Ongelooflijk spannende wedstrijd

De Europa League, zeg maar de Keuken Kampioen Divisie voor clubs met geld, komt vanavond tot een climax met de FINALE tussen Sevilla (Spanje) en Internazionale (Italië). TOPIC, omdat we allang blij zijn dat we weer dom over voetbal kunnen lullen, want behalve koud opdrinkbier opdrinken, grote lappen vlees op de barbecue jagen, onbenullige vuren bouwen en met onze blote klauwen vechten tegen wolven en beren hebben we toch niks beters te doen. De finale heeft een Nederlands tintje: Luuk de Jong staat op de loonlijst van Sevilla en bij Internazionale speelt Stefan de Vrij, de beste Nederlandse verdediger ooit na Johan Neeskens en Jan Vreman. Kijken doet u op RTL7, over voetbal lullen kan in de comments en ook als u domme vragen over buitenspel hebt vraagt u maar raak. Stijlloze voorspelling: 2-1 voor Internazionale, met in ieder geval één doelpunt van Lautaro Martínez.
UPDATE: 3-2 voor Sevilla met twee keer LUKINHO

Dit bericht wordt aangevuld!

De politie te Enschede maakt later vandaag melding van de arrestatie van twitteraar @pinkblok211, een absolute degradatiekandidaat in de toch al de laagste divisie van het sociale medium. Een wereldkampioen weggooier die voetballer Eljero Elia racistisch bejegent, dreigt de 'kop van de romp' van de voetballer te trekken alsook dreigt het kind van Elia in de fik te steken. Nu verraadt de timeline van pinkblok211 niet per se een stabiel en gelukkig leven (kwakt alleen maar foto's van half- en heel erg naakte Afrikaanse vrouwen in z'n tijdlijn en loopt verder de hele dag te zeiken tegen webcares) en snugger is hij ook al niet. In een aantal van die tweets zet hij doodleuk naam (Erik B.) en telefoonnummer. Derhalve is hij wel érg makkelijk vindbaar, wordt hij later vandaag opgepakt door de politie, zal hij een stevig FOEI-gesprek ondergaan en kan hij daarna weer verder met zijn racistische haatbagger. Dit bericht wordt aangevuld door de politie.
UPDATE: Twitter-account suspended

Noot voor reaguurders: geen NAW in de comments droppen, want dan hebben wij het weer gedaan

Springt op de trein

Nou BEDANKT HOOR RONALD. Ónze bondscoach peert 'm, nog voor het Europees kampioenschap, naar de veredelde amateurclub Barcelona. Het voelt een beetje alsof een fietsenmaker vol verbazing opmerkt dat een vrouw geen geld heeft, hoe ze dán denkt voor de reparatie te gaan betalen en net als je op het puntje van de stoel zit voor de ontknoping stopt de film. Zo werkt het dus niet fietsenmaker, en zo werkt het ook niet Koeman. Voor het zingen de kerk uit verdomme; de gesprekken zijn al afgerond en vanavond is er een #persconferentie in Barcelona. Dan krijgen wij Peter Bosz die De Graafschap liet degraderen, de honderdjarige Arsène Wenger die de laatste tachtig jaar drie keer kampioen is geworden met Arsenal, golfbaanrecensent Henk ten Cate of Frank de Boer, van wie we eigenlijk ook niet weten wat hij kan. Na de klik een paar mogelijke bondscoaches, onder wie Hakim uit Sesamstraat.

