Geenstijl

HUH WIE HAD DAT NOU GEDACHT EN VERWACHT

Uitgezocht door allemaal serieus kijkende meneren van het FD die nog eventjes van hun scoop mogen genieten alvorens ze zich voor de VrijMiBo in Dauphine weer vol laten lopen met bier, FEITEN & informatie van de beurs: er is bij de Rijksoverheid sprake van ENORM VEEL bureaucratie. "De bureaucratie bij de Haagse ministeries is de afgelopen jaren dusdanig uitgedijd dat circa de helft van alle ambtenaren zich alleen maar bezighoudt met ondersteuning, management of controle van de andere helft." Van die niet-primaire functies die ze 'overhead' noemen - alleen van de naam krijg je al jeuk - en bij de overheid is meer dan 50% werkzaam in die overhead. Overheid en ministeries zijn ook helemaal niet bedoeld om efficiënt te werken, die zijn bedoeld om heel veel mensen aan het werk te houden, ze belangrijk te maken en ze wat centjes toe te gooien, zodat ze die centen op Koningsdag weer kunnen uitgeven aan Heineken pils. Enfin, we doen of het om te lachen is, maar dat is het natuurlijk niet, want het kost boelveel geld precies hierom is de overheid traag als kak en ingewikkeld als de hel, en dat werkt top-down zodat u als burger er ook een keer helemaal fokking knettergek van wordt. Gelukkig hebben we nu kabinet-Schaaf!

Kijk eens wie we daar hebben!

Zo een (1) keer per jaar ergens in januari 'moeten' we met Tom Staal om tafel om te vragen of-ie het nog allemaal leuk vindt enzo. "Ja hoor", zegt-ie dan, maar hij wil dus alleen iedere dinsdag naar de patatbalie als hij dan in juli óók een weekendje naar de Zwarte Cross mag. "Is goed Tom", zeggen Pritt & Ronaldo dan, nou, en dan staat-ie er weer. En dan denk je hem los te laten in een Randstadloze habiertat, ver weg van onderhandelingen en achterkamers en posten en begrotingen, en wie komt hij tegen? PIETER OMTZIGT! Als dat geen zuipen wordt..

Het is weekend. Een slag van het publiek.

Anyone watching you in the water would think: 'A siren!'
Winner in the women's swimming event, you seem
strange on the screen of my inglorious life.

Oplopende spanningen in het Midden-Oosten!

De Houthi-woordvoerder claimde de aanval van afgelopen nacht en zei: "The UAV force of the Yemeni Armed Forces, with the help of Allah Almighty, carried out a specific military operation, which consisted of targeting one of the important targets in the occupied Jaffa region, what is now called Israeli Tel Aviv. The operation was carried out with a new drone called "Yafa", which is capable of bypassing the enemy's interception systems and undetectable by radars. The operation has achieved its goals successfully. The Yemeni Armed Forces declare the occupied Jaffa region an unsafe area and will be a primary target within the range of our weapons."

Hoogste IDF-woordvoerder Hagari lijkt deze claim te bevestigen en zegt dat de IDF ervan uit gaat dat de drone door de Houthi's vanuit Yemen gelanceerd werd en Tel Aviv "vanaf de zee" bereikte. In een flinke lus gevlogen dus, en het zou een Iraanse Samad-3 drone betreffen.

De drone raakte een appartementencomplex dichtbij het Amerikaanse consulaat, doodde een man en verwondde "minstens tien mensen". De Israëlische luchtmacht laat weten dat "the unmanned aerial vehicle had been identified, but due to a human error, it was not engaged by air defenses. As no action was taken against the identified target — later confirmed to be a large long-range attack drone — no warning sirens had sounded."

We blijven kijken.

Au

Ach, de wansmaak van pubers. Wie is er als tiener nou niet naar een concert geweest waar hij inmiddels niet dood gevonden zou willen worden? Over dood bij concerten gevonden worden gesproken: dat overkwam deze 18-jarige jongen uit het Gelderse Heerde gelukkig niet, maar zoveel scheelde het nu ook weer niet. Hij bezocht een show van Boef (ja, die) in Bathmen (onder de rook van Deventer) en stond even te paffen en/of ouwehoeren in de rookruimte toen een absolute Zwadderaar met grijze hoodie aan kwam lopen die hem in één keer tegen de grond sloeg, schijnbaar zonder aanleiding. Wat we zien is een perfect uitgevoerde suckerpunch, en als je een suckerpunch perfect uitvoert ben je per definitie een: lul. En een: sadist. Ook als je een suckerpunch imperfect uitvoert, trouwens. 

Op de beelden lijkt het alsof de verdachte het eigenlijk met iemand anders aan de stok heeft en de verkeerde raakt, maar met zekerheid kunnen we het niet zeggen. Het slachtoffer bleef bloedend en bewusteloos achter, en is diezelfde avond nog twee uur geopereerd. Gebroken jukbeen, gebroken neus.

