Wie is hier nu de clown

Er zijn veel Heel Stomme BN'ers maar Heel Stomme BN'ers die zeuren over gemene reacties op het internet zijn misschien wel de stomste Heel Stomme BN'ers. De Heel Stomme BN'er van deze week is: Ben Cramer, die het heel stom vindt dat mensen heel stom reageren op een filmpje op Facebook van zijn optreden op straatfestijn Mokum in Mokum Meppel. Dat je in Meppel woont en een straatfestijn organiseert met de naam Mokum is al heel stom (ze hebben in Mokum ook geen straatfestijn dat Meppel heet, kom nou) maar als je daar dan ook nog Ben Cramer (106) voor boekt vraag je om ophef. Waar het publiek in Meppel best aardig reageerde op het optreden van Ben Cramer, die hadden vermoedelijk ook niet veel van straatfestijn Mokum verwacht en tja, je bent nota bene in Meppel, lustten de honden (mensen op Facebook) er geen brood van. Niet leuk, maar wel een uitgelezen mogelijkheid voor Ben Cramer om nog eens in de krant te komen met hoe stom je het wel niet vindt dat mensen op Facebook je optreden zo stom vonden én dat je in tegenstelling tot wat sommige commentaren suggereren juist nog heel lang te leven hebt, een leven vol loepzuivere optredens op straatfestijnen in-  en gebaseerd op Mokum. Fijn voor je, Ben Cramer!

Wel dus

De Amsterdamse wethouder van Troep en Bende Hester van Buren (PvdA PRO) is door verkiezingswinnaar Zita Pels gepasseerd voor een tweede termijn als wethouder en moet derhalve WEG. En dat gaat gepaard met een ontzettend jankinterview in Het Parool, waarin ze aan de ene kant jankt over haar korte termijn: "Vier jaar vind ik een interimfunctie." En aan de andere kant jankt dat ze niet haar hele leven heeft gewerkt om wethouder te worden. Waarin ze PvdA-fractievoorzitter Mbarki cynisch voor lul zet: "Die belt niet. Die maakt een afspraak!" Waarin ze zelfs jankt om de oneliners in de (extreemlinkse) Amsterdamse gemeenteraad: "Ik wilde altijd graag het debat over de inhoud aangaan. Maar het is vaak hijgerig en scoren met oneliners." Vrolijk voortjankt over haar eigen coalitie: "Ja, dat denk ik ook weleens: waarom zegt iemand dat niet, waarom ziet een ander dit niet?" En waarin ze het niet kan nalaten zichzelf tussen het janken door vol op de borst te kloppen: "Ik heb veel in gang gezet." Ja met prullenbakken weghalen in de strijd tegen afval heeft ze inderdaad dingen als van de hoofdstad een grote goorsmerige vuilnisbelt maken in gang gezet. 

Maar die 70 keer 'ik' levert gelukkig nog een verdachtmaking aan het adres van luchtvaartverslaggever Yteke de Jong van De T. en een stukje welbekende Amsterdamse grachtengordelbescheidenheid op: “Het is niet ik, ik, ik. Er zitten hier heel goede ambtenaren die je in de teams meeneemt. Maar als ik dan iets over mezelf moet zeggen..." Nee, zeg maar niets meer. Zeg toch alsjeblieft helemaal niets meer Hetser.

Het leven is niet eerlijk

Heel Nederland gaat gebukt onder dure boodschappen, dure benzine, dure diesel en een algeheel duur leven omdat er nogal wat gaande is in de wereld. Leuk voor helemaal niemand. Maar er is één groep die juist nu maar wat graag de spotlight op zich richt om met een pruillip en een hartenkreet in De Telegraaf te vertellen hoe erg het juist met hén gesteld is: ex-politici! Die moeten af en toe hun sollicitatie afbreken in de sector waar zij minister of staatssecretaris zijn geweest vanwege strenge regels rondom het lobbyverbod. Die regels zijn dan misschien de schuld van Stientje van Veldhoven, Ernst Kuipers en Cora van Nieuwenhuizen, maar dat betekent niet dat ze minder nodig zijn bij BBB'ers en PVV'ers. En die lui gaan nu zitten janken dat ze TWEE JAAR LANG helemaal niks mogen doen. Wat helemaal niet klopt: ze mogen van alles doen, alleen ze moeten een beetje oppassen in de sector waar ze minister of staatssecretaris zijn geweest. De jankerds in kwestie doen dan ook van alles, want Fleur Agema is een soort Christianne van der Wal geworden en zit vermoedelijk tegen een niet onaardige vergoeding geregeld bij Pauw & De Wit en Nieuws van de Dag. Net als Gijs Tuinman, die onlangs nog een hele uitzending VI vol wist te ouwehoeren. En als ze dan echt helemaal niets vinden kunnen ze altijd nog lekker onder een dekentje op de bank blijven meuren om vrolijk uit het raam turen naar de zon.

