We moeten het hebben over de Nederlandse pleegame

Rijd ergens de grens over en je mag gewoon overal pissen in de winkels. Franse supermarkten bijvoorbeeld, en dan niet alleen die hypermarchés maar ook de kleine winkeltjes, hebben altijd wel een toilethok. Of vraag het gewoon in zo'n toko waar je toevallig bent, voilà, je krijgt een sleutel van een medewerker, want zo werkt gastvrijheid nou eenmaal. Bij koffietentjes, bij bakkers, bij slagers: ga lekker je gang, daar is de deur, laat het schoon achter. Maar dan kom je terug in Nederland en dan doet iedereen zo ongelooflijk spastisch over een toiletbezoek. Van die bordjes met de tekst 'wc alleen voor klanten' en de treurige variant 'wc niet voor klanten'. Waar ben je bang voor, Sjacco van de kassa? Dat je winkel wordt overlopen door een kudde diarree-dieren? Ooit een Albert Heijn gezien waar je als klant gewoon naar het toilet kan? Nope. Even naar de wc bij een bouwmarkt, de Karwei ofzo? Heel gedoe, gezeur, gezucht en gesteun 'dat ze dat eigenlijk niet meer doen'. Volgende keer pis ik wel in het gangpad hoor, tijger. Sta je te wachten op je frikandelletje in de snackbar en wil je even een darmfrikandel in pot gooien? "Nee we hebben geen wc." Ja dág Chang, maak dat de kat wijs. Van die grote kledingwinkels. Ben je voor driehonderd euro kleren aan het passen, maar er moet eerst even een bruine trui uit. "Nee sorry, alleen voor medewerkers." JE STAAT ALLEEN IN DEZE WINKEL SHANIQUA. Nu snappen we wel het woord 'keeper' in 'barkeeper': die staat daar om te voorkomen dat mensen naar de plee kunnen. Omdat de Nederlandse toiletgastvrijheid zo extreem ruk is, hebben we initiatieven als de Toiletalliantie (ja echt) en een app om wc's te zoeken. En Mosterd kan het weten, want Mosterd heeft ook een emotionele darm. Nou, en dan krijg je dus dit. "Mag ik even naar de wc?" NEE. En toen scheet die arme kerel in z'n broek en kreeg de barkeeper een portie klappen.

WC Experience

Waar zouden we in dit land zijn zonder de regionale media? Zonder die worteling in de klei, het veen, het zand, de löss of weten wij veel wat er onder de regio ligt, wij komen daar nooit. Hoe dan ook: zonder regionale media ben je nergens, en al helemaal niet op vakantie. Gelukkig heeft Omroep Brabant, de met publiek geld gefinancierde regionale omroep van de regio Brabant, eindelijk een ultieme tip om het vakantiegevoel vast te houden. Bedoeld voor iedereen die het vakantiegevoel wel had, maar dat nu alweer kwijt is. U moet namelijk, als u ook zo iemand bent die het vakantiegevoel vast wilt houden, iets doen. En niet zomaar ergens iets doen, maar op een specifieke plek, namelijk op de wc. En niet heel kort iets doen, maar twee minuten lang. Twee minuten lang dus! Maar wat moet u dan, twee minuten lang, op de wc, volgens Omroep Brabant, om het vakantiegevoel vast te houden, doen? Nou dat leest u hierrr.

Het zal je maar gebeuren, een steen op je wc

Nee maar even serieus. Amsterdam heeft natuurlijk al decennia een rattenprobleem. De pakkans is al nihil, maar als er dan toch eentje gevangen wordt, knipper je een keer met je ogen en z'n plaats is alweer ingenomen. Ze lijken steeds verder te gaan ook, maar misschien is dat juist de reden de reden dat ze inmiddels de dienst uitmaken. "Bewoner Hanneke de Groot (69) ontdekte de rat vorige week dinsdagavond. "Af en toe komt hij boven", vertelt de Groot. "Ik durf niet meer naar de wc. In de nacht is het helemaal angstig. Bij de buurvrouw zit hij ook en bij andere buren denk ik ook." De steen op de deksel moet ervoor zorgen dat hij niet de badkamer in komt. (...) Ze heeft voor zichzelf en haar man een toiletstoel gekocht. De Groot vermoedt dat er meer ratten rondlopen. "Ik ben gaan googelen en een rat is meestal niet alleen. Dan zitten de vrouw en kinderen ook in het riool."

