Geenstijl

Mannen in de media: ze kunnen niks of ze hebben het over voetbal. Maar, zijn ze ook lekker? Vrouwen mogen die vraag niet stellen van GS, want schandelijk seksisme.

Maar als zelf kneiterlekkere lesbi-GS-groupie zijnde mag het heerlijke mediaspul best even langs de ero-feministische 'zou je hem als lesbo doen als je voor één dag hetero was'-meetlat. Toch, dames?

Heerlijk eerlijk blank, blozend en bol. Guitig blotenbillengezichtje onder kek matrozenpetje. Zegt waar het op staat en dat is 'STEM VNL!' Waarvan akte. Grossiert tegenwoordig in tendentieuze, nodeloos kwetsende YouTube-filmpjes en trekt daarmee miljoenen kijkers dus bakken met adverteerdersgeld. Jammer dat hij zijn ringbaard heeft afgeschoren, dat was pas écht sexy!

Nederlandse David Brent look-a-like en Nederlandse David Brent anyway. Hoofdredacteur van Joshua Livestro's De Dagelijkse Standaard, een site voor genderneutrale intellectuelen die het graag over kunst en cultuur hebben. Maakt net als Jan Roos YouTube-vlogjes, beeldvullend met zijn hoofd voor een met vaseline volgesmeerde lens, die gaan over gezellige ditjes en datjes om en in het huis. Heeft wél ringbaard, en geen kleintje ook, dus veel meer sexy dan Jan Roos.

Lavendelknuffelend succesmeisje in de Tweede Kamer. Wil Nederland het nieuwe Avondland in loodsen maar niet nadat alle ongewenste smetten homeopathisch zijn wegverdund. Heeft gebeeldhouwde kop als een Griekse God, net als Gordon dus, en weet als geen ander wat vrouwen écht willen. Wij dromen: Thierry die, languit gestrekt op onze redactietafel, ons 'neen' niet accepteert en gewoon doet wat wij als vrouw inderdaad echt willen. Altijd willen. Allemaal. Wel jammer van die baard nu trouwens, zo is het net Kustaw Bessems.

Robuuste alt-journalist met liefde voor rock en Rusland. Rookt niet, drinkt niet, eet elke avond bleekselderij en worteltjes en ploegt elke dag straight edge door waar anderen ophouden met doorploegen. Karakteristieke kop boven lichaam als boomstronk, man zoals mannen alleen nog zijn in Rusland. Als Poetin zonder shirt op berenjacht gaat, gaat Wierd Duk naakt bij Jeroen Pauw aan tafel zitten om nul fucks te geven om de oneindige hoeveelheid stront die via Twitter over hem wordt leeggekieperd. Want: Man's gotta do what a man's gotta do. Wierd Duk deugt! Punt.

Goddelijke kale afkomstig uit de krochten van saaie voorleesrubrieken bij RTL Z. Maakt opinie omdat hij het kan, zonder ook maar te wankelen als de vloer echt lava wordt. Rationeel en realistisch, voorzien van what you see is what you get-charisma. Schrijft voor zijn ontbijt ophefcolumns waar niemand een speld tussen kan wurmen en gaat rustig lunchen met RTL Z-millennials zonder ruzie te krijgen. Dat kan bijna niemand. Maakt tevens podcast bij TPO, dus sowieso racistisch volgens Trouw. Wij willen nooit meer slapen zonder aan Roderick Veelo te denken, liefst in hetzelfde bed.

Dappere en krachtige vrouw die het als eerste unieke talent van de NPO aandurfde om openlijk voor zijn andersgeaardheid uit te komen. Als man heette hij toch al Dominique, dus dat leverde geen problemen op met de productieassistenten qua ondertiteling. Krachtige krullenbos met open gezicht, vol liefde voor de verbindende waarden van onze NPO. En je mag hem gewoon 'mevrouw' noemen.

Hilarische ophefwezel van de VARA. Mislukte in alles op kosten van een NPO-tonnencontract en kreeg vervolgens van Vera Keur carte blanche om internetje te spelen als hij beloofde nooit meer op TV te verschijnen. Jammer want: die bril, die priemende ogen, dat boze maar gepassioneerde linkse vuur, dat fiere opgeheven vingertje... je hoeft geen roman van Baudet te hebben gelezen om te beseffen dat vrouwen daar echt heel erg vochtig van worden. Gelukkig nog wel op de radio alwaar hij regelmatig in psychotische tirades uitbarst, terwijl die ene politiek redacteur van Pauw er dan grijnzend en popcorn etend naast zit. Kostelijk!

Geile Vlaamse intellectuele opperglibber van NRC Handelsblad. Harkt drie ton per jaar aan door lezers gedoneerde bonuspecunia naar binnen en is nooit te lui om in DWDD, DWDD, DWDD, DWDD, DWDD of DWDD te verschijnen, omdat een beetje courantenhoofdredacteur nou eenmaal niets beters heeft te doen. Als beleefde Vlaamse gentleman weet hij zich te kleden in pakken van Savile Row, sjiek maar belezen afgekleed met donkere hoornen bril. En dan dat accent! Luister voor het slapen gaan een paar minuten Peter V. en je glijdt, doorweekt en wel, zo Morpheus' armen in. Awel zulle, da's plezant!

Haags branieventje met bravoure. Broer van zus die Roos heet. Doet het niet met redactrice kutmarije. Is op kosten van de NPO succesvol op Youtube, wat geinig is omdat de NPO doodleuk denkt dat offline televisie nog altijd groot gaat worden bij het jonge online publiek. Valt ondanks grote fysieke gevaren stomme mensen lastig die stomme dingen doen tegen onschuldige studenten en andere NPO-doelgroepers. Triest: moet voorlopig door een rietje eten omdat stomme huisjesmelker zijn handen niet van journalisten kon afhouden. Wat in het geval Tim Hofman ook wel weer goed valt te begrijpen, als u begrijpt wat wij bedoelen.

Hollandsche zeeheld, niet te verwarren met Frank Lammers. Zeilde eeuwen geleden, gekleed in blauwgeruite kiel, dapper de vijand tegemoet en kwam terug met 6000000 Dumpertreeten waardoor hij nu op een pak hagelslag mag staan. Ondanks mollig voorkomen en klein statuur voor elke vrouw een bestevaer om van te dromen: sierlijke krullen, patriarchale snor, Spaanse kraag als subtiele verwijzing naar Zwarte Piet, huislijk pyprookend en voorzien van hele groote handen om aan dat groote wiel te draaien. In Vlissingen staat zijn standbeeld: als iemand ooit probeert dat omver te trekken stomen wij persoonlijk in de replica van De Amsterdam op om dat hoe dan ook te voorkomen. En dan maar lekker veel wapperen met Prinsenvlaggen uiteraard. OZO!