The boy who cried BLOKKADE

De tranen komen van links in dit StamCafé. Het is allemaal niet zo moeilijk. D66 won de verkiezingen en ging in gesprek met CDA, VVD, JA21 en GL-PvdA, maar de enige reden dat de VVD na de verkiezingen aan die gesprekken kon meedoen was hun verkiezingsbelofte om NIET samen te zullen werken met GL-PvdA. Daarover schreeuwde Jesse Klaver vanaf het begin moord, brand en "BLOKKADE", en deed dat in zo'n mate dat ook de andere partijen er gillend gek van werden. Ook omdat Jesse achter de schermen zelf ook links en rechts (eigenlijk alleen rechts) de boel blokkeerde. Zodoende werd de grootste blokkade uiteindelijk meneer Klaver en mocht hij niet meer meedoen. Jammer, maar logisch. Wie het niet logisch vindt, is Jesse Klaver. Die negeert onze oproep van eerder vandaag compleet en huilt nog even lekker uit bij de pers. VERMOEIEND!

Hee

Jezus stelletje jankerds. In 2014 had 34 procent van de Nederlanders last van angst of depressie, vorig jaar was dat 46. Zesenveertig! Een kwart van alle volwassenen heeft een psychische aandoening. Komt allemaal omdat we niet genoeg geld hebben en geen huis kunnen krijgen. VERWENDE VARKENTJES! Een huis krijg je niet, het is geen cadeau, voor een huis moet je hard werken, met een makelaar naar bed gaan en bereid zijn om naar Lelystad te verkassen. Overigens volkomen onverwacht maar hele jonge mensen en vrouwen zijn het kwetsbaarst. Vrouwen! Dat verzin je toch niet. Ja sorry we willen niet de wetenschap in twijfel trekken maar dit komt echt totaal niet overeen met eigen waarneming en ervaring. De vrouwen die wij kennen zijn rustig, stabiel, en in tegenstelling tot auto's kunnen ze problemen juist hartstikke goed parkeren. Super merkwaardig.

Wat gaan we die lui enorm missen

U hebt nog nooit een vuursalamander gezien en als ze in India alles in de Ganges blijven flikkeren, ze in China een miljoenmiljard kolencentrales laten loeien en GroenLinks voortdurend bezig blijft met het verwoesten van bos & het verbranden van bomen, dan gaat u 'm ook nooit meer zien! OOO NEE TOCH NIET DE VUURSALAMANDER! Komt omdat het heel vaak teringweer is en 'door veel regen worden veel larven van de vuursalamander weggespoeld'. Wat een totale ramp. Straks is er helemaal geen gezeik meer over de Formule 1 omdat er geeneens een vuursalamander meer is! U hoort het al: klimaatverandering. En dan maken we de ramp nog wat groter. De zweefvlieg. De edele zweefvlieg, de nobele majestueuze zweefvlieg, hij zit u nooit in de weg, hij weigert zich voor het karretje van de maffia te laten spannen, hij steelt van de rijken en geeft aan de armen, hij is lid van de Vogelbescherming, weigert de fatbike, koopt altijd een straatkrant en bij z'n kibbeling doet hij ravigottesaus. Er zijn 347 soorten zweefvliegen bekend in Nederland, daarvan zijn er 30 'm genokt en dreigen er nog eens 20 te verdwijnen. Wat een totale ramp! Moeten we vanavond weer pannenkoeken bakken in de wetenschap dat er mogelijk 20 van 347 soorten zweefvliegen gaan verdwijnen. Dat gaat dus niet, en dan vallen we weer jankend in slaap met een fles Maker's Mark aan de lip. "De kleine gevlekte langlijf, de Friese bijvlieg, het stomp elfje en veel andere soorten waren vroeger behoorlijk algemeen, maar staan nu op de rode lijst." Kerel houd maar op. De kleine gevlekte langlijf. De Friese bijvlieg. Wat zouden we willen dat we nog wat langer van de kleine gevlekte langlijf konden genieten. Maar ja.

