Wie gaat er naar de hemel in de hel van Alkmaar?

Alweer de hele dag gedoe in de Kaasstad des Vaderlands, waar hoolies uit West Ham (Londen Oost) het gezellig hadden met hoolies uit Alkmaar alsook Leeuwarden (!) en Groningen (!). Weet u ook waarom juist die noordelijke provincieclubs gedegradeerd zijn naar de Onderknuppel Divisie, het zijn stomme onderknuppels, allemaal. Verslag + liveblog bij NH Nieuws.  Wij focussen maar even op het potje voetbal in de Conference League, wat weer een competitie lager is alsdan de onderknuppelklasse Europa League. Niettemin kunnen die AlkmaarZaanstrekers thuis aardig huis houden in eigen huis. Er is al 2282 dagen niet verloren in het schitterende Maaike Polder Stadion. Kan mooi nog 1 dag bij.
EINDE: 0-1

It's the islam, stupid!

Aandoenlijk tweetje van Diederik Ebbinge over 'homo-acceptatie binnen het voetbal' maar er klopt natuurlijk geen snars van - het heeft namelijk niet zo veel met 'binnen het voetbal' te maken, maar met iets anders. Wat is er aan de hand? Voetballer Zakaria Aboukhlal, speler van het Franse Toulouse, weigerde een wedstrijdje te spelen in een shirt met regenboogrugnummer. "Homo of hetero: we dragen allemaal hetzelfde shirt", mijmerde de Franse bond nog, maar daar hadden een paar spelers geen zin in. Aboukhlal dus, en ook onder anderen Moussa Diarra, Farès Chaïbi, Mostafa Mohamed. U ziet aan de namen wel waar de schoen wringt: deze jongens zouden het liefst spelen voor het team van FC Allah en de hoofdtrainer van die club vindt herenliefde maar ingewikkeld. Nu is er nog meer ophef over Aboukhlal. De vrouwelijke locoburgemeester van Toulouse sprak de spelersgroep kennelijk nogal bazig toe en toen zei Aboukhlal: "Waar ik vandaan kom, praten vrouwen niet zo tegen mannen." Nu komt Aboukhlal gewoon uit Gorinchem, lol, maar ook dat heeft dus ook niks met VOETBAL te maken, maar alles met de islam - we weten immers wel hoe ze daar denken over vrouwen. Dus, lieve Diederik, 'de broze ontwikkeling van homo-acceptatie binnen het voetbal' en het 'laffe homofobe gezwatel' is in casu geen voetbalprobleem, maar een probleem van de normen, waarden, denkbeelden en dogma's binnen een bepaalde religie. Zie ook casu Kökçü. Wat Ebbinge eigenlijk wilde tweeten is dus:

"De broze ontwikkeling van homo-acceptatie binnen de islam wordt al eeuwen teniet gedaan door dit soort laf homofoob gezwatel. Met hun groepsdruk. Diep bedroevend en gekmakend."

GeenStijl Uitlegservice, tot uw dienst!

Finale woooohooo

En dan gaan we nu naar Londen voor het belangrijkste voetbaltoernooi voor normale clubteams, als we de Verenigde Arabische Emiratenleague en de Mickey Mouse Europa Liga even vergeten dan. Met nog in de competitie: de huidige nummer 8 van Italië, de nummer 5 van Zwitserland, de nummer 15 van Engeland en de nummer 4 van Nederland. Die laatste twee spelen nu tegen elkaar: West Ham United tegen AZ, dat eigenlijk Alkmaar Zaanstreek heet. Iedereen doet maar of West Ham United (shit football, top firm) zo'n zware tegenstander is, maar dat is het natuurlijk niet, het is een soort Fortuna Sittard met veel bellenblaas en heel veel geld. Derhalve wordt het gewoon 0-1 voor AZ, doelpunt Pavlidis, en dan staan jullie (wij niet) op 8 juni allemaal op de Kaasmarkt om de eindzege in de Conference League te vieren. Retteketet AZ die bal moet in het net! LIVESTREAM NA DE KLIK.
UPDATE RUST - Retteketet, 0-1 AZ
UPDATE EINDE - Helemaal pet, 2-1 United

En wat denken ze zelf

Voetbalclub Feyenoord wordt zondag kampioen en dat betekent dat er een dag later circa 200.000 man (hier bijvoorbeeld de beelden van 2017) naar Rotterdam stroomt voor de huldiging. En nu heeft de driehoek naast een miljoen andere regeltjes bedacht: "Alcoholverbod." Haha ja, echt wel. Wat Ahmed Aboutaleb eventjes vergeet is dat niet hij, maar Arne Slot de burgemeester van Rotterdam is. En de hoofdcommissaris van de Rotterdamse politie is een kale Oostenrijker genaamd Trauner. Politie & handhavers schijten sowieso dubbel & dwars in de broek voor die hoolies van Feyenoord dus we zijn errrrugg benieuwd hoeveel mensen Berend Veneberg gaat optrommelen om te handhaven op een blikje bier hier of daar. Alcoholverbod. Proest Proost.