Het waren vijf lange maanden

Jommes we mogen weer. Chips, nootjes, net niet bevroren bier (*), mevrouw met een paar dinnetjes ergens aan de chardonnay-afterborrel van een meidensessie hengsten in de plomp en jij met je hand in de broek op de bank met de televisie op campingzender SBS6, ingeklemd tussen 'Lang leve de liefde' en 'Hart van Nederland' is het weer de Champions League, Manchester City tegen Real Madrid, lekker betweterig bekken op de beroerde balletjes van de rechtsback van Madrid, jullie hadden bij Zuipvogels vroeger ook iemand (de flegmatieke nummer 10) die de bal van veertig meter bij een ander op de stropdas kon leggen en mede dankzij hem promoveerde jullie cluppie - met een bacchanaal van 18 kratten bier - naar de Derde Klasse van de KNVB, je weet het nog goed, dat was ook een hoog niveau. We hebben geen idee welke club beter in vorm is, welke spelers fit zijn, wie de uitblinkers zijn en of een van deze poenerige clubs überhaupt het voordeel van de twijfel zou moeten krijgen. We weten wél dat Manchester City de eerste wedstrijd, vijf maanden geleden, met 1-2 heeft gewonnen, en we weten ook dat de verongelijkte kleuter Gerrit Bale en z'n kinderachtige knotje niet mogen meedoen wegens onprofessioneel. Voetbal, lekker, stijlloze voorspelling: 3-1.
UPDATE: We zeiden 3-1, het werd 2-1. Ook goed!

Het is niet stil, in de Veiligheidsregio

OVERAL WAAR WE KOMEN, OVERAL WAAR WE KOMEN, VRAGEN DE MENSEN, VRAGEN DE MENSEN, WIE WIJ ZIJN, WIE WIJ ZIJN, EN DAN ZEGGEN WIJ, EN DAN ZEGGEN WIJ, WE MOGEN NIET SCHREEUWEN VAN HET KABINET, WE MOGEN NIET SCHREEUWEN VAN HET KABINET, EN ALS ZE HET NIET VERSTAAN, EN ALS ZE HET NIET VERSTAAN, DAN SCHREEUWEN WE NIET HARDER WANT ER IS EEN SCHREEUWVERBOD!

EN WIE NIET SPRINGT, EN WIE NIET SPRINGT, EN WIE NIET SPRINGT DIE IS EEN VEILIGHEIDSREGIO!

HUUPIE BRULS IS TEGEN ONHANDHAAFBARE VERBODEN, TEGEN ONHANDHAAFBARE VERBODEN, TEGEN ONHANDHAAFBARE VERBODEN!

HET IS EEN VAK VOL MENSEN DIE NIET MOGEN JUICHEN, EEN VAK VOL MENSEN DIE NIET MOGEN JUICHEN, HET IS EEN VAK VOL MENSEN DIE NIET MOGEN JUICHEN, EEN VAK VOL MENSEN DIE NIET MOGEN JUICHEN!

Zo'n bal kun je mooi volstoppen met drugs en over de gevangenismuur trappen

Reclasseringsambtenaar Kees de Koning heeft weer een manier gevonden om zijn draaideurclièntele in de salonfähigheid van ons bestaan te pompen: de officiële voetbal van de Eredivisie. Dus op de bal waarmee Bryan Linssen en Mark Diemers Feyenoord naar de landstitel schieten staan komend seizoen de mugshots van een clubje rappers van de labels Top Notch en Noah's Ark. Top Notch kennen we natuurlijk van onder anderen het criminele staatsgevaar Kempi, dreigvlogger en professioneel chappie Ismail Ilgun, de kinderverkrachters van SFB, complottheorist Lange Frans die een liedje schreef over zinloos geweld en toen het effe uitkwam zelf een scholier op diens bek timmerde, uiteraard Zwarte Piet-bedreiger Akwasi en nog veel meer van dit soort ruwe diamanten. We tikken random een naam van de nieuwe lichting (Wally A$M) in op Google en zien dat hij in de cel heeft gezeten. Hiphop en voetbal hebben ook veel met elkaar te maken, zegt een makker van de labels Top Notch en Noah's Ark, namelijk talent en toewijding enzo, maar in werkelijkheid heeft het natuurlijk net zo weinig met voetbal te maken als Rembrandt en Johnny de Mol. Wel zijn het 'talentvolle artiesten', komt dat even mooi uit voor het commerciële bedrijf Top Notch, de volgende keer zetten we gewoon weer de nieuwe benzine van Shell op een bal. Zucht, was het maar weer 1974.