Moet je er een kussentje bij vriend

Uit de weg, kerkknuffelaars en Dambewandelaars, er is een nieuwe sheriff in de stad. Als Geertje de volgende keer 50 zetels kopt gaat deze uit de PvdA ontsproten BKB-lijger op zeker van de brug (het nummer is 113). Echt, het is helemaal okee te balen van een verkiezingsuitslag, en je af te vragen wat het voor jezelf en voor je naasten zal betekenen. Hebben wij ook altijd als GroenLinks weer eens de grootste is in Amsterdam: goh wat zullen ze nu weer gaan verbieden of juist opdringen, hoe zullen ze ons leven nu weer een stukje minder leuk maken, enzovoorts. Alex jongen, je moet niet huilen om de PVV, je moet huilen om wat al die andere partijen de laatste 30 jaar hebben gedaan om het zover te laten komen. Asielcrisis, migratiecrisis, koopkrachtcrisis, banencrisis, woningcrisis, klimaatcrisis, stikstofcrisis, toeslagencrisis - we leven in een permanente staat van crisis. Als een groot deel van het volk het ZAT is, is vervallen in week snikisme wel de allerluiste oplossing. Het is electoraal en politiek juist fascinerend en bovendien: je stond erbij en je keek ernaar. Mooie bonusopmerking van de lolsmurf: "Ja dat komt even binnen, dat begrijp ik ook." Enfin, dit gaan we vandaag nog even 100x kijken.
UPDATE: LOL, Wilders = the monster BKB created. Kreeg in 2011 de BKB Campagne Award

Moeders houd uw dochters binnen

Vrouwen van Nederland opgelet! Patiënt Lul Kleine (signalement: 1.14m lang, losse handjes) is door de politie Amsterdam uit zijn heel kleine celletje getrapt: "Vandaag is door de rechter-commissaris besloten dat hij de loop van het onderzoek in vrijheid af mag wachten. Of daar voorwaarden aan zitten, is nog niet bekend." De door agressiviteitsproblemen geplaagde Lul Kleine kwam vast te zetten omdat hij de schedel van zijn vriendin probeerde te breken met een autodeur. Eerder gaf hij diezelfde vriendin al een paar tikken op Ibiza; daarop volgde een in Bulgarije erg populaire larmoyante jankplaat van heb ik jou daar; ook kreeg hij al een taakstraf wegens mishandeling. U begrijpt: deze knul is doodziek. Voorts deelt juicekanaal Reality FBI een Snapchat-conversatie met iemand die zegt agent te zijn op een bureau waar Kleine Lul werd vastgehouden. Volgens de agent moest Kleine heel hard 'huilen' en weigerde hij gevangenisvoer te vreten. Wat is het toch ook een kleingepikt trutje. De politie heeft de verspreiding van die informatie in onderzoek, want dat is niet de bedoeling. Net zo min het de bedoeling is je vriendin in elkaar te bietsen trouwens.

'Wij zijn het zat'. Nou, anders wij wel.

