Geenstijl

Als dat maar goed gaat

Ze is vrouw, ze is blank én ze komt uit Afrika. Iedereen zal dus wel blij zijn met de aanstelling van Kirsty Coventry als nieuwe IOC-baas! Maar, maar, maar: als de hongersnood wereldwijd is opgelost, elke bewoner van deze planeet schathemeltjerijk is, als Elon Musk niet meer twittert en er medicijnen zijn gevonden voor alle bestaande en toekomstige ziektes, dan is er natuurlijk altijd nog... de translobby. Toch valt de kritiek uit die hoek best mee. Veeleer zien we scepsis uit, hoe kan het ook anders, de rechts/conservatieve hoek en de feministen. Daar wordt namelijk niet zomaar vertrouwd op de beloftes van Coventry tijdens haar campagne: "geen plek voor vrouwelijke trans atleten op de Spelen". We zullen zien wat deze Zimbabwaanse waar gaat maken. Dat ze een een zogenoemde 'diversity hire' is lijkt in ieder geval zeker, want als we lezen wat ze voor mekaar heeft gebokst als Minister van Sport (en kunst en zo) in Zimbabwe, dan wordt al snel duidelijk dat dat niet veel meer dan NIKS is. Positieve noot: het kan alleen maar beter gaan (toch?) en ze is wel de beste Olympiër van Zimbabwe! Driewerf hoezee voor de nieuwe voorzitter van het Olympisch Comité!

Lekker man

Kijk het HOEFT natuurlijk niet he. Lekker drie dagen verbranden. Misschien hebt u helemaal geen zin om een WEF-marionet te zijn. Geeft u liever geld uit aan worstenbroodjes en Golden Power in plaats van de zakken van de FARMACEUTISCHE INDUSTRIE te spekken. Wellicht hebt u simpelweg zin in een zonnebrandloze zomer. Hebt u het helemaal niet nodig want donkere huid. Bent u van de stroming dat oxybenzone juist kanker veroorzaakt. Gelooft u dat de dino's zijn uitgestorven juist OMDAT ze Riemann P20 op hun smoeltjes smeerden. Of wellicht vindt u het gewoon heel erg leuk om kanker te hebben. Dan vooral niet smeren! Vandaag 20 graden plus. Geniet van de zon, lieve vrienden & vrienden.

Morele ambitie!

Hoog inzetten heet dat. Defensie-stas Tuinman wilde eerst van 75.000 naar 100.000 mensen opschalen, "maar inmiddels wordt het aantal van 200.000 genoemd. Dat is het totaal van militairen, civiele functies en reservisten. Twee vakbonden zeggen dat in een overleg met werkgevers en werknemers staatssecretaris Tuinman dit aantal heeft genoemd. Andere bronnen rond defensie bevestigen dit." Experts stellen dat zulke aantallen onhaalbaar zijn, tenzij het befaamde Zweedse model of wellicht zelfs een opkomstplicht wordt ingevoerd.

Het Zweedse model betreft een vrijwillige enquête voor jongeren waaruit moet blijken hoe gemotiveerd en geschikt ze zijn voor een militaire functie. Van alle geënquêteerde jongeren wordt de meest geschikte en gemotiveerde 20% uitgenodigd voor een keuring. De vrijwillige aard van dit model levert de Zweedse krijgsmacht tot nu toe hoog gemotiveerde aspiranten op.

De verwachting is dat ook Tuinman de enquête vrijwillig houdt, echter: "Zonder enige verplichting wordt het echter heel lastig om snel tot een groot aantal reservisten en beroepsmilitairen te komen, zegt Dick Zandee, defensie-expert van Clingendael: "De ambitie is goed, maar er moet er wel een plan zijn. Als je zo wilt opschroeven, moet je iets verplichten." Daarom wordt de opkomstplicht op termijn wel degelijk een serieuze optie, zegt Jean Debie van de Vakbond voor Burger en Militair defensiepersoneel. Volgens de vakbond zal die geleidelijk worden ingevoerd als blijkt dat er onvoldoende geworven wordt op basis van vrijwilligheid." 

Duitsland probeert in verhouding eenzelfde soort vergroting door te voeren. En daar blijkt tot ieders verbazing dat na decennia van anti-nationalisme, het kleineren van martiale deugden en het ondergraven van sociale cohesie door het binnenlaten van bijna 2 miljoen moslims, GenZ zich ineens maar moeizaam laat rekruteren voor om in de Duitse zwaardmacht te sterven aan het Oostfront.

Hey maar als we nou inderdaad gewoon even blijven doen alsof Rusland wel de middelen en het motief heeft NAVO-landen aan te vallen, dan hébben we in ieder geval een leger als er een echte vijand gevonden is. En als die vijanden dan 'de populisten' blijken, dan komen we tegen de muur wel terug op deze werkhypothese.

