Geenstijl

Een soort Snijtafel, maar dan leuk!

Starten is leuk, maar doorstarten is nog veel leuker. Toen geluk nog heel gewoon was kende u Michiel Lieuwma natuurlijk van de Snijtafel, maar toen ging het mes erin. Nu is het mes eruit en herleven oude tijden aan een nieuwe tafel. Het eerste voorval op De Sneutafel: Drie Thierry's geleden toen-ie nog niet voor de Houthi's was versus non-binaire Bram en wel-binaire Rob Jetten. Opdat er maar veel ontledingen mogen volgen.

De gedrukte Left Laser start de witwasoperatie

Ja dat had Palestina-correspondent Madelief van Dongen van Het Parool, stadsbode Gazamsterdram, natuurlijk wel kunnen bedenken toen ze een paar van die als antropologen verklede Palestina-activisten voor het kladblok trok. OPHEF. Die demonstraties in Amsterdam lopen over van het antisemitisme, met geweldsverheerlijkende joepies, halfterroristische mafklappers van Samidoun, hele en halve Hamas-verheerlijkers, werkloos schuim, gewelddadige Antifa-figuren én, welja, een hele school bakvissen van GroenLinks die vanavond hun wekelijkse cokesessie inluiden met een flesje oranje natuurwijn.

"Het gaat om een strijd voor mensenrechten." Het gaat om een strijd voor mensenrechten waarbij het wel heel lekker is dat aan het ontvangende eind van die mensenrechten de JODEN staan, die tussen al die arme hulpeloze figuren en landen in het Midden-Oosten een levendige, democratische, welvarende, tolerante en inclusieve samenleving hebben gesticht. En dat al die Queers for Palestine-smurfen in Tel Aviv hand in hand, openlijk en vrijelijk kunnen meedoen aan de meest hedonistische en uitbundige Pride ter wereld, terwijl ze in Gaza van het dak gaan, maakt natuurlijk niet uit. Het gaat om een strijd voor mensenrechten waarbij het wel heel lekker is dat aan het ontvangende eind van die mensenrechten het blanke patriarchaat staat. Neomarxistische crack met de witte Calimero als as van het kwaad, waarom galmt het 'Black Lives Matter' anders door de straten, en wat is het lekker dat er een heleboel van die blanken in Israël wonen (ook bijna 2 miljoen Arabieren trouwens, maar goed). 

Het gaat om een strijd voor mensenrechten, maar het gaat in dit intersectionele spookhuis uit de hel vooral om gedeelde ervaringen van 'onderdrukking' en 'discriminatie'. Of dat nu terecht is (vrouwen hebben een lange strijd moeten voeren om gelijkgesteld te worden aan de man, homo's willen gelijke rechten, enz.) of ingewikkeld en paradoxaal (de islam voert zogenaamd een strijd voor 'gelijkwaardigheid', maar binnen de islam zijn vrouwen en homo's al minderwaardig, dat schuurt): er is altijd wel een gemene deler te vinden als 'vijand'. Niet die mensenrechten, maar vijanddenken. Dat sijpelt door in de gehele samenleving, bij al die demonstraties en in alle magnitudes, bij een vergeldingsoorlog in het Midden-Oosten, tot de verongelijkte Vlinder die voor haar opstel over feminisme een magere beoordeling krijgt van haar grote boze docent. Ja, er staat vast een verdwaald figuur ook voor Soedan. Maar ging het écht om de 'mensenrechten', dan stonden ze er ook voor de Rohingya, voor de Oeigoeren, voor de Masalit. Want dáár is sprake van GENOCIDE.

Amai zeg

Dartnieuws, dat tegelijk ook een soort voetbalnieuws is, en tegelijk ook meer nieuws over hoe iedereen gezellig met elkaar samenleeft, in België. Daar is Kim Huybrechts, misschien wel de onsympathiekste darter van alle onsympathieke darters, die eerder dit jaar nog werd geschorst omdat hij twee van zijn collega's heeft bedreigd en geslagen, in elkaar gemept nadat hij ging kijken naar de finale van de Croky Cup. Voor de duidelijkheid: de Croky Cup is een voetbaltoernooi. Bij de NOS wordt angstvallig verzwegen wat "Dartshop Hurricane" (van Kim Huybregts) over de daders zegt, maar dat hep gewoon gestaan op Facebook: 

"Match einde, supporters antwerp lopen over een pad door een park in een menigte naar de bussen toe.

