Ja joh het is niet dat we nog geen twee euro de liter betaalden

De foto hierboven van 27-06-2014 is een iconische bewaarfoto. Frans Timmermans zet voor de allerlaatste keer zijn fiets op slot. Daarna eet hij het sleuteltje op en sindsdien verplaatst hij zich alleen maar in auto's en vliegtuigen; zijn favoriete wagen is de Audi A8L omdat het een van de weinige bolides is waar hij zijn lijfje via het achterportier naar binnen weet te wurmen. Het is vrij grappig dat iemand met de taille van een flinke hoepel betrokken is bij een plan met het woordje 'fit', al heeft het niks te maken met zijn liefde voor de lift, en het is ook behoorlijk lollig dat zo'n aartsluie herder als Frans Timmermans zo'n schijthekel heeft aan automobilisten. U weet, uwe lulheid is de klimaatcliniclown, met zijn megalomane dode boom: "Europese klimaatplannen voor de landbouw zullen ertoe leiden dat consumenten fors dieper in de buidel moeten tasten voor rundvlees, melk, fruit en groente. Bovendien veroorzaken de voorstellen extra boskap en, onder de streep, amper minder uitstoot van broeikasgas." Voor de autorijders betekent het in ieder geval 12 tot 14 cent erbij voor een litertje peut, zo heeft het Planbureau van de Leefomgeving berekend. Dat is goed te doen.

... als je 300k per jaar pakt, je auto gratis is, je onderhoud gratis is, je belastingen voor je betaald worden, je chauffeur gratis is en je benzine gratis is, want als je chauffeur gaat tanken blijf je gewoon lekker achterin zitten. "James, als je gaat betalen, neem even negen Bounty's mee." De enige vulslang die Frans Timmermans ooit heeft gezien is de vulslang in zijn broek en de laatste keer dat hij díe daadwerkelijk gezien heeft is ook vrij lang geleden. U begrijpt wie die 12 tot 14 cent gaan voelen en het zijn niet de politici met hun chauffeurtjes, niet de zakenmannetjes met een tankpas en niet de rijkelui met een Tesla of een E-Pace onder hun reet. Timmerfrans, dikke draak. Ga toch fietsen.

En het mag wat kosten

Klimaatgoeroe Frans Timmermans kamt zijn klimaatbaard, doet zijn beste klimaatpak aan en poetst zijn klimaatschoeisel, want vandaag is het klimaatdag in Brussel. De Europese Commissie presenteert de langverwachte wetten die de Green Deal ondersteunen, waarmee Europa de klimaatverandering compleet gaat oplossen terwijl ze in China nog een paar honderd kolencentrales bouwen. Met als hoofddoel in 2030 55 procent minder emissieuitstoot dan in 2005 en in 2050 netto geen CO2-uitstoot meer. Dat betekent een lijst aan grote en extreem dure maatregelen die iedereen raken. Onder meer auto's met brandstofmotoren worden gesloopt en CO2-heffingen treffen werkelijk alles dat iets met uitstoot te maken heeft. Vliegen, rijden, verwarming, elektriciteit: alles wordt duurder. Om te voorkomen dat vooral in de armere landen de inwoners hun elektriciteitsrekening niet meer kunnen betalen komt er een Sociaal Klimaatfonds, waar alle landen jaarlijkse miljarden euro's in storten en waar vervolgens voornamelijk de Oostbloklanden van profiteren. Want een EU-plan is geen EU-plan zonder een geldpomp die de euro's vooral wegzuigt in de westerse hoek van het continent. Nadat Timmerfrans braaf zijn klimaatlach aan iedere camera heeft getoond begint de strijd pas echt, want vanaf vandaag mogen alle lidstaten zich tegen deze voorstellen verzetten. De laatste kans om de klimaatwetten aan te passen of te vetoën voordat we ons er aan verbinden en zeurzeikerds als Urgenda kunnen en zullen afdwingen dat we ons eraan houden. De komende tijd ontdekken we dus welke delen van die groene deal het gaan halen en welke zullen sneuvelen in de allesbrander van Europese onenigheid.

