Wowzers

Kijk, alle hardcore voetbalfans beleven die sport natuurlijk op hun eigen manier, zeker in Nederland. Je hebt lui die zich helemaal staven naar de Italiaanse ultra's, dan heb je figuren die een hang hebben naar de Engelse casuals, in Nederland heb je die gare ontwikkeling dat iedereen helemaal in het zwart gekleed moet (stoer hoor) en je hebt lui zoals bij NAC Breda, die 90 minuten lang heel boos naar het feest in het uitvak gaan staren en na afloop rondbazuinen dat alles stom is en dat zij zo goed bier kunnen drinken. Applaus! En dan is er DIT, in Engeland. Leeds tegen Leicester, op het tweede niveau. Mannen, voornamelijk. Jong, bejaard, stokoud, vriendengroepen, eenzame wolven, maten, vaders, zonen. Ze hebben ook niks anders dan die voetbalclub, ze léven die voetbalclub. Dit zijn The Lads. Je hoort het ze ook zingen: "Geeeeeet your tits out..." Welnu, die lui vieren feest, en het is echt prachtig.

Bakkes dicht Spaanse idioot

Samantha weer naar de naaiclub dan kan de televisie lekker op VOETBALLEN. Het belachelijke Ajax in de Donald Duck Divisie bij de poolcirkel tegen de levertraantankers van Bodø/Glimt. Eerste wedstrijd werd met mazzel nog 2-2. En daarna (om 21.00 uur) Feyenoord een divisie hoger tegen de fonteinmeiden van AS Roma, het losbandige schopteam vol asocialen, idioten, criminelen, tijdrekkers, weggooiers en doorgesnoven gekken. En landverrader Dean Huijsen, de in Nederland geboren verdediger die zijn Spaanse paspoort net iets leuker vindt dan zijn Nederlandse document. Nou, dan toch lekker niet joh! Hup Holland!
UPDATE - Het afgrijselijke Bodo - het even afgrijselijke Ajax: 1-2 na verlenging
UPDATE - Feyenoord raus na pingels

Doe doe doe

Die vrouwen eisen dus langzaam maar zeker hun plek op in de UBERMASCULIENE wereld van scheten laten in de kleedkamer en haringen in de waterzak van de verzorger smijten. Scheten laten kunnen vrouwen immers ook heel goed enzo, en voetbalhumor hebben ze ook. Staat er op 801 ineens dat die en die van Manchester City naar Barcelona transfereert, dus u klikken, blijkt het een vrouw, en gaat ze toch zomaar voor 3.500 toeschouwers per keer (zo tussen FC Eindhoven en FC Den Bosch in) in Spanje voetballen. Echt gaaf! Nu breekt NRC een lans voor vrouwvriendelijke terminologie in het vrouwenvoetbal. Zelf boeit het de vrouwen helemaal niks ("Zeker omdat de speelsters zelf dat mannenjargon ook niet raar vinden") maar wij vinden het echt een TOPIDEE. Lekker doen! Druk het er lekker door bij het vrouwenvoetbal! Blunder van de keepster, mislukte vrouwdekking, laatste vrouw hief buitenspel op, de vrije vrouw niet gevonden, aanname op de borsten, en de winnaar van het WK voor vrouwen krijgt de Divibokaal. Bedankt NRC voor een heel belangrijk artikel in heel belangrijke tijden! Goal!

Pot in de knock-outfase van de Europa League

Voor de tachtigste keer in de laatste tien jaar mag Feyenoord voetballen tegen AS Roma, een stinkende verzamelbak criminelen, misdadigers, schoften en cokegebruikers. Althans, er lopen er daar een paar op het veld die in de kleedkamer een groepssnuifje hebben gedaan, anders kunnen we dat doorgesnoven gedoe tussen de lijnen niet verklaren: Gianluca Mancini, Lorenzo Pellegrini, Leandro Paredes. En tegen dat clubje schopgraag gevangenisvolk mist Feyenoord een reeks bepalende spelers: Giménez, Trauner, Bijlow, Timber, Geertuida. Dat wordt dus niks. Oe aa Ed de Goey, hup Feyenoord!
Update: 1-1 in De Kuip, nu Ajax tegen DJ Bobo

Homeboy van Memphis Depay is officieel een voortvluchtige crimineel

Qunicy Promes heeft een zesjarig contract gekregen als linksbukker van FC Bajes. Quins de Snuifprins werd eerder al publiekelijk veroordeeld toen beul Frank de Boer hem erin wisselde ten koste van Donyell Malen, waardoor we met 0-2 van Tsjechië verloren. Vervolgens stak-ie z'n neef neer en werd-ie door het OM aangeklaagd wegens een rol in de kookhandel (dossier!). "Onder leiding van Promes is er op twee momenten in januari 2020 een grote hoeveelheid cocaïne Nederland en België binnengeloodst, vermoedelijk via de Westerschelde. De eerste partij bevat zo'n 650 kilo cocaïne en een paar dagen later wordt zo'n 713 kilo coke onderschept in Antwerpen." Cokeboertje Promes voetbalt momenteel in Rusland en zal niet uitgeleverd worden, dus die zien we nooit meer, te-rug. Gelukkig hebben we het reclasseringsbureau van Kees de Koning nog. Nietwaar, Memphis?

Hup niemand!

