Voetbal is oorlog

Marokko werd winnaar van pool F en dat heeft de middenstand van Brussel, Amsterdam, Rotterdam en Den Haag geweten. Na internet, lockdowns en exorbitante gasprijzen komen de moren een nekslag uitdelen. 1986 was de eerste & vorige keer dat Marokko de groepsfase van een WK overleefde, de testosteron vloeit rijkelijk, de jeugd draait door en vervalt in openlijk geweld.

Hoe ik daarover denk, werd het beste samengevat in deze power rant door Mourad Baddaou van Stichting Najiba. De rellende jongeren worden uitgekotst door de Marokkaanse gemeenschap en hun bondscoach. Ik heb een tip: geef je familie en vrienden gewoon aan. Het is “tough love”, maar je wilt niet dat ze afglijden, de fout ingaan en niet meer te redden zijn. Kies ook voor je eigen goede naam.

De mobiele eenheid probeerde met waterkanonnen en traangas de verzameling zombies te verspreiden. Ik had liever massale arrestaties en voorlopige hechtenis gezien. Dinsdag 6 december om 16:00 trapt Marokko af tegen Spanje, de veldslagen verwacht ik vanaf 18:00. Omdat dit om een verliespartij kan gaan, is het handig als de honderden relschoppers van vorige week dan vastzitten.

DIT ZIJN DE LAATSTE 16

Dit zijn ze. De laatste zestien. Klinkt als een waardeloze Netflix-serie, en dat is het ook, want het boeit u allemaal maar matig. Nee, liever kijkt u naar D-klasse zangers in apenpakken. Dušan de Duizelaar op plek 5, de Goddelijke Kanaries met Anthony de Tovenaar pas op plek 25, en MinPres op de plek 10. Wat is er gebeurd dat we dit land geworden zijn? (Antwoord: jurken). En hoe moet dat vanmiddag?

FISSA! Maar ook: ME ingezet

Hier verder met het verslag van de feestelijke festiviteiten omtrent de winst van het Marokkaanse voetbalelftal, na die heerlijke goal van Hakim Z. In de Haagse shariadriehoek Schilderswijk is de ME ingezet om de jubelende jeugd te beteugelen. In Lombok (Utrecht) is het ook feest en op het Mürküttür-plein (Amsterdam) is het ook al beregezellig. De MSM alsook ANP zijn aanwezig, en hiero live updates van de vreugdelijkheden. Later meer. PAS OP: SENSITIEVE CONTENT
Update: Sfeer wordt grimmig in Brussel: TRAANGAS
DEN HAAG: ME teruggeroepen. Meer bij Owen
POL DEN HAAG mept erop los: "OPPLEUREN"
Mercatorplein: NOODBEVEL uitgevaardigd
Amersfoort, of all places
Den Haag. Agent gewond. Zes aanhoudingen

