Anders zou het weleens mis kunnen gaan

Ten geleide

Aan ons de schone taak u deze kerst te behoeden voor al te veel gedoe omtrent en rondom overmatig alcoholgebruik en u te wijzen op wat wél zaligmakend is tijdens de twee fijnste volvreetdagen van het jaar. De bellen wijn lonken en gulzig als u bent denkt u altijd meer op te kunnen dan u op kan. Maar u moet niet naast uw schoenen komen te lopen, geen Tom Waesje doen, zeker niet het gourmetstel onder braken en absoluut vermijden gemene, kwetsende en onfatsoenlijke dingen te zeggen tijdens uw dronken tirades, want familieruzies en dergelijke toestanden zijn meer iets voor tv-mensen. Ter voorkoming daarvan hieronder onze leidraad voor die twee dagen, zo uitermate feestelijk dat het zelfs het voorstellingsvermogen van de herdertjes die bij nachte in het veld lagen te buiten gaat.

Eerste kerstdag 
OCHTEND

Een goedemorgen en een zalige kerst! Het feest kan beginnen en het feest ís begonnen. Pantoffels aan, badjas vastknopen, even kijken of er sneeuw ligt (NEE ALWEER NIET) en rapido naar de woonkamer alwaar de kerstboom gracieus geurt en ja toch al een beetje begint te hangen zoals dat gaat met ALLES maar snel eropaf dus en vast de lichtjes aandoen. Kijk toch eens wat een mooie boom dit jaar hebben, ja oké vorig jaar was-ie wat groter en voller alleen deze was wel goedkoper gelukkig o nee zelfs dat niet enfin: tijd voor kerstkusjes aan de gezinsleden. Dit is het moment waarop u kunt gaan nadenken over drank - houdt het voorlopig bij non-alcoholische drank. Denk aan al dan niet verse jus, een appelsapje, thee, Hollandse Melk of koffie. Water komt later. 

MIDDAG

Voor u het weet is het middag en kunt u de kersttoespraak van de koning negeren. Tijd om de cadeautjes te openen! O vergeten, uiteraard eerst uw favoriete kerstplaat aanzetten op YouTube. Ondertussen even kijken wat Trump nu weer heeft gezegd en checken of het bier koud staat. Dan kunt u eindelijk de cadeautjes openen. Dat doet u met een enthousiasme à la uitpakmaniak Robert van Effen. Hoera, dit jaar onder de boom: sokken, handschoenen, een geurkaars en een zak aardappelen. Veins dankbaarheid. Verberg jaloezie bij het zien van cadeaus van anderen. Verbijt de pijn die u voelt omdat u iemand een PS5 cadeau heeft gedaan. Goh is het al zo laat (vanaf een uur of twee, drie kan het wel): BIERTJE nummer één. Na biertje nummer vijf maakt u zich klaar om naar familie en/of vrienden te vertrekken OF familie en/of vrienden te ontvangen. Zorg er hoe dan ook voor dat u niet alleen bent, 't is kerst nietwaar.

AVOND

De avond valt en u bent op het bezoekadres aangekomen, maar het kan dus ook zo zijn dat juist úw bezoek is gearriveerd. Is er wel genoeg bier eigenlijk? Ja twee kratten zouden genoeg moeten zijn. U zit op nummer 7 of 8. Gezellig kletsen vervolgens op de bank of die comfortabele klapstoel. Hoe gaat het met iedereen? Met iedereen gaat het goed behalve met die zeikerd die nooit eens sterft. Na het gezellig kletsen is het de hoogste tijd om aan tafel te gaan zodat de avond eigenlijk pas echt kan beginnen, wetende dat die tevens aan tafel eindigt. Jeetje wat een fantastisch voorgerecht heeft de gastheer/gastvrouw/u (CARPACCIO uit plastic) 'bereid' - geef/ontvang compliment over de carpaccio. De wijn kan worden aangerukt en ontkurkt. Begin na max 10 bier fris met een Riesling of zeauw. Tijdens het inschenken van de wijn - die taak moet u koste wat kost op zich nemen, waar u ook bent, in welk gezelschap u ook bent - even opmerken 'erg he, van Chris Rea, en ook nog eens net voor kerst oja en Tonny Eyk tja ach naar allemaal', zodat niemand merkt dat uw glas iets voller ingeschonken is dan de glazen van anderen. T(r)oosttijd en zeg iets liefs en wens iedereen een vrolijk kerstfeest en een heerlijk samenzijn en geniet. Eet alle gerechten die langskomen op, proef ook wat u niet lust, zeker als het iets vegetarisch is want een vegetarisch gerecht niet opeten wordt altijd als belediging opgevat (ook als u zelf de chef bent). O ineens zit iedereen aan de rode wijn, die dure fles Riesling is niet eens op. Geen probleem, misschien even de glazen omspoelen nog. Beter: vooraf zorgen voor voldoende glazen. 