In het park is een zwerm van onze gekleurde allochtone vrienden verzameld om de supporters van rafc te provoceren.

De rij loopt vast door grimmige sfeer.

Kim en Kevin willen door een opening in de omheining de rij passeren om sneller naar de bussen te gaan en worden langs achter aangevallen door marrokanen.

Verdict, terwijl Kim op de grond lag en stampen geïncasseerd heeft, heeft hij een dubbele sleutelbeen breuk opgelopen, rechtse arm helaas."

En u weet allemaal waar Kim Huybregts zijn rechtse arm voor gebruikt. Om mee te darten natuurlijk.

Cue zenuwachtig lachje

We hebben even geen woorden. De met belastinggeld betaalde rector magnificus van de met belastinggeld betaalde UvA zit bij Nieuwsuur (hele hallucinante gesprek daarrr) te vertellen dat hij heeft onderhandeld met relschoppers die heel veel belastinggeld kosten EN DAN BLIJKT HIJ DUS NIET PRECIES TE WETEN WIE DAT WAREN OMDAT ZE HUN GEZICHT BEDEKTEN. EN TOEN ZEI HIJ NIET 'ZIJN JULLIE HELEMAAL BELATAFELD LAAT GEWOON JE GEZICHT ZIEN EN ANDERS NABLIJVEN, WIE IS HIER NOU DE RECTOR' want dan zou de boel weleens kunnen escaleren. Nou lekker gedeëscaleerd maat. Maar hij ging dus vrolijk onderhandelen ("En het gaat ook in het Engels", welja) en het resultaat daarvan is onder meer deze lijst, waar de UvA zelf een publicitaire shitshow van heeft gemaakt. Juist ja. 

We are horrified. 

Maar hee. Misschien was het wel die gast van Samidoun. Oh nee die bedekte zijn gezicht niet. Nou. En verder gewoon wat de frons van Mariëlle Tweebeeke zegt.

Update 18:05 - UvA-studentenraad wil dat het hele College van Bestuur optieft. Dankzij hen zijn studenten onderworpen aan 'BRUUT GEWELD'

StamCafé - JOOST NAAR DE FINALE

En dan schakelen we nu LIVE over naar het multiculturele europaparadijs Malmö voor de tweede halbfinal van het Songfestival. Houd de pik van je buurman maar eens goed vast want we gaan los met JOOST KLEIN en zijn basisschoolbanger Europapa. Winnen gaat-ie vast niet doen, maar Europapa gaat vanavond natuurlijk wél door naar de grote finale. Het dampt er weer op tijdens het Songfestival want Sjakie Grovert (Krezip) ging eten bij een Japans restaurant, tot afgrijzen van Evert Santegoeds, en Kontnaald Aars is al gecanceld door Kwalbert Verlinde. Alle kippen op stok, kijken kan op NPO1, het allerbeste ongenuanceerde commentaar recht uit het hart verschijnt vanzelf hieronder. Douw regelmatig op F5 dan blijft u helemaal op de hoogte! Teampie Netherlands is helemaal als laatst en let ook even op bij nummer 14, Israël. Later meerrrrr & groeten aan onze schoonmoeders.
UPDATE - Jaaaaa we gaan beginnen. Er ligt een mevrouw in een badpak onder een zonnebank. Wacht het zijn meerdere vrouwen. O ja dit zijn presentatrices Malin en Petra. Ze zien er samen uit als een strandvlag. Dat betekent: de reddingspost is geopend en in het werkgebied van de reddingsbrigade wordt toezicht gehouden door gekwalificeerde lifeguards
UPDATE - Ondertussen neemt de VRT 'stelling' tegen Israël. Die zijn echt helemaal fucking gek geworden. Moeten die Belgen niet gewoon lekker gloeiend van de Duvel aan de toog hangen