Okee is goed, niet De Speld

WK 2002 - Hee leuk een WK

WK 2006 - Hee leuk een WK

WK 2010 - Hee leuk een WK

WK 2014 - Hee leuk een WK

WK 2018 - Hee leuk een WK maar ja het is wel in Rusland

Opa vertel dan ook nog eens over het WK van 2022

WK 2022 - Het WK van 2022 werd gehouden in de winter, want Gianni Infantino was een corrupte gek en onze voetbalbaas Gijs de Jong, een slaafse minion die braaf deed wat hem werd verteld omdat hij hoopte op een topbaantje bij de FIFA, een omhooggevallen beroepsbestuurder die nog nooit een paar voetbalschoenen in het echt had gezien en iedere avond negentig minuten lang (met tien minuten blessuretijd) naakt voor de spiegel met zijn secretaris-generaal stond te spelen. In Qatar waren heel veel mensen gestorven bij het bouwen van die stadions. Dat vond niemand écht interessant tot het toernooi begon, toen ging iedereen zich ertegenaan bemoeien en toen mochten we alleen nog maar voetbal kijken met de gordijnen dicht. De Volkskrant stond vol met interviews over 'Kijkschaamte', waar achteraf eigenlijk niemand last van bleek te hebben behalve dan de mensen die door de Volkskrant geselecteerd werden voor een interview. Een schijtlollige reclame van de Jumbo mocht dan weer niet want er was een polonaise met bouwvakkers te zien. De enige polonaise die wél gelopen mocht worden was de polonaise van Het Juiste en wij van Nederland liepen met 'de tietenman', een man met enorme neptieten die wekenlang het nieuws domineerde, voorop. We verzonnen een armband met alle kleuren van de regenboog: de One Love-armband. In Amsterdam-Oost werden de homo's met kettingsloten tegen de bek getimmerd maar wij zouden de wereld wel even laten zien hoe progressief en tolerant we waren. Dat mocht natuurlijk niet van Qatar, want homoseksualiteit is haram volgens de islam, wie had nou gedacht dat streng religieus schijtland Qatar daar moeilijk over zou doen? GOH wie zouden wij toch eens naar Qatar sturen? Helder: we stuurden minister Conny Helder, een Ankie Broekers-Knol-kloon met een teruggedraaide teller, van wie niemand tot twee weken voor het toernooi had gehoord. Helder zou wel effetjes de Nederlandse armband dragen want volgens de vvd was mevrouw Helder een pittige tante. Toen ze naast de emir van Qatar zat bleek ze meer een overstekend hert in de koplampen, dus droeg ze toch maar niet de band, maar de speld. Conny Helder was de Hannie Schaft van onze tijd. Als de Russen bij de Grebbeberg stonden, lag Conny Helder in de loopgraaf, samen met haar speld. Alleen was er een probleem: ze had over de speld een sjaal met de tekst 'Never Mind' gedrapeerd, waardoor de speld helemaal niet te zien was, waarna Floor Bremer 's avonds bij talkshow Beau moest aanschuiven om uit te leggen wat dat dan weer allemaal te betekenen had. NEVER MIND? LAAT MAAR???? Terwijl die sjaal gewoon oranje was en Conny Helder slechts compleet achterlijk bleek. Bij OP1 zat een mevrouw van D66 (Jeanet van der Laan) en die vond Het Signaal (namelijk de speld) niet genoeg. WAAROM DROEG ZE IN GODSNAAM GEEN ARMBAND? Volgens Van der Laan was die sjaal nóg veel erger. Wat een klap in het gezicht van de slavenlijken! Naast Helder zat trouwens een minister van Qatar met een Palestijnenband om zijn arm, want die lui uit Qatar hebben schijt aan alles, en toen hadden we op de tribune verloren. Een tribune in een halfleeg stadion waar volgens de speaker meer mensen aanwezig waren dan de capaciteit en het publiek bestond voornamelijk uit ingehuurde acteurs uit Libanon. Ondertussen werd Amsterdam gesloopt omdat Marokko een wedstrijd had gewonnen, vond de KNVB vond het een goed idee om een fanzone in te richten in de Johan Cruijff ArenA zodat de 'fans' van links naar rechts konden gaan en in Qatar moest 'tietenman' zelfs een keer zijn tieten afdoen. Ja kleinzoon, dat was 2022. Werd er ook nog gevoetbald opa? Ja echt wel kleinzoon, Daley Blind stond linksback.

