Toen we vorig jaar tegen de moffen moesten werd een mevrouwtje boos dat we te lullig doen tegen die moffen. Nou okee dan, moffen zijn geweldig.

MAAR VANAVOND NIET. Want we spelen in het Volksparkstadion en het Volksparkstadion was in 1988 van Oranje en het Volksparkstation is ook in 2019 van Oranje. Wij hebben de beste verdediger ter wereld, de beste middenvelder ter wereld en de beste Mempis Depay ter wereld. Bij die Duitsers zijn er bovendien een paar geblesseerd en bondscoach Joachim Löw ruikt altijd aan zijn eigen ballen en stront. Wat kan ons nog gebeuren! Bovendien, we spelen op Duits grondgebied, dus we hoeven ook niet bang te zijn dat ze na afloop niet meer weggaan. LIVE, HUP HOLLAND, slopen die muur.
TOR!: 1-0 Gnabry "9
GOAL: 1-1 Frenkie "58
YES: 1-2 EigenTor "65
PINGEL: 2-2 Kroos "72
BAM: 2-3 Malen "79
COUNTER: 2-4 Wijnaldum "90

Nee. Racisme = racisme

Racisme in de voetballerij, veel zieliger ga je het niet krijgen. Nog een graadje dommer dan hooligans in de voetballerij, volwassen kerels die andere volwassen kerels slopen vanwege de eer van de stad. Nee, dan racisme. Iemand uitschelden omdat hij een ander kleurtje heeft, en dat terwijl diegene de doelpunten maakt voor je clubje. En nu wordt-ie helemaal mooi. Romelu Lukaku, de Belgische beer van de Italiaanse topclub Internazionale, kreeg van de sneue losers van Cagliari apengeluiden om zijn oren. En wat doet de harde kern van Inter? Die neemt het op voor de fans van Cagliari. "In Italië proberen we verschillende dingen uit om ons team te helpen en onze tegenstanders nerveus te maken. Niet om ze racistisch te bejegenen, maar om ze in de war te laten raken. De fans van Cagliari maakten die geluiden omdat ze bang waren dat je zou scoren. Dat doen wij soms ook bij tegenstanders, en dat zullen we in de toekomst ook blijven doen. Het is een vorm van respect." Apengeluiden, een vorm van respect. Weer wat geleerd. Nou, fuck racisme en fuck al die Italiaanse sneukoppen erbij.

Lachen om iemand die pijn heeft. Verzin een onderschrift

Sportievelingen die nog niet zijn gestorven aan het Syndroom van Sneijder vs. een stel Cyprioten

Dat wordt straks weer nabeschouwen, met Pierre van Hooijdonk die zijn haar mooi in de krul heeft gezet en nadien alle Cypriotische corners en vrije trappen heeft geanalyseerd, met zijn zoon Pierrot, Anouk Hoogendijk die roept dat vrouwenvoetbal ook leuk is, Rafael van der Vaart die met een hond op de bank zit, Hugo Borst is er ook, Willem van Hanegem trekt in zijn column een parallel met Feyenoord, René van der Gijp zegt 'laat gaan joh', Johan Derksen maakt een grap over het kutje van de moeder van de rechtsback, Aad de Mos rekent uit dat zes miljoen plus honderd miljoen minus vijftig miljoen is inkomsten gedeeld door twee, Hans Kraay junior hoort er helemaal niet meer bij want hij is te veel op de televisie, volgens Kenneth Perez had het wat vaker over de linkerflank gemogen, Kees Kwakman vraagt zich af of het allemaal maar normaal is, Youri Mulder is melancholisch want hij is zijn plek bij FIFA kwijt, Marco van Basten en Ronald de Boer laten er een voetbalinhoudelijke mega-analyse op los, Co Adriaanse vindt De Volewijckers beter dan Ajax, Louis van Gaal wilde niet komen, volgens Jan van Halst komt Ajax in een crisis en daar heeft hij ervaring mee, Wim Kieft zegt heel vaak 'mjaaaa, mjaaaaa', Bert van Marwijk en Mario Been stippen het vertrek van Alfred Schreuder naar TSG Hoffenheim aan, Boudewijn Zenden komt alleen opdraven als het over PSV gaat en Jan Boskamp heeft net 33 steak béarnaises met friet / patat op, Hedwiges Maduro denkt stiekem aan zijn vriendin (die van Het Tietenlied), naar Arnold Bruggink luistert helemaal niemand en volgens Foeke Booy wordt FC Utrecht nu echt kampioen. En voor we kunnen genieten van die zouteloze bukkake aan analyse speelt Ajax (live op Veronica) tegen APOEL uit Cyprus voor een plek in de Champions League. Uit was het 0-0; die van meester Tjeerd weten de uitslag al - na de klik.
UPDATE 43" - Edson Álvarez kopt binnen (zie na de klik) en zegt: "Ik ben hier." 1-0 AJAX!
UPDATE - Rust, 1-0
UPDATE 49" - Scheids ziet op smartwatch dat Hunter heeft gescoord, 2-0
UPDATE 50" - O nee, buitenspel, want een dude die helemaal niet meedoet aan het spel, krijgt buitenspel. Kudt-VAR
UPDATE 79" - TADIC 2-0
UPDATE - Einde, hoera