UPDATE 01 MALTA - Malta wordt altijd laatste maar nu komen ze met Sarah Karbonadedinges. Doet ons denken aan die kletsende Spaanse Aphrodite van die voetbalkeeper Casillas. Die heet ook Sara de Karbonade. Van dit nummer worden we helaas niet zo gelukkig. Mevrouw doet een blinddoekje voor en meteen weer af. Dat is geen toewijding. Doe het dan gewoon helemaal blind. Nee, dit was absoluut niet leuk. We hebben een afvaller!
UPDATE 02 ALBANIË - Deze mevrouw heeft blijkbaar heel veel zwerfhonden in huis en dat is grappig, want waar je in Nederland goed je best moet doen om zwerfhonden te vinden, struikel je in Albanië over die rotbeesten. Pro tip: ga in godsnaam nooit naar Dürres en ga daar al helemaal niet naar de stripclub, want daar zijn alleen maar oplichters en idioten. Maar wat weten wij nou. Deze mevrouw lijkt een beetje op de zwaar opgemaakte achternicht van Manon van Guus Meeuwis. Ook dit nummer is afgrijselijk. Zijn ze in Albanië zo druk met bloedwraak dat ze geen jury hebben om deze tandartsmuziek af te keuren?
UPDATE 03 GRIEKENLAND - Deze als mevrouw verklede meneer is blijkbaar heel hard in haar slang getrapt. Oh wacht ze begint nog te rappen ook. Waddup Biggie! Kledingstijl doet ons wel een beetje denken aan Alizée. Vingers wie Alizée nog kent (wij, iedere nacht). Haar jurk is een gespoten Komo-zak. Als je die jurk koopt bij de Miss Etam, zouden er dan ook van die witte zaksluitertjes bij zitten? Sjakie Grovert vindt het heel goed. Wij niet!
UPDATE 04 ZWITSERLAND - Deze gozer lijkt wel op een zwangere kip. Dit is nou echt een prachtige outfit om eens mee door Khan Younis te spacen (of Amsterdam Nieuw-West). Kijken hoe lang het duurt vooraleer je van het dak wordt getoeterd. Wel knap dat-ie zijn evenwicht weet te behouden op die schijf. Het zal nog een flinke kluif zijn om deze van het dak te stralen
UPDATE 05 TSJECHIË - Okee we worden wel blij van deze paaldansende paradijsvogel. Heeft wel iets weg van Nena. Nu NIET gaan rappen meisje. Yes, dit is de eerste voor wie we een kaartje zouden kopen. Wel achterin de zaal om een paar glazen bier naar binnen te huilen. Was het dan goed? Nee natuurlijk niet! HEE KIJK EEN BANAAN. Oh nee dat is de presentatrice. Plaspauze

UPDATE - Deze slome Lyon-racer met die vliegenhor om z'n lijf is de inzending van Frankrijk. Die zien we terug in de finale want de grote landen liggen met de jury van Eurovision in bed. Wow, deze zingende vliegenhor heeft wel een dijk van een stem. Sjakie Grovert heeft kippenvel in d'r broek. We gaan zo verder NA DE KLIK

Gaan we daar weer?

