Geenstijl

EK Café is vroeg vandaag. Happy Hour tot morgenochtend 08:00 uur

Jongens, meisjes, wat een voetbalfeest vandaag/vanavond. Halve finale EK in een hossend Dortmund, waar 77.437 tot 99.782 110.000 halfdronken oranjelandgenoten en 39992 bezopen blootbuiken uit Albion zich verzameld hebben voor de Pot van de Eeuw. Volgens Pierre van Hooijdonk en meeschrijvende DATA-wappies gaat Nederland vanavond DOORRR, bondscoach Koeman houdt het diplomatiekerder op fifty-fifty. Niet zaniken over de opstelling, Depay weet heel goed wat-ie moet doen. Niet zaniken over penalty's. Sowieso niet zaniken, ook niet achteraf. GEWOON BALLEN ZOALS WE NOG NOOIT GEBALD HEBBEN. Liveblogs bij DailyMail, The Sun, Telegraph, BBC, ORANJESTREAM
1-0: XAVI SIMONS 7'
1-1: Kane (strafschop) 18'
Manvis geblesseerd, Veerman komt
RUST: (donderpreek: allerbelabberdst, tam, dociel, bang)
Weghorst voor Malen
1-2: Dik verdiend

Schoofieee

Daar gaat-ie. Slank en rank, snel als een windhond, taai als leer en hard als Tata Steel. Dick "stay low move fast kill first die last" Schoof in Amerika zet Nederland op 1. Veel meer foto's na de breek.

Keert Thierry's voormalige oogappel ooit nog terug als volksvertegenwoordiger? Hij ging in januari "tijdelijk, tot de zomer uit de kamer"  - en het is al even zomer.

Hierboven ziet u het gezicht van iemand die zojuist, in goed overleg, tot zijn eigen tevredenheid en enthousiasme, een functie elders heeft gekregen. Hij oogt misschien wat neerslachtig, maar niets is minder waar. Serieus. Hij staat er vierkant achter, vindt het zelfs een goed idee. Ja, oké, tuurlijk had hij het anders voor zich gezien. Maar er komen nieuwe uitdagingen en avonturen voor in de plaats.

Bovendien: niemand is groter dan de partij, hè. Dus natúúrlijk wil hij plaatsmaken voor iemand die niet alleen onder hem stond op de kieslijst, maar ook op elke andere plek die hij kan bedenken zijn mindere is. Iemand die de sex-appeal van Sid Lukkassen combineert met de grapjes van Frans Timmermans; de schwung van Jolande Sap met een stekkerdoos in haar tengels, aangevuld met de domme wreedaardigheid van prime era-Tunahan Kuzu. Altijd die verbeten bakkes. Venijn van Snauwelingen noemen ze hem bij JFvD. Zodra hij buiten zicht- of gehoorsafstand is, schiet iedereen in de lach. Het gerucht gaat dat hij asperger heeft. 

Uitgerekend die vent greatreplacet onze hoofdpersoon afgelopen januari de fractie en de vriendengroep uit. Plots heette de derde musketier niet langer Freek Jansen, maar Pepijn van Houwelingen.

Opzien baren, kent u dat

Er zijn nog altijd een paar boomers in de veronderstelling dat Saudi-Arabië de vijand is, maar dat was op een bedenkelijke rol in 9/11 na nooit écht het geval en al helemaal niet sinds kroonprins MBS er met het kromzwaard zwaait. U las hier in ons recente Biennale-verslag natuurlijk al hoe feministisch de tentoonstelling in het Saoedische paviljoen was, en dat is dan ook al jaren de richting waarin MBS zijn land duwt. 

De bovenstaande Nike-reclame past volledig in die straat. Pundits lijken aangenaam verrast door deze reclame en denken dat het een nieuwe ontwikkeling is. Maar zelfs dat is niet waar, zeven jaar geleden verscheen de onderstaande Saoedische Nike-reclame al met ongeveer hetzelfde sentiment, maar die van nu doet er inderdaad wel weer een schepje bovenop.

Oprechte vraag

Levend lijk Pete Davidson heeft een fenomenaal track record met prachtige vrouwen - niet dat het iets is om trots op te zijn dat-ie zo'n mannelijke slet is trouwens - maar nu is de vraag natuurlijk: HOE KAN DAT. Kim Kardashian, Ariana Grande, Kate Beckinsale, Margaret Qualley, Olivia O’Brien, Phoebe Dynevor, enzovoorts. Nu ligt het antwoord natuurlijk voor de hand en dat is dat deze volslagen sukkel een ENORME LUL heeft. Maar hoe weten vrouwen dat hij een enorme lul heeft, en is het hebben van een enorme lul (in combinatie met veel geld) dan écht genoeg?

