Ons lievelingseten

We moeten het hebben over boerenkool. Boerenkool is toch een beetje de Shyla Stylez van het bladgewas, zonder dat we uitleg kunnen geven over waarom dat precies is, maar dat mag u lekker zelf uitzoeken. Het combineert in ieder geval heel lekker met worst. En nu wordt oma misschien boos op ons maar boerenkool is dus heel erg lekker met een klodder mayonaise. Niet te veel, want dan krijgt u een dikke pens en commentaar. Fundamentalistisch zijn we dan ook weer niet (bloemkool eten we ook), maar boerenkool is verreweg de lekkerste kool van alle kolen en bovendien bovenaan de opeetvoedselketen van Nederland. Eens?

Hap hap hap, nom nom nom

Wist u nog niet: de hele redactie eet elke dag gezellig saampies op GSHQ, dan trekken we de mooiste flessen rood open, zeg een Marqués, een Rothschild of een flink stevige barolo, en dan zorgen we dat de redactietafel eindelijk eens netjes wordt gedekt, komen we allemaal gesoigneerd met gekamde haren en in jacquet op onze zetels zitten, spreken elkaar aan met excellentie om ons vervolgens op prachtige hagelwitte borden frikandellen te laten serveren. Twee stuks met een klodder mayo, niets meer, niet minder. Want dát is waar het ons om te doen is op die avonden: het voedsel. LEKKER VOEDSEL. Uw blogboys zijn in principe Zeer Nette Mensen, alleen proppen ze weleens een frikandelletje achter de huig. Nou wat dat nog? We compenseren dat gewoon door voor het diner aanvangt kort maar krachtig stil te staan bij de voedselarmoede in Gaza Nederland. Want zoals u weet woedt er een heuse War on Voedsel: onze ballen moeten weg, vlees is niet meer te betalen en we krijgen in kranten al jaren gorigheden voorgeschoteld. Daar hebben de voedselbanken nogal onder te lijden en dat is: erg. Als we daar eenmaal een minuut of veertig over hebben nagedacht en er dan nog een kleine twee uur over hebben gedebatteerd, kunnen we eindelijk onze vork in de steel steken frikandel prikken en gaan bikken. Zo, dan bent u een keer op de hoogte van hoe we erbij zitten rond etenstijd. Heeft u nou ook van die ervaringen met dergelijk exquise voedsel? Deel hieronder dan uw smulverhalen, en drink daar meteen een pilsje van ons bij want dan smaakt het voedsel én de anekdote nog veel beter. Proost!

UPDATE - Zin in voedsel nu.

Hmm lekker

Dat is snel: vorige week lazen we nog dat de boven ons gestelden aan onze ballen willen zitten en nu lezen we dat ambtenaren deze week onder dwang van de Tweede Kamer aan de Hollandse kost moeten. Dat breekt de hartjes van Lidwien, Abdelhak en Josien op het ministerie, want die houden juist van exotische gerechten als kip met rijst of McDonald's. Maar nu krijgen ze (vega) ballen. Uw PVV-stem heeft op de valreep toch nog zin gehad. Nederland weer Nederland! Snappen we meteen waar die tegenwerking vanuit de ambtenarij nou vandaan kwam, het is immers niet leuk om gepest te worden met de Hollandse cuisine, laat staan dat de ministeriegaarkeuken opgaat voor een Michelinster. Hieronder vast wat plaatjes voor ambtenaren ter mentale voorbereiding. Snel de yoga-classpass upgraden en Barry de coach inlichten, anders overleven jullie dit niet. (Ander voedsel is stiekem nog te krijgen via dealers)

Erst kommt das Festival, dann kommt das Fressen!

Hahaha. Muziek is mooi, maar je moet er wel wat te eten bij hebben! Ideetje voor #LL2026... voedseldroppings, speciale drones die hamburgers brengen, en een frietkanon in Elburg!

Waar een klein land dik van kan worden

Schakelen we nu over naar de redactie van de Gelderlander, die recentelijk is geïnfiltreerd door iemand die mogelijk op de loonlijst staat van de fastfoodindustrie, of zelf voor het laatst heeft gegeten in 2010 en gewoon ontzettend honger heeft. Er komt namelijk een gloednieuwe hart- en vaatziektenhub, door de krant abusievelijk omgedoopt tot 'fastfoodwalhalla', 'hotspot voor fastfoodliefhebbers', '18.000 vierkante meter aan puur voedselvertier' en (bij monde van een fastfoodexpert) 'een heel gewaagd spektakelstuk'. "De fastfoodliefhebber kan zijn of haar hart (lees: maag) na deze zomer flink ophalen in Duiven, vlak bij Arnhem." Ja sorry meneer de verslaggever is dit AI of ben je gewoon hartstikke duizelig van de vetzucht. "De keuze wordt reuze voor de liefhebber van snel eten. Bekende ketens als Burger King en De Beren krijgen een plek, maar er zijn meer mondwaterende maaltijdmakers." Jezus Christus het is net Mart Smeets die over zichzelf praat. Voor de vorm nog wel een expert gebeld en opgetikt dat fastfood 'letterlijk ongezond is' (voor het figuur is het ook niet per se flatteus, red.). Blijkt ook nog eens het levenswerk van deze jongeman, want afgelopen december publiceerde hij in eveneens de Gelderlander een als listicle verpakte opsomming van plekken waar hij als de tent straks opengaat zijn bek helemaal vol gaat proppen. Gadverdamme zeg.