SPANNEND JONGENS

Nou makkers, dit wordt een partij spannend. Excuustruus Conny Helder - van wie tot twee weken geleden nog nooit iemand had gehoord - heeft een theekransje met geleuter over een schaatsstadion onderbroken om in het vliegtuig te stappen naar slavenrijk Qatar. Iedereen boos natuurlijk (zie video) - van de SP hoeft de minister niet meer terug te komen want 'dan willen we een echte minister van sport'. Wat die stoere Van Nispen kennelijk niet begrijpt is dat het WK voetbal wel even iets belangrijker is dan de koffiecorner rechtsachter in de Sven Kramer Hoempapahal. Voorts werd het debatje gekaapt door Jeanet van der Laan van D66. Dat armbandjesgeklier is inmiddels zo hard uitgemolken dat je altijd naar D66 moet kijken om nog wat extra zure melk uit de uier te slurpen - dat is wat D66 immers doet als er een ANP-fotograaf in de zaal zit. Fun fact: Jeanet van der Laan is zelf oud-international in het vrouwenvoetbal (29 caps), maar belangrijker nog: haar man is de legendarische Kevin Winter, de beste amateurvoetballer ooit. Zijn aanname was zo geil dat hij bij Lisse, IJsselmeervogels en Rijnsburgse Boys de bijnaam 'Koning Winter' kreeg. Die zitten dan thuis op de bank, ze wíllen wel voetbal kijken, maar het mag niet van Rob Jetten, dus gebeurt het alleen met de gordijnen dicht. Dat zal een hommeles geven bij het quinoa eten! ENFIN, Helder is nu dus geland in Qatar, zie de PH GOV-radar, samen met haar collectie One Love-spelden. Of misschien draagt ze die band toch wel, dat zou helemaal een stunt zijn en een stomp in de maag van totale dombo Gijs de Jong. Misschien gaat het Nederlands Elftal vanmiddag (16.00 uur tegen gastland Qatar) wel wat beter spelen als ze mogen voetballen voor het oog van de Grote Conny Helder! Ze zullen het nodig hebben.

Tweede Helft, met de broer van Frans

Wat gaat er gebeuren als de Duitschers winnen van de Spanjolen? WOIII? En wat als de Spanjaarden winnen? Dan zijn alle Duitsche binnensteden de sjaak. Oh nee wacht. Hoewel, je weet het niet. Die Spanjaarden hebben de Moren eruit gekickt, en die Duitschers hebben ze allemaal weer binnengehaald. Dus hier dat gifje. Zo'n vierjaarlijks toernooitje is natuurlijk een prachtig alternatief voor die stomme wereldoorlogen, maar zo schiet het nog niet op met die rellen enzo. Met de real time live tracker "Randale Deutschland" blijft u op de hoogte. Als dat maar goed gaat, aankomende dinsdag, met al die Qatari in dit land. LIVESTREAM
1-0 Morata "61
1-1 Vollekroeg "82

Rwina zetten!

Schitterende overwinning vandaag van de Leeuwen van de Atlas op de Rode Duivels. En u weet hoe dat gaat, zodra Marokko een voetbalwedstrijd wint, plukken de """volkswijken""" van Nederland de exotische vruchten. Rellen in Rotterdam, rellen in Amsterdam, rellen in Den Haag, nadat de rellen in Brussel eerder al het goede voorbeeld gaven. Dankzij de overwinning van Kroatië op Canada zijn de Marokkanen zo goed als zeker van de tweede ronde, bereidt u zich dus maar voor op nog meer rwina.

De Goddelijke Kanaries in de Knotsgekke Kolenmijn van Qatar

Opa Louis heeft het vanmiddag nog gezegd. We zetten een punt achter de polletiek, en we gaan wereldkampioen worden, zodat we kunnen JUICHEN. Om zuks te bereiken zullen we de gedroomde onbetwiste favoriet SELEZAU (met Anthony) meester moeten worden en die staan nu te ballen tegen de Serviërts (met Dušan Tadić) in het nu al saaiste WK ooit. Ja, Argentinië, ja Duitsland, en dat was het wel, omdat ze er allemaal NIKS VAN KUNNEN (onze voorbeschouwing). Lekker op de 0-0 spelen, en dan nog 8 minuten erbij. Allemaal tijd die we nooit meer terugkrijgen. Nu ja hier verder met het vervolg van het "spektakelstuk" met aansluitend extra tijd & de derde, vierde en vijfde helft. Hiero NU MOET HET GEBEUREN: DE TWEEDE HELFT** 
Update: 1-0 BRASIL "63** (Richarlison)
WOW OMHAAL: 2-0 BRASIL "72 (Richarlison)

Dat vraag je toch niet aan een dame?!