HOOP Humberto give us HOOP

Nou, nu gaan we het krijgen hoor. Een werkgroep anti-racisme in de voetballerij, met als trots boegbeeld Ruud Gullit, de eeuwige Nederlandse held die Oranje in de EK-finale van 1988 op 1-0 kopte. Als Ruud Gullit bij ons in de koffietent een espresso komt halen krijgt-ie 'm gratis, maar hey, Ruud zal wel last hebben van racisme. Toen zijn vriend René van der Gijp hem belde na de gewraakte VI-uitzending met Johan Derksen drukte Ruud huilend van doffe ellende het gesprek weg, dan weet u wel hoe de vlag erbij gaat hangen. Verder nog wat mensen uit de voetballerij, hartstikke leuk, maar ook de burgemeester van Arnhem, Cumberto Tan die van al zijn televisieprogramma's een ongelooflijk succes maakt en de onvermijdelijke Marjan Olfers, die ooit een spuit op straat zag liggen, de naald in haar arm stak en verdomd, het bleek een shot aandacht te zijn. Ze is er al jaren verslaafd aan, maar wat ze verder kan weet niemand. Tot voorzitter van het geheel is verkozen Tan, die ooit een voetbal heeft gezien. Bekend van zijn mooie pakken en het presenteren van programma's als Mijn man kan niet dansen, Dance Dance Dance en Holland's Got Talent. Su-per. Het is in ieder geval niet de door het kabinet naar voren geschoven Edgar Davids, een voor dopinggebruik veroordeeld rotje met een kort lontje die van zijn vriendin een aanklacht aan de voetbalbroek kreeg omdat hij haar in elkaar gemept zou hebben.

Enfin, een commissie dus, die een paar keer per jaar zal vergaderen over het racisme in de voetballerij. Eigenlijk een tegenhanger van de commissie die onderzoek doet naar de door Marokkaanse jongeren veroorzaakte ongein bij voetbalclubs. Iedereen kijkt weg, niemand wil het zien en als Derksen het benoemt zit Dries Boussatta op televisie met schuim op de bek over Marokkanenhaat te tetteren, terwijl vrijwel álle amateurvoetballers het wel weten: tegen die en die club voetbal ik liever niet, want dat wordt gedonder. Einde whataboutism; de Commissie Mijnals, een hartstikke mooi initiatief en misschien levert het een keer iets op. Want als ze bij de KNVB (en in de voetballerij in het algemeen) iets niet kunnen [nog opzoeken wat ze wel kunnen, red.] is het wel een krachtig statement maken tegen racisme.

Die roeptoeters uit Den Bosch bijvoorbeeld, die Excelsior-speler Ahmad Mendes Moreira racistisch bejegenden? Misschien een stadionverbodje. Voor een paar. Niemand weet hoe lang. Niemand weet hoe veel. En niet eens voor racisme: "We houden het voor nu algemeen bij wangedrag. Denk bijvoorbeeld aan bekers met bier gooien richting veld." Dus een donkere voetballer wordt uitgescholden voor aap, je pakt de daders en je geeft ze een stadionverbod voor bier gooien. Daar gaat je precedent. En dan die kans-loze initiatieven tegen racisme. Een aanvalsplan, met stappen als 'voorkomen, signaleren, sanctioneren'. Aanvoerders, die een zwart-wit bandje dragen. Nou nu is het opgelost hoor. Het Nederlands elftal, in zwart-witte shirts. Een heus trainingsprogamma. Een klikapp. Reclamespotjes: zeg in godsnaam toch alsjeblieft nee tegen racisme! Voetballers, ze staan met een suffe blik te poseren achter een bannier: no to racism. En, één keertje, was er een minuut stilte. Ook al zo'n krachtig wapen. Kippenvel hoor! En nu, nu we het echt niet meer weten, is er een commissie. Voor de rechten en kansen van ie-de-reen.

