Red het klimaat. Belast de boomloze burger

Nog even over dat artikel in het AD over die mevrouw die vleeseters extra wil belasten om zo de maatschappelijke problemen te betalen. Laten we dat dan meteen ff doortrekken, en echte maatregelen treffen om de wereld te redden. Laten we een boom opzetten.

Van de bomen niets dan goeds, ze redden ons van de verstikking schrijft Toine Heijmans vandaag in de Volkskrant. Er staat een hoop onzin in die krant. Maar dit zinnetje klopt als een bus. Willen we een wereld die we door kunnen geven aan onze kinderen dan moet dat met bomen. Heel veel bomen. Grote bomen, stomme bomen, mooie bomen. Maakt niet uit, als het maar bomen zijn.

Heeft u bomen op het erf dan bent u een goed mens. Heeft u geen bomen dan bent u een klimaatracist van het goorste soort die bestraft moet worden. Beetje op drie hoog voor of achter op een gracht zitten deugen zonder ook maar 1 boom in bezit. Dan zou je eigenlijk helemaal niet mogen deelnemen aan welke klimaatdiscussie dan ook. Het boombezit per capita moet drastisch omhoog en mensen die al bomen hebben moeten beloond worden.

Heeft u 10 of meer bomen dan hoeft u niet meer met de trein en wordt u vrijgesteld van wegenbelasting. Heeft u 25 of meer bomen dan mag u gewoon 130 rijden en krijgt u ieder jaar een vliegvakantie naar keuze. Heeft u 50 of meer bomen dan bent u vrijgesteld van alle energiebelastingen en warmtepomp-onzin. Heeft u 100 of meer bomen dan wordt u genomineerd voor een Nobelprijs.

De beuk er in. Dood aan de boomlozen!

Het Europees Parlement heeft de NOODTOESTAND over het klimaat uitgeroepen

Er was nog wat twijfel over hoe we onze vijf laatste levensjaren zouden gaan noemen: KLIMAATNOODTOESTAND of KLIMAATCRISIS. We hebben een winnaar: het EP heeft de klimaatnoodtoestand uitgeroepen. Kijk maar hierboven, zo'n dooie knaap, dat is allemaal de schuld van India waar een miljard viezeriken alles lukraak in de Ganges pleuren u. Met uw elektrische Hyundai-ruft, uw vier soorten vuilnisbakken om alles te scheiden, uw warmtepompje in uw gesamsoniseerde huis, uw zestien soorten schaamtes, uw treinticket naar Verweggië en uw biobakje waarin u de batterijen spaart om ze netjes in te leveren. En nu heeft het beestje een naam, is er hoop en kan de bucketlist terug in de binnenzak; Megan Fox zal ons huwelijksaanzoek vast niet missen. Dus als we allemaal even de schouders eronder zetten kan de noodtoestand weer opgeheven worden en dan ziet de wereld er, in 2029, weer een stuk leuker uit. Kijk maar:

Ze hebben het er maar druk mee.

Want hoe noem je het FEIT dat we nog maar 12 jaar te leven hebben met z'n allen eigenlijk? Daarover stemt donderdag een expertise-panel van 751 Europese volksvertegenwoordigers die naar verluidt het Europese volk vertegenwoordigen. 'Noodtoestand' klinkt semantisch in ieder geval alsof het de EU buitengewone bevoegdheden zal geven, dus dat zal het wel weer worden. Al geldt dat volgens GroenLinks exact zo bij het woord 'crisis': "Als je het crisis noemt, zijn opeens allerlei maatregelen mogelijk, die daarvoor ondenkbaar waren. Denk aan de Griekse schuldencrisis, daar was ook ineens van alles mogelijk," aldus fractievoorzitter Bas Eickhout. Vers afgeleverd door het stikstofkaravaan tussen Brussel en Straatsburg is Mohammed Chamin de betamelijkheid zelve: "Europeanen hebben niet meer woorden van politici nodig. Het is tijd voor concrete plannen." Ja ja. Uitstekende Noah-film door regisseur Darren Aronofsky trouwens, gewoon op Netflix.

EINDELIJK

Stop maar met zoeken, mensen, en move over palmbomen op Scheveningen. We hebben 'm namelijk gevonden, de absolute lijstaanvoerder van de ranglijst met redenen waarom klimaatverandering gewoon een hartstikke gave ontwikkeling is. De afgrijselijke band Coldplay bekend van louter verschrikkelijke muziek is gestopt met toeren: "Coldplay will not be touring to promote their latest album due to concerns over their concerts' environmental impact." Nu luisterden we toch al niet naar het kattengejank van sopraancastraat Chris Martin en z'n clubje tegen de piemel geschopte activisten, maar het voelt uitermate fijn en rustgevend dat de rest van Nederland zich ook niet meer live hoeft te ergeren aan de op Madonna-bij-het-Songfestival na grootste oorverkrachting van de moderne tijd. En dan is de ecologische voetafdruk ook nog eens uitgewist! Na de klik het enige nummer van Coldplay dat nog een béétje te pruimen is.