Zuid-Italiaanse bevrijdingsdag

33 jaar na de bevrijding door God, die in de vorm van een snuivende wonderprins in een Mars-shirt op de stad was neergedaald, is Napels opnieuw bevrijd. Dit keer zorgde niet Diego Maradona voor de bevrijding, maar Victor Osimhen en Khvicha Kvaratskhelia. Voetbalclub Napoli is weer eens kampioen en nergens (nou ja, in Zuid-Amerika ook) is voetbal zo'n heftige onderneming als in Napels. Die stad is vannacht dan ook compleet ontploft en dat levert ongelooflijk beeldmateriaal op. HET IS MAAR EEN SPELLE...

ClubCards, netten, kooien, buscombi - ALLES

Iedereen altijd maar zeuren over die voetbalhooligans, maar we zouden het eens moeten hebben over de Hunkemöller Hooligans. Het liep namelijk weer he-le-maal uit de hand bij de uitverkoop van het lingeriemerk. Meppen, slaan, knokken, kopschoppen, troep op de grond pleuren, de tent afbreken. Hunkemöller is geschokt. Nederland is er nu wel klaar mee. We eisen maatregelen van de KNLB - de Koninklijke Nederlandse Lingerie Bond. Immers, 99% van de Hunkemöller-bezoekers is goedwillend. Die 1% hooligans verpest het lingeriekopen voor de rest en moet stevig worden aangepakt. Voorstel:

- Oprichting Auditteam Hunkemöller & Veiligheid o.l.v. Pieter van Vollenhoven
- Blablabla voortdurend overleg tussen 'de Driehoek'
- Persoonsgebonden ClubCard voor alle Hunkemöller Hooligans
- Per ClubCard slechts 1 entreebewijs p.p.
- Aanvangstijd 12.30 uur op zondagmiddag
- Mensen die Hunkemöller-sale bezoeken behandelen als criminelen / honden
- Mensen die van buiten Rotterdam komen verplicht met de auto- of buscombi
- Max 1 flesje chardonnay p.p. in de buscombi
- Autocombi met omwisselbiljet, melden op onmogelijke tijd op parkeerplaats 20 kilometer verderop
- 9-persoonsbusjes verplicht aanmelden bij Hunkemöller Veiligheidszaken
- Vanuit buscombi worden de vrouwen door huftersluis Ahoy binnengeleid
- Verbod voor of na de Hunkemöller-beurs een café in Rotterdam te bezoeken (meteen weer oprotten naar eigen stad)
- Er wordt geen chardonnay geschonken in Ahoy
- Wc's in Ahoy sluiten uit angst voor slopen (pis maar in je broek)
- Stevig fouilleren bij entree Ahoy
- Verbod op gezichtsbedekkende kleding
- Zwaaivlaggen en sfeerdoeken (met bijv. het gezicht van Doutzen Kroes) niet toegestaan
- Overal camera's ophangen, iedereen filmen en vastleggen
- Netten, hekken, kooien. Zichtlijnen op rekken lingerie zo slecht mogelijk maken
- Bloedchagrijnige stewards inhuren
- Veel opgefokte politie met dito honden laten rondlopen
- Na afloop van de Hunkemöller-sale bezoeksters nog 1,5 uur vasthouden in Ahoy
- Gebiedsverbod, meldplicht en Ahoy-verbod voor raddraaisters

Bij het voetballen werkt dit ook zo goed! Derhalve: wanneer maatregelen?

Spaar ze allemaal!

Het was hét gespreksonderwerp van het voorbije WK, naast dan het gedoe over de mensenrechten, die OneLove-bandjes en kabouter Messi die ónze Wout Weghorst 'bobo' noemde. De sloopdrang van de gloryhunters van Marokko. Die zitten hier 360 dagen per jaar dankbaar het Wilhelmus te zingen en 5 dagen per jaar zijn ze plots een snoeiharde MAROKKAAN. Winnen of verliezen op dat WK, het werd rellen. Stenen, traangas, Mercatorplein geannexeerd, molotovcocktails, Schilderswijk kwijt, agenten gekopt, ME erbij, enz. enz. En nu heeft de polizei een Panini-album samengesteld van de wedstrijd tegen België. VIJF MAANDEN LATER. Onherkenbaar. Nou dat komt goed! Komen ze.

