Dag van de waarheid in de Zaak der Zak(k)en

Nou nou dat was wat toen Piel van Huilstronk de nieuwbakken trainer van Ajax beschuldigde van duistere dealtjes. Even kijken of er nog wat mensen gevonden zijn om er iets van te vinden. JA HOOR DE EEUWIGE PETER PLASMAN. Er is een beetje media voor een zaak en daar is Peter Plasman weer, de wesp op de limo, de vlieg op de stront. Peter Plasman denkt dat Van Hooijdonk 'een groot probleem' heeft. Nee hoor, denkt mediarechtadvocaat Matthijs Kaaks. "Volgens hem is de strafrechtelijke term ’smaad’ te kort door de bocht zonder achtergrond en kennis van feiten." Rob Jansen vindt dat Pierre 'snel iets op tafel moet gooien'. Willem Vissers schrijft dat Van Hooijdonk wel met bewijs moet komen! Andy van der Meyde noemt Van Hooijdonk 'een rat' en 'een slang'. Ukyol Azkän van het AD is van mening dat de NOS de rel snel moet oplossen. Tom Egbers werd voor minder weggestuurd!  Volgens Johan Derksen is Van Hooijdonk 'niet goed bij zijn hoofd'. "De rancune van Pierre van Hooijdonk spat uit zijn oren", schrijft Patrick Delait van De Limburger. IN GODSNAAM WAT ZOU ARJEN FORTUIN ERVAN VINDEN? Arjen Fortuin vindt dat de NOS moet optreden! Sjonge jonge wat een ophef he mensen! Zou Van Hooijdonk vandaag aangeven of hij rectificeert?
UPDATE: Steijn spant KORT GEDING aan tegen Van Hooijdonk
UPDATE: Pierre zegt sorry. Trekt keutel terug en gaat vandaag rectificeren. "Naast de rectificatie zal Van Hooijdonk ook door het stof moeten tijdens de eerstvolgende uitzending van Studio Voetbal waarin hij aanwezig zal zijn."
UPDATE: NOS haalt Pierre van Hooijdonk van de buis. Persbericht over 5 min
UPDATE: NOS cancelt Pierre van Hooijdonk. "Pierre van Hooijdonk zal voorlopig niet aanschuiven als tafelgast bij NOS Studio Voetbal. Dat hebben de oud-voetballer en de NOS in goed onderling overleg afgesproken na zijn veelbesproken uitlatingen over Ajax-trainer Maurice Steijn in de uitzending van afgelopen zondag." (...) "Volgens de NOS is er in Studio Voetbal geen ruimte voor beschuldigingen zonder steekhoudend bewijs. 'Uitgangspunt van de NOS is dat uitlatingen langs de lat van zorgvuldigheid en betrouwbaarheid gelegd moeten kunnen worden. Daar ontbrak het aan'."

2022/23 alles goed, 2021/22 alles goed, 2020/21 alles goed, 2019/20 ook alles goed, 2018/19 ook alles goed - DIT JAAR WEER ALLES GOED???

Met al die GROTE CLUBS in de Keukenliga (De Graafschap, NAC, Groningen, ADO, Emmen, Willem II, Roda, Cambuur, enz.) is de Eredivisie dit jaar de op een na sterkste voetbalcompetitie van Nederland. Desalniettemin alhier de Stijlloze Eredivisie Voorspelling 2023/24, want we kunnen het allemaal wel aan Kenneth Pérez overlaten, maar dan wordt het weer zo ongezellig.

18. Volendam
FC Palingsound kreeg dankzij een doorverkooppercentage voor Micky van de Ven, die door Wolfsburg werd verpatst aan Tottenham Hotspur, ineens heel veel cash. Kunnen ze mooi een boel coke voor kopen. De door oliesjeiks en beleggingsbaronnen gedomineerde Premier League is echter helemaal geen voetbalcompetitie, maar een soort levende kamelenrace. Kamelen, die heb je in Volendam heel weinig. Je ziet er wel veel paling, maar die is tegenwoordig ook heel duur. Achttiende plek en rechtstreekse degradatie voor het sympathieke FC Volendam van voorzitter Jan Smit, wiens zus Monique de trotse ambassadeur van de PVV is.

