De soap-Soepboer

Heel gek. Het blijkt dus dat een 'partij' (die op sterven na dood is) het niet zo leuk vindt als je nog voor ze in de Tweede Kamer zit en ondertussen lijsttrekker wordt en campagne gaat voeren voor een heel andere partij. Aant 'Aant Jelle Soepboer' Jelle Soepboer levert zijn NSC-zetel in, nadat 'partijleider' Eddy van Hijum vanochtend liet weten dat hij de Fryske overloper graag ziet vertrekken. Leaver dea as sleaf en zo, maar als de grote baas je sommeert om op te hoepelen terwijl je dat in eerste instantie niet van plan was doe je dat natuurlijk onmiddellijk. Dat nu feitelijk een vicepremier zicht bemoeit met een Kamerfractie en dat een zetel feitelijk helemaal niet van een partij maar van een volksvertegenwoordiger is, daar wordt even niet over gemord. Wel nee, voor geregelneef over rechtsstatelijkheden hoef je niet bij 'NSC' te zijn, gelukkig. Voor Aant Jelle betekent het dus dat zijn verkiezingsreces is begonnen. Genoeg tijd om zich te profileren op de speerpunten van de Fryske Nasjonale Partij, zoals het plan om van heel Nederland Friesland te maken, het verplicht stellen van deelname aan het FK Fierljeppen voor statushouders en natuurlijk het kunstmatig invriezen van de Friese elf steden. En schenkt de Soepboer eigenlijk ook koppen soep voor illegalen? Wy solle sjen. Of zo.

Woooooooke kan wel inpakken

Pindakaas en chocoladepasta, gin en tonic, Bassie en Adriaan, borsten en tepels, friet en mayonaise: sommige dingen zijn gewoon voor elkaar gemaakt. Zoals BVNL, de extraparlementaire politieke partij van Wybren van Haga en Geert Dales, de extraparlementaire twitteraar des Vaderlands en tevens nr. 17 in de GeenStijl Top 50 Beste Nederlandse Twitteraars van X (onder meer dankzij dit soort meesterwerkjes). En eindelijk komen ze bij elkaar. Geert Dales was eerder politiek actief voor de VVD en 50PLUS, en nu kan hij lekker politiek inactief zijn als extraparlementair gemeenteraadslid in Amsterdam voor BVNL. In een video die, zoals het Geert Dales betaamt, bol staat van WOKISME, LINKSE GEKKIGHEID, DOORGESLAGEN DIVERSITEITSBELEID en ISLAMISERING kondigt hij zijn kandidatuur aan voor de gemeenteraadsverkiezingen van 2026. Eigenlijk wilde hij met zijn eigen partij, BAM26 (lol), meedoen maar nu dus namens BVNL. Volgens Van Haga komt Dales ook op de lijst voor de Tweede Kamerverkiezingen, want dat is nu juist het mooie van een extraparlementaire partij, daar vallen die rollen prima te combineren. Motto van Dales '26: "Bevrijd Amsterdam van al die linkse gekkigheid". Ja weet u. Doe ons Kreugertje maar.

War on fatbikes

Benieuwd hoe ze dat gaan handhaven (niet) maar het mes gaat naar de keel van de fatbikers die met een miljoen kilometer per uur over het fietspad stuiven en iedereen het ziekenhuis in jagen. Een MAXIMUMSNELHEID voor fietsers. Mooie bijvangst: bonnetjes. Truus en Bep die op weg naar de jokerclub ZE-VEN-TIEN rijden. Nou mooi niet Truus en Bep, want de staatskas moet gevuld. Wieuw wieuw daar zijn surveillanten Patrick en Raymond al, kijkt u de beelden maar even mee mevrouw, nou daar heb ik eigenlijk geen tijd voor, nou we moeten toch de administratie afhandelen, nou ik heb er geen zin in, nou doe toch maar, HIER PAK AAN honderdtachtig euro boete. En volgende keer weer netjes vijftien rijden hè TRUUS hè BEP.

