Geenstijl

kijk

Gelegenheid: Estlands onafhankelijkheid, op slechts zo'n 75 kilometer van Ruslands grens. Prachtige fly-over, maar vervolgens bleek ook nog eens dat de hele halve escort Nederlands was. De bovenstaande fly-over telt zes escortjagers waarvan drie Nederlandse F-35's en drie Finse F-18 Hornets, maar andere delen van de vlucht telden vier escortjagers per land, zie onderstaande foto's.

Hadden ze dan griep?

Niet dat Engeloïden nou zo geïnteresseerd zijn in uitkomsten van een onderzoek want het is toch een groot complot en de schuld van een of andere reptielenbaas, maar er is (dus) geen enkel verband tussen hartstilstanden bij (top)sporters en een coronavaccinatie. "Ook in een grote database van hartstilstanden bij Amerikaanse sportende studenten en scholieren is geen enkele verdachte toename te zien, schrijven wetenschappers van de George Washington Universiteit nu, in vakblad JAMA." Dat kan Maarten Keulemans wel zo leuk in de Volkskrant pennen, volgens de Tapdanser des Doods klopt er weer geen ene flikker van en de gemiddelde reactie op Twitter is 🤡🤡🤡🤡🤡🤡🤡. Dan ligt de waarheid vast ergens in het midden!

Mag er überhaupt nog iets behalve D66 stemmen? ! ? !

Met gedegen haardracht naar Nee-DDR-land reizen? Vergeet het maar. Zelfs als je gewoon keurig je CO2-uitstoot compenseert bij het boeken. Het Mag Niet. Weet je wat nog meer niet mag tegenwoordig? Alles. En als je dáár wat van zegt is het einde zoek - net als de tijd waarin geluk nog heel gewoon was.

Weblog des Vaderlands blijft in verdwazing achter

Even vooraf. Wij kennen Dichter des Vaderlands Babs Gons vooral van de dankzij GeenStijl afgelaste wandeling voor Vogelaars van Kleur en deze absolute banger over de btw-verhoging, maar hadden bijvoorbeeld dit ranzige schrijfseltje over 'het hele verhaal' na 7 november in Amsterdam (klik hier voor het hele verhaal) gemist. Hoe dan ook. Je hebt dus allemaal dingen 'des Vaderlands'. De Dichter des Vaderlands (dat is iemand die niet kan dichten), de Denker des Vaderlands (dat is iemand die niet kan denken) en de Stripmaker des Vaderlands (dat is iemand uit Helmond). 

U vraag zich misschien af: wat doen die Des Vaderlandsen nou de hele dag? En het antwoord is: niks. Nou ja niks. Ze hebben nu dus bedacht dat de term 'des Vaderlands' niet meer des dezes tijds is en dat ze zich daarom 'der Nederlanden' gaan noemen. Dit is echt waar. Dit is geen grap. Het is 25 februari 2025 des Vaderlands en een paar stripfiguren kondigen in NRC aan dat 'des Vaderlands' niet meer kan. "De benamingen Dichter, Denker of Fotograaf des Vaderlands gaan verdwijnen. De dragers vinden hem niet meer bij de tijd passen." In plaats daarvan wordt het nu: 'der Nederlanden'. Gooit u het maar in onze roze pet. Alles des Vaderlands is weerloos. Wordt van aanraakbaarheid gek.

Like seriously, about time.

OK hear us out. Omroep Zwart heeft dus een Instagram-kanaal met infotainment voor Gen Z over urgente onderwerpen als body positivity, climate change of waarom Sophie Hilbrand extreemrechts is. Super belangrijk allemaal, maar we waren wel even shook over deze video. Omroep Zwart springt nu dus in de bres voor Nederlanders die dialect spreken. Echt letterlijk crazy, maar ze hebben een punt. Er zijn dus een boel Nederlanders die geen 'Standaardnederlands' spreken, zoals mensen uit rural communities in Twente of de indigenous people van Fryslån. Die mensen worden dus gediscrimineerd vanwege hun taal. Standaardnederlands wordt zelfs 'algemeen beschaafd' genoemd, like wtf colonizers? Dat allemaal terwijl dialecten gewoon European cultural heritage zijn. Anyway, newsflash voor alle dialect-sprekers onder ons: jullie hebben nu officieel een claim to fame in de ogen van woke. Vanuit Omroep Zwarts point of view zijn jullie niet meer enkel jullie white privilege, maar net als zij slachtoffers van capitalist colonialism! En dat allemaal omdat een clubje mensen dat de hele dag een hybrid tussen slecht Nederlands en slecht Engels spreekt besloot het voor jullie op te nemen. Congrats!