**17. Almere Shitty
**Een regelrechte schande dat deze club in de Eredivisie speelt. Maar ja, het zat er natuurlijk wel een keer aan te komen, want Almere is een groeikern en Almere City wilde al jaren hogerop. Als je groeikern Almere is, en Almere City je club, zouden wij allang een keer van de brug springen, maar wie zijn wij. Het is te hopen dat Almere City binnen een jaar weer degradeert naar de Keukenliga, want van een tripje naar het afgrijselijke Yanmar Stadion wordt echt helemaal niemand gelukkig. Ja, Ajax, omdat al dat volk op de tribune bij Almere eigenlijk fan van Ajax is.

16. PEC Zwolle
In Zwolle is helemaal niks te doen. Wel een sympathieke club, alleen jammer dat ze de shirts hebben gekopieerd van het veel grotere en leukere De Graafschap. De gemiddelde leeftijd in de selectie van PEC Zwolle is ongeveer 100. Van Polen en Van Hintum achterin transfereren volgend jaar naar het bejaardentehuis. Younes Namli is de beste speler. Geen idee waarom hij bij PEC Zwolle voetbalt.

**15. Feyenoord 2
**Excelsior, ook bekend als Feyenoord 2, is zo ongeveer de vervelendste club van het Nederlandse voetbal. Iedereen doet altijd wel of het zo gezellig is bij Excelsior, maar er is geen sfeer, geen leuke supporters, geen leuke voetballers, geen leuk stadion en iedere keer als Feyenoord op bezoek komt liggen ze alweer met het kontje omhoog. Jammer genoeg eindigt Feyenoord 2 zoals ieder jaar weer net boven de streep, want deze club zouden we dolgraag inruilen voor een Keukenliga-vereniging.

MISLUKT

FC Emmen heeft een nieuwe voetballer. Desley Ubbink. Matig boeiende margegast met een randje: toen-ie 20 was deed hij foekie foekie met een meisje van 14. Tandje te jong, zo oordeelde de rechter. Wel lekker goedkoop, dacht FC Emmen. Maar ja MAG NIET HE! En toen probeerde het marketingmeneertje van FC Easy Toys het verleden van de voetballer uit te wissen. Nee nee nee makker. Zo werkt het niet op het internet!

Ja hoor Samantha ga jij maar lekker met vriendinnen weg

Battle tussen de twee coaches die heel erg hun best doen wie het meest op Johnny Sins lijkt. Johnny Sins was trouwens ook een heel goede voetbaltrainer. Hij was ook dokter, loodgieter, bouwvakker, staalvlechter, terreinknecht, bankrover, voedselbezorger, politieman, priester, soldaat, kantoorklerk, brandweerman, karatemeester, astronaut en schilder. Ook lag-ie een keer in een coma en dat liep allemaal maar net goed af. Enfin, we dwalen af, eerste officiële Nederlandse voetbalpot van het jaar: de Cruijff Cup, tussen de kampioen (Feyenoord) en de bekerwinnaar (PSV). Feyenoord heeft verdorie een aardig ploegje, terwijl we het bij PSV allemaal nog maar moeten zien. Stijlloze voorspelling derhalve: 2-0 voor Rotterdam! LIVE op ESPN & het open kanaal van FOX, over buitenspel meelullen mag in de comments.
UPDATE RUST - 0-0
UPDATE 81' - Wollah Tokkie Lang 0-1
UPDATE EINDE - Voorspelling GeenStijl natuurlijk fout. PSV wint Cruijff Cup

Nu moeten ze consequent zijn...