AVONDINTERMEZZO 

(Gewoon even doorgaan met genieten)

AVOND II

Slok water nemen om iedereen te laten zien dat je verstandig bent, water voorts niet doorslikken maar met gevulde mond snel naar het toilet om water uit te spugen. Bah water. Tegenover vrienden en/of familie Trump afkraken, uitlachen en afkeuren. Maak anders een grapje over zijn oranje hoofd. Het onderwerp verandert rap naar films dus glas aan de lippen houden zodat u niet gevraagd wordt wat de beste kerstfilm is want dan hoeft u niet zoals elk jaar uit te leggen waarom dat Die Hard/Home Alone II is. Optionele inbreng: "Ik heb al jaren geen goede film meer gezien in de bioscoop." De flessen gaan er inmiddels in een aangenaam tempo doorheen. LITERATUUR. U bent immers een cultureel onderlegd mens. Keuzestress: kiezen tussen Michaël Zeeman Joost Zwagerman of Joost (the) Oomen. Daarna helder bepleiten welke van de grote drie nou het grootst is. Slokje rode wijn, ditmaal meteen gevolgd door een flinke hijs water en even niet meer uitspugen. Hapje eten naar binnen schuiven. Politieke discussie dan, u mengt zich erin want zo gaat dat. Tip: niet te veel gesticuleren en houd het bij één stemverheffing, indien mogelijk. Het geeft niet dat u een kaars omstoot, het is uw glas wijn niet. Ah wijn ook om, nette kleding plus brandschoon blazoen bevlekt en punt niet gemaakt. Zonde. Herpakken want de avond gaat langzaam over in de nacht en daarmee begint de gedachte aan een fris biertje uw gedachten te overspoelen maar er komt zo eerst nog port en tiramisu. Mensen pakken hun telefoons erbij en laten dingen aan elkaar zien - gelieve daar niet aan mee te doen. U kunt opstaan, diep inademen en het gewoon hardop zeggen: The Rolling Stones zijn beter dan The Beatles. Als iedereen het met u eens is bent u klaarblijkelijk in waardevol gezelschap. Zijn er zonderlingen die het daar niet mee eens zijn? Onthoud hen en probeer ze volgend jaar het leven zuur te maken. Kan ook geweldloos. Kleren beetje opgedroogd, doe dat biertje dan meteen pakken, gaat prima samen met port.

NACHT (van tevoren extra goed lezen)