PS. Joden, homo's, Aziaten en in Qatar werkzame Filippijnse slaven kregen geen plekje in de commissie.

Maar spreekkoren zijn VERBOTEN

Het goede nieuws. We mogen begin september weer naar het stadion om foeballe te kijken. Het slechte nieuws. U moet uw mond houden in de arena, want spreekkoren zijn NIET TOEGESTAAN. U mag dus niet massaal ZIJ GAAN NAAR... QATAR TOE schreeuwen op de tribune. En ook met een mannetje of 10.000 VIRGIL IS DE HOER VAN DE EMIR scanderen mag niet. Ook met het hele vak HIJ IS EEN HYPOCRIET. HIJ IS EEN HYPOCRIET. HIJ IS EEN HYPOCRIET zingen is dus niet toegestaan en WE HEBBEN ONZE SCHOEN GEZET, WE HEBBEN ONZE SCHOEN GEZET, WE HEBBEN ONZE SCHOEN GEZET ook niet. Wel moet u in het stadion de 1.5 meter aanhouden, hetwelk betekent dat stadions maar voor een derde gevuld zijn. Op 4 en 7 september komt Oranje in actie tegen Polen en Italië.

Heel erg benieuwd wat Johan allemaal te zeggen heeft

Het was ons het weekje wel! Liverpool (met Virgil van Dijk, de trotse aanvoerder van het Nederlands elftal, heeft een boycot afgekondigd voor het WK 2022 in Qatar) speelde met 0-0 gelijk in de stadsderby tegen Everton, en dat terwijl Liverpool een veldoverwicht had! Over twee speeldagen kan Liverpool uitgerekend tegen Manchester City kampioen worden, dat zou wat zijn! Zeer benieuwd naar de mening van Johan Derksen over de werkwijze van trainer Jürgen Klopp. In Spanje won grootmacht Real Madrid met 1-2 van Real Sociedad, waardoor het weer op gelijke hoogte is gekomen met het Barcelona van Frenkie de Jong. Hoe kijkt Johan aan tegen het eerste jaar van De Jong in Spaanse dienst? In Italië won Internazionale met 2-1 van Sampdoria. De koppositie is nog altijd voor Matthijs de Ligt en zijn Juventus. Denkt René van der Gijp dat er een club is die Juventus kan kloppen? En misschien worden er ook nog wel andere zaken besproken. Chips & cola!
UPDATE 20.30 uur - Géén reclameblok voor VI
UPDATE 20.32 uur - He fijn heerlijke wittemannenmuziek
UPDATE 20.34 uur - Wilfred legt met trilling in de stem het format van het programma uit. Johan vindt het maar een circusvoorstelling.
UPDATE 20.36 uur - Strafpleiter Natacha Harlequin heeft de ballen om er te gaan zitten. Ruud Gullit, Humberto Tan en heel veel andere mensen met een grote bek durfden niet te komen. Natacha wel, hartstikke mooi. Dries Boussatta is er ook. Die doet tegenwoordig iets met koffie ofzo. René vraagt iets over de interlands van Dries. Natacha wil meteen naar HET gesprek. René zegt 'godverdomme'.
UPDATE 20.41 uur - Johan moet uitleg geven over het feit dat hij geen racist is. Teeeeering wat een malle vertoning.
UPDATE 20.43 uur - Johan moet nu de hele tijd uitleg geven over zijn 'intentie'. 
UPDATE 20.45 uur - Johan: "IK HEB TOTAAL GEEN SPIJT VAN DEZE GRAP."
UPDATE 20.48 uur - Volgens Dries Boussatta hebben de mannen van VI een hekel aan Marokkanen. Vanwege Marokkaanse jongeren die de sfeer bij clubs verpesten. Tja DRIES
UPDATE 20.52 uur - Na 22 minuten muggenziften komt Wim Kieft met een écht voorbeeld van racisme, over de drie kinderen die hij heeft met zijn eerste (zwarte) vrouw. Dat z'n vrouw in een restaurant werd aangesproken om met de kindermeisjes ergens anders te gaan zitten. Kijk, en DAT SOORT racisme moet worden aangepakt.
UPDATE 20.55 uur - Een compilatie van alle keren dat de mannen van VI zich hebben uitgesproken tegen racisme. Nou nou nou wat is Johan een racist.
UPDATE 20.59 uur - O het gaat nu ineens over dat Johan heeft gezegd 'die mensen'.
UPDATE 21.00 uur - Die Boussatta is ook niet helemaal lekker he
UPDATE 21.19 uur - Jeeeeezus christus we mogen niet vloeken maar wat is dit godverdomme een schertsvertoning. Zo'n Dries die Johan compleet door de plee spoelt omdat hij zogenaamd Marokkanen haat, omdat hij een keer iets heeft geroepen over Marokkaanse jongeren die voetbalclubs terroriseren. Nou Dries, wat dacht je ervan. Dat continue wijsvingertje uit de hel. Die halfslappe pik van een Wilfred die Johan behandelt als een melaatse. Dries Boussatta die alleen nog maar fragmentjes wil zien dat Johan racistische dingen roept en dat er te weinig zwarte mensen trainer zijn in de voetbalwereld. Het gekissebis over hoe woordje A en woordje B precies uitgelegd en geïnterpreteerd moeten worden. 
UPDATE 21.29 uur - Johan 'bedoelde het als grap' en Natacha lijkt opgelucht: nu zijn we er.
UPDATE 21.35 uur - Leeft Ralph Inbar eigenlijk nog
UPDATE 21.38 uur - Natacha is wel gewoon de grote winnaar aan deze tafel.
UPDATE EINDE PROGRAMMA - Nou, die Natacha was een leuke toevoeging en probeerde constructief tot een oplossing te komen. Dries daarentegen, die heeft een uurtje met het schuim op de bek zitten slachtofferen, meneer is kennelijk al de hele dag ongesteld aan zijn vagina en had beter thuis kunnen blijven. Johan snapt ook wel dat zijn als grap bedoelde opmerking niet zo grappig was, René was gewoon weer René, Kieft heeft vrij weinig gezegd maar leuk dat hij er was en Wilfred 'Pontius Pilatus' Genee waste zijn handen in onschuld om vervolgens 1 uur en 40 minuten lang met gestrekte poot Derksen te roosteren. Lekker dan. O ja, het woord 'empathie' is vanaf nu verboden.