Trommel de Mobiele Eenheid maar weer op, haal de waterwerpers uit Duitsland en trek alle politieverloven in, want het wordt weer rellen. Marokko is verrassend door naar de achtste finale op het WK voetbal en de geschiedenis leert ons dat dergelijke prestaties resulteren in brandende auto's, ingegooide winkelruiten, gesloopte terrassen en stenengooiende fans. We zien niet in waarom dat zich nu niet zou herhalen. Het vrouwenvoetbal krijgt tenslotte voldoende aandacht en het spel van de vrouwen is volgens onderzoekers echt, nee echt, net zo leuk om te kijken als dat van de mannen als u het de hoofden op de vrouwen plakt. Dit eigen doelpunt was slechts een incident en als we de media mogen geloven is iedereen wildenthousiast. Nou ja, behalve de adverteerders, maar dat is volgens deskundigen die het beter weten dan alle adverteerders in de markt "een gemiste kans". Iedereen die niet iedere nacht opblijft om de vrouwen te steunen, is tenslotte een misogynist en moet direct gecanceld worden. We moeten en zullen vrouwenvoetbal net zo leuk vinden als de mannenvariant. Dus hup Marokkanen, naar buiten en minstens net zo hard rellen als tijdens dat andere WK, anders zijn jullie enorme vrouwenhaters.

KNVB-bestuurders = dit soort belegen figuren

Het KNVB-bestuur (een doodvermoeiende verzameling beroepsbestuurders, projectmanagers V&D afdeling broeken, regiodirectrices Randstad Uitzendbureau, Nyenrode-bal gehakt, enz.) heeft bedacht voetbalsupporters heeeeeeeel hard te gaan aanpakken. Nu hebben KNVB-bestuurders geen zak verstand van clubliefde of hoe normale fans een voetbalwedstrijd bezoeken, KNVB-bestuurders zetten de auto gratis op Parkeerdek A, geven hun jas af aan de 'host' en zijn tijdens de wedstrijd vooral druk om in de 'lounge' kaviaartoastjes weg te spoelen met een glaasje Pommery, maar met de harde dadergerichte aanpak zijn we het wél helemaal eens. Gekken stop je lekker in het gekkenhuis. Wel zijn we heel benieuwd hoe de KNVB daden van die woorden denkt te maken. Fysieke meldplichten worden niet nageleefd wegens capaciteitproblemen bij de politie, de fraudegevoelige digitale meldplicht ligt al 100 jaar op de plank en de 'bezoekersstromen' in het stadion hebben ze nu ook al wel in beeld. Voorbeeld: PSV-tokkie Dylano Kempkens hád al een stadionverbod, maar kon toch het met camera's volgepleisterde Philips Stadion in. En als een toekomstig lid van de technische staf van Ajax op het matje moet komen bij de harde kern, dan komt dat toekomstige lid van de technische staf op het matje bij de harde kern. Wie heeft het eigenlijk voor het zeggen?

ENFIN, als de KNVB dadergericht de rotte appels gaat aanpakken (heel fijn), misschien kunnen we de rest van de supporters dan weer behandelen als mensen i.p.v. als Roemeense straathonden in een Black Mirror-aflevering? Oftewel: stóppen met collectieve straffen (dus géén vakken of stadions leeg), stoppen met onzinnige combiregelingen (want de rotte appels gaan toch niet mee, nietwaar, KNVB?), weg met netten, hekken, kooien en aquariums en dus NIET zoals Willem II de tent verbouwen tot een opvanghuis voor zieke varkens, die hyperactieve burgemeesters een beetje tot bedaren brengen, niet zo hysterisch doen over een beetje siervuurwerk (knalvuurwerk wel oprotten) en wég met de maatregelen die erop gericht zijn voetbalfans zo asociaal mogelijk te ontvangen in de hoop dat ze volgende keer maar niet meer meegaan. Uithalen van de rotte appels = normalisatie voor de rest. Toch, KNVB?

Zette ook na zijn voetbalcarrière de lijnen uit

Kijk eens wie we daar (niet meer) hebben! David Mendes da Silva, oud-speler van onder meer Sparta, NAC Breda en AZ. Zevenvoudig international voor het Nederlands elftal, zeven jaar spelen voor het gevangeniselftal. Mendes da Snuifje zette namelijk ook na zijn voetbalcarrière de lijnen uit: "De man was betrokken bij handel in cocaïne. (...) Hij kocht op verzoek een ander een corrupte medewerker in de scheepvaart om. Hiermee regelde hij dat de locatie van de container met drugs werd doorgegeven, zodat de cocaïne uit de containers gehaald kon worden. De verdachte zou daar 50.000 euro voor krijgen en de corrupte medewerker zou 100.000 euro ontvangen. In deze zaak was de cocaïne echter al ontdekt door de douane en in beslag genomen. (...) De verdachte heeft ook een periode in cocaïne gehandeld. Hierbij verschilden de hoeveelheden van enkele tot tientallen kilo’s." En wij maar denken dat voetballers altijd zo veel geld verdienen. Hoe is het eigenlijk met kneusje Promes?