Zij omhelzen zichzelf met duizend kwabjes

Sjonge jonge wat een ophef op internet over het bescheiden buikje van Wesley Sneijder. Die werd letterlijk en figuurlijk in een keurslijf gepropt door zijn vrouw en toen ze gingen scheiden nam hij een jaarabonnement op goedkope bonbons van de buurtsuper. Koken is tegenwoordig allemaal wat lastiger, in zijn situatie. Wes, dat is gewoon een gewone Utrechtse jongen. Een aardige jongen, ook. O ja en hij is dol op chips, die groene van Croky, en dat combineert hij dan met een bacootje hier en daar. NOU EN MAN. Eigenlijk zijn het alleen maar Ajacieden die op hun pik zijn getrapt door de omvang van Wesley, omdat hij in zijn skybox kennelijk geen memorabilia van zijn Ajax-periode heeft hangen. Alsof iedereen zo'n grote bek had toen Wesley in zijn eentje Frankrijk en Italië sloopte op het EK van 2008. Dus doe allemaal maar lekker jelly op Wesley Sneijder, want hij is na Willem van Hanegem en Eric Viscaal mooi wel de derde beste voetballer die we ooit gehad hebben in dit land.

Jeffrey van As is een soort Henk, van Ingrid, maar dan niet Henk, want Jeffrey is gewoon Jeffrey. Toevallig kon hij wat beter voetballen dan andere mensen en daardoor kende hij een prachtige carrière in het absolute rechterrijtje van het Nederlandse profvoetbal. Nu lijkt Jeffrey ons echt zo'n type die lekker van het leven geniet. Kaasje op tafel, wat zeggen we, gewoon een hele brok Port Salut, en wat hij echt lekker vindt is La Tur, zo'n romig kaasje uit Noord-Italië. Goed man. Kinderen naar bed, flesje wijn erbij, zelf pizza maken met extra kaas. Heeft Jeffrey van As ooit een oud omaatje beroofd? Nee, omdat hij gewoon lekker met zichzelf bezig is. Jeffrey van As, totale kampioen.

Andy van der Meyde kon heel hard lopen en verder kon hij eigenlijk niet veel. Ademen, eten, naar de wc en meer van dat soort primaire levensbehoeften. Klaar ben je toch? Schrap dat lopen uit z'n leven en dan weet je het wel: daar komen een paar kilootjes bij. Mag het een keertje? Zoals iedereen wel weet heeft Andy ook gewoon een lekker grote mond en daar passen ook lekker veel spulletjes in. Tegen Andy kun je best zeggen dat hij wat te dik is, want dat accepteert hij als een volwassen vent. Sportief is hij immers ook. Maar is het leuk om te horen, die opmerkingen van de pesters? Nee.

Coëfficiëntenpolonaaaaaise!!!!

Heerlijk avondje voor Nederlandse voetbalfans die niet voor Ajax zijn en ook wel eens willen juichen. Feyenoord, PSV en AZ moeten namelijk allemaal tegen een ploeg coeff die er niets van kan. Feyenoord speelt tegen Hapoel Beer Sheva uit Israël (laten altijd een paar gaatjes in de muur staan) om 19:30. Een uurtje later is de aftrap van AZ-FC Antwerp voor nog geen 4000 man en een paar paardenkoppen in Enschede, en begint PSV tegen Apollon Limassol. We hebben dinsdag al gezien dat clubs uit Cyprus er ook helemaal niets van kunnen en bij FC Antwerp schrijven ze ze zelfs de naam van hun eigen stad fout. Drie overwinninkies voor Nederland dus, kom maar door met die coëfficiëntenranking. Voor iedereen die net zoals totale koning Louis (de andere) thuis geen internet heeft, Feyenoord is op SBS9 en PSV op Veronica. AZ is alleen ergens op internet te vinden maar ja, wie kijkt er nou naar AZ. Aftrappen!

UPDATE: 3-0, 3-0, 1-1. Bescheiden polonaise.