Meevallertje

Arme Linda de Mol. Eerst bleek haar vriend de hele tijd met deelneemsters van The Voice geappt en gesekst te hebben, en toen werd hij ook nog eens beschuldigd van verkrachting, eerst aan tafel bij Beau, en toen door het OM, en toen toch niet door het OM, maar nog wel door het slachtoffer, en nu dus helemaal niet meer want dat heeft het Hof bepaald. "Volgens de aanklager bij het hof vindt het openbaar ministerie na uitvoerig onderzoek nog altijd dat de aangifte rammelt en onvoldoende bewijs heeft opgeleverd dat Rietbergen zich schuldig heeft gemaakt aan verkrachting. Bovendien betwijfelt het OM of juridisch gezien sprake is van dwang. Het gerechtshof volgt die redenering." Net op tijd voor de nieuwe opnames van The Voice! Toch?
Persbericht & uitspraak: HIERRR

Wordt daar verdacht van 7 soortgelijke incidenten

Hee kijk een update over Elvis E., niet te verwarren met gospelzanger Elvis E (?), de gozer die in november een stoeptegel op het hoofd gooide van een willekeurige, slapende dakloze nabij het Maritiem Museum in Rotterdam waarna de arme zwerver in coma belandde. De dader blijkt in Frankrijk al vervolgd te worden voor 'ZEVEN AANSLAGEN' en heeft daar onder andere een dode op zijn geweten. Toch fijn dat zulke gasten voordat ze in de bak verdwijnen nog ff een brute misdaad kunnen plegen in Nederland. Enniewee, omdat de verdenkingen in Frankrijk zwaarder zijn en het dossier hiero toch op een hele hoge stapel op een stoffige plank zou komen te liggen, is de zaak volledig overgedragen aan de Fransen. Het onderzoek zal waarschijnlijk alsnog 1 tot 2 jaar duren, maar afijn. Opdat hij mag wegrotten in de Franse nor, het liefst die oerwoudgevangenis in Frans-Guyana.

A modest proposal

Slecht nieuws voor iedereen die vindt dat het tijd is om politici op te sluiten: "Voor het programma Het conclaaf wil RTL zeven lijsttrekkers opsluiten op een kasteel om ze voor het oog van de camera’s met elkaar in gesprek en debat te laten gaan. Maar het programma dreigt er niet te komen, omdat na PVV-leider Geert Wilders nu ook Frans Timmermans (GL/PvdA) en Henri Bontenbal (CDA) afhaken." Verschrikkelijk natuurlijk want dit land heeft behoefte aan oplossingen en als er nou iets een oplossing is, dan is het wel om de lijsttrekkers van politieke partijen op te sluiten. Sowieso is het erg jammer dat je tijdens die politieke campagnes altijd van die saaie programma's voorgeschoteld krijgt. Dat kan een stuk leuker. Wij denken even mee. 

Temptation Lijsttrekker. Partijleiders die met elkaar in een coalitie zitten worden uit elkaar gehaald en op twee verschillende eilanden gedropt. Op die eilanden worden ze benaderd door 'verleiders' die aantrekkelijke compromissen voorstellen, maar daar ook iets voor terugverlangen. Zo heb je verleider Chris Stoffer die de hele tijd roept dat hij een strenger asielbeleid wil, maar ondertussen van de Eilandraad van State eist dat hij iedereen een kommetje soep mag brengen. Verleider Thierry heeft drie zetels in de aanbieding maar dan moet je wel toegeven dat de maanlanding nooit is gebeurd. Tussendoor krijgen de partijleiders filmpjes van hun coalitiepartners te zien, totdat Frans Timmermans heel hard 'HUICHELAAR!' gaat roepen en Henri Bontenbal zich afvraagt wat het eigenlijk met democratisch ethos te maken had toen Caroline van der Plas een ei uit haar bh toverde.

