Borussia Dortmund - Schalke 04 - zonder publiek, wel op tv

Nou jongens, het waren lange dagen, weken en maanden, maar we mogen weer, fijn over die blinde scheidsrechter ouwehoeren, in plaats van zelf scheidsrechtertje te spelen over uitspraken van Ab Osterhaus. De vrouw of man gedisciplineerd op anderhalve meter houden en dan de bank op, vervolgens de hand in de zak Cheetos, vervolgens de hand in de broek en vervolgens een voetbalwedstrijd om je vingers bij af te likken. Of in iedere andere volgorde waarin u dat spektakel zou willen vormgeven. Geen Nederlandse voetbalwedstrijd uiteraard, onze voetbalcompetitie is immers verkracht door Eric Gudde en de veertig verkrachters, maar een pot in Duitsland. En wat voor een: de Kohlenpott Derby tussen Borussia Dortmund en Schalke 04 uit Enschede, zeg maar het PSV-Feyenoord van Duitsland. Zonder publiek en het is de spelers verboden bij een doelpunt met elkaar te juichen. Ideaal dus voor Cristiano Ronaldo! In Nederland LIVE op FOX Sports, maar ook wel ergens op een Duitse zender te vinden. Tientje op Haaland!
UPDATE: Hoppa, Haaland 1-0. Allemaal tientje gedaan makkers? Wij zijn naar het café!

Leuke clubs SC Cambuur & De Graafschap vs. stomme man Eric Gudde

Sport, kom daar maar eens om tegenwoordig. Max Verstappen zit een beetje online te raggen in zijn simulator. We hebben darts. Kijken hoe Jelle Klaasen vanuit zijn eigen huis de pijltjes wel/niet met een iets te lange arm in het bord drukt. Prachtige gemiddeldes, op die Home Tour. En verder worden de duels momenteel vooral uitgevochten in de rechtbank. Zoals die tussen provinciegiganten SC Cambuur/De Graafschap en de elitaire kwasten van de KNVB. Er was 77% van de competitie gespeeld, maar de KNVB vindt (in tegenstelling tot grote competities als Frankrijk en Spanje) dat er maar niemand moet gaan promoveren of degraderen. Bedankt dat jullie 77% van het schooljaar hebben afgerond, leerlingen, het was allemaal voor niks en vorig jaar zit je gewoon weer in de vierde.

Alleen maar omdat de snavel van de ooievaar van ADO Den Haag te diep in de huig van Eric Gudde hing - RKC Waalwijk voetbalde het afgelopen jaar zo gruwelijk vervelend, die mogen niet meepraten, die moeten leren de bal drie keer naar elkaar over te spelen. Enfin, Cambuur en De Graafschap werden het kind van de rekening, ook door de schandalige interpretatie van een stemming (16 voor, 9 tegen, 9 blanco: dan doen we tégen, want er is geen meerderheid voor vóór).

Welnu, dat is dus een kort geding geworden. Lekker mijmeren over sport, naar een rechtszaakje kijken en als supporter van Cambuur of De Graafschap de vuist van de KNVB nóg dieper in je reet gedrukt krijgen, het kan allemaal deze ochtend. Onze makkers van FC Afkicken zijn erbij, die hebben NA DE KLIK een gezellige livestream met @Voetbaladvocaat in de rol van René van der Gijp. Moge de beste winnen, als het de KNVB maar niet is.

Even een nachtje over geslapen, nog steeds krankzinnig

Eric ' 9>1 6' Gudde, een omhooggevallen inspecteur van de Belastingdienst die in zijn vrije tijd ooit trainer was van een of andere amateurclub uit Maassluis, heeft zich naar de top van de apenrots geschnabbeld en als directeur betaald voetbal KNVB is hij momenteel een van de belangrijkste personen in de Nederlandse voetballerij. Er zijn alleen twee problemen. 1. Gudde heeft geen flauw benul van het spelletje voetbal. Of, zoals Johan Derksen het zou zeggen: "Hij is geen voetbalman." Nu is dat niet per se een probleem, zo lopen er immers wel meer, maar 2. Eric Gudde is tevens een waardeloos bestuurder. Overal waar hij komt zaait hij twijfel, onbegrip en afgunst en dat is gewoon niet handig. Bij Feyenoord liet hij een spoor van vernieling achter en wilden alle fans continu van hem af. Het stadiondossier mislukte twee keer, alle supporters (dat vergeten ze bij de KNVB ook weleens: supporters zijn best belangrijk voor een club) lagen en liggen dwars en het dossier is nog steeds een groot vraagteken. Het enige wat de reputatie van Gudde een beetje heeft gered was de bejaarde voetballer Dirk Kuyt, die er ineens een paar ballen in wist te schieten waardoor Feyenoord tegen alle verwachtingen in kampioen werd. O ja, Feyenoord kwam uit de schulden en Gudde koketteert er inderdaad heel graag mee dat hij Feyenoord heeft gered van de financiële ondergang. Dat deed hij door 49 procent van de aandelen weg te geven aan een capo di tutto capi die de hele club momenteel in gijzeling houdt: NRC schreef er hier een aardig profiel over. Knap hoor Gudde, zwarte cijfers schrijven!

