Geenstijl

Leuk voor Robbie

Nog niet te vinden op zijn social media kanaal (hij is waarschijnlijk nog even druk met het intrekken van subsidie voor onderzoek naar mRNA-vaccins) maar toch een flinke opsteker voor de Amerikaanse minister van Volks"gezondheid" Robert F. Kennedy Jr. Hij heeft eindelijk de enige echte Thierry Baudet ontmoet. Ze hebben gepraat en Baudet kreeg zelfs een stuk beer zebra-vlees uit Texas, waar zoals bekend veel zebra's in het wild rondlopen. Hopelijk kan Baudet uitleggen hoe hij er in Nederland voor heeft gezorgd dat alle coronamaatregelen zijn afgeschaft, zodat de samenleving in de VS eindelijk ook een keer open kan.

Godverre

WE HADDEN HAAR HANDTEKENING!!!! Een unilaterale doch juridisch bindende overeenkomst dat Nicolien van Vroonhoven nooit, nooit, nooit maar dan ook NOOIT meer de politiek in zou gaan. En nu wil deze lege ijskast het tóch weer. We hebben echt 100x liever een politieke baby van Joao Varela en Tara Singh Varma dan NICOLIEN VAN VROONHOVEN. Please Nicolien doe het niet. Het werk is af. Ga weg. Kssst!

Wat ging hier mis?

Afgelopen dagen in Genève was dus al de zesde top achtereen, de vorige vijf mislukten ook - de laatste keer in Zuid-Korea. De EU, Engeland, Panama (?) en Kenia (?) zetten het zwaarst in en wilden een vergaande terugdringing van plastic, van productie tot aan de sterkst mogelijke inzet op recycling. Maar het loopt dus officieel steeds mis bij de voorgestelde limiet op de productie. Olieproducerende landen waaronder de VS en Golfstaten willen daar gewoon niet aan, want inkomsten. Tegelijk is het onofficieel ook maar zeer de vraag of het 'globale Zuiden' überhaupt in staat is - op institutioneel en cultureel niveau - over te stappen op de afvalverwerking en recycling die een uiteindelijke resolutie voor ogen heeft.

Heilig huisje omver geblazen

Eerst even wat nuance vooraf: bij GroenLinks-PvdA snappen ze geen reet van de hypotheekrenteaftrek (zie: Lee, Tom van der) en van de huizenmarkt (Hoop, Habtamu de) dus dat ze nu worden geframed als een stel linkse geldafpakkers is niet meer dan terecht. Maar dan even wat nuance naderhand: de hypotheekrenteaftrek (ook in de huidige afgebouwde vorm) is nog steeds een mal overblijfsel uit een tijd met lagere huizenprijzen en hogere rentes, en is in zijn huidige (door MARX Rutte al deels afgebouwde) vorm een in feite niet meer te verdedigen subsidie aan mensen met een huis die onder aan de streep wordt betaald door mensen zonder huis. Interessant dus voor politiek debat en campagne over inhoud over een onderwerp waar ze in Den Haag echt over aan de knoppen zitten. Uiteraard springen VVD en PVV (bekend van: geen boodschappenbonus regelen voor huurders) er bovenop.

Goh nou

NOU wat een polderpolitieke ontwikkelingen toch weer! Eerst de kalief in een oranje jumper gehesen door z'n makkers van Islamitische Staat Nederland, nu Diederik Boomsma per direct WEG bij NSC. Volgt natuurlijk op de implosie van die club, de strijd om de opvolging van Pieter Omtzigt en de manier waarop Boomsma van de weg werd gedrukt om ruimte te maken voor de bloedsaaie bruineboterhammenvreter Eddy van Hijum. Het mag geen wonder heten: Boomsma, eerder kroonprins van de Amsterdamse (!) CDA, kruipt bij JA21 in bed om daar z'n politieke droom te verwezenlijken. In tegenstelling tot de naar BBB vertrokken Agnes Joseph laat Boomsma z'n zetel achter. Hij komt terecht op plek 6 op de kieslijst, in de laatste peiling van Maurice staat JA21 op 7 zetels.

