Kraker hoor

Ook een soort klimaatmars maar dan wél gezellig: de mars van de kroegen in Rotterdam-Centrum over de Erasmusbrug richting Zuid. Ga je mee naar het stadion? Ja, want Feyenoord speelt tegen AZ in de voetbalkraker van dit weekeinde. PSV maakte al gehakt van PEC Zwolle en in de wedstrijd tussen Ajax 3 en Ajax 1 zijn we eigenlijk niet zo geïnteresseerd. Belangrijk voor de strijd om het landskampioen: voor zowel Feyenoord als AZ is het aanhaken of afhaken bij PSV. Wedstrijd LIVE te zien bij ESPN en in de comments mag u lekker ouwehoeren over uw favoriete voetbalploeg. Dat zou De Graafschap moeten zijn, maar misschien is het wel Trekvogels, of Rukvogels, of Rukberen, of Rukspor, of iets anders met rukken. Stijlloze voorspelling: 2-1 voor Feyenoord.
UPDATE - Bijna goed, 1-0 Feyenoord

Winnen alleen met hoeveel is de vraag

De grootste club van Nederland, Feyenoord, speelde thuis tegen Lazio nu al een van de beste wedstrijden van het jaar. Er is nóg een topprestatie nodig van Santiago Giménez en consorten om zo goed als zeker de volgende ronde van de Champions League te bereiken. Dan noemen we die Kuip gewoon eindelijk de Justin Bijlow Dome en zagen we het standbeeld van Coentje neer om er aan de Arne Slot Allee een van John de Wolf te kunnen terugplaatsen. Sterspeler van tegenstander Lazio is Ciro Immobile, die heel lief is voor drags en de LHBTI-komjoenitie in het algemeen. Zelf heeft-ie met deze Jessica en dat snappen we dan ook wel weer. Enfin, Feyenoord Feyenoord wat gaan we doen vandaag? Winnen! Alleen met hoeveel is de vraag...
UPDATE - Verliezen met 1-0

Gefeliciteerd Zeist!

Er zijn weinig landen nog kutter dan Saudi-Arabië. Nu moeten we op onze woorden letten want voor we het weten liggen we ergens in de kelder van een of ander consulaat weg te rotten in een vat zuur. U weet: in Saudi-Arabië hebben ze iets te goed opgelet tijdens Koranles en dat maakt een vrij en gezellig leven nogal ingewikkeld. Ze zijn er al heel trots als vrouwen zonder toestemming van hun mannelijke voogd zelf mogen nadenken. Allah akbar! Welnu, Australië is afgehaakt als kandidaatland voor de organisatie van het WK voetbal van 2034 en dan blijft alleen Saudi-Arabië nog over. Dat vinden ze bij wereldvoetbalbond FIFA helemaal geweldig, want als er in de verte een fotograaf opdoemt schuiven ze gauw een regenboogbandje om de arm, maar als er kiepbakken met riyals op een Zwitserse bankrekening worden gesmeten vinden ze het maar wat geweldig dat homo's in elkaar worden gebietst en vrouwelijke vrijdenkers in de gevangenis worden gekukeld. En waar ze de kandidatuur van Saudi-Arabië ook helemaal geweldig vinden, is bij de KNVB in Zeist. We hebben zelfs gehoord dat er vanochtend Saudi-tompoucen werden uitgedeeld door het bondsbestuur. Want als er één land is dat straks weer lafjes gaat meestemmen met die mensenrechtenhatende corrupte dwazenkliek van boevenclub FIFA is het Nederland: een emmer hondensnot heeft meer ruggengraat dan al die omhooggevallen Pabo-klanten in het bondsbestuur van de KNVB bij elkaar. Gelukkig kan iedereen nog tien jaar z'n bek houden vooraleer we ons in 2034 heel eventjes heel druk kunnen maken om de mensenrechten in Saudi-Arabië. Nu al zin in de ophef over het sjaaltje en het One Love-speldje van een of andere suffe staatssecretaris.