Loopt weg bij groepsfoto

Hahaha o jongens wat laat Paulus de Franskabouter zich weer kennen. Van het podium gewaggeld toen hij met de Sloveense premier op de foto moest ter ere van het Sloveense voorzitterschap in de EU. Dat zit zo: sinds 2020 is Janez Jansa voor de derde keer premier in Slovenië. En die Jansa is een soort Trump meets Orban meets wappie Baudet: rechts, Twitteren, grote bek, gedoe over fake news, maar ook drukken op de pers, u kent het allemaal wel. Fun fact: nu komt ome Mosterd net terug van een paar weken rondcrossen door Slovenië en zeker tien mensen begonnen te kwaken over 'our politics is shit' - nog los van alle graffiti dat Jansa moet oprotten en de wekelijkse demonstraties in Ljubljana tegen zijn persoontje. De sfeer in dat land over de politieke situatie laat zich vangen in de volgende afbeelding.

Enfin, nu is Slovenië (machtig land, gaat dat zien) dus zes maandjes voorzitter van de EU en plots denkt iedereen en z'n Frans dat de eurofiele heilstaat in elkaar zal donderen wegens flagrant nazisme. Nou jongens, die EU overleeft het wel. Die EU moet zo snel mogelijk zo groot mogelijk worden en dan krijg je dus dit gedoe. En wat doet Timmerfrans, bij de bordesfoto met Jansa? Hij kan het niet meer aan en loopt weg. Zogenaamd omdat Jansa naar verluidt een Twitterfoto (kennelijk deze foto) liet zien met Sloveense rechters en sociaaldemocratische politici, met de boodschap dat 'communisten' de rechterlijke macht zouden infiltreren (zeg maar de Sloveense variatie op 'D66-rechters'). Maar in werkelijkheid natuurlijk gewoon omdat Frans Timmermans even een puntje wilde maken. Middels een KEIHARD statement. Weglopen. Kijk het mij eens menens zijn. Even laten zien ook dat Frans Timmermans nog bestaat. "Ik kon simpelweg niet op hetzelfde podium staan als premier Jansa", liet Timmerfrans optekenen, met een in 'integriteit' gedoopt penseeltje. Want als we het hebben over integriteit kijken we altijd meteen naar de Europese Unie. Niet alle helden dragen een cape. Sommigen hebben een witte baard.

Vlieg 'm erin Frenske

Van alle instanties die een grote bek hebben over de natuur is dat muffe Natuurmonumenten (salaris directeur 179.000 euro, salaris directeur natuurbeheer 163.000 euro, salaris financieel directeur 155.000 euro) wel de stomste instantie van allemaal. Natuurmonumenten bezit 100.000 hectare grond en het enige wat Natuurmonumenten heeft gedaan is samen met hun partners in ontbossingcrime van Staatsbosbeheer gezonde bomen omhalen om deze biomassaal in een biomassacentrale te pleuren, lalalala geld en salaris, tot de achterban (65-plusser, elektrische fiets, Citroën voor de deur, een pullover over een overhemd, ANWB-abonnement, favoriete eten: kruimige aardappelen, favoriete activiteit: wandelen) een keertje in opstand kwam tegen deze malle bomengenocide. Natuurmonumenten heeft frequent flyer Frans Timmermans, een vlaai met een voetafdruk van een beest, nu uitgeroepen tot de ClimaClown van het jaar.

Frans Timmermans, die toevalligerwijs tegelijkertijd in de natste krant van het land mag uithuilen over 'het gebrek aan urgentie' met betrekking tot klimaatpraat in onze verkiezingscampagnes. Ja heel gek is dat, dat er in een tijd van een wereldwijde PANDEMIE waarin iedereen maar één doel heeft en dat is zo snel mogelijk weer een keer bier zuipen in een café weinig aandacht is voor een megalomaan plan van duizend miljard - een supranationaal eenzijdig doorgedouwd technocratisch plan uit Ivorentorenkust, een plan dat in geen enkel verkiezingsprogramma stond, een plan waar niemand voor of tegen kon stemmen, een plan met een inhoud waar niemand iets over kon zeggen, een plan met een financiële flexibiliteit als een olifant in een krappe gang, een plan uit de koker van iemand die is verkozen door precies helemaal niemand, maar ook een plan waar de gewone burger wél gewoon voor mag dokken. En wie mag verantwoording afleggen tegenover die burger? Landelijke en regionale politici, want Frans Timmermans doet het niet. Wat hij doet, is de krant voljanken met zijn larmoyante gedram. Nou Frans, we zijn eventjes te druk met financieel naar de klote gaan en helemaal fucking niemand op bezoek hebben hoor, met je gezeik.

