond instabiel, de achterbenen klapten steeds naar binnen. (...) Een getuige noemde de aanblik van het paard 'traumatisch voor kinderen'. (...) De ruggengraat en schoft van het dier waren zichtbaar, het 14-jarige paard was broodmager." En die gore Sinterklaas maar zwaaien en pepernoten uitdelen. Pak deze Matthijs B. aan en houd die Sint ook maar eens tegen bij de grens. VREDE OP PAARDE! Saskia Belleman deelt suikerklontjes uit.
Update - Dat het paard door de hoeven zakte had er volgens Matthijs B. mee te maken dat het dier was uitgegleden over pepernoten
Update - Dertig uur taakstraf voor paardenverwaarlozer Matthijs B.

Dag Sinterklaasje, dahaag.

Wederom welkom in het vrolijkste topic van het jaar! Waar u oeverloos in de comments mag oudevertellen wat u zoal gekregen hebt van de Goedheiligman. Waren het dit jaar alweer een paar sokken? Chocoladesigaretten? Doos mezenbollen van de Welkoop? Of toch die flatskrien met ambilight? Nieuwe Noren voor de Elfstedentocht van 25 februari 2025? Een boek van EJ Pfauth? Zo'n emmertje van de Action met een ijskrabber, slotontdooier en antivries spray? Of toch weer gewoon een satisfyer met een AI-gedigt. Een nieuwe neus. 06-nummer van Alexia. Een compleet ingerichte woning na drie maanden AZC. 0,0000000005 bitcoin. Een zwart met goud MAGA-pet. Een bestuursfunctie bij de NPO. Een rijbewijs. 80 uur taakstraf. Wat heeft u gekregen? Roept u maar!

Bingo ist VERBOTEN

Een gevalletje WTF ZIJN DIT VOOR PRIORITEITEN van de gemeente Capelle aan den IJssel. Je organiseert als restaurant een gezellige sinterklaasbingo, niet eens met stoute pieten maar wel met Zanger Lorenzo, tot er plots HANDHAVERS voor je deur staan om de boel op te rollen. "Er wordt gehandhaafd omdat het in horecazaken niet zomaar is toegestaan een ’kansspel’ te organiseren in combinatie met alcohol. Daar zijn de nodige vergunningen voor verplicht." Ah ja, een kansspel. Voor je het weet zit je horecazaak natuurlijk afgeladen vol met bezopen gokverslaafden die willen meespelen voor het "zakkie nootjes’ van de notenboer op de hoek en kaas van de plaatselijke kaasboer". Sodom en Gomorra zijn er niets bij. Uiteraard is het restaurant verraden door een anonieme tipgever. Omdat wij geen zin hebben in bezoek van die Playmobil-agenten hebben we voor vanavond de StamCafé Sint-Bingo moeten afgelasten. GAAF LAND!

Wokepiet kon 'm niet redden

Het is bal in huize De Vries-Meijer. Gisterenavond keek gendervrije zoon Fluffer (5) naar het Sinterklaasjournaal en daar was plots een ziekenhuisscène met Sinterklaas te zien. Net als miljoenen andere kinderen schrok Fluffer zich helemaal de tering. Hij scheet zijn biologische HappyBear wasbare luier vol en het biologische katoenshirt in aardetinten zat ook helemaal onder. Fluffer kreeg van ellende z'n quinoa niet meer weg en tot overmaat van ramp was de yogajuf zo van slag dat ze zijn ademhalingsoefeningen niet meer kon doen. Die arme hyperventilerende Fluffer, alleen een Thomas de Trein-lepel kurkuma kon hem helpen, en tot slot kreeg-ie een lekker kopje havermelk tegen de schrik. De kranten stonden er vól van. WOEST. Woest was iedereen. En arme Fluffer, hopelijk heeft hij het daglicht gezien om ooit 6 te kunnen worden.

Makkers - Wild geraas - Staken

Snackstraspeciale dienstmededeling wegens wederom (!) een revolutionair product in de Nederlandse haute cuisine, na onder meer frikandellenkebab, frikanpouce, knetterdel, loempidel, frikandog, pizzadel, frikandöner, frikancurryworst, frikandelli bolognese - hoe kunnen dingen toch zo prachtig en zo walgelijk tegelijk zijn. De PIETANDEL. Een XXL-magiër, in de vorm van je favoriete letter gevouwen, afgefrituurd & afgetopt met chocolade, zoete troep en pepernotenmeuk. Alsof we vrijen met prime Cindy Crawford IN DE HEL. De Pietandel is vreselijk én mooi. Vreselijk mooi.

Nee natuurlijk niet

De kruidnotendiscussie, wie kent hem niet? Nou, wij. Natuurlijk is er ieder jaar weer een mild ophefje wanneer een buurtsuper in Herejezusveen de PRIMEUR te pakken heeft en al halverwege maart het sinterklaasstrooigoed in de schappen heeft, maar een "discussie" was ons tot nog toe vreemd. Het klinkt vooral als iets dat door fabrikant Bolletje in het leven is geroepen om de verkoop van kruidnoten te bevorderen. Hoe dan ook, Bolletje wil aan de door zichzelf verzonnen discussie een einde maken doormiddel van een REFERENDUM. Geen echt referendum natuurlijk, die worden alleen door echte koningen opgezet. De fabrikant wil UW MENING horen over wanneer de kruidnoten wat u betreft in de verkoop mogen. Uiteraard volgt een GeenStijl-stemadvies na de breek.

Wát een stap

Wij zijn fan van Merel Westrik. Niemand in het Nederlandse medialandschap toont zo goed aan dat je ALLES KAN, als je maar wil. Durf te dromen. We zagen Merel opklimmen van WNL-popje tot host van haar eigen talkshow op Net5. Na het daverende succes van Ladies Night klom ze wederom op tot host van haar eigen podcast (samen met een oude witte man dan) en tenslotte maakte ze de finalesprong: ze brak het glazen plafond en schopte het tot NIEUWSLEZER BIJ COEN EN SANDER. Alsof alle hoogtepunten nog niet bereikt waren, gaat Merel nu opnieuw voor een journalistieke buitenkans. Ze gaat hét NPO-bastion betreden waar de oude witte man nog met de staf zwaait. "Journaliste en presentatrice Merel Westrik vervangt Dieuwertje Blok dit jaar als presentatrice van het Sinterklaasjournaal. Dat meldt de NTR, die het programma sinds 2001 uitzendt."

Nou willen wij geen voorbarige sinterklaasdiscussies in gang zetten, maar het binnenhalen van Merel Westrik is natuurlijk een bedreiging voor een kinderfeest. Met zo'n JOURNALISTIEKE POWERHOUSE tegenover zich valt de goedheiligman in het niet. Kinderen gaan niet meer kijken voor de man op de schimmel en zijn weetikveelwelkekleur Pieten, maar zetten straks alleen nog maar hun schoen voor ICOON Merel Westrik. Tijdens de live-verbindingen met de stoomboot wordt de hoofdpiet het vuur aan de schenen gelegd op een manier waar ze bij Nieuwsuur de hik van zouden krijgen. Bovendien zal een panel met Stella Bergsma en Marije Knevel de pakjesperikelen bespreken en zich buigen over de vraag of Sinterklaas wel weet waar de clitoris zit. KORTOM: een nieuw hoofdstuk in het SUCCESVERHAAL dat Merel Westrik heet. Wij gaan kijken.