Hoop, lef en trots

Historisch. Goed nieuws ook voor iedereen die weleens in een woonwijk heeft gewoond maar vooral voor wie graag weleens in een woonwijk zou willen wonen: de kans daarop wordt groter. Niet veel, maar Rome werd niet in één dag gebouwd, en de 14 duizend woningen in Alkmaar, Hengelo/Enschede, Apeldoorn en - godchristus ook dat nog - Helmond dus ook niet. Bloed, zweet en tranen; hoop, lef en trots. Wat een mijlpaal jongens. Even had het er alle schijn van dat het allemaal voor niets is geweest maar dat is dus niet zo. De aanhouder wint mag heel misschien in Helmond wonen. Of in een vakantiehuisje. Of in een flexwoning. Het vorige kabinet had al zeventien grote bouwlocaties aangewezen en Keijzer en co voegen er doodleuk nog vier aan toe. Alsof het niets is. Dat is het eigenlijk ook, maar dan hebben wij het weer gedaan.

Leuker kunnen we het niet maken

Ja nee kijk weet je "associatie met religieuze standpunten" moet je niet willen als seculiere overheid. Politie-iftars met rapper Appa of sectorhoofd Politie Flevoland Ben Nassir Bouayad die onomwonden en publiekelijk kant kiest tegen Israël, betreffen natuurlijk absoluut geen "religieuze standpunten". En wanneer was eigenlijk de laatste keer dat een overheidsinstantie een bezoek aan een moskee afgelastte wegens nou niet bepaald zeldzaam islamitisch gekleurd geweld waar dan ook ter wereld? Dat gebeurt dus niet in het land van het Beatrix-principe: in het geval van islamitisch geweld worden moskeeën en theehuizen juist eerst bezocht, en de ouders van Theo kregen later een telegram.

Naschrift 22:38 - drie maanden geleden nog de allereerste Iftar Belastingdienst!

er is... redding

GOED VERHAAL! De kerona - u wilt het er al lang niet meer over hebben, over die ranzige Ruttiaanse RIVM-poging tot massacontrole ter voorbereiding van de vegan 15-minuten samenleving, de CBDC en de CO2-voetafdruk van 0.00001 mol, maar er zijn nog steeds mensen die nooit hersteld zijn van "het griepje". Mensen die van kastje naar muur stuiteren in de longcovidklinieken en longcovidonderzoekscentra en dan maar ZELF ONDERZOEK doen (mag niet van Koopmans en Keulemans) en dan verdomd... genezon. Geloof in jezelluf!

Dit soort gesprekken wil je toch in zijn volledigheid zien?

Voor wie het niet weet, Lang Leve de Liefde is dus een programma waarin vrijgezelle sukkels zich tenminste 24 uur laten opsluiten in een vakantievilla met een andere vrijgezelle sukkel om het daar zo gezellig mogelijk te hebben. Allemaal onder het mom van een 'sociaal experiment' waarbij de deelnemers aan elkaar gematcht zijn door experts, maar dan vooral experts in het maken van lekkere tv. Het zijn de onaangename, ongemakkelijke of tamelijk onzedelijke momenten die het programma het kijken waard maken en zodoende zit er dus 24 uur per dag een stagaire mee te loeren en op zulke momenten notities te maken, het jammere is namelijk: JE KUNT DIE 24 UUR NIET HELEMAAL UITZENDEN. Je zou zeggen dat iedereen die zich voor zo'n show opgeeft dat wel weet, maar juiceboeren op Instagram hebben een blik VERONTWAARDIGDE ex-deelnemers opengetrokken. Om te beginnen komt @juicechannel_ met een klassiek juice-van-horen-zeggen-verhaal over een deelnemer die al dan niet een agressieprobleem zou hebben opgebiecht, waarna die biecht er al dan niet uit zou zijn geknipt. Daarop reageren dan vervolgens weer andere ex-deelnemers die OOK vinden dat hen groot onrecht aan is gedaan door de knip-en-plak-meneren van Lang Leve de Liefde. Ex-deelnemers, die klaarblijkelijk nog nooit het programma hebben gezien. Als ze dat wel hadden gedaan wisten ze dat de makers bij uitstek de opvallende en in potentie spraakmakende momenten uitzenden, daar is het namelijk TELEVISIE voor. Als iedere aflevering een mega genuanceerd beeld zou neerzetten van de 24-uursdate zou het namelijk dood en doodsaai zijn en ja dan kán het wel eens zo zijn dat jouw diep gelaagde, goedaardige persoonlijkheid niet ten optimale van het scherm spat. Al met al blijkt maar weer: reality-tv is voor heel domme mensen.