Enfin, door naar corona. De voetbalcompetitie wordt stilgelegd en de partij die het voortouw zou moeten nemen, de KNVB, schittert door afwezigheid. Alle clubs zitten niet alleen met de handen in het haar, maar ook met vraagtekens. Vanuit Zeist krekels. Ja, slaafs hobbelt Gudde achter de Europese voetbalbond UEFA aan, waarover we hier al iets hebben getikt, en verschuilt hij zich bij vragen achter de rug van die maffiose kliek, alleen maar omdat zijn voorzittertje Just Spee (voetbalamoebe & beroepsbestuurdertje, precies zoals ze het willen in de achterkamertjes van de UEFA) daar een of andere functie op zich heeft liggen wachten. De KNVB zou toch maar een keer tegen het advies van de UEFA ingaan. Het leidt tot wanorde, chaos en onbegrip, ook bij allerlei Nederlandse voetbalbestuurders die wél snappen hoe het werkt in de voetbalwereld, met Marc Overmars van Ajax als de meest uitgesproken figuur.

Wat betreft de Europese regeling volgt de KNVB de actuele ranglijst. Prima, 77% van de competitie gespeeld en geheel in lijn met het advies van GeenStijl. Maar voor de promotie- en degradatie gaan TWEE mannen, Gudde en ene Jean Paul Decossaux die helemáál nog nooit een voetbal heeft aangeraakt (deze clown mag ook weg), toch ineens aan de touwtjes trekken. Er komt een stemming. Zestien clubs stemmen voor promotie en degradatie, negen clubs onthouden zich van stemmen en negen clubs zijn tegen. Dus kiezen Gudde en Decossaux voor tegen, want er is geen meerderheid voor vóór. Ja makkers, zo werkt dat dus niet. Zestien kinderen willen patat, negen kinderen willen ijs en negen kinderen boeit het niks. Dan doen we ijs, want er is geen meerderheid voor patat. Het is volstrekt willekeurige en grillige crack en je vraagt je af hoe en op welke manier Gudde is omgekocht door ADO Den Haag. Fijn voor ADO (en RKC) hoor, spelers die een jaar lang klavertjesvier zoeken op het eigen veld terwijl de tegenstanders de balletjes in het netje leggen, een ontsnappingsroute uit de Keukenhel. Maar ja, ADO hoort wel zo lekker bij de randstedelijke kliek, en ze hebben van die enge hooligans, en Cambuur en De Graafschap zijn ook maar provincieclubjes. Nu heeft ADO in Mohammed Hamdi een bestuurder die er ook geen ene zak van snapt, en in Alan Pardew een trainer die er niks van kan, dus die club gaat óf failliet óf degradeert in een paar jaar vanzelf naar de Keukenkneuzendivisie, maar dat is het punt ook niet. ADO speelt trouwens op kunstgras.

Heeft Telegraaf namelijk gelekt

Vandaag neemt de voetbalbond KNVB een besluit over de promotie- en degradatieregeling in het betaald voetbal, want wat betreft de verdeling van de Europese plekken gaan we gewoon af op de actuele ranglijst. Het. Is. CHAOS. We hebben gisteren al juridisch bindend advies gegeven, maar de KNVB is weer eens te laf om zelf knopen door te hakken. Omdat ADO Den Haag en RKC Waalwijk (met afgrijselijk voetbal al het hele seizoen goed voor veel huiselijk geweld, slechte seks en oogziektes) ook nog wat te drammen hebben, hun kansloze zeventiende en achttiende plekjes geven kennelijk recht op een grote mond, moeten de clubs zélf maar kiezen. Want de KNVB durft niet. Twee opties. 1. Geen degradatie, geen promotie. 2. Wel degradatie, wel promotie. Dat wordt natuurlijk 1, want ADO Den Haag mag op de feestjes komen, en Cambuur en De Graafschap zijn maar clubjes uit de provincie. Voor 16.30 uur moeten alle profclubs naar een supergeheim mailadres mailen om hun voorkeur door te geven. Maar dat mailadres... is gelekt door de slimmeriken van De Telegraaf. OPTIE 2, JOOST. OPTIE 2!
UPDATE: KNVB DOET HET FOUT. GEEN DEGRADATIE EN PROMOTIE.