Daar gaan we (blijkbaar) weer voor dag vier (of hoe de demonstranten zouden zeggen: TOEN NIET NU NIET NOOI DAG VIER BWAAARGBOK) van het schreeuwprotest op de havermelkcampus van de UvA, alwaar okselharige en ongedouchte types uit Spanje, extreemlinkse figuren uit de krakersscène, opgeschoten moslimjongeren en Vlinder en Burrata van de GroenLinks-jügend hun ongenoegen uiten tegen een 'genocide'. U weet wel, keihard terugslaan nadat 1.000+ van je burgers zijn afgemaakt, verkracht en ontvoerd naar het spookhuis door prehistorische barbaren van een terroristische organisatie. En, hoe hoog en dramatisch en treurig het door Hamas genattevingerde aantal van momenteel 34.904 slachtoffers (onder wie een hele hoop Hamas-knapen) ook is, op een aantal van 2,3 miljoen is dat naar de letter natuurlijk onmogelijk: genocide. Hoe dan ook, het antisemitisme zal ook vanavond (mogelijk) weer door de straten schuimen, en zijn we benieuwd wat voor een ongelooflijke teringzooi die lui er nu weer van maken. Die troep, het lijkt godverdomme wel de studentencampus van Khan Younis. Halsema, HOE LAAT? Later meer!
Update 19:07 - Ennnn daar gaan we weer. ME rent naar een paar honderd schreeuwtoeters. Ondertussen zit Femke Halsema bij Sophie & Jeroen te roepen dat er 'nu geen besluit' nodig is. NOU FEMKE, we zouden maar eens naar huis gaan dan
Update 19:14 - En daar hebben we de reactie van de politie: "Er wordt op dit moment gedemonstreerd bij Roeterseilandcampus. De mobiele eenheid is aanwezig om escalatie te voorkomen en te zorgen dat demonstranten het afgesloten deel van het UvA-terrein niet op gaan."
Update 19:22 - Politie nu oog in oog met demonstranten. Misschien kan de ME een keer shampoo meenemen & uitdelen. Wellicht gaan ze naar 'huis' om een keertje te douchen
Update 19:40 - Vooralsnog heeft de Hamas-fanfare 'een onschuldig karakter'
Update 19:45 - Ah het 'oink, oink, piggy, piggy, we’re going to make you life shitty' klinkt ook weer richting de politie. Dat is toch wel de meest tragische term in dit theater. Kunnen al deze wannabe stoertjes misschien allemaal opzouten naar hun kraakpand, het feest voor de grote kinderen was gisteren al en straks begint het Songfestival
Update 20:03 - Clubje wordt nu toch groot. Banjeren de stad door. Foto van ANP hieronder
Update 20:10 - Demonstranten zoeken hun crack inmiddels in de Weesperstraat
Update 20:14 - Kom je dan met je auto. Achteruit gespoeld door een golf jodenhaat
Update 20:26 - Wel 'slim': niet naar de Portugese synagoge. Stoet nu kennelijk 'een paar duizend man'. Lollig want in die islamitische heilstaat Gaza hebben vrouwen ook weinig te vertellen
Update 20:30 - Pierrot de Clown gaat 'dood voor Hamas'
Update 20:42 - Bekend terrein: Rokin!
Update 20:44 - Statement regering Israël over studentenprotesten Amsterdam hier
Update 20:58 - Hoppa rammen, ME grijpt in. Video hieronder
Update 21:00 - ME verdedigt Maagdenhuis. Aan de overkant van dat plein zitten trouwens een paar kroegen waar je mooi kan zuipen. Maar dat weten die halveliterlurkers vast niet
Update 21:14 - Het volk zit nu dus op het Spui. Lekker meelullen over het Songfestival kan trouwens HIER. Ook leuk
Update 21:28 - Hatsee meer grimmigheden hierrr. Natuurlijk is die totale raardebiel van een Max van den Berg er ook. Heeft die mafketel nou echt geen familie die hem in bescherming kan nemen. Er worden er ook een paar weggejoekeld bij het Maagdenhuis. Dit is wel echt de Champions League van ongemak he
Update 21:44 - Prachtig nu houden ze tenminste even hun bek
Update 22:05 - Organisatie roept mensen op naar huis te gaan (voor wie een huis heeft natuurlijk). En zowaar
Update 22:13 - Doeiiiiii brutaal kind, bok maar lekker op naar je eigen land

A: Grachtenpandje (VOC) na aanslag met Cobra6
B: Ambtswoning Halsema die sleutels kwijt was na avond stappen
C: Artiesteningang lhbtqia+café De Vroolijke Vuist in de Reguliers
D: Eerste plofkraak Youssef (5) ronduit geslaagd
E: Kak. Jezus ontsnapt & 'm gepeerd
F: Reclame voor Weijntjes Deurbeslag
G: Hee, is dat niet De Deur van het Provinciehuis Groningen waarover de systeemmedia wekenlang huilie deed en waar bijkans een witte mars en een inzameling voor werd gehouden?