Even omdenken

Okee je mag dus niet meer zingen dat alle voetballers van Vitesse homo zijn. Dat zijn ze waarschijnlijk wel, maar ja, dat mag je dus niet meer zingen. Bij de KNVB vinden ze het helemaal prima als voetballertjes een homofobe ideologie aanhangen en dus niet met een lullig regenboogbandje rondhobbelen - bij de KNVB bukken ze sowieso heel graag voor Allah - maar als iemand een keer 'yes yes homo's van Vites' zingt schijten ze de broek vol. DUSSSS, wat moet je straks zingen om de tegenstander te beledigen zonder gestraft te worden door scheidsrechter Joey Kooij, de homoseksuele scheidsrechter die een relatie heeft met de dochter van Frank de Boer? Hier tips.

**Feyenoord
**Was: Hoooooomo's lopen hand in hand, hoooooomo's lopen hand in hand
Wordt: Jullie van Feyenoord lopen hand in hand, eeeeeen dat is helemaal niet stoer en mannelijk, helemaal niet man-ne-lijk jalalala

**PSV
**Was: *Xavi Simons is hooooomo, Xaaaavi Simons is hooooomoooo
*Wordt: Hey ho hey ho Simons die is zo (iedereen steekt duim naar beneden, precies in kontgat van andere supporter)

Ajax
Was: Aaaaallle joden zijn hooomoooo, aaaaalle joden zijn hoooomo
Wordt: Jingle bell jingle bell Ajax naar de hel, Ajacieden hebben seks met elkaar en wij vinden dat een beetje raar HEY (6x)

Kijk de TROOSTFINALE & red de NPO

Tragisch edoch vroolijk nieuws! Gisteravond keken er 0 mensen naar NPO3. Nul mensen. Helemaal niemand. Dat is toch fantastisch? 1 miljard per jaar belastingeld naar NPO66, en dan NULKOMMANUL kijkers weten te boeien te interesseren te verheffen. We citeren Tina "Mediacourant" Nijkamp: “Naast het laagterecord kijkdichtheid was er ook een dieptepunt in de geschiedenis van NPO 3. Om 20.19 uur had de zender 0 kijkers.” Kortom: dinsdag 14:00 uur snoeiharde Kamervragen van de heer Bosma, en vanaf 1 september einde verhaal voor de NPO, en dan kan die 1 miljard jaarlijks mooi naar woningbouw voor starters/daklozen en/of een kerncentrale. Maar dan moet u niet op zondagmiddag met snertweer met z'n allen naar een potje losersvoetbal tussen twee verliezers gaan zitten kijken, want dan krijgen ze weer praatjes BIJ DE NPO.Hup Lutsharel!
Ruststand 0-2
Eindstand 2-3. Elf goals tegen in 4 duels voor Koeman

Hup Holland hup

De wedstrijd waar we al de hele afgelopen zes minuten naar uitkijken is eindelijk daar: Nederland-Kroatië, de halve finale van de Nationals League, oftewel de League der Nations. Het nieuwe toernooi van de UEFA heeft nog altijd niet dat traditionele aura van klassieke competities als de Keuken Kampioen Divisie of de Caraboa Cup, maar toch: een prijs is een prijs. En we spelen tegen Kroatië, die kunnen er helemaal niets van, u kunt niet eens één speler van Kroatië opnoemen, ja okee, ze werden 3e op het laatste WK, en 2e op het WK daarvoor, en u hebt net Modric al genoemd, en Perisic, en Kramaric, maar toch. WIJ HEBBEN CODY GAKPO, WORDT GEWOON 2-1, LET MAAR OP. Live bij de NPO (andere topsport daarrr). 
1-0: Malen "33
1-1: Kramarić "55 (pen)
1-2: Pasalic "72
2-2: Lang "95
2-3: Petcovic "98
2-4 Modric "116