GeenStijl heeft het probleemdossier 'Profvoetbal' opgelost

Gaat het een keer niet over de slippertjes van Daley Blind (letterlijk of figuurlijk, mag u zelf kiezen) gaat het wel over een spookcompetitie die helemaal niet gespeeld gaat worden, voornamelijk omdat ze bij de voetbalbond KNVB de pik van de UEFA iets te diep in de mond hebben, en ook omdat directeur Eric Gudde (foto) en consorten simpelweg niet capabel genoeg zijn om knopen door te hakken. Dan krijg je dus wekenlang oeverloos getoeter over opties, mogelijkheden, scenario's en alternatieve beleidslijnen: het is een grote chaos. Ineens heeft tafeltenniscommentator Arno Vermeulen weer een grote bek, ineens vinden mensen het 'zielig' voor ADO Den Haag (wat pas zielig is, is dat wij een jaar lang hebben moeten kijken naar dat afbraakvoetbal) en ineens krijgen we die achterlijke analyses van Valentijn Driessen (Telegraaf) door onze strot gedouwd.

Valentijn raaskalt dat het seizoen maar helemaal geschrapt moet worden, en dus PSV de Champions League in, RKC Waalwijk (dat een jaar lang in blinde paniek alle ballen het stadion uitramde richting de A59) heeft mazzel en SC Cambuur en De Graafschap kunnen de ballen krijgen. Gelukkig is Valentijn Driessen alleen goed in het affakkelen van Erik ten Hag en verder heeft hij geen enkel verstand van voetbal (wel ietsje meer dan Mike Verweij, maar nog steeds erg weinig) en wij hier bij GeenStijl wél. Morgen is het KNVB-overleg en dan horen we meer, maar wij zullen iedereen en de KNVB's moeder alvast eens vertellen hoe we het precies gaan doen.

Om te beginnen is het natuurlijk al vrij achterlijk dat een reglement niet is voorzien in een voortijdige afgelasting van de competitie. Hadden ze een coronapandemie dan moeten voorspellen? Nou, niet per se, maar een watersnoodramp, wekenlange hittegolf of een virusuitbraak, het zou allemaal zomaar kunnen. Zie het als een Formule 1-race: als wedstrijden waarin 75% of meer van de afstand is afgelegd worden stilgelegd is degene die het dichtst bij de finish is de winnaar. Zo'n regeltje had ook in de voetbalreglementen moeten staan: wordt de competitie na de winterstop stilgelegd (en iedereen minimaal een keer tegen elkaar heeft gespeeld) telt gewoon die stand als eindstand. Wordt een competitie voor de winterstop stilgelegd, ja, begin dan maar weer opnieuw, desnoods met een halve competitie. De huidige ranglijst is een zeer representatieve weergave van de krachtsverhoudingen. Honderd procent Captain Hindsight, maar dat is precies hoe we het gaan doen.

Derhalve, Ajax kampioen, gefeliciteerd jongens, plak er maar weer een lullig sterretje bij ofzo, het kan de rest ook niks verrotten, doe er wat leuks mee. Het jaarlijkse evenement je medesupporters in elkaar rammen op het Rembrandtplein gaat toch niet door. Lullig voor de kaasboeren van AZ, die evenveel punten hadden en zelfs twee keer van Ajax hadden gewonnen, maar voor de ranglijst telt nou eenmaal het doelsaldo. Lullig ook voor Feyenoord, dat bezig was aan een indrukwekkende inhaalrace en kampioen was geworden als er geen corona was geweest. Jammer Feyenoord, jullie worden volgend jaar wel weer kampioen. Die bekerfinale tussen Feyenoord en FC Utrecht spelen we komend seizoen wel een keertje tussendoor en de KNVB eist maar bij de UEFA dat die clubs ALLEBEI de groepsfase van de UEFA Kneuzen Eurocompetitie mogen betreden. UEFA moet maar een keertje meedenken. PSV t/m Vitesse, jullie waren allemaal net ietsje te kudt dit jaar, jullie mogen meedoen aan de voorrondes van de Europa League alwaar glorieuze uitschakeling wacht.

