Geenstijl

Letterlijk de jaren veertig!

Een van de meest seksloze activiteiten die de moderne mens onderneemt moet toch wel het demonstreren zijn, maar het mag, hoogstwaarschijnlijk levert het je buiten een goed gevoel over jezelf weinig op, maar wie zijn wij om iemand een goed gevoel over zichzelf te ontzeggen. Over de manier waarop valt dan weer te twisten. Demonstranten lijden doorgaans aan ernstige tunnelvisie, waardoor hun favoriete probleem en alleen hun favoriete probleem het belangrijkste discussiepunt op aarde is en per direct dient te worden opgelost, By all means necessary. Het hele ding van beschaving is nu juist een gezamenlijke, onuitgesproken afspraak om het doel niet al te snel de middelen te laten heiligen. Demonstranten (zie ook: XR) hebben nogal eens de neiging die afspraak te negeren, en dat brengt ons in het Verenigd Koninkrijk. Daar is na ontzettende gedoetjes Palestine Action verboden, en daar kan een mens van alles van vinden, maar het is in ieder geval niet één op één vergelijkbaar met, om maar eens een zijstraat te noemen, de systematische, geraffineerde en industriële uitroeiing van zes miljoen Joden. Zoals ook bijvoorbeeld die vervelende coronamaatregelen nét even iets anders waren dan de permanente dreiging van transport naar Auschwitz of Bergen-Belsen. Afijn, wij gaan verder geen rode lijn trekken, het staat iedere demonstrant vrij demonstratief te demonstreren in holocaustkostuum, maar weet dat je jezelf eindeloos voor schut zet.

Nederland, fuck yeah

Wij zijn geen oorlogshitsers maar potdorie hiervan krijg je er bijna zin in. Defensie vuurde de afgelopen twee dagen 16 raketten af vanaf de Afsluitdijk, gewoon, omdat het kan Big Dick Energy wat kijk je gap om te testen of het eigenlijk allemaal wel zo werkt als bedoeld. Nou: dat doet het. De gloednieuwe lanceersystemen werken als een tierelier. Leuke snufjes, die binnen een paar seconden tot zes raketten kunnen lanceren, met onderling nog geen seconde ertussen. Rusland halen we er niet mee want die dingen komen niet verder dan een paar honderd kilometer, maar vanuit België willen we voorlopig geen onvertogen woord meer horen.

Van de straat met deze klojo's!

If it looks like a nepagent, asks for your pinpas & pincode like a nepagent, and goes to the Geldmaat to pin your money like a nepagent, then it probably is a nepagent. Lieve oudjes trap er niet in. Agenten zien eruit als agenten en nepagenten zien eruit als schooiers. Nepagent 1 haalde in Doorwerth een bankpas, sieraden en de trouwring van een overleden echtgenoot op. Nepagent 2 haalde in Voorburg een pinpas op (en die gokverslaafde junk kocht daar TOTO-formulieren van). ZoekZoek & ZoekZoek!

En NRC schrijft het zonder weerwoord op

Okee dit topic beginnen we weer even met een citaat van Peter R. de Vries. "Je moet je natuurlijk wel goed realiseren dat áls je iets opneemt, dat dat op een goeie dag, of een kwade, weer naar buiten kan komen."

Maar goed. Kennelijk vindt Royce de Vries het slim om nog een keer te wrijven in de vlek van het feit dat er opnames zijn van een gesprek waarin hij, zijn vader en Khalid Kasem met zijn drieën besluiten om in de doofpot te stoppen dat die (Khalid Kasem) een ambtenaar zou hebben omgekocht, waarover hij (Khalid Kasem dus) inmiddels heeft gezegd dat dat niet klopt omdat hij (Khalid Kasem dus) alleen maar zijn cliënt probeerde te laten geloven dat hij (Khalid Kasem dus) een ambtenaar had omgekocht. Sterker nog, Royce Vries vindt het kennelijk ook slim om zijn advocaat Anno Huisman in NRC te laten zeggen dat AD-journalist Yelle Tieleman achter het mailaccount van 'De Drie Musketiers' zit, dat de tapes heeft gelekt. Staat er echt. "Volgens Huisman is de conclusie gerechtvaardigd dat „verdachte Tieleman zelf de persoon is achter het mailaccount dedriemusketiers”." Verder speculeert Huisman er feitenvrij op los door te zeggen dat hij vermoedt dat het OM de zaak tegen Tieleman vanwege een "politiek motief" heeft geseponeerd en kondigt hij aan een artikel 12-procedure te starten. 