Zin in patat en mayo en ketchup en mosterd en kroketten en bitterballen en grillburgers en cheeseburgers en dubbele cheeseburgers en driedubbele cheesburgers en oké fok it vierdubbele cheeseburgers en quarter pounders en kipburgers en pizza's en kipnuggets en taco's en biefstuk en saté en gebakken zalm en nog meer patat en misselijkmakend onsubtiele wokmaaltijden en nog meer patat en kaassouflés en cola en chips nu.

Poldercoke is terug

Een van de grootste culinaire overwinningen van Nederland, samen met oesters uit Zeeland, bitterballen, haring aan de staart en Hollandse aardbeien. Sowieso het beste product van de Nederlandse zandgronden bezuiden de Maasbrug-A2 bij Empel. Asperges. Wit goud. Poldercoke. Ze zijn er weer, de staven van de goden waarvan de topjes zo zacht en boterig zijn dat het lijkt of ze met veel liefde komen op uw tong. Het Brabants Asperge Genootschap meldt dat totale winnaar Jan van de Berkershoeve te Liessel weer meer dan 10 kilo asperges heeft gestoken. En dan belanden ze straks weer, samen met 2 eieren, 4 plakken goede ham, 200 gram krieltjes per persoon, roomboter en verse bieslook eerst op uw bordje, en daarna in uw mondje. Asperges, we dromen van je. Van je vorm en van je smaak.

Uit de weg Keti Koti

Stop met wat u aan het doen was. Uw bruine vriend is jarig. Legale heroïne in een staaf. Het is NATIONALE FRIKANDELLENDAG. Die vetgebruinde geluksmagiër bestaande uit kippenvlees, varkensvlees, restmeuk, water, bindmiddelen, zout, eiwitten, smaakversterkers en wat ze ons op het schoolplein altijd wijs probeerden te maken: fijngemalen paardentjak. Een frikandel is er ALTIJD voor u. Altijd. Uw vriend gaat op een gegeven moment weer naar huis. "Ik moet morgenvroeg Flufje uitlaten doei", en dan zit u daar weer alleen te malen en te malen, maar wie is daar als grote troostgever? DE FRIKANDEL. Zo uit de vriezer de frituur in en zo uit de frituur in uw mondje. Nederlands grootste culinaire prestatie, de lul van God, als een museumwerk tentoongesteld in een langwerpig wit bakje. Met de lul van God in uw mond bent u onoverwinnelijk. Een ware Spartaan met een lekkere dikke frikandel in uw bek. Vandaag vieren we het leven en complimenteren we tevens de uitvinder van de mayonaise, want wat is Bassie zonder Adriaan en was is Xavi zonder Iniesta. Frikandel bedankt voor alles wat je voor ons hebt gedaan.

Welkom in de open inrichting - help ff

Uien & knoflook. Oesters & chablis. Bloembollen & potgrond. Romeo & Julia. Netflix & chill. Pindakaas & hagelslag. Pannekoek & stroop. Feyenoord & De Kuip. Koffie & sigaretten. Bier & bitterballen. Den Haag & Scheveningen. Tomaat & basilicum. Batman & Robin. Aardbeien & slagroom. Haring & ui. Hamer & sikkel. Surveillanten Patrick & Raymond. Gehaktbal & jus. Biefstuk & rode wijn. Wat nog meer?

Traditie!

Ziehier de enige overgebleven foto van de piramide van Maslow, in 1943 ontdekt door psychologisch ontdekkingsreiziger Abraham Maslow, die er een complete theorie over behoeftenhiërarchie bij verzon maar we zien allemaal in een oogopslag wel wat de goden hebben bedacht als de belangrijkste basisbehoefte. De oliebol van Richard Visser uit Rotterdam. En DRUK dat het verdomme vandaag weer is! RIJENDIK. Volgend jaar hebben we geen geld meer om schijtpapier te kopen, drinkwater is niet meer te betalen, wonen is niet te doen en om de gemeentelijke belastingen te kunnen ophoesten lopen we een extra krantenwijk, maar gooi nog maar effe 250 lichtbruine beukers in een grote zak, Rikkert!

Eet smakelijk jongen

GeenStijl-blogger Spartacus niet onder de indruk van 'groot onderzoek'