Niet in de Utrechtstestraat, overbodig

Het uur U heeft geslagen
Negentig minuten lang
Voor onze club uit Amsterdam
Cypriotische idioten zagen

Ritmebox Quincy is blessa
Niet in de basis
Hakim
En Onana

De scheids klopt op de deur
Zoals Ajax
Op die van het hoofdtoernooi
De VAR roert
In z'n bakkie pleur

Kijk ze daar toch eens staan
Maar niet Kasper Dolberg
Want die zit gevangen
In een kudtgedicht van Henk Spaan

**UPDATE - RUST 0-0
**Mazraoui slecht
Marin slecht
Veltman slecht
Neres slecht
Dolberg Nice

**UPDATE - EINDE 0-0
**Dra
Ma

Maar dan ook echt helemaal niks

Belangrijk voetbalpotje vanavond op de tele (Ziggo). Ajax in de Johan Cruijff ArenA tegen PAOK uit Griekenland. Uitwedstrijd werd 2-2 dus bij winst, 0-0 of 1-1 is Ajax door naar de laatste kwalificatieronde van de Champions League. En die Grieken, die kunnen er dus helemaal niks van. Maar dan ook echt helemaal geen zak. Zo'n Giannoulis, die al blij is dat hij een beetje recht kan lopen, en dan die ballenvanger van een Paschalakis met die malle vlechtjes, en dan hebben ze voorin Diego Biseswar, die al werd afgekeurd als Superboer en nu ineens de beste speler is van dat Griekse kneuzenleger. Laat je dan ook niets wijsmaken door zogenaamde voetbalkenners op Twitter die het hebben over 'gevaarlijke tegenstander', 'kampioen van Griekenland' en 'PAOK kan wel goed voetballen'. Dat kan PAOK namelijk niet. PAOK kan er NIKS van. Knap hoor, winnen van Levadiakos, Apollon Smirnis en PAS Giannina, heel erg knap. In de laatste voorronde voor de Champions League, als die armetierige Grieken eenmaal zijn teruggestuurd naar hun eigen land om daar de corrupte Bankroet-Liga te winnen, speelt Ajax tegen APOEL Nicosia of FK Qarabag. Toevallig twee clubs die er echt helemaal niks van kunnen.
UPDATE: 23" - Diego Biseswar, die er niks van kan, zet de Grieken op 0-1!
UPDATE: 30" - Die keeper met die domme vlechtjes pakt een penalty van Tadic. Zoooo, die hebben we even lekker gejinxt! Nu Giannoulis nog scoren en dan zijn we er wel.
UPDATE: 43" - 1-1, Tadic! Nu maakt hij wel een pingel. Dan heb je dus wel grote Servische ballen. Virtueel is Ajax weer door.
UPDATE: 78" - "LEVE MÁXIMA, LEVE TAGLIAFICO" - 2-1, Tagliafico
UPDATE: 84" - 3-1! Tadic met zijn derde penalty, zijn tweede rake.
UPDATE: 93" - 3-2, weer Biseswar. Lekker hoor, Donny van de Beek een publiekswissel geven en dan Dani de Wit erin, die zich zonder een bal te raken twee keer laat piepelen door zo'n gozer.
UPDATE - EINDE! Ajax door! Komen die knettergekke Grieken die er niks van kunnen met z'n allen nog ff de scheids belagen. Komt straks die kneus van een voorzitter weer met z'n blaffer. Enfin, 3-2, hoera.

Nee, maar echt

Dries Roelvink stopt met zingen. Sylvana Simons stopt met dansen in de iT. Emile Ratelband stopt met succesvol zijn. Hilbrand Nawijn stopt met politiek. Hans van der Togt stopt met Rad van Fortuin. PvdA stopt met sociaal-democratie. Dolf Jansen stopt met cabaret. Kluun stopt met schrijven. Joram van Klaveren stopt met flyeren voor de PVV. Ray Slijngaard stopt met muzikale vernieuwing. En nu dus. Wesley Sneijder stopt met voetballen. Maar toch. Bedankt voor alles, Wesley. En de groeten thuis.

Geweld gebruiken altijd -1

Omdat de popo voor een beetje bereik volledig afhankelijk is van anderen moeten we die blauwe makkers maar weer eens een handje helpen, teneinde de straten te ontdoen van allerhande schorem en ellende. Bij voetbalrellen (het allerdomste ooit, echt nog dommer dan in je broek poepen) tussen twee clubs in de absolute kantlijn van het Nederlandse profvoetbal maakten de drie knakkers hierboven zich schuldig aan 'ernstige geweldpleging'. Ze zijn supporter van FC Den Bosch, vorig seizoen heel erg knap vierde in de Keukenloods-Liga, en komen vermoedelijk dus ook uit die regio. Twee tokkies en een knaapje. Bent u of kent u deze tokkies of dat knaapje? Bel dan de wouten.