Ho, er zit een knop op die ECMO!

Het klimaat gaat naar de vaantjes en dat is volgens GroenLinks en de GristenUnie allemaal de schuld van het ziekenhuis. Daarom is het tijd voor (wij verzinnen dit niet) 'milieubewuste narcose'. "Ook de ventilatiesystemen die in de operatiekamers van ziekenhuizen 24 uur per dag draaien om de lucht er schoon te houden, mogen van GroenLinks en de ChristenUnie 's nachts wel eens worden uitgezet." ****Maar waarom daar ophouden? Mensen redden is sowieso hartstikke slecht voor de planeet. Iedere patiënt die levend het ziekenhuis verlaat is weer een dikke CO2-voetafdruk erbij. Kom op dan, Extinction Rebellion. Keten je vast aan die hartlongmachine, blokkeer die operatiekamer of gijzel een dokter. RED DE TOEKOMST. DOOD DE MENS!

Wist iedereen al, behalve het kabinet

Hahahahahaha. "Biomassacentrales stoten meer CO2 uit dan kolencentrales, blijkt uit onderzoek van adviesbureau DNV GL in opdracht van ministerie van Infrastructuur en Waterstaat." Hihihihihi. "Om de doelstellingen in het Klimaatakkoord van Parijs uit 2015 te halen, is afgesproken dat alle kolencentrales in 2030 dicht moeten zijn. Bovendien bepaalde het kabinet dat de gaskraan in Groningen al in 2022 dicht gaat. Daarop zijn miljarden subsidie gestoken in het ombouwen tot biomassacentrales, waardoor de centrales op hout kunnen draaien." Hohohohohoho. "Begin deze maand oordeelde de Europese koepel van wetenschappers (EASAC) dat de miljardensubsidies voor de centrales weggegooid geld zijn, omdat de centrales weinig energie leveren waardoor er uiteindelijk meer CO2 vrijkomt dan bij centrales die op kolen en gas draaien." Kom op NOS, dit verzinnen jullie. "Vergeleken met een aardgascentrale levert het opwekken van warmte in een biomassacentrale twee keer zoveel stikstof op." Nee nee nee hou op hou op hou op. HOU OP!

We hebben nog elf jaar... 11!!!!1!

Zeau. Open haard aan, toastjes met rauwe ham, Nieuw-Zeelands opdrinkwijntje erbij, en de ambilights van je plasmascherm aan voor een avondje Hollandsche gezelligheid. We gaan eens lekker discussie kijken op de volstrekt neutrale NPO, waar het altijd een komen en gaan is van pro en contra, voor en tegen, welles, nietes. Uit het persbericht:

"De staat van het klimaat wordt dit eerste jaar live (gaap -red) uitgezonden vanuit de TU Delft (gaap -red), waar al op veel niveaus onderzoek (gaap -red) gedaan wordt naar oplossingen voor de klimaatcrisis (gaap -red). Tim Hofman (gaap -red) en Diederik Jekel (gaap -red) interviewen met een zaal vol studenten (gaap -red) en betrokkenen Shell topvrouw Marjan van Loon (gaap -red) en fractievoorzitter van D66 Rob Jetten (hé leuk -red). Weerman en meteoroloog Gerrit Hiemstra (gaap -red) laat de gevolgen zien van de klimaatverandering en er zijn reportages met journalisten Sinan Can  (gaap -red), Jort Kelder (gaap -red) en chef-kok Joris Bijdendijk (wie? -red)"

Nou... als dát geen Totale Thuisblijver is! NU OP NPO1.