U kunt NU nog weglopen en kiezen voor de optie 'glas eten'

In onze maandelijkse ronde 'checken of Frans Timmermans nog leeft' zijn we (wederom) tot de ontdekking gekomen dat Frans Timmermans nog leeft; hij heeft zelfs weer een of andere speech over het klimaat gegeven, het voelt altijd een beetje alsof iedereen op de vlucht is voor een allesverwoestende bosbrand en één dominee achterblijft in de kerk om te preken over dingen die in 1968 heel belangrijk waren, zoals hondenpoep en Freek de Jonge. ENFIN, na de klik, gewoon zomaar, een videootje van de speech van Frans Timmermans. Daarna kunt u weer ertegenaan deze donderdag. Geniet vooral van de manier waarop hij 'this is going to be bloody hard to do' uitspreekt en hoe de muren van de lege zaal aanhoren hoe Timmermans moeiteloos overschakelt naar het Italiaans: "Limone in Piemonte." Het heeft iets zangerigs en daarna heb je meteen zin in romantiek bedrijven. De Spaanse tongval bij 'Valencia'. Wat uit de mond van de man komt is een soort woordenseks. Alle woorden vrijen met elkaar en de zinnen die ontstaan zijn regelrechte liefdesbaby's. Van Frans Timmermans. Een ware kunstenaar.

Wat is het toch ook een superlul

Er is als veel gezegd en geschreven over de in drek gekookte platitudes over normen en waarden die Frans Timmermans uitkotst over de planeet maar wat is DIT nou weer. "The recovery we propose will deliver the society that this and next generations need: clean, prosperous, resilient. Where nobody is left behind." Hier kan NIEMAND wat mee. Frans Timmermans is een aal die zes jaar geleden de aars van de Europese Commissie in is geglijmiddeld en sindsdien heeft hij geen andere mensen meer gezien dan de kontwormen van zijn eigen kliek. De Twitter-lsd van Frans Timmermans staat zó ver weg van normale burgers. Deze nietszeggende troep van beroepseurocraten is precies de reden waarom 'Nexit' nu alweer de hele dag trending topic is. BEDANKT FRANS, je hebt weer heel veel mensen heel erg verdrietig gemaakt.

"Europeanen moeten anders gaan eten." Zegt Frans Timmermans

Of zoals Doutzen Kroes zou zeggen: THANK YOU CORONA

Om maar binnen te vallen met een understatement, we mogen hem niet echt, His Lulness, deze demagoog met z'n pedante kop, z'n groene egoproject en z'n betweterige en belerende toontje in alle talen van de regenboog. Maar nu de wereld aan het overleven is, is Frans Timmermans plots een volstrekt oninteressant gappie. Iedereen geniet daar met volle teugen van, behalve Frans Timmermans zelf, want Frans is zo iemand die 's ochtends zijn pyjama uittrekt, naakt voor de spiegel gaat staan en zichzelf complimentjes geeft terwijl hij door zijn eigen borsthaar kroelt. Zo zonder de schijnwerpers zie je pas wat Frans Timmermans echt is. Namelijk een natte krop sla in het lichaam van een behaarde kabouter.

Gesmolten als een sneeuwvlokje, deze 'discussie'. Besef eens hoe goed het eigenlijk ging met ons landje: tot voor kort hielden we ons bezig met welke letters er wel en welke letters er niet toegevoegd zouden moeten worden aan de basisafkorting LHBT. Weet je wat, we doen LHBTI. Iemand nog een klinker kopen? Doen we toch gewoon LHBTIQAPC. Maar Mieke identificeert zichzelf als orc! Doen we LHBTIQAPCORC, kan ons het schelen. Dat was serieus een ding, wie er wel een pik had en wie niet, en hoe we dat dan allemaal zouden moeten noemen. Denk daar maar eens aan terug, nu we allemaal angstvallig de capaciteit van de intensive cares in de gaten houden, want corona doet helemaal niet aan gender.

