Geenstijl

Sam Harris (Team Kamala) vs Ben Shapiro (Team Trump)

Het internet heeft ons opgezadeld met een boel finfluencers en andersoortige idioten, maar gelukkig hebben we er ook een paar mensen aan over gehouden die zo godsgruwelijk bedreven zijn in Redeneren™ dat het altijd een feest is om naar ze te luisteren, ook als je het helegaar niet met ze eens bent. Omdat de daadwerkelijke presidentskandidaten niet moedig en/of kundig genoeg zijn om de degens nog één laatste keer met elkaar te kruisen, pakken zwaargewichten Sam Harris (geen familie) en Ben Shapiro de handschoen op. Moeite: meer dan waard.

Trouwens. Over een week gaan we vanaf half tien live met een karrenvracht aan geweldige gasten. U kunt natuurlijk de NPO aanslingeren, of een van die godsonmogelijk vooringenomen Amerikaanse zenders, maar u kunt ook gewoon lekker bij ons kijken. Tot in de vroege uurtjes. Olv Tom Staal. Komt dat zien!

Nu echt

Het kan goed zijn dat u dit gemist heeft maar dit is het jaar waarin Milli Vanilli, een van de grootste oplichterijen uit de geschiedenis van de popmuziek, werd witgewassen. Dat gebeurde middels een documentaire en een biopic waarin het Vanilli-verhaal geschetst werd als dat van 2 knappe doch arme zwarte jongens uit München die in handen vielen van een producer met dollartekens in de ogen die al eens eerder hetzelfde trucje uit had gehaald met Boney M. Het was wel een beetje gek dat beiden met een zwaar Duits accent praatten maar wel vloeiend Engels konden rappen en zingen, maar op een of andere manier nam men het voor lief. Een kortstondig internationaal succes, gevolgd door een veel langere internationale canceling en de tragisch jonge dood van de helft van het playbackduo. 

Fast forward naar 2024: Fab Morvan, de nog levende helft van Milli Vanilli, woont met zijn gezin in Amsterdam en krijgt plots hernieuwde internationale aandacht en sympathie. Wat doe je dan? Nieuwe (oude) muziek uitbrengen. En gewoon zelf zingen, want dat blijkt hij uiteindelijk toch prima te kunnen. Wij gaan niet zeggen dat het een wereldhit moet worden, maar het is op zijn minst een merkwaardige redemption-arc die wij niet zagen aankomen.

COOL

Wij hebben in onze studententijd ook wel eens iets ontdekt maar dat bleef vooral bij euro's in een bankstel of een gebruikt condoom in de gootsteen. Student Luke Auld-Thomas van de uni in Louisiana daarentegen, ontdekte een verloren Maya-stad in Mexico met een oppervlakte van 16 vierkante kilometer. Dat deed hij gewoon op GOOGLE, toen hij in zijn vrije tijd doodleuk wat 'laser-surveys' van een Mexicaanse milieuorganisatie zat te checken. Thomas zette de data van de milieuorganisaties om in een blauwdruk van de ondergrond, en HOPPA daar verscheen een stukje beschaving uit het jaar kruik. Of nouja, naar schatting beleefde de stad haar hoogtepunt tussen de jaren 750 en 850 en telde het destijds 50.000 inwoners. De stad onder andere 2 grote tempels en een sportweide (want de Maya's hielden van een potje padel, vermoedelijk). De stad heeft van archeologen de naam Valeriana gekregen. Uiteraard wordt bij het nieuws ook even vermeld dat de Maya-stad waarschijnlijk ten onder ging door KLIMAATVERANDERING. Logisch, toen hadden ze ook nog geen Tesla's.

Ouwe ExcuusMagneet!

Duurde even, maar Peter Hein van Mulligen van het CBS blijkt uiteindelijk toch De Verstandigste Mens. De aanstichter van de ronduit ranzige JAN VAN DE BEEK WARS zegt nu sorry voor de inleidende beschietingen die een carpet bombardment op de Nederlandsche opinie-akker tot gevolg had, waarvoor hulde. Maar het hondenfluitje, dat blijft meneer...

Maar ja, wie niet?

Axel Rudakubana drong afgelopen juli een yogales binnen, stak drie kinderen van respectievelijk zes, zeven en negen dood en verwondde er nog eens acht, plus een handjevol volwassenen, waarna het nog lang onrustig bleef op het eiland. Rudakubana was verder een hele gewone Britse tiener, en u weet wat er bij hele gewone Britse tieners op het nachtkastje ligt: The Catcher in the Rye, de Harry Potter-reeks, Animal Farm, en Military Studies in the Jihad Against the Tyrants: The Al-Qaeda Training Manual. Maar goed, omdat hij ook nog Ricine aan het brouwen was op zijn slaapkamer heeft het er alle schijn van dat hij mocht plan A (kinderen doodsteken) mislukken hij altijd nog een plan B (kinderen vergiftigen of opblazen) had, en dus wordt Rudakubana (drinks are free, red.) nu ook aangeklaagd wegens terrorisme. 

