Ze stikken in 020 maar lekker in die cup met de grote oren

Want die Europa League, dat is een soort vaas waar heel veel bier in past. We trappen af met Feyenoord op bezoek bij Young Boys (Zwitserland) en het daklozenelftal van AZ in Den Haag tegen de Kazachen van Astana, allebei om 18.55 uur, en dan om 21.00 uur ook nog eens PSV tegen de Alpenbroeders van Linz. Wat betreft die Feyenoorders, de supporters worden allemaal tegengehouden bij de grens en heb je een fout shirtje aan mag je weer terug. Als de Zwitserse politie die elf draken op het veld nou ook even tegen kan houden, bij de ondergrens, zou dat mooi zijn. AZ, dat is het vrolijkste kindje van de klas, met Calvin Stengs als uitblinker. Toch vermoeden we zo dat Stengs wat anders aan z'n hoofd heeft want er gingen wat filmpjes rond van z'n vriendin, Beau de Boer, dochter van, en wat we zagen was vermoedelijk niet Calvins stengel. Maar ja wat weten wij nou. En dan als uitsmijter nog PSV, dat regelmatig speelt met Jorrit Hendrix, en dan kan Mark van Bommel wel allerlei dingen roepen over 'balansbewaker' maar als je voetbalt met Hendrix in de basisopstelling verdien je het gewoon om voor eeuwig weg te kwijnen in de verschrikkelijke hel van de Europa League. Feyenoord & PSV op RTL7, AZ op FOX. Zin in.
UPDATE: RUST! Als wij een winkeltje in Bern hadden zouden we vanavond de luiken maar eens naar beneden doen. Young Boys 2, Feyenoord 0. Uiteraard gaan de makkers van AZ wel lekker: 2-0 voor tegen Astana.
UPDATE: Feyenoord met 2-0 eraf. Dat wordt leuk, dit weekend tegen Ajax. AZ wint met 6-0.
UPDATE: PSV 0-0, gaap

Ongelimiteerd geld hebben en nog zó'n schijtploeg

Eerst even over het de kale knikker van Ajax-coach Erik ten Hag hoor, een soort witte planeet, Ten Hag heeft een extra scherpe Gillette over zijn glimmende kruin getrokken en nu lijkt-ie op het resultaat van een sekskwartet met Johnny Sins, Stone Cold Steve Austin, Buck Angel en Walter White. En dan de Champions League-tegenstander van vanavond, het oervervelende gloryhuntersbastion Chelsea, het speeltje van de Russische oliebaron Roman Abramovich en een van de meest gehate clubs van de wereld. Dit seizoen speelt Chelsea plots leuk en aanvallend veldspel, in plaats van dat vreselijke resultaatvoetbal van de laatste jaren, dus wie weet krijgen we zowaar een leuk potje te zien in de Johan Cruijff ArenA. Hup Ajax, skup ze doormidden, LIVE op Snor-TV Veronica.
UPDATE 35" - Goal Promes afgekeurd wegens die peop-VAR
UPDATE RUST - Ajax in de openingsfase genaaid omdat er geen VAR kwam toen Van de Beek een penalty had moeten krijgen, daarna genaaid omdat er wel een VAR kwam bij de goal van Promes. Diezelfde Promes heeft in de hele eerste helft één bal goed geraakt en dat was dat afgekeurde doelpunt. Makker Ziyech heeft het ook nog niet. Baas Tagliafico uitblinker.
UPDATE 86" - Lame. Chelsea op 0-1.
UPDATE - Verloren van een drollenclub.

Marten de Roon of Donny van de Beek

Donny van de Beek die speelt bij Ajax en Marten de Roon speelt in Italië en Donny is meer een loper en Marten is meer een verdedigende speler maar Marten is zo'n goed koppeltje met Frenkie de Jong en Donny is óók een speler die gaat en soms moet je denken aan de balans want Donny is een speler die gáát jamaar Ronald tegen Estland deed je het toch ook zus en zo jamaar toen speelde Pröpper en dat is een passer en Donny is een loper nou ik zou altijd met Donny van de Beek die is bij Ajax ook in vorm hoe kun je nou met Marten de Roon spelen!!!1! MARTEN DE ROON!