Rob Jetten World stort volledig in

Kijk. Dit is een gasgenerator. Flesje propaan aansluiten, opstarten & voila leveringzekere stroom voor de breedbeeld, de vaatwasser, de ijskast met bier en verder alle opladers in tha house. Bovenstaand model is een bescheiden consumentendingetje van 699 pleuro, maar dan doen uw apparaten het tenminste. Want de Overheid verzaakt weer eens. Want Rob Jetten heeft Ons Energienet OPGEBLAZEN. Want de stroom is op. Peren? U krijgt ze niet eens meer gebakken op uw D66-kookplaat. Dijenkletser du Jour: Ook Flevoland en Gelderland grijpen terug op gas vanwege krap stroomnet. Heeft u net een elektrische warmtepomp aangeschaft voor [prijzen 12.000 - 24.000 euro] krijgt u te horen, haal maar een hybride, of achteraan in de rij aansluiten bij het warmtenet. 

Het is na jaren met de focus op zo snel mogelijk van het gas af komen, de bevestiging dat dit in de praktijk meer tijd nodig heeft. Op dit moment staan er in Nederland al een kleine tienduizend bedrijven op een wachtlijst voor een nieuwe of een verzwaring van de elektriciteitsaansluiting. De maatregelen die vandaag aangekondigd worden moeten voorkomen dat ook huishoudens in de problemen komen.

(in bold: we hebben compleet gefaald als overheid)

Extra kolencentrales wanneer? Groningen OPEN wanneer? Want het bijvullen van onze gasvoorraden houdt ook niet over. Prettige kerstdagen alvast!

Ze is bezet, smeerberen

Heuglijk nieuws uit de absolute voorhoede van het dierenrijk. De rode panda (niet de gewillige tante van de foto) heeft zich helemaal stuk laten naaien in Rotterdam. En dan weet u al wat er gebeurt als die beesten de condooms weer eens niet kunnen betalen: zwanger. En bezet dus, vieze smeerberen, want we hoorden jullie al denken. De pandajeugd heeft nog geen naam dus dat zal wel weer Zeesluis IJmuiden worden.

Gas erop

Na een paar dagen zzz saai gaap knalt het er vandaag weer lekker op in de Tour. De elfde etappe met een heerlijke finale over meerdere colletjes. Waarschijnlijk staat u al met een glas bier in de werkkantine, en waar zijn Jeroen van sales en Jeanine van de balie eigenlijk, en wie heeft de sleutel van de materiaalkast, ach wat kan u het ook schelen. Vanavond het Nederlands elftal, nu eerst een strijd der giganten in Frankrijk. 4 klimmetjes in de laatste 42 kilometer. Niet genoeg voor verschillen, wel genoeg voor vuurwerk. Onze voorspelling: Primoz Roglic gaat het weer eens goed doen. LIVE, overal op tv. Over buitenspel / doping lullen mag in de comments.

Jack ga lekker sigaren roken bij AFC pik

U kende Jack van Gelder vroeger van 'Dennis Bergkamp huuuuuuu' en nu kent u 'm van 'jaaa de beste columnisten van Nederland werken ALLEMAAL bij De Telegraaf'. Inmiddels is Jack 100 jaar en is hij enorm salty dat hij niet meer bij de NOS in bad mag. "Nu zie ik soms mensen aan tafel zitten die nota bene zelf zeggen dat ze geen verstand van voetbal hebben." (Jack doelt op Leonne Stentler.) Nu zit Jack helemaal niet te wachten op een uitnodiging van de NOS maar hij wil het tóch gezegd hebben. En zo ruiken we TOCH weer aan een scheetje van Jack van Gelder!

U moet kiezen

A) Ja
B) Gedeeltelijk
C) Vrijwel iedereen schijnt inmiddels te weten dat Joe Biden de handdoek in de ring gooit, behalve Joe Biden zelf. Of misschien weet hij het wel, maar is hij het gewoon even vergeten. Kan de beste overkomen
D) Trump wordt niet alleen de 47ste president van de VS, hij wordt ook de laatste
E) En dat is dus exact hoe het al jaren gaat, en wat bovendien gewoon het natuurlijk verloop van cognitieve achteruitgang wegens ouderdom is: soms gaat het goed, maar vaak niet en bovendien gaat het steeds vaker steeds minder goed - maar er blijven heldere momenten
F) Hij probeerde het voor het eerst in 1988, maar dat mislukte. Hij probeerde het weer in 2008, maar ook dat mislukte. In 2020 probeerde hij het weer, en toen lukte het. Dit jaar gaat hij het weer proberen, en niets of niemand lijkt hem van gedachten te kunnen veranderen
G) Die arme man, stottert al z'n hele leven (is verzonnen), is één keer verkouden tijdens een debat - en z'n hele halve partij wil van hem af
H) Deze eikel probeert weer live op het podium z'n pamper vol te schijten, loopt dan weer als een verdwaasde zombie te buigen naar lucht, probeert op een onzichtbare stoel te gaan zitten en wordt tot slot weer eens afgevoerd door zijn levende wandelstok
I) Gaat nog steeds uitermate matig met sleepy Joe Biden, de totaalzombie die alleen nog maar leeft omdat-ie is vergeten dat hij al is overleden
J) Nee
K) Anders, namelijk...