Ach, pagina 819 kun je ook op de kop ophangen

Okee okee het zojuist gespeelde FC Twente - Feyenoord was natuurlijk de échte topper maar PSV - Ajax, nu in Eindhoven, is op papier een grotere wedstrijd. Bericht van opa aan alle kinderen: toen Ajax nog kon voetballen was het een topclub. Toen voetbalden er geen kneuzen als Akpom, Gaaei, Bergwijn en al die andere fluitketels, maar gasten die daadwerkelijk wat konden. Het zou enorm grappig zijn als FC Volendam tegelijkertijd wint van Excelsior en dan staat Ajax gewoon allerlaatste. Volendam is midweeks nog tegenstander in een inhaalwedstrijd en dan staat Ajax toch zomaar een paar punten los, daar aan de onderkant. Kunnen al die supporters uit Diepenveen en Steenwijk en Boekel en al die andere plekken waar ze er op achttienjarige leeftijd voor kiezen om voor Ajax te zijn weer lekker een andere club supporteren. Feyenoord, of PSV ofzo. En Helmond Sport-uit is ook een heel leuke wedstrijd! NU LIVE, op tv, PSV tegen Ajax. Meelullen over buitenspel mag in de comments. Stijlloze voorspelling: 3-0.
UPDATE - Rust. Ze snappen er bij Ajax ook geen fluit van maar ze staan met 1-2 voor (!!!)
Update - PSV - Ajax 5-2. Volendam wint van Excelsior. Ajax de allerslechtste club van de Eredivise

Hint: het is een treffer van het geloof

Zakaria Eddahchouri
Leonardo Rocha de Almeida
Mohammed Tahiri
Alae-Eddine Bouyaghlafen

eerder hadden we al

Orkun Kokcü
Redouan El Yaakoubi

En dan schrijft NH Nieuws: "Vier spelers van Telstar weigeren aanstaande vrijdag tegen TOP Oss in een speciaal ontworpen regenboogshirts te spelen. Het gaat om clubtopscorer Zakaria Eddahchouri, Leonardo Rocha de Almeida, Mohammed Tahiri en Alae-Eddine Bouyaghlafen. Het is onduidelijk waarom ze het shirt niet willen dragen."

HET IS ONDUIDELIJK WAAROM ZE HET SHIRT NIET WILLEN DRAGEN

De ordetroepen van de SS moeten thuisblijven

Gisteren al PSV tegen Lens (1-1) in de Champions League en het spannendste aan die wedstrijd was nog wel hoe die in het zwart gestoken hooligankneuzen ruzie gingen maken met die Ch'ti, terwijl alles aan Lens juist hartstikke cool is. Gewoon je clubkleuren dragen, een gave bak als stadion en een fenomenaal lied om van te dromen: het is weer eens wat anders dan 'Eindhovûh Eindhovûh Eindhovûh' (3x). ENFIN, nu Feyenoord, wél een topicje waard, want het is in De Kuip en op Europese avonden is De Kuip het allermooiste stadion van allemaal, op De Vijverberg na, maar daar wordt pas in 2026 voor het eerst Europees voetbal gespeeld. Feyenoords superheld Santiago Giménez is fit en tegenstander Lazio, de nummer twee van het voorbije seizoen in Italië, heeft echt geen wonderploeg. Stijlloze voorspelling: 2-0 voor Rotterdam.

1-0!  Giménez 

2-0! Zerrouki 

3-0! Giménez 

3-1 Pedro

Rara wie staat er op de foto

Vandaag moet het gebeuren vrienden. The Beautiful Game. Dutch Fanatics, vlaggen, toeters, bellen, Dutchy de Leeuw, Marc Overmars op een Topshot, de kopbal van Kieft, het linkerbuitenkantje van Van Hanegem, alles. Plaatsing voor het EK van 2024. Ons gemankeerde ploegje (Frenkie, Memphis, Gakpo, De Ligt, allemaal er niet bij) tegen de fetavreters uit Griekenland, die al slecht zijn zonder dat ze gemankeerd zijn. Thuis wonnen we eitje 3-0, uit gaan we natuurlijk gewoon winnen. De scenario's. Winnen = bijna naar het EK, er komen nog weliswaar nog wedstrijden tegen Ierland en Gibraltar, maar Gibraltar is een soort VV Oeken. Gelijkspelen = achterstand op Griekenland blijft 3 punten, maar NL moet dus nog tegen Ierland en Gibraltar. Griekenland nog tegen Frankrijk. Onderling resultaat is in voordeel van Oranje. Verliezen = dan mag Griekenland in die volgende wedstrijd sowieso geen punt pakken tegen het al geplaatste Frankrijk. Verliezen we met meer dan 3 goals verschil zijn we sowieso de sjaak. Maar zelfs dán zijn er nog play-offs voor de nummers drie. En dan is het ook weer heel ingewikkeld met de Nations League. Maar ja, dat is allemaal vooraf, en onze oom zei altijd: "Achteraf is het mooi wonen." We moeten in ieder geval wel heel erg ons best doen om NIET naar het EK te gaan. Hup Holland Hup, laat de leeuw niet in zijn gloednieuwe verblijf in Artis staan.
RUST: 0-0, u heeft niks gemist, Wout Weghorst wel (een pingel). 
1-0: Van Dijk scoort de penalty wel.
AFGELOPEN: 1-0. WE GAAN NAAR DUITSLAND TOE.