Geen gelul, voetbal spelen

Hup de zon uit & dan rennen we nu door naar Rotterdam voor de strijd om de KNVB Cup! Het landskampioenschap is voor Feyenoord, maar beker gaat mee naar Amsterdam of Eindhoven: Ajax tegen PSV. Vorige week in de competitie kreeg Ajax met 3-0 beuk en dat moet niet nog een keer gebeuren, want dan zitten er straks helemaal geen gloryhunters meer in dat stadion. PSV heeft ook wel betere jaren gekend, maar met een tweede plaats & het veroveren van de beker zou trainer Ruud van Nistelrooij toch kunnen spreken van een prima seizoen. Wel, eerst een potje ballen, hopen dat er geen verdwaald biertje op het veld valt, dan dat gezeik met die badjassen, dan de Dennenappel de lucht in en dan zuipen op het Leidse / Stratum. BUITENSPEL! Stijlloze voorspelling: 2-1 voor PSV.
UPDATE 42' - Bergwijn 1-0 Ajax
UPDATE 67' - Hazard 1-1 PSV
UPDATE - Verlengen
UPDATE - Op en top profs hoor. Liggen allemaal op de grond te kutten met kramp
UPDATE - Einde zaadpot. Pingels

Tadic ✅
Hazard ✅
Brobbey ❌ (stadion uit)
Ramalho ❌ (redding Rulli)
Timber ❌ (lat)
Sangaré ❌ (paal)
Godts ✅ 
El Ghazi ✅ 
Alvarez ❌ (slechtste pingel ooit)
Silva ✅ 

PSV WINT BEKER

Sportlentezondag

De boel de boel, die tuin kan wachten. Gras maaien & onkruid wieden lekker volgende week doen. Samantha zoekt het ook maar mooi uit. Koud bier pakken. Tv aan. In Eindhoven de kraker tussen PSV en Ajax. De schaal gaat natuurlijk naar Rotterdam dus mogen ze vechten om de laatste pannenkoek. Maar wel een lekkere dikke, want de inzet is de voorronde van de Champions League. PSV, met die keiharde hetero van een Xavi Simons, en Ajax, ook al zo'n lekkere ploeg met allemaal personen van gender met een penis. S.v.p. geen Dylano's en bekers bier op het veld want de schijtpampers van de KNVB zijn volslagen hyperactief de laatste weken.

Ietsje verder naar het zuiden: fietskoersje spelen tijdens Luik-Bastenaken-Luik. Mathieu van der Poel vindt het voorjaar wel mooi geweest en dus mochten Tadej Pogacar en Remco Evenepoel knokken om de knikkers. Mochten, want Pogacar reeds gevallen en ABANDON, dus gaat Evenepoel het vierde monument van het jaar winnen. Via de Redoute, Cornémont, Côte des Forges en de Roche-aux-Faucons: u kent het allemaal wel, die heerlijke heuvels rondom Luik, na Tel Aviv en San Sebastian de gezelligste stad van de planeet. Het donkere paard van GeenStijl: Aleksandr Vlasov. Na het wielrennen mag u door naar Rotterdam, voor de zegetocht van Feyenoord, dat in actie komt tegen FC Utrecht. Spannend hoor!
UPDATE - PSV - Ajax (2-0) stilgelegd wegens iets op het veld gesmeten. KNVB gegijzeld door eigen maatregel
UPDATE - LBL: Remco is ribbedebie
UPDATE - PSV - Ajax 3-0
UPDATE - Remco wint

Wij gaan winnen, alleen met hoeveel is de vraag

Neemt uw cock in de palm en de andere hand in een zak Doritos GeenStijl voor Feyenoord olé. De terugwedstrijd tegen AS Roma, in het kader van de kwartfinale van de Europa League. Thuis won Feyenoord met 1-0 en het is nou niet dat AS Roma zo'n wonderploeg is. Paulo Dybala en Tammy Abraham zitten op de bank, zijn helemaal of half geblesseerd en bij een invalbeurt komen zij in aanmerking voor de dokter John de Wolf-behandeling. Bij Feyenoord alle ballen op Santiago Giménez, wiens status Eric Viscaal-achtige proporties begint aan te nemen. Feyenoord Feyenoord, wat gaan we doen vandaag? LIVE LIVE LIVE na de klik.
UPDATE 30' - Die spelers van AS Roma hebben vanochtend cocaïne door de yoghurt geroerd. Wat een debielen
UPDATE 59' - 1-0 voor de doorgesnoven mafketels
UPDATE 80' - 1-1 PAIXAOOOOOOOO
UPDATE 89' - Meh, 2-1 Dybala
UPDATE - VERLENGEN
UPDATE 100' - 3-1 voor de junks
UPDATE 109' - We gaan naar bed doei