Nou heeft GeenStijl ook contact gehad met De Drie Musketiers en daar kunnen wij vanwege bronbescherming uiteraard niks over zeggen, maar wat we wel kunnen zeggen is dat als Yelle Tieleman achter dat account zit, hij direct opgenomen moet worden in een GGZ-kliniek vanwege een meervoudige persoonlijkheidsstoornis. Hoe dan ook. Tielemans vingerafdrukken stonden op een envelop, hij heeft daarvoor een verklaring (namelijk dat hij die envelop inderdaad heeft gestuurd op verzoek van De Drie Musketiers, die bang waren dat de envelop op vingerafdrukken zou worden gecontroleerd, wat dus ook is gebeurd) en is wel een tijdje verdacht geweest maar nu niet meer, lezen we in NRC, de krant die we kennen van het publiceren van gelekte informatie. Weet u wie er trouwens nog wél verdachte is van "(poging tot) oplichting van een cliënt, dan wel (poging tot) omkoping van een ambtenaar in functie."? Juist ja. Khalid Kasem.

Huh? Oh, Engeland vs Nederland, zeg dat dan

Tunen we nu naar de nationaaltreurbuis voor de match van de dag. Met allemaal leeuwen (v) die een andere leeuwentaal praten, met een lionessescoach die vroeger de leeuwinnen deed, en haar lionessesassistent die dan weer de volgende bondscoach van de leeuwinnen wordt, en een 100 goals-leeuwin die verkering heeft met een lioness die eerst verkering had met een andere leeuwin, en de NOS, die deze vrouwenterreur dusdanig vervelend op Nederland 1 aan het opdringen is dat het grenst aan grensoverschrijdend gedrag. BENT U DAAR NOG? Hup Oranje. LIVESTREAM
1-0: James '21
2-0: Stanway '45
3-0: James '58
4-0: Toone '66
einde
(zondag Pot des Doods tegen Frankrijk)

Roddelkoningdeskundigeduidersgevecht van de eeuw

Als je denkt dat je alles wel hebt gezien op tv komt RTL met programma's die je inderdaad al wel hebt gezien: Boxing influencers. Eind vorig jaar werd ons nog een bitchfight tussen professioneel kickbokser Melvin Manhoef en professioneel zoon van Dries Roelvink Dave Roelvink voorgeschoteld en nu is het de beurt aan de twee vechters wier wapen het mondje is. RTL Boulevard-gezicht Rob Goossens en Jan Roos' juicezoon Dennis Schouten stappen de ring in om voor eens en voor altijd uit te maken wie we serieuzer moeten nemen in het leven. Een ouderwets gevecht tussen twee mannen lost namelijk alle problemen op, zo leert de wereldgeschiedenis ons. Dus worden de messen geslepen, de keeltjes geschraapt, de handjes ingevet en de nageltjes geknipt. En wij gaan ons account op Videoland afstoffen, want voor een paar rake klappen zijn we altijd te porren. Wij zetten onze duiten op Dennis the Menace en schrijven in de agenda: 5 oktober Roddel in de Jungle!

Caen - Caen: gaan met die banaan

Zo. En dan nu het echte werk. Even geen valpartijen (alhoewel) maar een secondenstrijd der giganten. MVDP zei gisteren dat hij "realistisch" moest zijn, maar wat hij er niet bij vertelde dat hij van de winter in windtunneltjes getraind heeft, want Mathieu kan best wel prima tijdrijden. Rond half zes weten we of Van der Poel opnieuw het geel heeft. LIVESTREAM
Update: EVENEPOEL (wereldkampioen tijdrijden) WINT. Geel voor Pogi.