Nou jongens, de 'discussie' rond Zwarte Piet stond donderdag effe in de schaduw van de nationale ophef wie er precies op het middenveld van het Nederlands elftal moet spelen: Donny van de Beek of Marten de Roon. Het is nu dus Donny, en verder is Memphis er niet bij en zijn de tegen Noord-Ierland falende Babel & Dumfries ingewisseld voor Promes & Veltman. Tegen Wit-Rusland maakt het echter allemaal geen fluit uit, want die kunnen er geen zak van en dit potje winnen we toch wel. En dan gaan we naar het EK! LIVE op NPO1, hup Holland.
UPDATE 32" - Na een halfuur knollenvoetbal kopt Wijnaldum de 0-1 binnen!
UPDATE 40" - BOEM WIJNALDUM 0-2
UPDATE 53" - 1-2. Loopt iemand niet met z'n mannetje mee.

EINDE. We hebben ons 90 minuten lang kapot zitten ergeren aan dat lethargische gedoe. Derhalve...

EINDRAPPORT VAN DE BASISSPELERS

Cillessen - Het is dat we echt een keeper nodig hebben, want bij het uitkiezen van de partijtjes komt Cillessen niet als eerste aan de beurt, zeg maar. Vast een aardig ventje, maar dit is wel echt de grauwe middelmaat. Die gaat geen punten voor je pakken en dat zal hij ook nooit gaan doen, want een beetje kans is *hop* direct een goaltje tegen.

Veltman - "Koeman heeft veel smaak op die positie", zegt die maffe commentator ook nog. Ja, wie dan? Dumfries, wereldrecordhouder 100 meter domme sprints trekken? Nee, die Veltman is weliswaar geen renpaard, maar een werkpaard, maar dan wel zonder het 'werk'. Veltman is gewoon een paard. Zet dan die Hateboer daar maar een keer neer. Die heeft tenminste nog een toffe naam. Hateboer heujj.

De Ligt - Wat deze gozer allemaal aan het doen is, geen idee, maar hij heeft poten als staalkabels en een lichaam als een tank en hij laat zich continu aan de kant zetten als een baby met een volgescheten pamper. Het is mooi dat Mino Raiola veel geld heeft gepakt op z'n transfer, maar als het effe niet gaat met dit ventje, zet dan lekker De Vrij erin.

Virgil - Enorme baas en ONZE CAPITANO. En niet alleen in de duels, al die passes ook snaarstrak. Virgil 4 life.

Blind - Z'n vriendin is net bevallen en dat is hartstikke leuk voor Daley Blind en z'n vriendin, maar als de nachten te kort zijn moet hij lekker een paar weekjes thuis blijven zitten met z'n neus in de meconium. Nu voetbalt-ie als z'n pa. En dan niet de Danny Blind van 1995, maar z'n pa van nu. Een ouwe opa. Blind heeft zogenaamd een gouden linkerbeen maar sinds de geboorte werkt die aan zijn voorzetten te zien kennelijk niet meer - net als z'n middelste been, trouwens.

Donny van de Beek - Zit misschien ook wel met z'n hoofd bij de vriendin van Daley Blind (pre-bevalling dan) want geen idee wat ze daar allemaal bij Ajax doen, maar kom op man. Is er de hele week discussie of jij of Marten de Roon moet spelen, krijg je de kans tegen elf van die boskabouters uit Wit-Rusland, loop je de kantjes eraf en speel je me een partij als een slap vaatdoekje. Zeg dan op voorhand dat je er geen zin in hebt.

Frenkie de Jong - Daar gaan we niks lulligs over zeggen want dat straalt niet goed op ons af als hij eenmaal de beste speler ter wereld is.

Gini Wijnaldum - Maakt twee lekkere goals maar verder mag het allemaal wel wat dwingender hoor, maat. Bij Liverpool loop je er ook bij als een baas, eis de boel hier dan ook maar wat meer op.

Promes - Wat kan hij goed rappen he! Is dit nou echt de beste vleugelaanvaller van dit land? Kennelijk wel, want Babel zit op de bank en dat is al helemaal ellendige ellende.

Malen - Een groot talent en die komt er vast wel, maar als je zo'n kans krijgt alleen voor de keeper moet-ie er wel in, makker.

Bergwijn - Ook al zo'n toffe jongen, maar die is vandaag weer geen lantaarnpaal voorbijgekomen. En je mag wel een keer lachen, hoor. Voetbal is ook best leuk.