We verwachten een topprestatie van Virgil anders willen we MICKY VAN DE VEN

En dan gaan we nu Qassam-raketten vreten van de nationale voetbalploeg van de voormalige Franse kolonie Frankrijk. Tien grote zwarte beulen + Griezmann en aan het einde van de rit staan wij van Oranje met kapotgeslagen dromen, de voeten op de vloer en de handjes helemaal leeg. Ja, onze keeper heeft wat in zijn handjes: de bal die hij drie keer (het wordt namelijk 0-3) terug naar de middenstip mag trappen. Keepers zijn sowieso altijd rare lui: iedereen in de kantine drinkt altijd bier, gezellig man, maar die keepers zitten aan de Extran of Punica. Ook doen ze aan 'keeperstraining'. Brrrrr. Welnu, het Nederlands elftal, we zijn gemankeerd want iedereen is ziek, zwak, misselijk: Bijlow, Timber, De Ligt, Malacia, Frenkie, Wollah Lang, Manvis, Gakpo, enz., allemaal er niet bij. Reijnders in de basis wohohoo! Lekker onbekommerd over voetbal en beschimmelde stokbroden met Paturain lullen mag in de comments. Voor die andere oorlog verwijzen we u naar het LIVEBLOG. Hup Holland!
0-1 MBP "7
0-2 MBP "53
1-2 HARTMAN "83

Mien, waar is mijn One Love-band?

Na het onovertroffen succes van de mensenrechtenhel in Qatar gaan de geldgraaiers van de FIFA nog een stapje verder en is Saudi-Arabië aan de beurt voor dit vierjaarlijkse eerbetoon aan corruptie. Oke, we moeten officieel nog stemmen om te zien wie er allemaal zijn omgekocht, maar tegen de tijd dat de FIFA het verplichte aantal bestaande stadions in het bid bijstelt naar exact het aantal dat Saudi-Arabië heeft, weten we genoeg: achter de schermen is alles al in kannen en kruiken. Kunnen we mooi dat hele Qatar-gezeik nog een keer recyclen. In 2034 mogen Ronaldo, Benzema, Gerrard en Kanté hun oliedollars terugverdienen door te vertellen hoe mooi de woestijnstaat wel niet is. Strijkt Ronald de Boer weer een zak geld op door een twijfelachtig regime goed te praten. En gaan Oranjespelers samen met de NOS in gesprek met homo's die eerder dat jaar van een flatgebouw zijn gesmeten. Uiteraard gaat een hoofdpiet proberen het WK te boycotten, maar zal de KNVB (stemde voor dit WK) stellen dat meedoen juist ervoor zorgt dat we de mensenrechten onder de aandacht kunnen brengen. Dat willen ze bereiken door alle spelers een ketting met een regenboogcondoom om hun nek te laten dragen, maar na dreigementen van de FIFA wordt dit plan op het laatste moment geschrapt en draagt alleen bondscoach Depay een One Love-string onder zijn pak. De door het kabinet gestuurde minister van Handel, Van Lienden, prikt weliswaar een tolerantiespeldje op zijn jasje, maar verstopt die achter zijn sjaal zodra hij in de buurt van Saudische officials komt. In de VI-studio waar ze een kaarsje branden voor Derksen (veel te vroeg heengegaan) spreekt Gijp er schande van. Het WK in Saudi-Arabië: we hebben er nu al zin in. Proost.

Ueda woohooo

Gisterenavond ook al FC Philips Hue in de Champions League (2-2 tegen Sevilla) met vandaag aandacht voor kampioen Feyenoord. Die Rotterdamse superhooligans hebben zich al de hele dag poeslief gedragen op het Plaza Mayor in Madrid. Beetje lollige liedjes zingen op dat plein. En een zeuren dat ze deden in Rome over zo'n fonteintje! Atlético Madrid met de doorgedraaide gek Diego Simeone als coach zal wel een maatje te groot zijn, helemaal omdat bij Feyenoord spits Santiago Giménez niet mee kan doen. Dan maar alle ballen op Ueda. Dat schrijf je precies zoals de maffia, maar de F is een D. Hup Feyenoord!
UPDATE 7' - 0-1 UEDAAAA zeiden we toch
UPDATE 13' - 1-1 gladkop Morata
UPDATE 33' - 1-2 HENKIEEEEE
UPDATE 45+2' - 2-2 Griezmeneer. Timber grijpt in als een trut
UPDATE 47 - 3-2 Morata
UPDATE EINDE - Goede pot Feyenoord, wel 3-2 eraf