Handjes zijn weer lekker aan het wapperen

Geweldig nieuws over Khalid Kasem, de bekende ex-BNNVARA presentator en tevens ex-advocaat die nog altijd onderwerp is van een onderzoek van de Rijksrecherche omdat hij waarschijnlijk een klant heeft opgelicht (en om dat te verbergen zei dat hij een ambtenaar had omgekocht, voor iedereen en zijn Santegoeds die dat alweer lijkt te zijn vergeten). Khalid heeft namelijk weer WERK. En niet zomaar werk, maar werk voor ons favoriete vakantietijdschrift Famous Travel Magazine. "Elke editie staat boordevol inspirerende rubrieken, interviews met BN’ers die vertellen over memorabele vakanties, inspiratie voor luxe reizen en bucketlistwaardige droombestemmingen. Aangevuld met een vleugje beauty, fashion en alle andere musthaves die een reiziger nodig heeft om onbezorgd op vakantie te gaan." En artikelen van de hand van Khalid Kasem dus! Wij kunnen niet wachten om de nieuwe editie van Famous Travel Magazine ter hand te nemen om de beste tips van Khalid over Dubai te lezen, of anders iets over een villa op Ibiza.
UPDATE: Reality_FBI heeft Kasem gespot op een vliegveld met cameramensen en Bart uit Winter vol Liefde (?)

Tüüt tüüt!

De Joodse school Cheider is bedreigd door een mijnheer. In gebrekkig Nederlands mailde hij: "Ten onrechte wat er gebeurd in Gaza (...) Ga ik drie kinderen dood schieten van jullie school (...) Ik ben al een tijdje aan het observeren. Het is genoeg. Jullie gaan met bloed betalen." De terreurdaden van Hamas zijn namelijk de schuld van Joodse kindertjes in Nederland. De politie heeft een 31-jarige knakker die 'zich in Turkije begeeft' op de korrel - over zijn nationaliteit doet men 'in dit stadium van het onderzoek geen mededelingen'. In ons gezellige en tolerante Nederland is lesgeven op een Joodse school hoe dan ook een opdracht: Cheider wordt al jaren zwaar beveiligd met camera's, hekken, stalen deuren, beveiligers, politieposten, enzovoorts. Mensen, het is vijf voor twaalf. Niet in Nederland, maar in Europa.

Hoofdstedelijke "klushub" nu al complete FAAL

Nee, dit is niet echt. We vroegen GROK om een intelligent artificieel plaatje van een elektrisch vehikel met daarop een werkbank met bankschroef, in Amsterdam. Want zo moet Frans de Timmerman binnenkort aan het werk in 020. Ziet u ze al gaan? De schoorsteenveger met een ladder van 20 meter bovenop de Biro, de loodgieter met 15 meter WAVIN-pijpjes op het golfkarretje, en natuurlijk de vloerenman uit Vriezenveen die 100 vierkante meter visgraatparket bovenop de elektriese brommert vervoert voor een klusje driehoog op de Brouwersgracht. En dat is dus allemaal WEL ECHT. Gisteren werd de PARK & SWITCH gepresenteerd aan de Piet Hein-kade. En vandaag werd het tonnen kostende stupide Stopera-verzinsel alweer compleet AFGEFAKKELD door Jan de Handwerksman in de T. Hele hilarische artikel om te huilen na de break.

Niemand is perfect

Leven, het kan gebeuren. In Naaldwijk kwamen een paar dingen samen: slechte resultaten van een voetbalclub, slachtoffer van een fraudezaak, slapeloosheid en tot overmaat van ramp een snurkende vrouw. "Ik had haar een paar keer gewaarschuwd en toen ging de knop om." En dus plantte meneer (79) een keukenmes in de rug van zijn bloedeigen vrouw. "Ze liet zich door hem verbinden en daarna gingen ze weer slapen. De volgende ochtend bezochten ze pas de huisarts, die bij haar een klaplong constateerde." De OvJ meende niet dat de man zijn vrouw wilde vermoorden: het was de bedoeling om het snurken te stoppen. En daarom hebben wij een honkbalknuppel onder ons kussen!

Asjemenou

Frequent flyer Paul Rosenmöller stopt volgende week als toezichthouder bij het ABP, bekend van internet. "De bestuurder, tevens Eerste Kamerlid voor PvdA/GL, zou aanvankelijk per 1 december 2025 stoppen bij het pensioenfonds voor ambtenaren en onderwijspersoneel. Nu legt hij zijn werk al per 1 maart neer." Heeft allemaal te maken met BLA BLA WERK BLA BLA PRIVE BLA BLA BALANS. "De kritiek op mogelijke belangenverstrengeling – ABP is qua vermogen het grootste Nederlandse fonds en pensioen is de laatste jaren in Den Haag een gevoelig onderwerp – heeft met zijn voortijdig vertrek niets van doen, zegt de woordvoerster." Helemaal niet hoor, en er is júíst géén sprake van paniekvoetbal! "ABP heeft de jongere vervanger waarnaar het sinds vorig jaar april op zoek is, nog niet gevonden. „De werving daarvoor is nog gaande”, zegt de woordvoerder van het fonds." Niks aan de handa. Gewoon doorlopen aub.