Ah, u bent een echte nachtbraker. Zij die het zaligste der feesten vieren zoals het hoort en de kerstpret over beide dagen, als een dikke kwak kruidenboter op een klein stukje stokbrood, zo ruim mogelijk uitsmeren, groeten u. Niet letten op oom/buurman/verre kennis die plots met kerstmuts op zijn harses terugkomt van zijn toiletbezoek. Wees niet die oom/buurman/verre kennis. Iedereen is, als het goed is, zeer lam. Zat u nou bij een ander of bij... ach maakt niet uit, het is erg gezellig. U kunt nu trouwens gerust nogmaals over Trump beginnen en ditmaal toegeven dat niet álles wat er in het Witte Huis gebeurt zo erg is. Trump-ode wel altijd wel afsluiten met 'ja maar het blijft een gek natuurlijk'. Het wordt laat, het is al tweede kerstdag en sommigen willen naar huis want die moeten morgen (opmerking 'haha het is al morgen' negeren) weer. Slok wijn nemen, niet doorslikken maar met gevulde mond in looppas naar het toilet om wijn uit te spugen. Veel water drinken en niemand te lang aankijken op dit uur. Buik flink uit. Neem een laatste teug bier/wijn/port gevolgd door twee glazen water en zucht even diep. Bedank de gastheer/gastvrouw/uzelf voor de mooie avond. Iedereen leeft nog en volgend jaar is dat hopelijk nog steeds het geval. Wees even dankbaar voor het leven, denk aan wie er niet meer bij is en rond de avond af (door een ander te laten rijden of op eigen kracht naar bed te gaan). U heeft uw kersttukkie verdiend. 

Tweede kerstdag

Doe helemaal niets of herhaal de eerste kerstdag maar dan net iets anders voor simpelweg een wonderful christmastime.

Er zijn nog steeds cafés, maar wel steeds minder

Belangrijk is, dat je altijd makkelijk naar de kroeg kunt lopen. Maar dat wordt in Nederland dus moeilijker en moeilijker en moeilijker. Terwijl het CBS mooi weer speelt met het persbericht Musea en cafés meestal binnen vijf kilometer is de werkelijkheid maar al te grimmig. In 2008 was de gemiddelde afstand tot een kroeg nog 1,0 kilometer en hadden mensen gemiddeld 77,4 "cafés en dergelijke" binnen straal van 5 kilometer. Inmiddels is de afstand in 2023 gestegen tot 1,4 kilometer en is het aantal cafés gedaald tot 49,7. Nou kunt u zeggen wat maakt die 400 meter nou uit maar dan hebt u zeker nog nooit met 25 bier in uw mik 1000 meter gelopen, en daarna nog eens 400 meter. En u kunt misschien zeggen dat 49,7 cafés en dergelijke binnen een straal van vijf kilometer best veel is, maar wat nou als ze jou in 48 van die cafés niet meer willen bedienen? Hè? Wat dan? Zit je iedere avond weer in 1,7 café voor je uit te staren naar een potje schraal bier. Kijken hoe erg het in uw gemeente is geworden kan hierrrr.

Shaken not stirred

Allemaal van harte gefeliciteerd met Wereld Martini Dag! De cocktail martini, niet te verwarren met het MERK Martini, dat weliswaar gebruikt wordt om tot de cocktail martini te komen maar als u een cocktail martini maakt kunt u in plaats van het supermarktmerk Martini ook naar uw slijter gaan voor een flesje Dolin (goedkoper & lekkerder) en als u per se ergens rode Martini voor wil gebruiken, niet de cocktail martini dus, doet u dat in een negroni en dan doet u dat in het optimale geval met een flesje Cocchi, maar dan hebt u een negroni en geen martini - en hoewel er ook zoiets bestaat als een negroni WEEK kunnen we daar nu niet verder op doorgaan want het is MARTINI DAG. Bekend van James Bond. Op de foto Tino Martini, bekend van dronken zijn.

Een biertje, een wijntje of toch wat sterkers?

We drinken in Nederland met z'n allen veel te weinig alcohol, zo vindt de alcoholindustrie. Daarom richten alcoholmerken zich in reclames steeds vaker op de 'sociale voordelen' van alcohol, weet het FD. En omdat wij toevallig de mening zijn toegedaan dat de samenleving erop vooruitgaat door alcoholconsumptie, tenzij je straalbezopen in je wagen stapt natuurlijk, helpen we Heineken, Hertog Jan, Grolsch, Brand en diverse champagne-, wijn- en sterkedrank-merken met liefde een trillend handje door hieronder wat voordelen van alcohol onder elkaar te zetten, to make alcohol great again.