Hoipipeloi. Leuk dat je weer kijkt naar Wat We Vandaag Toch Voor Ansichtkaart Uit Het Openluchtgesticht De Hel Amsterdam Ontvingen. Deze week: de semi-terroristische dramgroepering 'Geen Podium' wil graag De Balie van Yoeri A. aan gort cancelen. (*huilstemmetje* "Wij zijn het zat!" *vuistjes maait*) Want De Balie biedt 27 oktober een podium aan de kunstloltypes van KIRAC. En dat mag niet, want KIRAC is VERKRACHTINGSCULTUUR!!1! In normale samenlevingen, tijdens normale tijden, nemen mensen die het niet eens zijn met een podium 1 dan zelf podium 2 om hun tegenargumenten uiteen te zetten. Maar dit is geen normale samenleving. Laat staan dat we in normale tijden leven. Dit is Amsterdam anno 2021. Daar censureert het stadsbestuur de letters I AMsterdam omdat I AMsterdam 'te individueel klinkt', dus je kunt moeilijk verwachten dat de onderdanen van het stadsbestuur leren het debat aan te gaan of elkaars vrijheid te respecteren. Amsterdam anno 2021 is de stad van vernietigen, censureren, cancelen, dooddrammen en het neerhalen van alles wat met vrijheid danwel LOL heeft te maken. Verder begrijpen we, zoals gewoonlijk, geen ene fuck van waarover zo hysterisch wordt gedramd. Kennelijk is KIRAC nu ineens weer VERKRACHTINGSCULTUUR omdat ze ene Julian A. over op een paard hebben getild, wat dan allemaal weer de schuld is van Sid Lukkassen (naakt), die toch maar geen pornoseks had met een links sletje. Overigens kennen wij Yoeri A. een beetje en weten wij zeker dat Yoeri A. zich vooral BESLIST NIET laat cancelen/censureren (hij niét), dus dat wordt een geinig Balie-avondje KIRAC 27 oktober. Bedankt weer voor het kijken kiddo's, toedelidokie en ongezien de tyfus. Update: hier een statement van De Balie.

'Genderlens' klinkt als een plaats in de Achterhoek.

Hee hoi. Leuk dat je weer kijkt naar Fors Debiele Shit In Als Serieus Bedoelde Kwalitietsjournalistieke Media. Deze week: een 'energiefeministe' met een 'genderlens om het energietransitiebeleid te analyseren vanuit een Noord-Zuidperspectief' produceert fors debiele shit in het AD. We leggen even wat content voor u onder onze genderlens: "De onderzoeker Genderrechtvaardig energiebeleid is tevens wetenschappelijk directeur van 75inQ, een expertisecentrum rond diversiteit in de energietransitie." HAHAHAHAHAHA! 'Genderrechtvaardig Energiebeleid', 'Diversiteit in de energietransitie'. BWAAAAAAAAAHAHAHAHA! Zucht. We gaan verder: "Vrouwen blijven letterlijk en figuurlijk in de kou staan. Het kabinet verdeelt de compensatie van 3,2 miljard euro gelijk over alle huishoudens. Dat is niet eerlijk***.Vrouwen hebben recht op een hogere compensatie van de energienota dan mannen.***" Ja, logisch. Vrouwen hebben het namelijk altijd koud, ook als het aantoonbaar niet koud is, en als ze douchen moet dat weer uren lang omdat ze hun haar willen wassen. Dus eigenlijk hebben juist mannen recht op een hogere compensatie als ze met een vrouw samenleven. Dat zal ze wel bedoelen, toch? Even verder lezen: "Reutel, reutel, zwets, bla bla bla, ongelijkheid, armoede, superzielig, zwets, bladiebla, linkse laffe shit, drammendedrammerdedram". Oh! Wat gek! Helemaal nergens een steekhoudend argument over waarom vrouwen zieliger zijn dan mannen qua energierekening! En ook helemaal nergens een kritische vraag van de verslaggever. Raar. Wij maar denken dat we een 'kwaliteitskrant' aan het lezen zijn. Laatste alinea dan maar: "Op haar Twitterprofiel noemt Feenstra zichzelf 'energyfeminist'. Waarom? 'Feminisme gaat niet alleen over de rol van vrouwen. Het gaat over gelijke rechten voor iedereen'." LOL! 'Gelijke rechten' = 'Vrouwen moeten meer subsidie krijgen dan mannen!'. *Hoofd tegen bureaublad bonkt* Nouja, het is maar goed dat dit stukje AD-satire niet als journalistiek is bedoeld. Of dat het hier gaat om een als serieus bedoelde 'wetenschap'. En in een serieuze courant staat afgedrukt. Geheel kritiekloos. *Huilt* Tot zover weer kinders. Bedankt voor het kijken, aju paraplu tot zientjes tot volgende week en nog veel plezier op je vrije woensdagmiddag!