Sta ons bij

We dachten dat we alle doemsdagvoorspellers intussen wel bij naam en toenaam kenden. De onvermijdelijke aandachtsjunk Ab Osterhaus, natuurlijk de gezaghebbende virologe Halina Reijn en gewoon je @Buurman2248247 op Twitter die ook viroloog blijkt te zijn. Ze zeggen toch allemaal wat anders, en als ze in grote lijnen wél hetzelfde zeggen, zijn de details weer helemaal anders. Nu het vaatje Nederlandse haringen is verkocht is het tijd om het blik buitenlandse experts open te trekken. "Gerald Haug, voorzitter van het Duitse wetenschappelijk instituut Leopoldina, zei bijvoorbeeld tegen tv-zender ARD dat de coronacrisis pas voorbij zal zijn als er een vaccin is." Nou Gerald, lekkere kerel van ons, bedankt voor je dappere uitspraken, ze hebben het gered tot over de grens. De Duitse viroloog prof. Alexander Kekulé, die oppert om de maatschappij weer in stapjes op gang te brengen. De Belgische viroloog Steven Van Gucht, die concludeert dat het virus 'moe' wordt. En last but not least de Amerikaanse professor Zeke Emanuel, van huis uit oncoloog maar wat kan het tegenwoordig allemaal nog verrotten, maar hij roept allemaal dingen over festivals en grote sportevenementen, die mogelijk pas weer in de tweede helft van 2021 plaats zullen vinden. Wat een demagoog, zou Arno Vermeulen zeggen. Bent u weer helemaal op de hoogte wat u in de zomer van 2021 (weer) NIET gaat doen, namelijk pillengrieten bij het krieken van den dag verwennen in uw tentje op Camping 3, want Lowlands gaat niet door. Koffiedik kijken, love it.

Hij heeft gelijk en nóg is hij onhebbelijk

Arno Vermeulen, de welpenleidster in de voetbalkantine van de NOS, is ook een soort virus. We dachten dat we inmiddels wel groepsimmuniteit hadden opgebouwd tegen het gezwetst van deze knakker, wiens vlammetje langzaam maar zeker en gecontroleerd wordt gedoofd door de NOS. Maar tot iedereen immuniteit heeft tegen Vermeulen gaat de Witte Chinees lekker zijn gang. Zoals met geleuter over de burgemeester van Eindhoven, die het niet ziet zitten om dit seizoen nog voetbalwedstrijden van PSV te laten spelen in zijn stad. Voetbalwedstrijden die alleen maar gespeeld worden omdat de KNVB te laf is de Europese bond UEFA de vinger te geven, maar goed. Schande, vindt Arno. "HET ZOU MIJN BURGEMEESTER NIET ZIJN", fulmineert Arno. Er overlijden iedere dag 150 man 'EN WAT IS VOETBAL DAN NOG DAT IS ECHT DEMAGOGIE'. "HIJ IS DE BAAS VAN EINDHOVEN EN DAT IS AL ERG GENOEG!" En niet dat Arnold niet een klein beetje gelijk heeft, hè. Maar hij doet hier precies hetzelfde als wat hij die burgemeester verwijt: op de zaken vooruit lopen. Voor je beurt spreken. Niet eerst afwachten wat er besloten wordt. En het is niet dat voetbal op dit moment het belangrijkste in het leven is, hè. Of Bart van Polewijk, of hoe heet die andere gozer aan tafel, wel of niet een aanvaller van RKC Waalwijk buitenspel heeft gezet. Of dat de keeper van FC Twente Gelsenkirchen wel of niet een redding maakt op een poortje van de keeper van Den Haag. Want als je sterft aan corona is voetbal niet langer de belangrijkste bijzaak in het leven. Dan ben je gewoon dood.

Dick Jol weet de uitslag al - en wij eigenlijk ook

Het is vrijdag 2 juli 2010. Bijna 16.00 uur. We staan al de hele dag bier te smikkelen in het dorpscafé want de spanning is ondraaglijk - en ach, ook al was die spanning niet ondraaglijk, dan stonden we er ook. Maar Nederland speelt straks tegen de Zuid-Amerikaanse balballerina's uit Brazilië, in vergelijking met Oranje natuurlijk een voetbaldwerg die nog nooit iets heeft gepresteerd (in 1974 nog vakkundig het toernooi uit geschopt, die Brazilianen). Desalniettemin is Brazilië dé topfavoriet op dit WK. Maar wij hebben Arjen Robben. Wij hebben Robin van Persie. Wij hebben André van 't Ooijerveld of hoe heet hij ook alweer. En wij hebben de beste speler van de wereld: Wesley Sneijder - van Kasbergen. Okee, die Brazilianen hebben Robinho en Kaká en Dani Alves en Maicon, maar ook die staatsgevaarlijke voetballende amputatiechirurg Felipe Melo. Die zou weleens twee plakjes kaas kunnen gaan verzamelen. Of gewoon ineens een rooie, die gek. En we hebben zo'n gevoel dat dit de wedstrijd van Sneijder gaat worden. Kastelein, elf pils! We gaan voetballen!