What a time to be alive

Kijk áls er een oorlog uitbreekt is het natuurlijk handig dat iedereen in een Model S Plaid naar het front kan dokkeren, want voor je het weet zit je met z'n allen in een koekenbakkersblik als de UAZ Bukhanka en dan sta je compleet voor lul. Maar om het gestoorde genie Elon Musk nou in te lichten over de militaire plannen voor een eventuele oorlog met China? De New York Times schrijft dat Musk vrijdag ingelicht zou worden over die plannen. Nog even los van de realisatie dat Amerika plannen heeft voor een oorlog met China schrijft de NYT: "The access would be a major expansion of Elon Musk’s government role and highlight his conflicts of interest. (...) It would also bring into sharp relief the questions about Mr. Musk’s conflicts of interest as he ranges widely across the federal bureaucracy while continuing to run businesses that are major government contractors. In this case, Mr. Musk, the billionaire chief executive of both SpaceX and Tesla, is a leading supplier to the Pentagon and has extensive financial interests in China."

Militaire plannen worden 'O-plans' genoemd, operationele plannen, en behoren tot de geheimste plannen van het Pentagon. Als een ander land die plannen in handen krijgt kan het anticiperen en de verdediging aanpassen, waardoor de plannen mogelijk onbruikbaar worden en Amerika in tijden van oorlog op achterstand staat. De plannen, die in geval van oorlog aan de president voorgelegd worden om beslissingen over te nemen, gaan het over de gevaren van China tot de doelwitten die geraakt moeten worden, en over welke tijdperiode. Het nieuws van de NYT wordt even na plaatsing ook bevestigd door de Wall Street Journal, maar volgens Trump en zijn kompanen is er allemaal NIKS van waar. Pentagon-woordvoerder Sean Parnell: "This is 100% Fake News. Just brazenly & maliciously wrong. Elon Musk is a patriot. We are proud to have him at the Pentagon." En Trump zelf: "How ridiculous? China will not even be mentioned or discussed. How disgraceful it is that the discredited media can make up such lies. Anyway, the story is completely untrue!!!"

What a time to be alive.

1351 vluchten geannuleerd

Goedemorgen aan iedereen behalve aan mensen die vandaag van plan waren naar Londen te vliegen. Bij luchthaven Heathrow staat een elektriciteitsstation in lichterlaaie, waardoor 13.000 huishoudens én het vliegveld zonder stroom zitten. ALLE 1351 vluchten die er tot aan middernacht zouden aankomen of vertrekken zijn geannuleerd, dat is goed vervelend voor zo'n 200.000 passagiers. Wie of wat er achter de brand zit is nog onbekend, hoewel een paar X'ers al roepen dat het DE RUSSEN waren. Nou, dat zullen we allemaal nog wel zien. Voor nu betekent het vooral CHAOS in het internationale luchtverkeer.

En dan, op 15 december als kleine Alfons wordt geboren, weet u weer: oh ja dat was toen

Het is OFFICIEEL lente. De was krijgt als troost een extra scheut wasverzachter Morgenfris - en mag buiten hangen, tot euforie van de overbuurman, de smeerlap die met z'n verrekijker ("voor de vogels") weer naar onze frisse slipjes zat te koekeloeren (die van ons zijn niet te koop). De Toscaanse jasmijn is nog prachtig rood, maar kleurt langzaam groen, en het bier is koud. De schapen zijn geil als boter. Het gras ruikt ein-de-lijk weer naar gras. De kozijnen gaan in de verf. De mest gaat op het land. De wandelingen hand in hand, de schaatsen in het vet, het houthok op slot, de korte broeken van zolder, de velgen in de sop, de Barolo toch maar weer naar de kelder en de Grüner Veltliner toch weer naar de koeling. We zijn zo terug. Geniet van de lente & geniet van elkaar. Over negen maanden spreken we elkaar weer.

De grootste die de veters mag strikken

Guus Meeuwis, er is geen grotere onbenul die vaker op het veld van het PSV-stadion heeft gestaan dan hij. De enige Meeuwis die kon voetballen is Marcel, en die kon er al geen zak van. Wat Guus Meeuwis natuurlijk wel kan is zingen. En van je hela hola kedeng kedeng en dan moeten we 'm weer onze angst geven, en dan heeft-ie weer heimwee naar Brabant, en dan lacht-ie weer tranen en dan is hij weer verliefd. Als we een ladder pakken, en Ramses Shaffy staat helemaal bovenaan, samen met Rob de Nijs, en Boudewijn de Groot, en helemaal onderaan is er iemand die de ladder vast mag houden. Dat is Guus Meeuwis. Guus Meeuwis is een zingende zeven. Z'n schrijven, z'n zingen, z'n uitstraling - hij is zelfs niet zo goed met de kinderen als zo'n andere beroemde Nederlandse zanger. Maar gooi een paar bier in je hoofd en dan blijkt Guus Meeuwis plots de BESTE NEDERLANDSE ZANGER OOIT. Guus Meeuwis is de allergrootste ster beneden de rivieren. Guus Meeuwis is onze guilty pleasure. Wij geven hem onze angst. Dit is een ode aan Guus Meeuwis. Ga 'm zien op de Zwarte Cross.