Kent u dit schorem? Graag melden bij de lokale politie.

De Plooi

Deftig ritje vandaag in de Tour de France waar de koers definitief in de plooi zal vallen. 144 kilometer op en over 3 Alpenreuzen met daarbij de Cime de la Bonette, met circa 2.800 meter de hoogste doorgaande geasfalteerde weg van Europa. Op hoogte gelden andere wetten - als u op de ladder staat krijgt u het al benauwd, al is er tegen de fenomenale Tadej Epogacar momenteel weinig te beginnen. Moet u hier nog iets lezen over 'WIE IS MOU DE MYSTERIEUZE INSIDER ROND TADEJ POGACAR'? Nee, dat moet u niet. Hierna nog een paar ritjes en dan zit die prachtige Sportzomer van 2024 er weer bijna op: 1/3 EK, 2/3 Tour de France, 3/3 Olympische Spelen. ZWART GAT!

UPDATE - Pogi rijdt ze allemaal naar de kanarie. Mou had het voorspeld he

UPDATE - EPOGACAR WINT

Even bellen om het Nederlandse staatsbestel uit te leggen

Snappen ze dat in Jordanië niet? Geert Wilders was de grootste bij de verkiezingen, maar had geen meerderheid, dus moest hij coalitiepartners vinden om een regering te vormen, die wilden wel in een coalitie, maar dan niet met Geert Wilders als premier, en met een extraparlementair kabinet, met allemaal onpartijdige ministers, nou ja één onpartijdige minister, en een kort hoofdlijnenakkoord, nou ja, wel inclusief maatregelen over de BTW op hotelovernachtingen, en nu gaat de minister van Buitenlandse Zaken die op de lijst stond van de partij die een extraparlementair kabinet wilde uitleggen dat Geert Wilders dan misschien wel in het parlement zit, maar niet in het kabinet, en dat de tweet van Wilders dus niet namens het kabinet is, want dat is juist extraparlementair, en het kabinet is juist wel voor een tweestatenoplossing in Israël. 

Zeg Abdoellah, hoe schrijf je eigenlijk 'slappe hap' in het Jordanees?

Alles stuk.

Heeft u voldoende blikvoer in huis? Het einde der tijde is namelijk hier. Door de Crowdstrike-storing bij Microsoft ligt namelijk iets meer dan de helft van de wereld plat. Alles wat op Windows werkt is STUK, en dat blijken mokerveel dingen te zijn. Het stuk zijn is te herkennen aan een BSoD, oftewel een Blue Screen of Death. Crowdstrike heeft inmiddels een 'workaround' aangeboden waarmee het blauwe scherm in de meeste gevallen te verhelpen is. Tot mensen dit hebben uitgevogeld is alles nog stuk. Ziekenhuizen STUK. Zelfscankassa's STUK. Vliegvelden (waaronder Schiphol) STUK. Vliegmaatschappijen STUK. Banken STUK. Engelse gezondheidszorg STUK. Sky News STUK. India STUK. Gemeente Altena STUK. Haven van Gdansk STUK. Noodnummer in de Verenigde Staten STUK. Disneyland STUK. ECHT ALLES STUK.

Volg hier LIVE alle ontwikkelingen rond alles dat stuk is of niet meer stuk is.

UPDATE 12u01: Vliegveld Parijs zegt dat haar computers weer up and running zijn, reizigers voor de Olympische Spelen moeten wel rekenen op vertraging. Schiphol nog stuk.
UPDATE 12u05: Ja, het gaat dus allemaal even duren. Van een workaround snappen veel mensen niets, waaronder Kim van Keken.
UPDATE 12u11: Crowdstrike over problemen met Microsoft: de fout 'zit in een Windows-update'. "Mac and Linux hosts are not impacted. This is not a security incident or cyberattack. The issue has been identified, isolated and a fix has been deployed."
UPDATE 12u20: Uniformen voor de Olympische Spelen vertraagd!
UPDATE 13u44: Tegen 14u nog altijd chaos, chaos en nog eens chaos op vliegvelden wereldwijd.
UPDATE 14u40: Deze video van een Fransoos die beweert op zijn eerste werkdag bij Crowdstrike de foute update in elkaar heeft gesleuteld: nep.
UPDATE 15u50: President Biden heeft contact met de mensen van Crowdstrike. (Hij laat aan ons weten een goed gesprek te hebben gevoerd met Steve Jobs) Ondertussen bevestigt Microsoft dat de Crowdstrik update het probleem was.

Mogen we dat nog zeggen van de Volkskrant?

Ja kijk, als ze bij de Volkskrant alleen maar druk zijn met de kleur van de personages, dan moeten wij van GeenStijl het maar weer doen. Want we zijn dan misschien wel niet helemaal (of: helemaal niet) objectief als het op Hans Teeuwen aankomt, maar we hebben de nieuwe serie 'Jackson & Malone' wel helemaal gekeken en ons viel op dat de meeste 'personages van kleur' helemaal geen buitenstaanders zijn en dat De Vraag Van Interviewer Gijs Beukers Die Wij Inmiddels Allemaal Zo Goed Kennen daarmee extra debiel en overdreven gefocust op huidskleur is (shit hebben we het er toch over gehad).