Back to the future klik HIERRRR

Opstelling Oranje - Stekelenburg; Van der Wiel, Heitinga, Ooijer, Van Bronckhorst; Van Bommel, De Jong, Sneijder; Robben, Van Persie, Kuyt.

14.30 uur PSV - Feyenoord, 20.00 uur Ajax - AZ

Belangrijk voetbalmiddagje in de Eredivisie: vandaag wordt duidelijk of Feyenoord dit seizoen landskampioen wordt. Feyenoord kon er aan het begin van het seizoen geen bal van, tot trainer Jaap Stam werd ingeruild voor die prachtige Dick Advocaat. De laatste twaalf wedstrijden niet meer verloren, de laatste zeven zelfs gewonnen. Scenario 1. Feyenoord verliest vandaag van PSV, Ajax wint van AZ. Feyenoord wordt geen kampioen. Verdrietige Dick. Scenario 2. Feyenoord wint van PSV, Ajax verliest van AZ. Dan staat Ajax op 53 en AZ op 53 en dan komt Feyenoord 49, en dan is het over 3 weekjes Feyenoord tegen Ajax. Blije Dick, want dan komt er gewoon een Wonder van Rotterdam. En dan zijn er nog wel wat scenario's mogelijk, maar daar zijn we niet in geïnteresseerd. LIVE op de betaalzender, we updaten hieronder en voor de liefhebbers is er ook schaatsen (NPO) en wielrennen (Eurosport). 
UPDATE 33" - 0-1 Feyenoord, kopbal Botteghin
UPDATE 47" - Goal PSV, schuiver Gakpo (1-1)
UPDATE 75" - Dumfries maakt hands. Gaat de VAR kijken. Géén penalty voor Feyenoord. HOE DAN
UPDATE EINDE - PSVar - Feyenoord 1-1. Feyenoord geen kampioen.

UPDATE 4" - 0-1 AZ, Boadu
UPDATE 63" - Goal AZ afgekeurd wegens VAR
UPDATE 74" - 0-2 AZ, Idrissi
UPDATE - Tagliafico, wat een smerige voetballer. Kan niet tegen zijn verlies en stampt tegenstander kapot. Dit is ROOD VAR.
UPDATE EINDE - Goed AZ wint van slecht Ajax: 0-2.

Getafe gaat doorrr

Nederland heeft vier knuffelmarokkanen. 1. Badr Hari, die met vertederende beelden van vrouw en kind de bijnaam 'familieman' overnam van Rico Verhoeven, die helemaal in de war geraakte en (bad boy die hij is) een bosje bloemen naar Yolanthe stuurde om vervolgens zijn vriendin te verlaten. 2. Ali B., maar die is in het echt gewoon een keiharde zakenman die op zoek is naar zo veel mogelijk roepies. 3. Ayoub van The Voice of Holland, met zijn engelenstem, maar Nederland heeft hem keihard laten vallen ten faveure van de Hollandse kaasboer Stef. En 4. Hakim Ziyech, de beste Nederlandse voetballer aller tijden die eigenlijk een Marokkaanse voetballer is. Als het achtjarige pak bekakte yoghurt Roderik-Maurits graag 'Ziyechje' wil spelen bij een voetbalpartijtje in het Vondelpark ben je een enorme baas. Het linkerbeen van Hakim Ziyech is de oorlogsperiode van Picasso, de krent in de pap, het perfecte lapje vlees op de bbq, de opslag van je baas en de complimenten van je moeder. Hakim Ziyech is een prins op voetbalschoenen, de échte koning van Marokko, de burgemeester van Dronten en de tovenaar van Duivendrecht. Als wij de moeder van Ziyech zouden zien, zouden we haar bedanken dat ze 'm gebaard heeft en als onze zoon Hakim zou heten, was hij uiteraard niet vernoemd naar die doofstomme clown uit Sesamstraat, maar dan was hij vernoemd naar Hakim Ziyech, de voetballer van Ajax. Maar ja, Ziyech is geblesseerd, en de enige plek waar hij momenteel uitblinkt is de ziekenboeg. Hij doet dus helemaal niet mee als Ajax met minimaal 2-0 moet winnen van de Spaanse schopploeg Getafe. Dan moet Quincy Promes het maar doen, die is ook voetballer. Nu LIVE, RTL7.
0-1: Mata "5
1-1: Danilo "10
2-1: Eiting "62
Einde: Getafe door met 2-3