Nou Ajax heeft een nieuwe speler hoor. Jordan Henderson. Een soort Georginio Wijnaldum maar dan met een taalbarrière. Deze maat kan pas in april 2025 terug naar Engeland anders moet hij belasting dokken over zijn Arabische salaris. En dan speel je dus ineens bij Ajax! Die club stond een paar maanden keihard voor lul, maar heeft nu de weg naar boven te pakken. En een plezier dat Ajax-fans hebben: zijn wij zó slecht, worden we mogelijk toch nog tweede. Ja, echt heel knap. Het ongenaakbare PSV wordt natuurlijk kampioen. OF KNALT BROBBEY ER VANAVOND GEWOON DRIE IN? We gaan het zien, bij Ajax tegen PSV. Stijlloze voorspelling: 1-1.

Lekker voetbalmiddagje

Stuntje hoor, die Jordan Henderson van Ajax. Beetje zoals die keer dat De Graafschap Hans van de Haar terughaalde van Bregenz en hij tegen Willem II, net iets te dik, een paar minuten na zijn invalbeurt meteen een bal in de kruising ramde. Helaas werd het nog 1-1, we weten het nog goed, het was 15 december 2001. Enfin, Henderson doet nog niet mee als Ajax vanmiddag (16.45 uur) speelt tegen RKC Wolluk. Zometeen eerst een lastig potje voor het onverslaanbare PSV (uit bij FC Utrecht, 12.15 uur) en dan komt Feyenoord nog in actie tegen degradatiekandidaat Vitesse (14.30 uur). Lekker man, zo'n voetbalmiddag. Over buitenspel lullen mag zoals altijd in de comments, WANT DE KANTINE IS GEOPEND!
UPDATE - Utrecht - PSV 1-1
UPDATE - Vitesse - Feyenoord 1-2, nog ff knokken
UPDATE - Ajax - RKC 4-1

Flauw hoor MVV

Heb jij een neusje voor de goal, een passie voor commercie en is er van jou geen enkele lingeriefoto te vinden? Dan zoeken wij jou! MVV Maastricht, de preutse nummer 13 van de Keukenkneuzen Liga, zoekt iemand die net zo goed is in het scoren van sponsordeals als onze spits in het maken van doelpunten.

Functieomschrijving: jij bent onze midmid van de commerciële successen. We douchen hier in Maastricht het liefst met onderbroek aan dus er is geen enkele lingeriefoto van je op het internet te vinden. Van een lingeriefoto worden we helemaal emotioneel en ingewikkeld. Mensen met wél een lingeriefoto op het internet zetten we dan ook buitenspel.

Takenpakket: 
- Je sluit sponsordeals zonder dat je ooit in lingerie op het internet hebt gestaan
- Je doet allemaal leuke dingen met de fans zonder dat je ooit in lingerie op het internet hebt gestaan
- Je onderhoudt relaties met bedrijven en je doet dat niet in je lingerie
- Je stuurt ons commerciële team aan - een team van allemaal linksbuitens die ook nooit in hun lingerie op het internet hebben gestaan

Wij verwachten: dat je niet in je lingerie op het internet staat. Eigenlijk zoeken we iemand met de naam 'Egbert', of 'Albert'. Je bent blank, een jaar of 40, je hebt grijs haar, het zou fijn zijn als je iets hebt gedaan als hbo Middelmaatkunde - een beetje zoals iedereen bij de KNVB. Daar mag je een donkerblauw pak aan met een oranje stropdas en bij ons krijg je een blauw pak met rode stropdas. De rest is eigenlijk niet zo belangrijk. O ja wel, je moet iedere dag twee vlaai eten.

Klinkt dit als een voltreffer? TREK DAN JE KLEREN AAN EN SOLLICITEER ALS COMMERCIEEL MANAGER VAN MVV MAASTRICHT, de beste club van Nederland, uitgezonderd alle clubs in de Eredivisie en de clubs hoger op de ranglijst van de Kneuzenliga.

Icoon werd 78

'Veel' Nederlanders mochten 'm niet zo omdat-ie in 1974 het mooist voetballende elftal aller tijden van de wereldtitel hield. Maar het was verdammt noch mal wel een baas hey: Franz Beckenbauer is dood. De beste Duitse voetballer aller tijden. Als je bijnaam 'Der Kaiser' is, heb je het natuurlijk wel gemaakt. Werd Europees kampioen met de Duitsers in 1972, helaas dus ook wereldkampioen in 1974, wereldkampioen als coach in 1990 en met z'n cluppie Bayern München won-ie ook alles. Johan Cruijff was natuurlijk beter, maar deze krijger kon er ook wat van. Rip Kaiser.

Getsie

Nou dit is 'm dan (mogelijk). Het uitshirt waarin het Nederlands elftal op zondag 14 juli in een zinderende finale tegen Duitsland (2-1, 2x Zirkzee) Europees kampioen wordt. Die Nike-dingen worden gemaakt in Vietnam of Indonesië en er is altijd wel een slimmerik die de boel lekt. Vorige keer was al zo mal fluorgeel + donkerblauw en nu willen we deze TROEP niet meer. Weinig verstand van mode maar dit vloekt en het lijkt wel de vloerbedekking in de wachtkamer van de tandarts terwijl je nerveus spelend met zo'n ding met spiralen en kralen zit te wachten op de rotbehandeling van dokter Simon. We willen LOTTO als kledingsponsor, thuis is Oranje Wit Oranje en uit is Wit Oranje Wit. En als bonus willen we Memphis Depay met een AANVALLEN-pet, want AANVALLEN dat gaan we doen. Hup Holland!