Lokale politiek op z'n lokaalst

En dan gaan wij nu naar Amersfoort waar gisteren werd vergaderd over onder meer een nieuwe cultuurtempel die 230 miljoen euro moet kosten. De lokale fractie bij monde van voorzitter Hugo Kruyt (cartoonesk mannetje wel, red.) was mordicus TEUGEN en suggereerde in het debat dat het college het lokale stadhuis expres had laten verkrotten. Dat leidde weer tot woeste armgebaren door leden van het college, die wel bij de vergadering waren maar niks mochten zeggen. Daar was Kruyt op zijn beurt dan weer zo boos over, dat hij eventjes wegliep, en daarna weer terugkwam en zijn betoog vervolgde. MAAR! Een toeschouwer op de publieke tribune zou gezien hebben dat wethouder Johnas van Lammeren (in 2018 fake 'beste raadslid van Nederland) een cartoon van de weglopende Kruyt zou hebben gemaakt! De toehoorder heeft dit in de pauze van het debat aan Kruyt gemeld, die heeft het daarop bij Van Lammeren gecheckt en besloot vervolgens alsnog de vergadering te verlaten. Dat kunnen wij dan allemaal weer lezen in een mail van Kruyt aan alle andere fractievoorzitters. Video van de fractievergadering hieronder, mail na de breek. En die cartoon gaan we natuurlijk WOO'en (of anders kunt u 'm ook even mailen naar redactie apenstaart geenstijl punt en el).

Netjes gemeld door de voorlichter van de wethouder, waarvoor dank

Fatah Fatah waar kennen we dat ook alweer van

Grappig want altijd als er hele of halve rapcriminelen worden uitgeleverd, opgepakt of in de bak geflikkerd hebben ze IETS te maken met BNNVARA, de fecesvanger van de NPO. De man die nu weer door de Verenigde Arabische Emiraten is uitgeleverd aan Nederland is rapper Fatah, zo meldt Crimesite. We zullen even een boel dwarsverbanden gooien: Fatah (die eigenlijk Jan Abdulfatah heet) maakte muziek met de veroordeelde cokehandelaar Quincy Promes, was de eerste die tekende op het label van Lijpe, die zelf weer onder contract staat bij levende criminelenlekbak Kees de Koning (Top Notch), en tevens te linken is aan El Chapo Productions waar RTL en Follow the Money over schreven dat het een witwaslabel was van Ridouan Taghi en diens zoon. En als iemand een beetje rapt over blokken coke en dat vrouwen bitches zijn krijgen er een paar bij BNNVARA een stijve in hun witte onderbroek en mag de rapper in kwestie meteen een 101Barz-sessie opnemen. Het OM verdenkt Fatah van drugshandel, witwassen en vuurwapenbezit. 27 augustus dient z'n zaak.

Waarom precies dat stuk bij West?

GroenLinks Amsterdam verdween de laatste tijd een beetje van de radar als krankzinnigste politieke uithoek van Nederland, met dank aan de landelijke tak die samen met de PvdA (iets van vroeger) de Piri-motie indiende. Dat konden ze in Het Gesticht a.k.a. De Stopera maar moeilijk verkroppen. De hoogste tijd dus om een langgekoesterde droom nieuw leven in te blazen met een voorstel om de Ring A10 West te slopen om er een 'stadsstraat' van te maken want: "Een snelweg verdeelt je stad, neemt veel ruimte in en is ongezond". Dat van die ruimte is misschien wel waar, alleen neemt zoiets als een stadsstraat toevallig ook veel ruimte in - alles neemt ruimte in. Daarnaast VERBINDT een snelweg juist, stukje algemene kennis. En wat te denken van dat 'ongezond' als je binnen tien minuten vanuit Noord naar het Antoni van Leeuwenhoek ziekenhuis moet om je leven te redden? 

Dit Trumpiaanse idee is ontsproten uit de warrige koppies van GL-lid van de stadsdeelcommissie West Anneke Veenhoff en raadslid Elisabeth IJmker, die het een goed idee vinden om van de grens tussen West en het Centrum een soort Israël/Gaza-grens (of Westbank, zo u wilt) te maken. En dan weet u net als wij dat West het Gaza in het verhaal wordt. Zo rolt GroenLinks Amsterdam! Maar eerst moet er gelukkig nog worden gestemd en dat mensonterende voorstel het haalt lijkt onwaarschijnlijk. Toch weet je het maar nooit in het altijd verrassende idiotenballet Stopera. Daarom kijken we toch even met een schuin oog mee naar de stemmingen in de gemeenteraad.