University of Victoria (Trudeauïstan) ontslaat ijsbeer-expert Susan Crockford, omdat haar onderzoeken niet in de pas lopen met de polonaise der klimaatpaniek

Polar Bear PhD Susan Crockford (wiki) is na 15 jaar dienstverband ontslagen door haar Canadese universiteit, en dat komt volgens haarzelf omdat haar ijsbeeronderzoeken tot de conclusie komen dat het best goed gaat met de zeehond-snackende pelsdieren van de Noordpool. Dat ondermijnt de status van ijsberen als stervende mascotte van de klimaatverandering: "All have adapted, through natural selection, to the immense changes in sea ice coverage that occured organically in the Arctic. [...] Polar bear numbers worldwide did not decline as predicted, but instead have increased by 16%, and probably a lot more", verklaart Crockford in de video hierboven. Peer review: ook de International Union for Conservation of Nature’s Red List of Threatened Species schreef al in 2015 dat "abundance estimates have generally improved in recent decades", en erkent daarbij dat het welhaast onmogelijk is om ijsberen te turven omdat ze op on- of nauwelijks bereikbare plekken leven. De meetstatus bij IUCN is daarom niet stable, increasing of decreasing, maar "unknown". Desalniettemin mag Crockford van haar eigen werkgever dus niet beweren dat het goed gaat met de ijsbeer - want wetenschap is kennelijk ook maar een mening, en die mening moet wel binnen bepaalde kaders passen.

We worden er een beetje moe van om steeds te moeten disclaimeren dat we heus wel zien dat de mens, in al zijn overtallige aantallen, een vieze poep- & plastic soepzooi van Moedertje Aarde maakt. We benne geen ontkenners. Maar we ontwaren wel een pathologisch probleem met pers & politiek, vooral als die gestaalde kaders van de groene kerk ook op de wetenschap worden toegepast. Als de wetenschap "gezuiverd" wordt van kritiek op de klimaatpolitiek die er bedreven wordt aan universiteit, wordt dat hele opwarmingsverhaal natuurlijk niet geloofwaardiger. Het goede nieuws is dat Rutger Bregman zijn klimaatlegergroene helm af kan zetten. Nog beter nieuws is dat het misschien wel hartstikke goed gaat met de ijsbeer. Want ijsberen zijn awesome. Wel heel veelzeggend dat klimaatalarmisten kennelijk niet blij kunnen zijn als het goed gaat met de ijsbeer. Want dat komt hun agenda niet goed uit.

Geen Boer. Geen Bier.

Stikstof. Een jaar geleden had niemand er nog van gehoord. En nu gaan we allemaal deaud als we niet stoppen met huizen bouwen, graan verbouwen, koeien houden en dijken versterken. De BV Nederland ligt op z'n gat sinds de stikstof-uitspraak van de Raad van State, en als we niet uitkijken worden 17 miljoen Nederlanders headfirst van een onafgebouwd flatgebouw gegooid door het GroenKalifaat dat ons de klimaatjihad heeft verklaard. Je hebt mensen die zeggen dat er helemaal geen stikstofcrisis is, er zijn TNO-mensen die beweren dat het 4 x zo erg is, er zijn ook mensen die denken dat het allemaal de schuld is van de NWO, Bilderberg & Soros. En je hebt natuurlijk politici die alles in de poep hebben laten lopen, en vervolgens zwijgen. Zie ook dit Draadje van Kim. 

Terwijl het allemaal heel simpel is, Carolaatje! Raad van State, RIVM en TNO onder curatele. 160 Natura2000-gebieden terugbrengen naar 1 (De Hele Randstad), en dan kan de Rest van Nederland weer gewoon aan het werk, en leven we nog lang en gelukkig. Kom maar uit je kissie, Klavermans!

Beweert het FNV, dat daarvoor natuurlijk een paar krantenkolommen mag kraken

Onuitstaanbare FNV-lul Wilco Veldhorst (voorzichtig benaderen, tamelijk agressief haatmannetje) heeft de Gelderlander gebeld en in de hoorn gegild dat Het Klimaat er voor zorgt dat de Rijn opdroogt, en dat betekent vastlopende verplaatsingen van voedsel en bouwstoffen. Minder water voor vaarverkeer betekent meer vervoer per vrachtwagen, want dat is natuurlijk het hele ding: meer meer meer mensen & migratie in Nederland (iets waar Wilco als wirschaffendassiër met zijn hele euroblauwe schengenhart luidruchtig voorstander van is), betekent meer meer meer voedselnoodzaak, bouwmateriaalbehoefte en consumptiewensen. Dat droogt niet op als de Rijn dat wel doet. Droogt de Rijn op? Wetenschappers beweren van wel. Warme, droge zomers zijn slecht voor de waterstand. Alleen: komen die zomers door klimaatverandering, of hebben we gewoon een paar mooie jaren zomer gehad? We hebben geen idee. We weten alleen dat we een FNV'er die een paar "Duitse publicaties" heeft gelezen, niet op zijn socialistische rooie ogen geloven. Die waait gewoon met de morele mode mee. Maar hee, raak vooral in paniek als u wil. Wij gaan alvast wat euro's investeren in waterbouwkundige werken langs de Rijndelta.