Geenstijl

Het is koers

Nu LIVE in de Tour de France de gevreesde negende etappe: de gravelrit naar Troyes. Foto hierboven is waargebeurde foto van het parcours. Bijschrift: "Les chemins blancs dans les vignes champenoises promettent une superbe course par élimination durant la 9e étape du prochain Tour de France 2024." Hier kan de Tour niet gewonnen worden, maar wel verloren. Klassementsmannetjes allemaal balen want het is veel eerlijker de strijd te winnen als het er alleen om gaat welk lichaam het best reageert op de nieuwste evolutie van epo. Favorieten vandaag: Van der Poel, Pidcock, Vermeersch, Girmay, Pogacar. Overal LIVE, van NPO tot Belg tot Eurosport, later meer.
UPDATE - Niemand van de klassementsmannen overboord. Turgis wint. Onze tip Pidcock tweede. Mathieu van der Poel in een aardig tweede groepje maar niet goed genoeg

Goed dat je het vraagt

Tsja, wat een vraag zeg. In beginsel zijn we groot voorstander van de romantische liefde, waar die ook ontstaat, en ook een wederzijds potje smeerberigheid kunnen we altijd waarderen. Dat kan ook prima tussen twee personen waarbij de een (veel) hoger in rang is dan de ander, zolang er instemming is van beide partijen en er geen valse verwachtingen worden geschapen. Enige promiscuïteit hoort soms ook bij het leven, mits binnen de perken.

Stel bijvoorbeeld - en dit is dus helemaal hypothetisch hè - dat er een bekende Nederlander een podcast maakt voor een krant, toevalligerwijs ook de krant waar zijn hypothetische vrouw een column heeft. Dan kan het natuurlijk gebeuren dat de hypothetische bn'er 'm een paar keer in een hypothetische illustrator propt, hoewel hij met de hypothetische columnist allemaal hypothetische kinderen heeft. Als hij daarna diep door het stof gaat en een poosje op de hypothetische bank slaapt, is wat ons betreft de kous af. De hypothetische bn'er kan dan gewoon rustig doorgaan met het maken van zijn hypothetische podcast waarin hij persoonlijke interviews afneemt met  (vaak jonge) kunstenaars, schrijvers, muzikanten en andere creatievelingen. 

Maar. Stel dat er dan in die podcast een hypothetische jonge kunstenares te gast is. Achteraf begint de bronstige bn'er haar hypothetische appjes te sturen die aanschurken tegen hypothetisch stalken. Later maakt de hypothetische bn'er hypothetisch misbruik van de jonge vrouw, die toch al kwetsbaar was. Na lang twijfelen trekt de hypothetische kunstenares aan de bel bij de hypothetische hoofdredactie, die immers met regelmaat hypothetische journalisten hypothetische verhalen laat maken over soortgelijke hypothetische situaties. Zonder succes: ze loopt tegen een hypothetische muur aan. De hypothetische kunstenares deelt haar hypothetische verhaal vervolgens op Instagram. Ze krijgt hypothetische bijval en vrijwel niemand reageert verbaasd. Er doen namelijk allerlei soortgelijke hypothetische verhalen de ronde over de hypothetische bn'er, waarvan de hypothetische columnist die met hem getrouwd is niet op de hoogte is, maar (zelfs) wij wel. 

Hypothetisch gezien vinden wij dat natuurlijk geen misdaad, er is niemand vermoord, maar erg netjes is het ook niet.

Lachen met Roborob in Lahlahland

Debatteren over hoofddoeken is een sleetse herhaling van zetten (net zoals krijsen als een viswijf over Zwarte Piet, looking at you Laurens Dassen). Alle argumenten zijn al eens gewisseld en hoe de verhoudingen in de Tweede Kamer liggen weet een kind (wie echter uit een ei komt, wende zich voor een sessie inhoudelijke standpuntbepaling tot de Grote Drie Mosterd, Gül en Halsema of de zuiderbuurvrouwen Kanko & Safai). Daarom was het zo knap dat D66-leider Rob Jetten tijdens het debat over de regeringsverklaring niet één maar tweemaal een nieuwe draai aan de vermolmde discussie wist te geven. Dat hij daar twee vrouwelijke PvdAGroenLinks-politici voor gebruikte, maakte het alleen maar bewonderenswaardiger. Frans Timmermans had het nakijken.