Einde liveverslag.
UPDATE: 1,7 mio kijkers, slotje op de comments hier, verder lullen kan daarrrr

Wesley geeft geen ene neuk

Nu de KNVB het voetbal de nek om heeft gedraaid moeten heren (en dames hè) hooligans zich ineens druk maken om andere dingen, zoals de wandel van recordinternational Wesley Sneijder, de man die met zijn derde been furore maakte als mid-binnen van FC Cabau. Sneijdertje is sinds zijn afscheid als profvoetballer en zijn nieuwe carrière als tonprater ineens heel erg gesteld op FC Utrecht - in dronkemansfilmpjes tettert dat hij dat hoopt dat 'zijn' FC Utrecht wint van Ajax - en daarom wordt Wesley in een hallucinant stuk ineens vogelvrij verklaard door de harde kern van Ajax, de F-Side. Want Wesley voetbalde ooit bij Ajax en hij kreeg nog een mooi afscheidsfilmpje ook, ofzo, het is een heel erg volwassen stuk. Nu is die distantiëring van Ajax best opmerkelijk maar hey, Wesley is nou eenmaal een ras-Utrechter, hij pakte een paar prijzen bij Ajax en hij leverde bij zijn transfer toch mooi 27 miljoen euro op, laat 'm lekker trots zijn op Utrecht. Maar nee hoor, F-Side helemaal over de kook met kleuterig 'persona non grata'-gewauwel. En nu dit weer: Wesley schakelt de VAR in, rijdt over de gewraakte N201 en geeft werkelijk NUL fucks. Tellen uitdoelpunten dubbel?