1. Alcohol zorgt ervoor dat je kringverjaardagen overleeft. 
2. Alcohol zorgt ervoor dat je 's nachts nog eens in aanraking komt met andere culturen voor een broodje döner of shoarma, een Amerikaanse pizzaslice of een Griekse pita Gyros. 
3. Alcohol zorgt ervoor dat je een beetje ontspant na het gezeik van je vrouw, het gezeik van je baas, het gezeik van je kinderen, het gezeik van de politiek.
4. Alcohol zorgt voor vermindering van stress, flink blijven drinken is dus het devies.
5. Alcohol zorgt er met een verhoogde dosering voor dat je de stress gewoon compleet vergeet, mocht punt 4 niet genoeg helpen.
6. Alcohol zorgt ervoor dat 90% van de mensen leukere mensen zijn.
7. Alcohol is lekker.
8. Alcohol zorgt voor een goede stoelgang.
9. Alcohol zorgt ervoor dat je in het goede team zit en niet in dat van de niet-drinkers (zoals islamitische terroristen).
10. Alcohol maakt je creatief.
11. Bonnie St. Claire drinkt alcohol.
12. Gerard Joling drinkt alcohol.
13. Johan Derksen drinkt geen alcohol.
14. Alcohol is je beste vriend: je viert er feesten mee en drinkt er je verdriet mee weg.
15. Alcohol levert zelden problemen op, sterker: het lost ze vaak op, weet iedereen.

Kennelijk gelden bovenstaande punten alleen als je alcohol met mate drinkt. Maar de redactie van GeenStijl is het daar principieel mee oneens en heeft overeenstemming bereikt over het volgende statement: Drink met maten (zoals hieronder)!

Stapte tomdronken in zijn auto

Tom Waes, die bijna dood was omdat hij straalbezopen (en niet voor het eerst) in zijn auto stapte krijgt een keiharde straf van de Belgische justitie. Hij moet een jaar de gevangenis in! Oh nee wacht. Hij moet een maand de gevangenis in! Oh nee wacht. Hij krijgt een taakstraf! Oh nee wacht. Hij mag nooit meer in een auto stappen! Oh nee wacht. Hij mag maar liefst drie maanden niet rijden, krijgt een boete van 2560 euro (oftewel 2 avondjes drinken voor Tom Waes), hij moet zijn rijbewijs opnieuw doen en krijgt een alcoholslot (dat er na een jaartje weer af mag)."De advocaat van Waes had vooral gevraagd om het alcoholslot niet op te leggen, omdat "hij voor zijn werk met verschillende auto's moet rijden"." Ja misschien heel gek maar misschien had hij dat moeten bedenken voor hij zat in een auto stapte met 2,44 promille in zijn bloed. Dappere man Tom Waes verscheen niet bij de uitspraak, maar is wel gewoon weer op de Belgische tv om over wielrennen te praten. Wat een land.

Waar een klein land dik van kan worden

Schakelen we nu over naar de redactie van de Gelderlander, die recentelijk is geïnfiltreerd door iemand die mogelijk op de loonlijst staat van de fastfoodindustrie, of zelf voor het laatst heeft gegeten in 2010 en gewoon ontzettend honger heeft. Er komt namelijk een gloednieuwe hart- en vaatziektenhub, door de krant abusievelijk omgedoopt tot 'fastfoodwalhalla', 'hotspot voor fastfoodliefhebbers', '18.000 vierkante meter aan puur voedselvertier' en (bij monde van een fastfoodexpert) 'een heel gewaagd spektakelstuk'. "De fastfoodliefhebber kan zijn of haar hart (lees: maag) na deze zomer flink ophalen in Duiven, vlak bij Arnhem." Ja sorry meneer de verslaggever is dit AI of ben je gewoon hartstikke duizelig van de vetzucht. "De keuze wordt reuze voor de liefhebber van snel eten. Bekende ketens als Burger King en De Beren krijgen een plek, maar er zijn meer mondwaterende maaltijdmakers." Jezus Christus het is net Mart Smeets die over zichzelf praat. Voor de vorm nog wel een expert gebeld en opgetikt dat fastfood 'letterlijk ongezond is' (voor het figuur is het ook niet per se flatteus, red.). Blijkt ook nog eens het levenswerk van deze jongeman, want afgelopen december publiceerde hij in eveneens de Gelderlander een als listicle verpakte opsomming van plekken waar hij als de tent straks opengaat zijn bek helemaal vol gaat proppen. Gadverdamme zeg.