Tranendal. En woningcorporatie Rochdale? NIETS (bijna dan). "Een woordvoerder van Rochdale bevestigt dat de eerste melding over de rat woensdag binnenkwam. "Dat het even duurt heeft met de kerstvakantie te maken. Er zijn capaciteitsproblemen. Het bedrijf Riool Reinigings Service (RRS) moet het riool onderzoeken. Het kan zijn dat er een een lek zit, maar dat lijkt onwaarschijnlijk omdat er pas een renovatie is geweest. Als de rat er op een andere manier is gekomen dan zal de GGD vallen moeten plaatsen."

Nou, wij hebben wel een tussenoplossing. Richt de vizieren van sluipschutters Wil en Jos hun eens door het badkamerraampje van Hanneke, want de overheid doet NIKS.

CHAPEAU ALLEMAAL, maar nog steeds geen toiletbrillen likken, aub

Niks kak & hallo, we zitten te eten. Heuglijk nieuwsch. Na alle hoopgevende berichten over besmettings staan nu ook de Hele Vroege Signalen definitief op signaalgroen. De rioolwatermetings (gemiddeld aantal virusdeeltjes per 100.000 inwoners) zijn gezakt naar onder de 200 miljoenmiljard Chinese Koopmans coronapoepbeestjes. Mensen zeggen wel eens dat Hugo niks kan. Maar lichtknopje met puntschoen aandoen, boven het sanitair hangen, papieren zakdoekje gebruiken, met de elleboog afvegen & doortrekken, plees schoonmaken met ongebluste kalk en daarna handen stuk wassen gaat Hugo zo goed af dat we nu weer op niveau najaar 2020 zitten. Eind september poepte Nederland zich door 200-grens heen, en begonnen Zeven Donkerbruine Stinkende Schijtmaanden. Maar nu glorixt er weer licht aan het einde van de zwanehals! Gefaecesiciteerd allemaal! Deze zomer weer lekker met de pleerol naar het dampende sanitairgebouw van Camping Griebus!

Hallo. Wakker worden

Raadseltje van WaterNet, het staatsriool van kneiterlinks bolwerk Amsterdam, waar sinds de corona-crisis steeds later op de dag doorgetrokken wordt. En er wordt ook nog eens minder minder minder doorgetrokken. Wij zijn geen rioololoog, maar volgens ons komt het hierdoor: geen toerist meer in de stad, die laatste paar mensen in 020 die wel werkten zijn nu ook werkeloos en slapen uit. Maar goed, wij zijn geen rioololoog. IEMAND? PS: WaterNet. Kunnen jullie ook zien of 020 wel handen wast?

Je zou bijna vergeten dat er nog echte problemen zijn in dit land.

Neoliberaal sprookje in twee delen: op last van de EU wordt de NS geprivatiseerd en gesplitst in een raildeel en een treindeel. Stations worden "exploitatielocaties". Reizigers boos want alles duur en kut door management, bezuinigingen en algehele fuck-up. Domme broekpakken van klantenservice voeren duizenden debiele onderzoeken uit, zetten een "ombudsvrouw" in om de "reizigers te horen" terwijl ze prima weten wat het probleem is. Ombudsvrouw concludeert geheeeeeeeel verrassend dat stijgende prijzen tegen mindere service toch niet leuk is en dat het al helemaal niet leuk is als je in zo'n fucksprinter naar een klein fuckstation niet ergens even lekker uit je lus/doos kan brullen wegens helemaal geen WC's. Als handreiking naar de reiziger komen er dus nu wel overal weeceetjes want verder had niemand verwacht dat dit een probleem zou worden. Zucht, de neoliberale hel, zucht.

Dames en heren, reizigers en verder iedereen die in de file staat. Uw nieuwe kabinet Rutte III heeft snode plannen met uw piemels (m/v/x). Terwijl de woeste zeeën op onze stoere kusten beuken, terwijl De Rus het op onze achtertuin én keuken heeft gemunt uit wraak voor NAVO-terreur, terwijl Zingende Baardmannen met verwarde bloedsuikerspiegels onze landsgrenzen overlopen. Terwijl cheap-ass moelanders Nederlandse Banen inpikken, en terwijl labbekak-knoflooklanden lachend aanspraak maken op pensioencentjes van hardwerkend Nederland, heeft het uw toekomstige regering behaagd om een FERME STAP te zetten in  het Pictogrammen Vraagstuk der Nederlandse WC's. Onder Rutte III moet het definitief afgelopen zijn met urinoirs voor mannen, geslachtsdeelmededelingen in paspoorten en personen die bij geboorte zijn gezien als meisje met roze strijkplanken in Bart Smit-folders. AUB gaan staan. Het Wilhelmus begint.