Sla een krant open en meneer ligt weer ergens in een of andere plas of zwembad geld in te zamelen voor het goede doel. Erg nobel en hartstikke knap natuurlijk, we doen het 'm (waarschijnlijk) niet na. Maar we hebben nu al een paar keer gedroomd over die rimpelige jatten van Maarten van der Weijden en toen wisten we: deze maat is wel echt de Peter R. de Vries van het geld inzamelen middels het zwemmen van waanzinnige afstanden.

Ja, van gister, maar heb genade.

"We moeten vrij forse voorstellen doen, dat maakt me niet overal populair. (...) Moeder natuur herinnert ons er regelmatig aan dat we een probleem hebben. Ze is het zát hoe we met elkaar omgaan." Dat, in combinatie met die foto, het had ons bijna een laptop gekost. Die esoterische hoogdravendheid, die kleverige zelfwaardering en die priesterlijke zweem van rebellie terwijl het gehele systeem van VVD-rechts tot GroenLinks al jaren vierkant achter je staat. En natuurlijk moeten we een beetje verantwoord met de planeet omgaan, maar als we elke week Frans Timmermans aan de deur krijgen, laat die zondvloed dan in godsnaam vandaag nog komen. Inderdaad, perishing in an extinction-level event to own the libs.

Terwijl opa in 2050 toch al morsdood is

'Timmermans wil meer klimaatmacht'. Dan laten we dat 'klimaat' wel gewoon weg want het enige waar het Timmerfrans om te doen is, is MACHT. Macht. Wat nou, coronacrisis? Wat nou, migratiecrisis? Timmermans, hij wil de aandacht en hij wil de macht. Zodat hij aan de Brusselse buffetten drie keer kan opscheppen: twee keer op z'n bord en één keer over zijn klimaatmacht. Want nu de Britten het schip hebben verlaten is het volle kracht vooruit met z'n allen: de enige oplossing voor het verzet tegen de EU is de mensen méér EU door de strot drukken. Dat stukje soevereiniteit dat we nog hebben ligt nu als een hulpeloze wortel op de snijplank, klaar om in de gore taart van Frans Timmermans te worden verwerkt. Het zal allemaal blijken uit de Grinch Deal die Timmerfrans vandaag presenteert.

"De Europese Commissie krijgt de macht om het klimaatbeleid van landen aan te scherpen. De commissie mag landen die niet voldoende hun best doen om de afgesproken doelen te halen een tik op de vingers geven. (...)  Timmermans wil de mogelijkheid hebben om tussentijds in te grijpen. (...) Door meer macht naar de Europese Commissie over te hevelen wordt niet alleen de rol van de regeringsleiders kleiner, ze verliezen in feite hun vetorecht. Dat geldt ook voor het Europees Parlement."

De Europese Commissie krijgt de macht om het klimaatbeleid van landen aan te scherpen: dat willen we niet. De commissie mag landen die niet voldoende hun best doen om de afgesproken doelen te halen een tik op de vingers geven: dat willen we niet. Timmermans wil de mogelijkheid hebben om tussentijds in te grijpen: dat willen we al helemáál niet. Door meer macht naar de Europese Commissie over te hevelen wordt niet alleen de rol van de regeringsleiders kleiner, ze verliezen in feite hun vetorecht: dat willen we niet. Dat geldt ook voor het Europees Parlement: dat willen we niet.

En het plannetje, waar niemand op heeft gestemd, waar niemand voor heeft gekozen, waar niemand inspraak over heeft gehad en waarvan niemand wilde dat het in Leiden werd ontworpen door Frans' knuppelige klimaatknecht Diederik Dramson, kost DUI-ZEND MILJARD. Duizend miljard, en dan mag u raden wie het gaat betalen, want Polen gaat het echt niet doen. Er is zogenaamd 'fel verzet in het Europees Parlement' maar dat is allemaal show. Als het aan Timmermans ligt, doet het EP straks trouwens helemaal niet meer mee. Dit is geen open en constructief debat over wat we met z'n allen kunnen doen aan het klimaat, klimaatverandering en de ijsbeerverslindende drang van faunamolenaar Rob Jetten om 6x per jaar naar het buitenland te blijven vliegen. Dit is een unilateraal bindend wurgcontract en precies door de manier waarop zoiets bij de mensen door de strot wordt gedrukt, gaat het alleen maar weer over de vorm, de manier, de dictatoriale trekjes en de gun- en sympathiefactor van die wandelende zak roestige spijkers van een Frans Timmermans. Het is fout en het is doodeng.