Aanleiding voor een en ander waren verschillende uitspraken en tweets van Marjolein Faber en Fleur Agema. Faber had gezegd dat ze weinig met hoofddoeken heeft en nog iets geretweet (!) over Esmah Lahlah, Agema had tijdens haar hoorzitting al Femke Halsema geciteerd over hoofddoeken en bij die gelegenheid ook gezegd dat ze niets tegen hoofddoekjes in de zorg heeft. Het had allemaal weinig om het lijf wat de exercitie van Jetten alleen maar bewonderenswaardiger maakt.   

De heilige hoofddoek (eerder een soort muts, zelf noemt ze het een hijab) van Lahlah bleek donderdag niet bestand tegen de begerige blikken van de D66’er. Zelf beschikt hij niet meer over tot sluiergemaakten. Jetten had kort na zijn aantreden met de enige van de D66-fractie korte metten gemaakt. Fonda Sahla – zus van de veroordeelde Hofstadgroepterroriste Soumaya – was niet het scherpste mes in de besteklade en daarom samen met Glittertje op een onverkiesbare plaats gezet.  

Bij gebrek aan moslima’s in eigen fractie wierp hij dus Lahlah als een stuk rood halalvlees met mutsje de politieke arena in. Dat werd een kostelijk spektakel; de blik in de ogen van Lahlah gelijk een konijn in de koplampen als ze doorheeft waar Jetten mee bezig is onbetaalbaar. Dat hij later die dag Dick Schoof ook nog tot een schorsing wist te dwingen over De Tweet van Agema (wat was ze denkende, waarom niet ff laten versturen door iemand uit je 37-koppige fractie?) was historisch. De facto de eerste kabinetscrisis voor Schoof en dat nota bene tijdens zijn regeringsverklaring. 

Daarmee had Jetten – met 16 zetels minder - Frans Timmermans effectief op een zijspoor gezet. Niemand had het meer over de moties van wantrouwen van de getormenteerde PvdAGroenLinks-leider (waar hij zo later bleek niets eens de volledige oppositie achter wist te krijgen, ook waren er bij de hoofdelijke stemming geen NSC-dissidenten te bespeuren). Sterker: Jetten had goede sier weten te maken door Lahlah en La Halsema te instrumentaliseren voor eigen gewin. Het was fascinerend, smullen en van een ongekende maar onweerstaanbare wreedheid.

Wellicht is dat de reden dat zijn interventie nergens op de D66-socials is terug te vinden, bij PvdAGroenLinks hebben ze hem er ook maar afgeknipt. Jammer hoor.

We moeten praten over omvolking

En het was nog lang ongezellig in Nederland gisteravond/vannacht, waar de schitterende multiculturele samenleving zich weer eens afvroeg waar "de kankernederlanders" en "de kankerjoden" waren. Iemand? Fijne zondag jullie!

toet toet wolvengroet

Stil op straat in Nederland. Maar niet in bloedheet en broeierig Berlijn, waar 40.000 oranjeleeuwen mogen opbrullen tegen DRIEHONDERDDUIZEND grijze wolven in het rood, want Berlijn is de grootste Turkse stad buiten Turkije (universitaire bron, dus is het waar). Turkse fanwalk is vanmiddag door de Polizei Berlin beëindigd wegens teveel hondenfluitende islamonazi-rechterhandjes, dus de sfeer zit er goed in voor vanavond. Zelfde elf als tegen Roemenië, dus met Bürgwün. Nou ja, vooruit dan maar. Hup Mümvis, Gükpü & Dumfrüüs! En natuurlijk in minuut 88 (hahaha, GeenStijl) Wüghürst! LIVESTREAM
0-1: Akaydin 35' (kopbal)
1-1: DE VRIJ 70' (kopbal)
2-1: GAKPOOOOOOOOOOO (Müldür OG)

Trump wordt niet alleen de 47ste president van de VS, hij wordt ook de laatste. Het Amerikaanse Hooggerechtshof gaf hem een nog bredere immuniteit dan zijn advocaten om verzocht hadden. Absolute immuniteit op presidentiële taken en aangenomen immuniteit eromheen. Voor maximale vertraging kwam deze uitspraak op het laatste moment in een zo vaag mogelijke formulering.

Het Amerikaanse Hooggerechtshof laat het namelijk voorlopig aan lagere rechters om te bepalen wat een officiële daad is als president, en wat niet. Tegen dat vonnis staat weer hoger beroep open, eerst lokaal, en daarna federaal. Hier besluit het Amerikaans Hooggerechtshof vooral dat ze de zaken nog jaren willen laten sudderen, om uiteindelijk regelmatig over dezelfde vier strafzaken te oordelen.