Een RODE STREEP door de rekening

We onderbreken het StamCafé voor: WAT GEBEURT HIER NU WEER? Stephan van Baarle, bekend van internet en genocidegelul, trekt zich terug als lijsttrekker van partij van de rust, rede en vrede DENK. Reikt de lange arm van de Joden Israël dan helemaal tot de lange arm van Turkije? Wij snappen er helemaal niets meer van. Het is volgens hem in ieder geval hommeles met Erdogan het partijbestuur: "Het handelen van het partijbestuur heeft mijn rol als lijsttrekker ondermijnd en onmogelijk gemaakt en dwingt mij tot deze stap." Dit schudt de verkiezingen natuurlijk totaal op: wie pakt de moslimstemmen straks? Wordt het Esther Ouwehand of weet Timmermans de stem van Allochtoon Nederland te gijzelen. OF weet DENK toch nog iemand te vinden die voor nog meer bezopen ophef kan zorgen dan Van Baarle. Wij denken van niet. Van Baarle was er immers meester in. Het gaat DENK zonder hem hopelijk niet al te best; de partij heeft nog niet gereageerd maar over een reactie zullen ze vast eerst goed moeten nadenken. Wat Van Baarle gaat doen? Het zal ons een halalworst wezen!
Update - DENK-Kamerleden El Abassi en Dogukan Ergin steunen Van Baarle en roepen het partijbestuur op om op te stappen, zodat de gegenocideerde lijsttrekker kan terugkeren. Welke keuze voorzitter Köse maakt is nog niet bekend.

Kies maar in het Stamcafé

Gedoetje weer he, op de kermissen en in de zwembaden? Maar wat is nou de vervelendste plek van de zomer?

A) Het zwembad
B) De kermis
C) In een mui
D) Scheveningen tijdens de schemer
E) Aan tafel bij de Oranjezomer
F) Khan Younis terwijl een Hamas-strijder je poten breekt
G) In het productieteam van Fenna Ramos
H) In de invloedssfeer van Frans Timmermans
I) In het mandje van een luchtballon
J) Aan de andere kant van de deur van het arrestatieteam
K) In de Aude tijdens een bosbrand
L) Tussen de Joodse kindertjes als Douwe Bob gaat zingen
M) In de monsterfile op de A6 tussen Beaune en Lyon
N) Parkeergarage Schiphol
O) In een airlinereview van Gordon
P) In een Toyota Hilux met een geil kijkende Jeroen Rietbergen
Q) In een trein
R) (Op een terras in) Amsterdam
S) In de wachtruimte voor een vlucht van Transavia
T) Camping 3 van Lowlands
U) Noordwijk tijdens zeevlam
V) Op de kieslijst van NSC
W) In de commentsectie van NOS Facebook
X) Bluesky
Y) Het supportershome van Vitesse
Z) Je eigen achtertuin

Op onderzoek uitgegaan en dit zijn de bevindingen

ANP FOTO: De Seine in betere, vreedzamere en schonere tijden (Ivo Niehe-stem)

Ach de Seine, u kent die wel, die smeerboel van een schijtrivier die door Parijs kronkelt als een giftige cobra, een rivier die niet onder doet voor de schoonste rivier van India (haha). Nou uit die Seine zijn dus VIER (4) lijken gevist op dezelfde plaats. Lijken van MANNEN (hallo malecide). Die onfortuinlijke mannen kunnen zijn gestorven door per ongeluk dat smerige water te hebben ingeslikt toen ze met z'n viertjes tikkertje speelden in het water, maar dat het hier gaat om een of andere criminele afrekening lijkt wat waarschijnlijker. Toch weten wij toevallig nog wel een paar doodsoorzaken die nog vele malen waarschijnlijker zijn dan bovenstaande.

Om te beginnen kan het zo zijn dat ze Macron, die al heel lang de Seine wil vervuilen, zagen en zichzelf derhalve hebben verdronken.