Maar goed, die serie dus: zes afleveringen van een half uur een combinatie tussen absurdistische humor en een westernachtige duistere detectivethriller, een soort 'True Detective' meets 'Mannen van de Radio' meets 'The Good, The Bad and The Ugly', vanaf vandaag te zien op Videoland. We hebben goed nieuws voor iedereen die Hans Teeuwen niet grappig vindt: Teeuwen, die in de serie straight man detective Jackson speelt, maakt voor zover wij hebben kunnen nagaan geen enkele grap. Maar er is ook goed nieuws voor iedereen die Hans Teeuwen wél grappig vindt: de serie zit tjokvol onmiskenbare Hans Teeuwen-humor, en dan vooral het type Hans Teeuwen-humor dat we onder meer kennen uit de 'Tennisles'-serie met René van 't Hof. 

Zoals het hoort in een detective komt die humor van een bonte stoet aan bijfiguren, en aan geestige bijfiguren heeft Jackson & Malone geen gebrek: Beppie Melissen speelt een lekkere combinatie tussen Prinses Beatrix en 'M' uit James Bond, Steef Cuijpers is presentator van lokale tv-quiz 'Pats', waarvan hij telkens moet uitleggen dat het eigenlijk helemaal geen quiz is en Tisjeboy Jay (ja dat is die ene vervelende gast van die coronafilmpjes) zet een fijn bevreemdende bejaardenmasseur neer. En dat zijn dan nog niet eens onze favorieten, want wij moesten het hardste lachen om Victor Löw als kwezelige hoofdredacteur van de krant 'Ons Land', Kees Hulst als laconieke dokter Nijhoff en Fresku die geweldig timet als kleine crimineel Dennis Kamps.

Zoals u hierboven kunt zien draait het verhaal om detectives Jackson en Malone van de 'private veiligheidsorganisatie' Extreme Misdaad Bestrijding ('EMB'), die in het absurdistische plaatsje Spulne (spreek uit: "spullen"), een soort Brabantse/Limburgse/Vlaamse variant op het decor van 'De Noorderlingen', terechtkomen om een serie gruwelijke moorden op te lossen en daarbij bedreigingen en geweld niet schuwen. Over Alex van Warmerdam gesproken: de Vlaamse acteur Jan Bijvoet (Borgman) zet een uitstekende creepy kapelaan neer. 

Maar we willen vooral niet te veel spoilen, want net zoals in de boeken van PG Wodehouse gaat het in Jackson & Malone niet om de plot, maar om het feit dat er überhaupt een plot is. Die kakt in aflevering 3 en 4 weliswaar een beetje in, maar in de iets minder geestige aflevering 5 werden wij weer wakker geschud en kregen we een moderne variant (met Powerpoint) op de klassieke Poirot-scène met alle verdachten voorgeschoteld, als voorbereiding op de slotaflevering die spannend en grappig tegelijk is.

Voor een Nederlandse productie zitten er verdomd weinig (wij dachten zelfs: geen) blote tieten in de serie, maar gelukkig wordt er in de laatste aflevering wel door iemand heel hard 'Godverdomme' geroepen. En de duidelijk onbedoelde knipoog (zie foto na de breek) naar de actualiteit draagt lekker bij aan het absurdistische karakter van Jackson & Malone.

Eindoordeel: gewoon een hele leuke serie die verder niets gaat bijdragen aan de emancipatie van minderheden, VIJF DIKKE ROZE RETEN.

Stop met werken en word kogelstoter

Subsidiespons NOC-NSF wil meer subsidie zuigen. De organisatie vraagt wil namelijk een basisinkomen voor topsporters. Op dit moment krijgen sporters boven de 27 die bij de beste 8 van de wereld in hun discipline horen een maandelijkse uitkering van 3.129 euro van NOC-NSF en jongere sporters 1.117 euro, maar de sportkoepel wil dat ALLE 'topsporters' kunnen leven van vadertje staat. Daarvoor is 20 miljoen nodig.

Je zou kunnen denken dat het in tijden van armoede, veel kinderen die überhaupt niet kunnen sporten vanwege de financiële situatie van hun ouders en een algeheel financieel penibele situatie voor overheidsfinanciën NIET het beste moment is om te pleiten voor gratis geld voor kogelstoters en biatlonners. Mensen waar we over het algemeen eens in de 4 jaar van kunnen genieten, om ze een week later weer te vergeten. Natuurlijk werken ze daar in die 4 jaar hard voor, maar dragen ze nu daadwerkelijk meer bij dan zoveel andere (beroeps)groepen in de samenleving?