Op de lange termijn gaat deze brede immuniteit hem niet helpen. De betaling aan Stormy Daniels is buiten de campagneboekhouding gehouden van presidentskandidaat Donald J Trump. Dat is illegaal. Die betaling is toen frauduleus opgenomen in de boekhouding van zijn bedrijven, dat is strafbaar. Hij was toen nog geen president, dus kan het geen handeling als president zijn.

Soep van de Week

Groep Timmermans en de volidioten van de Partij voor de Halal Geslachte Dieren en hun islamofascistische carnivore bedgenoten van DENK hebben de hoofddoek als wapen ingezet in de strijd tegen Kabinet Bruin 1 en dat leverde deze week potsierlijke en vooral deerniswekkende taferelen op in de Tweede Kamer.

De pathetische jammerklacht van Esmah Lahlah - die er toch al uitziet als een verdrietig Brabants aardappeltje - zorgde vooral voor krokodillentranen bij haar zusters Piri, Ouwehand, Kröger en Bromet, nou niet bepaalde de scherpste mesjes in de besteklade van de oppositie.

De twiet van Fleur Agema, waarin ze verwees naar een uitspraak van Femke Halsema (moslima’s, slinger die hoofddoek af) smeet olie op het vuur en het bleef nog lang onrustig die dag.

Kijken of het verschrikkelijke Engeland weer zo'n draak op de mat legt

Sjonge jonge wat denken die Engelsen dat ze het allemaal uitgevonden hebben en wat zijn ze slecht. Ze voetballen zoals ze eruit zien: lelijk. Wat een lelijk voetbal en wat een lelijke mensen. Het is helemaal niet coming home, het wordt tijd dat die hele ploeg naar huis wordt gestuurd. Door het armetierige maar plots wél leuk voetballende Zwitserland. Die lui zijn vooral goed in skiën en sleetjerijden of wat ze doen als ze weer eens een plak ham en een ei over de rösti hebben gejoekeld, maar nu kunnen ze ineens voetballen. Beste speler van het veld: Bellingham, maar die bakt er ook helemaal niks van. De tegenstander van deze pot zal een hinderlijke horde zijn voor Oranje, op weg naar de welverdiende finale voor de mannen van Koeman. Laten we hopen op Zwitserland, want die Engelsen zijn niet alleen lelijk, maar ook stom, hooligans, niet leuk en dik. Hup Zwitserland!

Eva Hoeke (links) weggebonjourd bij de Volkskrant

Extreem groot nieuws in columnistenland van de columnisten met heel weinig meninkjes, zoals Eus, Eva Hoeke, Jerry Goossens, Debby Gerritsen, Dinges van Sadelhoff, eigenlijk iedereen van het AD. De Volkskrant is gestopt met Eva Hoeke. Afscheidsbriefje is een heel lief briefje - terwijl je echt wel mag gaan met gestrekt been. "Ze knikte, echt. Er was geen specifieke reden, alleen het feit dat een blad soms domweg moet ‘vernieuwen’. We dronken ons kopje uit, herhaalden allebei nog een paar keer dat het jammer was en gingen daarna ieder ons eigen weg." Dat is het: Eva Hoeke is te lief voor de Volkskrant, eruit geknikkerd door een wolf in schaapskleren. EN WIE MAG ER WEER BLIJVEN? Aaf. Aaa aaa ef. Aaf weet iets van iemand in de top, dat kan niet anders. Aaf heeft een ei gebakken, een keertje in een zwembad gelegen, misschien een keer een banaan gezien, en een weg overgestoken, krijg dat allemaal maar in columns he, maar over dat rondneuken lezen we dan weer helemaal niks. ENFIN, doei Eva, bedankt.

Kijk mee

Broeide en borrelde al even tussen die twee en een confrontatie was dan ook onvermijdelijk - ook al zijn het ""vrienden"". Want weet je wie tussen 1939 en 1941 ook vrienden waren? Enfin, na de clash tussen Max Verstappen en Lando Norris in Oostenrijk had die guitige Norris plots een heel grote muil. Verhoudingen op scherp voor Silverstone, waar Lewis Hamilton ooit een aanslag pleegde op de Nederlander en de Britse fans juichend in het hek hingen. Vervelend volk. En dan nu: reprise, kwalificeren op Silverstone, LIVE.