Met mazzel

Een van die spaarzame momenten in dit land waarop boeren, burgers, buitenlui en klimaatactivisten met een piepklein zegeltje lsd onder de tong allemaal op een lijn zitten: voetbal spielen. Durven we wel, tegen de buitenlanders. De ontembare Hollandse leeuw speelt in Rotterdam tegen de superkneuzen uit Noord-Ierland, die er weliswaar niks van kunnen, maar desondanks gevaarlijk zijn voor de eindstand in de kwalificatiegroep. Noord-Ierland heeft twee spelers van naam: George Best, die is al 100 jaar dood, en Will Grigg, die heeft een liedje. Dus als dat geen 4-0 wordt weten we het ook niet meer. LIVE op NPO3 en alle belanghebbende updates volgen hieronder dus lekker updaten doen. Voorspelling goaltjes: Depay, Babel, De Ligt (kopbal) en Wijnaldum.
UPDATE: Rust. Babel mag eruit, die kan niks. Dumfries ook wieberen.
UPDATE 75" - Haha, 0-1 voor die kneuzen
UPDATE 80" - Depay 1-1! Had nog geen knikker geraakt. Staat plots zijn mannetje.
UPDATE 90" - JAAAAAAAA LUKINHO 2-1
UPDATE 92" - Depay 3-1

Alle Noord-Ieren helemaal stil - lol

UPDATE: WINST

Gisteren feest, vanavond kazensamba

Het nietige AZ uit Alkmaar mag op het kunstgrasbraaksel in Den Haag tegen grootmacht Manchester United. Maar dat gaat AZ gewoon winnen, want AZ swingt, AZ heeft Calvin Stengs en Manchester United is niet meer het Manchester United van een paar jaar geleden. Eigenlijk is Manchester United een soort slechte versie van AZ, maar dan met heel veel geld. En een paar kilometer verderop speelt Feyenoord tegen FC Porto. Bij dezen alvast de restauranttips, weggemaaid voor de voetjes van Sierd de Vos: men zakt vanuit het centrum de Douro af naar vissersdorp Afurada, men bestelt Superbockjes voor 80 cent, men drinkt een fles Vinho Verde leeg, men smikkelt een dozijn gegrilde sardines naar binnen en men blust af met een fles port. Maar dat is allemaal voor de uitwedstrijd. Hup AZ, te zien op FOX, hup Feyenoord, te zien op RTL7, en dan hebben we vanavond om 21.00 uur ook nog eens Hup PSV tegen Rosenborg. 
RUST: Allebei 0-0.
1-0 FEYENOORD! Toornsta 48'
2-0 SOLO! Karsdorp 79'
AFGELOPEN: AZ 0-0, Feyenoord wint 2-0. Coëfficiëntenpolonaise!

0-3!

Boeren, die zijn natuurlijk allemaal voor De Graafschap. Er zijn er ook een paar voor FC Groningen. En bij PSV denken ze kennelijk ook dat ze boeren zijn maar de laatste keer dat er een trekker door Eindhoven reed was het, opa weet het nog goed, 18 september 1944. Maar vanavond zijn alle boeren uit de Achterhoek, Groningen en Brabant gewoon weer een keertje voor Ajax. Hoofdstedelingen in de Champions League tegen de Spaanse club Valencia, B-garnituur in de Primera División. Die van Valencia kunnen er natuurlijk geen hout van. Trainer weg, algemeen directeur weg, sportief directeur weg, spelersgroep boos op clubeigenaar, alleen maar ellende, en Jasper Cillessen staat op goal - de laatste keer dat hij een penalty pakte was het ook ongeveer 1944. Voetbal is LIVE op Veronica. Na de klik de voorspelling van @aad300, 's lands beste voetbaltrainer aller tijden na Louis van Gaal en Simon Kistemaker.
UPDATE: 7" - Ziyech. Beestachtige goal. 0-1.
UPDATE: 25" - Hahaha Valencia mist pingel. Seedorfje
UPDATE: 34" - Promes! 0-2.
UPDATE: 67" - Tikkie takkie. Donny 0-3. Slooppartij
UPDATE: EINDE

Was wel beter dan Messi. Beter dan Ronaldo.

We hadden Johan Cruijff. We hadden Willem van Hanegem. We hadden Marco van Basten. We hadden Dennis Bergkamp. We hadden Purrel Fränkel, die een enorm cool fantopic heeft, met allemaal belangrijke redenen waarom Fränkel de baas is. "Hij heeft een broer." En: "Hij beweegt zich zeer redelijk chill voort over het voetbalveld." En: "Bij corners staat hij chill tegen de doelpaal." Maar nu hebben we Virgil van Dijk, il Capitano, en als Virgil van Dijk het veldje betreedt kijkt iedereen naar Virgil van Dijk. Alle mannen willen hem zijn. Alle vrouwen willen Hansje Brinker zijn. Maar Virgil van Dijk is helemaal niet lek. Virgil is de beste, Neerlands grootste leider sinds 1830. Virgil is de man die het Nederlands elftal aan de Europese titel helpt. Virgil wordt de beste van de wereld, beter dan Messi, beter dan Ronaldo en beter dan al die andere amateurs. O ja, Sari van Veenendaal kan bij de vrouwen de beste keepster worden en Sarina Wiegman kan de beste vrouwencoach worden en dat is allemaal ook heel erg belangrijk. Hup Virgil, LIVE op NPO3!
UPDATE: 1-0 voor Nederland, Sari van Veenendaal beste keepster
UPDATE: Ja hoor, FIFA money omkoperij + billenlikkerij van Lionel Messi. Argentijnse dwerg, kan goed voetballen hoor, maar werd in de Champions League afgeslacht en afgeschminkt door Van Dijk & Liverpool en toch weer beste van de wereld, en dus niet Virgil van Dijk. Net als met Wesley Sneijder in 2010 worden we genaaid. Wat een poppenkast.