LIVE Nederland - Spanje, kwartfinale Nations League

Memphis Depay. Bloedserieuze pipo. Met vak bezig. Corinthiër. Kan dingen, zoals 1 x scoren op een EK. En hij kan heus wel lachen hoor, ook op de training. Maar waarom? 

A: Kreeg te horen dat-ie in de basis stond
B: Heeft van God gehoord dat hij vanavond 4 keer gaat scoren 
C: Hij wordt weer eens "Manvis" genoemd op GeenStijl
D: Maakt hands, VAR zegt van niet
E: Aan de vinger van Gakpo getrokken 
F: Mocht de Volkskrant-column van Peter de Waard van te voren lezen
G: Nou, zeg het maar Frenk
0-1: Williams Jr 9'
1-1: Gakpo 28'
2-1: Reijnders 46'
ROOD: Hato 82'
2-2: Merino 93'
einde

Agent krijgt 'disciplinaire straf'

Wildplassen / wild plassen, fris is het niet. Maar: iedereen heeft het waarschijnlijk wel een keer gedaan en je hoeft er nou ook weer niet voor op water en brood. Of naar een kamp met andere wildplassers. Of, laten we zeggen, OPGESLOTEN ZITTEN IN EEN KRUIPRUIMTE. Nou moet gezegd: de meeste mensen die wel eens hebben wildgeplast / wild hebben geplast, zullen dat niet tegen de gevel van andermans woning hebben gedaan. (Welkom terug, Eric Lucassen) Een man uit Rotterdam deed dat wel, liet bovendien zijn leuter zien aan een kind, maar nam de benen toen de moeder (tevens bewoonster van de bepiste woning) de wijkagent inschakelde. Wat een gore lafzak. Het verhaal neemt een andere wending als de wijkagent daarna een kijkje gaat nemen bij de woning van de wildplasser, waar hij naartoe was gevlucht. Daar bleek de viespeuk zich te hebben VERSTOPT in de kruipruimte, die de agent vervolgens MET SCHROEVEN heeft dichtgemaakt. Zo heb je een engerd met z'n pik uit z'n broek, zo heb je een wijkagent die een kelder dichtschroeft om de engerd onder zijn eigen huis te laten verpieteren. Law and order! Dan denk je 'prima, die agent heeft vast gewacht tot er versterking was en de gevluchte engerd kon mee naar het bureau', maar nee. De opgesloten man moest eerst zelf 112 bellen vanuit de kruipruimte, om vervolgens na anderhalf uur te worden bevrijd. Dat is dus: niet volgens het boekje. De wijkagent heeft inmiddels spijt betuigd en er wordt 500 euro ingehouden van zijn salaris. Plassen was nog nooit zo wild.

Make The Netherlands happy again

Hiep Hiep Hoera! We horen er weer bij als Nederland. We doen er weer toe. En wel hierom: we zijn weer gelukkig! Jahaa! Happy Holland! De VN meldt in het World Happiness Report (dat bestaat) dat Nederland een plaatsje is gestegen op de wereldranglijst en daarmee de top 5 is binnengedrongen. We willen daar verder niks aan afdoen, maar de score van Nederland is ondanks de stijging op de ranglijst wel de laagste ooit. Moeten we daar dan minder gelukkig van worden? Bij de pakken neer gaan zitten in een donker hol en alleen nog bakjes dubbelvla uitlepelen? Nee, natuurlijk niet. We laten helemaal niks de pret nog drukken. Het gaat uiteindelijk simpelweg om winnen. We moeten op 1 komen, en als het ijs in het Noorden nou wat sneller smelt, dan zijn die Scandinavische landen binnen de kortste keren uit die top 5 verdwenen. We zien een stralende toekomst. Kijk op zo'n dag als vandaag bijvoorbeeld ook eens naar buiten: de zon schijnt, studentjes gaan weer comazuipen, oudjes mogen hun hokken weer even uit om te luchten en oranje rolt vanavond met twee vingers in de neus Spanje op. Geluk heet dat.

Toch, even kort aandacht voor de grote verliezer in deze landenstrijd: Afghanistan. Een (kut)land dat zich al jarenlang onderaan de lijst bevindt. De Taliban associeer je immers niet snel met geluk. Dat krijg je ervan als je je te strikt aan bepaalde regeltjes houdt als land. 

Zo, dat is wel weer genoeg over die stortplaats van ellende, daar hebben wij verder niks mee van doen. Geluk is een schone zaak, dus vier het nu we nog gelukkig zijn. Help uw bejaarde buurvrouw de wc ontstoppen, schrijf een klachtenbrief aan een luchtvaartmaatschappij voor je man en stuur niet te veel zure tweets (zoals meneer hieronder). Luister liever naar iemand die wat vrolijkers te melden heeft, zoals Klaas Knot. Dan brengen we Nederland samen naar plaats 1. Make The Netherlands happy again!