Dat Al Qaeda-trainingsboek staat natuurlijk gewoon online en als uw pet vandaag staat naar allerlei bloeddorstige Allah-kots dan komt u hier volledig aan uw trekken (vanaf pagina 11).

veeg ons maar op

Boude stelling vorige week bij Humberto RTL Talkshow. Een mevrouw van MilieuCentraal (= een KUCH onafhankelijke door de overheid betaalde overheidsorganisatie die zaakjes regelt voor de overheid) beweerde dat een avondje stoken (4 uur) goed was voor 28 gram fijnstof. Verbouwereerde gezichtjes aan de babbeltafel, Humberto die een dirtyface doet, en in het bijbehorende tv-spotje mogen de kindertjes viesbah zeggen tegen een.... weckpotje met fijnstof. De onderzoeksredactie van GeenStijl is eens wat dieper in Het Onderzoek van MilieuCentraal gedoken, en kwam iets SCHRIKBARENDS tegen. Namelijk: de gebruikte houtsoort bij de fijnstof-test van MilieuCentraal. Ja, dan krijg je wel heel makkelijk een weckpotje fijnstof vol. Kortom, die hele campagne "Eerlijk over houtstook" kan de kachel in. Wegens niet eerlijk.

Echt hele slechte grap

Grappen moet je nooit uitleggen maar deze grap is dus eigenlijk kwetsender voor Belgen, die namelijk verondersteld worden antisemitisch te zijn, en dom, dan voor Joden. Toch is er genoeg steunbewijs voor de aanname dat dit wel weer geen actie van een anti-belgicistische eenzame wolf zal zijn. "Naast deze briefjes zijn er ook folders bezorgd met de tekst: ‘Zonder armoede zouden de rijken zich niet rijk meer kunnen voelen, dus misschien is het dáárom wel zo lastig om een basisinkomen in te voeren...’" Hee dat zie je nou nooit, behalve heel vaak. Een gebrek aan humor in combinatie met antisemitisme in combinatie met communisme. Verdedigers van de vrijheid van moppenuiting kunnen trouwens opgelucht ademhalen: volgens de politie is de mop niet strafbaar.

Mensen die nog steeds denken dat Nederland bedoeld is om in te wonen andermaal perplex

Kortom: we moeten bouwen maar niet zo. In de fabriek voorgemonteerde Flexwoningen hebben meestal een woonoppervlakte van minder dan 30m2 of zelfs 20m2 en beslaan nu 5,9% van het totale aantal Nederlandse woningen. In 2012, toen geluk ook al ongewoon was, was dat 4,5%. En wat blijkt? Die stijging doet nagenoeg niets tegen de woningnood omdat veel mensen verrassend genoeg niet op tijdelijke basis op 20m2 willen wonen. 

Het Planbureau voor 'Leef'omgeving schrijft dat de bewoners veelal "mensen zijn die pas gescheiden zijn, een instelling verlaten, maar ook studenten en statushouders. (...) Een groot deel van de flexwoningen is minder dan 30 of zelfs 20 vierkante meter. Dat leidt tot veel verloop, want veel mensen willen liever niet zo klein wonen. Liever hebben ze extra ruimte en dat vraagt al snel om het dubbele woonoppervlak. Ook de plek waar een huis staat is belangrijk voor de waardering ervan. (...) Tijdelijke woningen lossen het huidige woningtekort niet op, maar kunnen woningzoekenden wel voor even uit de brand helpen."

Ja kijk weet je en dan kun je wel zeggen, zoals het oer-Hollandse gezegde luidt: bedelaars kunnen geen kiezers zijn. En dat is natuurlijk ook zo, maar waarom zei Koningin Juliana tijdens haar troonrede in 1950 (!) tegen Nederlands 10 miljoen inwoners "De sterke bevolkingsgroei en de beperktheid van de beschikbare grond blijven krachtige bevordering der emigratie eisen" en in 1979 tegen 14 miljoen Nederlanders "Ons land is vol, ten dele overvol"?

Misschien was dat wel waar, maar ineens was iedereen van de wereld en Europa van iedereen.

RAAR

Ja hee partij van goed bestuur nou wordt 'ie mooi: "Folkert Idsinga, de staatssecretaris voor belastingen, wil geen openheid geven over zijn zakelijke belangen. Idsinga heeft onder meer aandelenbelangen in beursgenoteerde bedrijven, maar zegt niet in welke. Hij noemt dit een 'privéaangelegenheid'."

Meneer Idsinga (ex-VVD) heeft dus in ieder geval 6 miljoen koud staan in een persoonlijke holding, met aandelen en/of andere shit waar u vooral NIETS van mag weten. Volgens het verslag van formateur Van Zwol gaat het om "onder andere 'participaties in Nederlandse vastgoedfondsen', leningen aan mkb-bedrijven, obligaties, certificaten en aandelen in beursgenoteerde en niet-beursgenoteerde bedrijven". Allemaal prima en zo, bovendien staat alles in de ijskast tot na zijn ambtstermijn, maar met je handen aan de knoppen van de belastingdienst zitten en openheid over deze zaken simpelweg WEIGEREN is niet heel netjes. Het is makkelijk voer voor de oppositie, met onder andere de SP die suggereert dat Idsinga iets "te verbergen heeft".

Liz Truss had Lizzy Letuce, Naim Qassem heeft Samira Sla

Hezbollah van harte met de nieuwe Secretaris-Generaal, namelijk voormalige vice-Secretaris-Generaal die nerveuze zweetneus Naim Qassem die de troepen na het pieperfiasco en daarna het sneuvelen van Hezbollahs nagenoeg gehele chain of command verzekerde dat Hezbollah "militair niet verzwakt is". Dusdanig 'niet verzwakt' zelfs dat Qassem volgens Emiratische media al vanaf 5 oktober helemaal niet meer in Libanon woont, maar in Iran. Nou, daar is-ie onschendbaar!

Update 14:07 - Israëls MinDef Yoav Gallant tweet over de benoeming een foto van Qassem met bijschrift: "Temporary appointment. Not for long."