U dacht dat het allemaal niet erger kon voor Harry 'tietenman' Goudsblom. 'Tietenman' zou betaald worden door naar Qatar om naar Qatar te gaan maar toen werd 'tietenman' toch niet betaald door Qatar om naar Qatar te gaan. Alsof de bh van 'tietenman' hoogstpersoonlijk is losgeknoopt door de sjeik van Qatar. En nu is 'tietenman' ook nog eens op zijn tieten getikt door de politie. Hij keek de wedstrijd tegen Senegal, maar na afloop begon het gedonder. "Toen kwam er ineens een overijverige agent die moeilijk begon te doen. Ik moest m'n OneLove-aanvoerdersbandjes afdoen en inleveren. Dat laatste wilde ik niet. Toen moest ik, begeleid door twintig agenten van het stadion-terrein af. En onderweg moest ik ook nog mijn borsten afdoen." BORSTEN AFDOEN. Logischerwijs eist 'tietenman' nu duidelijkheid.

"Want ik wil weten waar ik aan toe ben, of ik vrijdag bij de volgende wedstrijd weer gewoon mijzelf kan zijn, zeg maar."

Moeizaam: 0-2

GENOEG van gele kaarten-kenners, bandjesophef, andersoortige statements, kijkschaamte, caféschaamte, boycotten, klappen voor die en die, gele helm op voor zus en zo, ingezonden brieven, Infantino-uitlachen, tietenmannen, bierverboden, islamitisch getrut, supporters die wel of niet betaald zijn, verblijven die niet af zijn, supporters die chillen met de leeuwen, stadions die na een helftje al leeg zijn, nepfans, pretparkfans, opheffans, Only Fans. GENOEG!!

We gaan lekker voetballen! Nederland tegen Senegal. Andries Noppert op doel. Matthijs de Ligt achterin. Vincent Janssen in de spits. En dan winnen we gewoon met 2-0. De sterspeler van Senegal (Sadio Mané) doet niet mee en de rest kan er eigenlijk niet zo veel van. Wel aardig: de keeper (Mendy, Chelsea), de aanvoerder (Koulibaly, Chelsea), de rechtsbuiten (Sarr, Watford) en de spits (Dia, Salernitana). Wij zijn natuurlijk gewoon voor Nederland. LIVE, NPO1, updates hieronder. HUP HOLLAND HUP LAAT DE LEEUW NIET IN Z'N HELMPIE STAAN!
UPDATE - Onze Jongens zingen lekker mee met het volkslied
UPDATE - Virgil draagt een gele aanvoerdersband. LAF!
UPDATE 1" - WE ZIJN BEGONNEN
UPDATE 4" - OEI! Dikke kans voor Gakpo / Bergwijn
UPDATE 10" - Tien minuten gespeeld en 'tietenman' is nog niet in beeld geweest
UPDATE 13" - Het is nog niet wat. Senegal is beter
UPDATE 18" - FRENKIE DE JONG MOET SCOREN. Doet dat niet
UPDATE 19" - Hoort iemand anders ook die trommels?
UPDATE 20" - DE BAL IS LEK
UPDATE 28" - De kwalificatie voor dit geklooi jatten we even uit de comments: "Futloos gepruts". Onze vriend Frenkie de Jong speelt ook nog niet z'n beste wedstrijd he
UPDATE 37" - TIETENMAN AANWEZIG! (Foto hieronder)
UPDATE RUST - Gevaarlijkste speler van Senegal is De Ligt. Wel wat kansjes voor Oranje. Trommels zijn irritant. Spelers Nederland 'onwennig' of slecht. Even wat homo's arresteren, tot zo!
UPDATE 58" - Ook tweede helft niet om aan te gluren
UPDATE 60" - Onze eigen Jezus van Nazareth staat klaar om in te vallen - MANVIS DEPAY
UPDATE 62" - Vincent Janssen 🔄 Manvis
UPDATE 65" - Frenkie de Jong staat weer te kutten (Pierre van Hooijdonk vond Frenkie prima voetballen - GeenStijl niet) en Noppert met de save! TSAAR ANDRIES
UPDATE 68" - Haha, Frenkie de Jong slaat een tegenstander in de penis. Kerel moet meteen wisselen. Sneu
UPDATE 72" - DE TOREN VAN JOURE MOET WEER REDDEN
UPDATE 83" - 0-1 VOOR NEDERLAND - CODY GAKPO KOPT 'M BINNEN**
UPDATE 90+8" -** DAVY KLAASSEN MET DE 0-2**
UPDATE - EINDE**