Het kan ook zijn dat ze na het onteren van de Nationale Franse trots door een Marokkaanse statushouder en sigarettenroker niet langer door wilden leven, geknakt en vernederd op de Seine af zijn gegaan en zichzelf hebben verdronken.

Voorts is een waarschijnlijk optie dat de mannen liefhebbers zijn van Franse kaas, in de afgelopen tijd een stukje Roquefort, brie of Camembert naar binnen hebben gepropt, daardoor de listeriabacterie opliepen en derhalve(?) zijn verdronken in de Seine.

Ten slotte is de meest waarschijnlijke en waarheids- alsmede fantasiegetrouwe mogelijkheid dat de mannen aan het zwemmen waren ter verkoeling, de zomerhitte is immers een b*tch - ook in Frankrijk -, en toen werden aangevallen door een terrorhaai die in de Seine, 't is heus, op zoek was naar Franse kaas, maar die niet kon vinden en toen de daar toevallig zwemmende mannen is gaan bekauwen in de hoop dat zij nog wat resten Franse kaas in de maag hadden opgeslagen, alleen proefde die haai dat niet en spuugde het viertal zwaargewond weer uit. En derhalve zijn ze verdronken in: de Seine. Maar pin ons er niet op vast. Adieu!

PRIMEUR

Eerste ochtendshow Gordon en Froukje (oja, dat was het):

Froukje: "Goeiemorgen Gordon!"
Gordon: "Dat hoorde ik toen ik net wakker werd ook al, maar dan in het Spaans, met de stem van een jonge Don Juan. Maar het kan ook Julio geweest zijn. HAHAHAHA!"
Froukje: "Heb je er een beetje zin in vandaag?"
Gordon: "In seks, altijd lieverd, HAHAHAHA! Maar heb jij zin in ons avontuurtje, schat? HAHAHAHA!"
Froukje: "Nou, ik ben..."
Gordon: "Zwanger? HAHAHAHA!"
Froukje: "Kom op nou Gordon!"
Gordon: "Op je schoot zeker? WOEHAHAHAHA!"
Froukje: "De eerste gast vanochtend, om ons in te werken, is Gerard Ekd..."
Gordon: "Joling. HAHAHAHA!"
Froukje: "Hoe ga ik dit in godsnaam volhouden met jou?"
Gordon: "Oh gaan we katten? Zo hoeft het niet meer voor mij hoor, ik hou van positiviteit. Je keek al zo zuur de hele tijd, zat je Tena Lady verkeerd. HAHAHA. Nee maar ik kan hier zó slecht tegen. Dat gezeik weer. Krijg allemaal maar lekker de kolere met je hele ochtendshow. Vond het sowieso al veel te vroeg. HAHAHAHA! Bel Edwin Evers maar of zo. Dag allemaal en de pleuris voor jou Botje, vuil secreet, of hoe je dan ook heet. HAHAHA!"

Wij hebben er ZIN AN!

Dit gun je niemand

Het heeft even geduurd, maar eindelijk hebben ze bij BNNVARA een passende straf bedacht voor al die verschrikkelijke Nederlanders die op die verschrikkelijke PVV hebben gestemd. Het programma 'Nu we er toch zijn' komt terug, en niet zo'n beetje ook. Sophie Hilbrand, bekend van Khalid Kasem, gaat bij mensen aanbellen. "Hilbrand gaat het land in, op zoek naar ‘de verhalen achter de stem van de kiezer’, meldt de omroep. In de gemeenten waar in 2023 de vier grootste partijen de meeste stemmen haalden, belt ze aan voor een kop koffie, een boterham, een slaapplek en ‘een goed gesprek’. Hoe gastvrij zijn de inwoners, welk verhaal zit er achter hun politieke keuze en waar twijfelen ze over, zijn vragen die volgens BNNVara centraal staan." Een ouderwetse babbeltruc dus. LAAT ZE NIET BINNEN, WAT ZE OOK VERZINNEN!