Lekker dicht bij het brandwondencentrum

Soms is een autocuetekst bij Opsporing Verzocht pure poëzie, soms hebben hebben helden vier pootjes en een natte neus. En soms niet. Hoe dan ook: een baksteen door een ruit mikken nadat je eerst een huis in de fik hebt gestoken, dat doe je niet. Het gezin dat in het Beverwijkse huis lag te slapen is gelukkig gered (dankzij voornoemde held met vier pootjes en een natte neus), maar de dader is nog steeds niet gepakt. Op zich zou hij makkelijk te herkennen moeten zijn, want wie draagt er in 2024 nou nog een mondkapje? Signalement ("Zwarte schoudertas, met groot wit logo "ADIDAS"") en melden indien bennen of kennen, daarrr.

O nee toch niet

"In de Soedanese regio Darfur maken rebellen van de Rapid Support Forces zich schuldig aan etnische zuivering. Dat stelt ngo Human Rights Watch (HRW) in een nieuw rapport." Nou, dat zorgt voor beroering op de faculteit Maatschappij & Gedrag van de UvA! Sterre en Vlinder gaan meteen met alle toeters en bellen naar het Binnengasthuisterrein als steunbetuiging aan die arme Massalit. Ze zwaaien met de vlag van een vrij Soedan en ach, daarvoor gebruiken ze gewoon die van Palestina. Het extreemlinkse gesticht is ook op komen draven. TOEN NIET NU NIET NOOIT MEER PARAMILITAIRE GROEPERINGEN, blèren ze. Dan is daar nog de club internationale 'studenten', een wonderlijke mix morsige Spanjaarden en ongedouchte Grieken. Ze drinken blikken bier en roken haze, hangen wat rond op het ADM-terrein, hebben in 8 jaar tijd welgeteld 0 studiepunten behaald en zijn vooral druk met het kraken van huizen, want sjongejonge wat is de woningmarkt in Amsterdam toch verrot. Dan zijn daar nog de vriendinnen Kambucha en Groente, afkomstig uit Amsterdam-Zuid. Hun vader speelt directeur bij een of andere culturele stichting, gelukkig had hij wat ingangen op het Barlaeus. De meiden (bi-gendercultural queerkings) roeren havermelk door de thee, ze zijn helemaal fan van Susan Bijl-tasjes, straks gaan ze uit eten bij Toscanini en daarna coke snuiven in club Radion. Maar eerst nog even demonstreren voor Soedan! De Marokkaanse en Algerijnse jongeren van de moskee om de hoek hebben zich trouwens afgemeld bij de organisatie, want zij vinden het eigenlijk wel prima dat de Janjaweed dorpen uitmoordt ten faveure van de Arabische politieke islam. Enfin, de GENOCIDE in Darfur dus. UvA-docenten leggen het werk stil, gebouwen worden gesloopt, de Pokémon van de Volkskrant schrijft haar column vol, u kent het allemaal wel. O nee wacht! Toch niet!

Maak je niet dik

Er zijn veel teveel Asha's en Fransen in de dop. Gelukkig is daar de JOGG-aanpak van wat vroeger stichting Jongeren Op Gezond Gewicht heette (naar een idee van deze oude bekende). Met poen van VWS helpt die club sinds 2015 gemeenten de kids meer te laten bewegen en minder te laten vreten. Het RIVM is eens gaan kijken of die aanpak werkt. Kom er maar tot Van Dissel-gemaakten: "JOGG heeft sinds de invoering ervan in 2015 geen enkel effect gehad op de mate van overgewicht en het beweeggedrag van kinderen en jongeren. Sterker nog, in wijken waar de JOGG-aanpak is ingezet lijkt acht jaar later meer overgewicht voor te komen dan in wijken zonder JOGG-aanpak." Juist ja, wat zou dat gekost hebben? Die subsidies van VWS hebben we opgeteld door hier en hier te kijken. Resultaat tot en met '22: 51,5 miljoen euro. Obesistas Maarten van Ooijen maakt zich niet dik. Hij schrijft aan de Kamer "Ik ga met de organisatie JOGG in gesprek om de JOGG-aanpak verder te verbeteren." Joe, we Joggen.