Comeback van de EEUW

Laat alles vallen. Bel uw moeder. Zet de televisie aan. Druk de claxon. Luid de bel. Vuist in de lucht. Hang de slingers op. Blaas een toeter. Spring een gat in de lucht. Kom terug van vakantie. Duw de tafel om. Roep 'hoera'. Leeg de koelkast. Spoel de plee door. Koop crackers. Eet kaas. Vier het leven. Zorg voor elkaar. Roep 'joechei'. Schrijf het op het schoolbord. Bak een taart. Dans. Bid. Vecht. Huil. Zwaai de vlag. Klim in de boom. Schreeuw het van de daken. Gooi confetti. Smeer Nutella. Draag een kroon. Het is de comeback van het jaar in televisieland. Nee, de comeback van de EEUW in televisieland. Televisie is weer zoals televisie ooit was. We linken niet naar het artikel, u zoekt het maar uit, en we zeggen ook niet WIE de comeback maakt, alleen dat ze in het verleden programma's als Puzzeltijd, Mama, ik heb je huis verbouwd, Shownieuws en Huizenjacht heeft gepresenteerd. Wat hebben we toch een boel talentvolle televisiemakers in Nederland. Het leven, vier het.

Via de achterdeur

Als je denkt dat je alles hebt gehad! Zo ben je vanwege Wilders opgestapt als Kamerlid en zo keer je na 8 maanden vanwege Wilders weer TERUG als Kamerlid. Rosanne Hertzberger, vriendin van de show en misschien wel de meest poepkleurige bladzijde uit de politieke carrière van Pieter Omtzigt, gaat de zetel van staatssecretaris Nora Achahbar overnemen in de NSC-fractie in de Tweede Kamer. ZE IS TERUG, mogelijk dinsdag al. Dat niet alleen: ze laat ook weten WEER OP DE LIJST te willen bij de aankomende verkiezingen. Kennelijk viel het nieuwe baantje bij het wetenschappelijk bureau van NSC tegen en vallen de morele bezwaren bij een kabinet zonder Wilders mee. We wensen Rosanne, onszelf en u allen veel succes met het verduren van deze laatste maanden Nieuw Sociaal Contract. Wat is het toch een hilarische schijtshow gebleken.

Ze gaat weer

Ze was een jaartje voorgoed gestopt maar nu is ze terug: Juicequeen Yvonne Coldeweijer. BN'er-wereldje siddert natuurlijk, maar maar maar, ze gaat niet meer op eigen conto lekker online zitten juicen, nee ze maakt de grote stap naar de beeldbuis en gaat voor Talpa aan de slag. Daar krijgt ze een eigen televisieprogramma dat moet worden uitgezonden op de saaiste zender van Nederland: vrouwenzender Net 5, zo laat ze zien met een veelbelovende teaser (hoofdrol voor wijnicoon Dries Roelvink). En die stap naar het mediahuis van John de Mol kan natuurlijk heel mooi worden (voor haar bankrekening), alleen kan het ook een uitstekende manier van John zijn om haar koest te houden en haar scherpe hoefjes in te zwachtelen in een soort Boulevard/Shownieuws-format, zodat Johnny jr. in ieder geval vanuit haar juicehoek geen onthullingen over gekke exen meer hoeft te verwachten. We zullen moeten afwachten hoe het er allemaal precies uit gaat zien en of de beruchte spionnen terugkeren, maar een paar dingen zijn al wel duidelijk: Lil Kleine moet weer gaan oppassen met autodeuren, bij The Voice kunnen ze hun handen straks echt alleen nog maar naar de draaiknop uitsteken, Douwe Bob kan niet meer in alle rust kindertjes maken en Glennis Grace moet haar boodschappen voortaan laten bezorgen.

Winter maakt een comeback

De winterjas ligt weer in de opslagkast, de barbecue is uit de schuur getrokken en stond vorige week voor het eerst te roken, de motoren en wielrenners bevolken menig dijkweggetje, de eerste lammetjes staan in de wei, de tuin heeft de voorjaarssnoei achter de rug, de eerste terrasbiertjes zitten in de keel en de eerste flaneerrokjes staan op het netvlies. Alles is klaar voor de aanstaande zomer en daarom krijgen we de komende dagen: sneeuw. U weet wel, die vorm van neerslag die alleen interessant is in een hoeveelheid die in Nederland nagenoeg nooit valt. Want hoe vaak hoorden we de media niet hoog van de toren blazen met centimeters aan winters plezier om uiteindelijk buiten alleen een minuscuul wit laagje te vinden met alle files, grijzigheid en winterse vrieskou die daarmee gepaard gaan, maar zonder het plezier van ballen gooien en poppen rollen. Maar een mens mag dromen en als zelfs Reinier het mogelijk acht krijgen we toch hoop, dus kom maar op met dat dikke pak. Iedereen vrijdag sleeënd of langlaufend naar het werk, op wintersportvakantie naar Zuid-Limburg, vlaai bij de après-ski, schnitzel bij de lunch, glühwein bij de koffie en die haard op vol vermogen. Winter, geef nog één keer alles wat je hebt, wij zijn er klaar voor. 
KNMI PERSALARM: CODE ORANJE GEEL HEEL NEDERLAND BEHALVE LIMBURG vanaf morgenmiddag.

Eerste stap richting echte Jurassic Park

Goed nieuws voor uw innerlijke oermens, want binnenkort kunnen we weer tussen de mammoeten lopen. Wetenschappers hebben vijftien miljoen dollar binnengehaald om de wollige giganten weer tot leven te wekken. Het gevonden dna is te beschadigd om te herstellen, dus trachten de genieën via genetische manipulatie een wandelende olifant-mammoethybride te creëren die visueel niet valt te onderscheiden van de harige vriend die we al vierduizend jaar moeten missen. Helemaal prima natuurlijk, want wij zien de verschillen toch niet en dan kunnen we mooi van levende mammoeten genieten. Nou ja, totdat de knappe koppen ontdekken dat ze een berg geld kunnen verdienen met jachtpartijen voor rijke stinkerds. Blijft alleen de vraag over: wat doen we hierna? Gaan we meteen door voor de dino's? Of doen we het rustig aan en proberen we eerst de sabeltandtijger? Of de Dodo, want die schijnt best lekker te zijn. De mogelijkheden zijn eindeloos. Laat die Lost World maar komen!

Wij erkennen maar één koning en dat is de zigeunerkoning.

Hades en en Ares in 1. God van de onderwereld; verslaving, depressie en het verlangen naar zijn eigen dood. En vervolgens de god van de totale overwinning en unconditional surrender. Onderstaand een BT Sports docu van 35 minuten over een hero's journey uit een afgrond die aan elkaar hing van drank, coke, desintegratie en overgewicht terug naar zijn rechtmatige plaats in de wereld: de onbetwiste wereldkampioen zwaargewicht-bokser. Tyson. Bedankt. Voor alles wat je hebt gedaan.*