Zin in patat en mayo en ketchup en mosterd en kroketten en bitterballen en grillburgers en cheeseburgers en dubbele cheeseburgers en driedubbele cheesburgers en oké fok it vierdubbele cheeseburgers en quarter pounders en kipburgers en pizza's en kipnuggets en taco's en biefstuk en saté en gebakken zalm en nog meer patat en misselijkmakend onsubtiele wokmaaltijden en nog meer patat en kaassouflés en cola en chips nu.

Hoor eens

Toch even opnemen voor Nederlandse JONGEREN hoor want die zijn weliswaar godsonmogelijk dom maar dat is nog geen reden voor stemmingmakerij zoals gebeurt naar aanleiding van dit onderzoek van Trimbos. "Uit onderzoek blijkt dat maar liefst 40 procent van de jongeren die maandelijks vapen, niet weten óf en hoeveel nicotine er in hun vape zit," lezen we bijvoorbeeld, en "veel vapende jongeren weten niet hoeveel nicotine ze roken." Dat eerste is ronduit misleidend ('maar' vijf procent denkt dat er werkelijk geen nicotine in hun vape zit), het tweede nietszeggend. Alsof wij vroeger precies wisten hoeveel procent nicotine er in onze peuken zat, alsof er leuke mensen bestaan die precies weten hoeveel procent alcohol hun drankje bevat, alsof er ook maar iemand bestaat die z'n coke naar de GGD brengt om uit te vogelen hoe puur het spul precies is. Alsof er ooit iemand minder is gaan paffen toen iemand vertelde hoeveel nicotine hij eigenlijk binnenkreeg. Percentages als sleutel tot gedragsverandering, heb je effe. 

Zin in sigaretten nu.

Welkom in de open inrichting - help ff

Uien & knoflook. Oesters & chablis. Bloembollen & potgrond. Romeo & Julia. Netflix & chill. Pindakaas & hagelslag. Pannekoek & stroop. Feyenoord & De Kuip. Koffie & sigaretten. Bier & bitterballen. Den Haag & Scheveningen. Tomaat & basilicum. Batman & Robin. Aardbeien & slagroom. Haring & ui. Hamer & sikkel. Surveillanten Patrick & Raymond. Gehaktbal & jus. Biefstuk & rode wijn. Wat nog meer?

Ivo jongen iedereen is trots op je

Vergeet Gianni Romme, Peter Houtman, Arend Glas, Robert Gesink, Floris Jan Bovelander en al die andere lui die aanspraak denken te maken op de eretitel Sportman van de Eeuw. We hebben een nieuwe kampioen. Ivo Smeets. Mogen wij dat zeggen? Ja dat mogen wij. We gaan hier echt niet pretentieus of snobistisch zitten doen of roepen dat we verstand hebben van bier. Het moet lekker koud zijn, en het moet lekker veel zijn, maar je hoeft niet met je bier in gesprek, je moet met je vrienden in gesprek en tijdens een pot klaverjassen moet je met de kaarten praten. Bier is slechts het fundament. Maar het is wel lekker als je godenwater goed getapt is. De beste biertapper van Nederland is Ivo Smeets van café In den ouden Vogelstruys in Maastricht, zo bleek tijdens het NEDERLANDS KAMPIOENSCHAP Biertje Tappen. "Ik had de zenuwen gelukkig onder controle, want het niveau op zo'n wedstrijd ligt ontzettend hoog. De verschillen verschuilen zich echt in de details." Ivo jij bent onze sportman van het jaar, van de eeuw, van alle tijden. Bedankt. Voor alles.

Je schrijft Mens maar wij zeiden Mensch

Geen DoMiBo (doordeweekse middagborrel) ooit nog hetzelfde. En het instituut Nederlandse TV an sich trouwens ook niet.