Wereldvoetbalbond lost eeuwenoude patriarchale onderdrukking op

Dus de FIFA vloog met een drone boven een voetbalstadion in Iran en zag pardoes dat de vrouwtjes helemaal niet welkom zijn bij sportwedstrijden. De Iraanse versie van 's werelds bekendste voetbalsupporter Larissa Riquelme (*) zit werkeloos thuis, zeg maar. Dat heeft niet per se heel veel te maken met Iran, dat heeft te maken met de overkoepelende overtuigingen die in en over de gehele wereld aan de orde van de dag zijn: van vrouwen die hier in Nederland door een andere ingang naar binnen moeten, mensen die van hun vent zo'n saaie boerka moeten dragen tot personen die niet naar voetbal mogen kijken. Het is allemaal zooooo stichtelijk, humorloos, strikt en grauw. Enfin, de FIFA geeft Iran de schuld, met een bikkelhard statement, waardoor alle genderongelijkheden binnen het geloof in een klap (niet) opgelost zullen zijn. "Our position is clear and firm. Women have to be allowed into football stadiums in Iran." Nou. Ten eerste hoeven ze in Iran niet bang te zijn om uitgesloten te worden van deelname aan het WK want ze voetballen toch als een stel grasharken, ten tweede komt het statement van de FIFA, dat het WK heeft verkocht aan Qatar, alwaar gastarbeiders gastslaven uit Nepal en de Filipijnen voor een hongerloontje mogen werken tot ze er dood bij neervallen. We springen met z'n allen op de bandwagon om martelaar Sahar Khodayari te bewieroken maar als we het probleem moeten benoemen komt er zand in de motor wegens IsLaMoFobiE. Het is maar goed dat voetbal niet een soort polo is met morele hoogpaarden, want dan was iedereen er allang af gelazerd.

Honderd aangehouden Lille-supporters [X] AFWEZIG

Zonder Frenkie. Zonder Matthijs. Zonder Lasse. Maar met bankrekening voller dan het buikje van Marc Overmars alsmede een flinke dosis goed zin vanwege de inspirerende toespraak van onze moedige vorst, treden de elf Prinsjes van Erik ten Hag vanavond terug op het hoogste podium in het clubvoetbal, de Champions League. Iedereen die het een beetje kon bij tegenstander Lille OSC is de afgelopen zomer weggekocht, dus nu zijn er alleen een paar matige voetballers en nog veel matigere supporters over. Dat wordt een eitje voor Ziyech, Tadic en al die andere makkers die vorig jaar de halve finale haalden. Kijken doet u op het open net via het voor de gelegenheid geheel Jandino Asporaat vrije Veronica-kanaal van John de Mol. HUP AJAX! 
1-0 Promes "17
2-0 Alvarez "49
3-0 NICO "62

We zijn TERUG

Na die afgetekende 2-4 sloopwedstrijd bij Ze Germans kunnen we wel stellen: we staan weer op de kaart en volgend jaar worden we gewoon weer Europees kampioen. Dat wordt dus een nulletje of acht vanavond tegen kneuzenland Estland, waar ze vast wel dingen goed kunnen - voetballen hoort er niet bij. Eigenlijk kent het Estse voetbal slechts één hoogtepunt: bondsvoorzitter Aivar Pohlak (links). Een complete koning die iedere ochtend een of ander magistraal houthakkersvest uit de kast trekt en verder gewoon doet waar hij zelf zin in heeft. Zo’n toffe jongen of zo’n poepsaaie UEFA-laaf in sloom pak die wij hebben, wij wisten het wel. Hup Holland, live op NPO3.
0-1 Babel "16
0-2 Babel "47
0-3 Depay "75
0-4 Wijnaldum '85