Prachtig interview met Heero in het AD

In Heerenveen is heel veel te doen. Je kan er schaatsen. Suzanne Schulting loopt er soms rond. Je hebt er wegen. Struikjes. En nog allemaal dingen die heel erg de moeite waard zijn. Het allerbelangrijkste aan Heerenveen is het bestaan van Heero. Een lieverd die de directie van de plaatselijke voetbalclub dreigde dat ze er allemaal 'aan' zouden gaan, maar dat was allemaal een misverstand. Heero won de rechtszaak en dat is helemaal geweldig. Heero is er namelijk voor jou, voor mij, voor de kinderen en voor iedereen die met z'n rug naar het veld staat te middelvingeren. Paar citaatjes.

"Heerenveen voetbalt pas als Heero er is."

Heero is iemand die je "moeiteloos als bemiddelaar naar oorlogssituaties stuurt".

"Heero beweegt zich nu als een soort Moeder Teresa door het stadion."

"Hoewel mijn Surinaamse vrouw en ik een tweede huis in Paramaribo hebben, komen we daar hooguit eens per jaar. Tijd hè, dat is het probleem. Heero ben je 24 uur per dag."

"Wat weinig mensen weten, is dat de Fries ook schuilgaat in het pak van Thialfi, de olijke roerganger in ijsstadion Thialf. Zoals hij het eveneens schopte tot international. Meermaals deinde hij als Dutchy – de leeuw die het Nederlands elftal vergezelt – mee met het Wilhelmus."

"Vraag het zijn collega’s in de officiële groepsapp van Nederlandse clubmascottes. IJsbeer Groby (FC Groningen), paard Rossi (FC Twente), mijnwerker Koempeltje (Roda JC) en al die andere pluizige wezens; ze keken onlangs raar op toen het volgende bericht op hun telefoon verscheen: ‘Heero heeft de groep verlaten’. Allemaal leuk en aardig vond Heero, die oneindige stroom aan grappen in de clubmascotte-app, maar hij pakt liever zijn nachtrust."

STADIONVERBOD!

Dan ben je nog eens een goed voorbeeld! Een dramatisch seizoen voor Ajax krijgt na de nederlaag bij FC Twente (3-1) en een welverdiend ticket voor de Kneuzen League een ultralaf beukje van Steven Berghuis tot besluit. Lekker een supporter op z'n bek maaien en dan veilig door je beveiliger / perschef de bus in worden gedirigeerd. Dan ben je wel echt een enorme dakhaas. Prima keuze hoor Steven, die transfer van Rotterdam (*) naar Amsterdam. Dat zal wel een stadionverbod van twee jaar worden!
UPDATE: Kennelijk werd er Ouderwetsch IRL Racisme geuit, aldus een Anonieme Internetter Getuige. Indien correct, blijft ons standpunt staan: STADIONVERBOD! Maar dan voor die roepert.
UPDATE: Berghuis: "Ik ben inmiddels wel wat gewend maar mensen denken maar alles te kunnen roepen. Mijn reactie lost niks op, dat snap ik ook. Het is niet **goed, ik heb een voorbeeldfunctie als speler van Ajax."

Fryslân boppe, Friezen moet je schoppe

Kijk ze eens allemaal weer de snoeiharde hooligan uithangen. Zwart petje uit de kast, zwarte trui met dubbel gestikte naden, zwarte broek, zwarte schoenen - allemaal clubkleuren enzo. Kennelijk een date tussen de Thialf Side van Heerenveen (#8 Eredivisie) en de MI-SIDE van SC Cambuur (kansloos #18). Die supporters van Heerenveen zijn een soort door Knollsy eraf getimmerde knuppels van AZ, maar dan triest: die zitten iedere wedstrijd 89 minuten lang hun bek te houden, behalve de eerste minuut bij het volkslied, en vervolgens zitten Anker & Anker als een stel heikneuters de godganse pot middelvingers op te steken naar het uitvak. Dat is heel grappig, behalve na afloop, want dan smeren ze 'm allemaal. En die van SC Cambuur zijn wel leuk en aardig, maar die spelen volgend jaar weer in de Helmond Sport Divisie dus dat schiet ook niet op. Enfin, daar staan ze hoor, Heerenveen (rechts) versus Leeuwarden (links). Overwinning voor Leeuwarden. POLITIE DOET NIKS!

Nee, ander soort vingeren.

Voetbal is oorlog en dat zal het ook altijd blijven voor sommige hersenloze stadion-apen, die graag bananenliedjes zingen en elkaar de hersens in slaan op tribune, parkings en veldjes buiten Beverwijk - hoewel dat laatste langer geleden is dan de moord op Fortuyn en het qua lijken bij die ene dooie Picornie is gebleven. Maar we zijn in het Tijdperk van de One Love Armband beland en om te voorkomen dat te veel mensen doorkrijgen dat het vooral islamitische spelers zijn die zich nog wel durven uitspreken tegen ideologieën waar ze niet in geloven, wordt een wedstrijd nu al stilgelegd als een kind een lege bierbeker op het veld laat waaien. En dan nóg is het niet vEiLiG, schoon en braaf genoeg, maar gelukkig is de risicoloze samenleving gewoon te koop en heeft een gewiekste ondernemer van een "gespecialiseerd bedrijf" met een website uit de vorige eeuw aan de politie voorgesteld om (zijn) vingerafdrukscanners bij ieder stadion op te hangen (Matig plan, waarom niet meteen een Face ID Scanner, die kun je later veel handiger koppelen aan de sociale kredietscores op je digitale euro? - red.). Politie dolenthousiast natuurlijk, dat zal die bananenliederenzangers, jodenroepers in de metro het stadion en bekerwerpende kudtkoters leren. Nou maar hopen dat de aanbesteding goed verloopt, maar daarna kunnen we alle opgekropte emoties weer wat beter opkroppen, opsporen en onderdrukken. Opdat ze er ooit, nooooooit meer uit kunnen komen.

Vrij sip

Dus negentig minuten lang valt er geen kont te beleven in dat zielloze stadion. Alsof je naar de liveregistratie van de uitvaart van tante Jo zit te kijken. Geen sfeer, geen passie, geen bezieling, geen gekkigheid, niks. Iedereen zit z'n muil te houden. Sponsorklapvee, dat een keertje niet naar Ajax hoefde, maar op de donderdagavond naar AZ mocht. Muisstil zitten ze daar te loeren naar een levensecht scherm in een 3D-voetbalbioscoop. Alsof alle seizoenkaarthouders hun Europese tickets aan dit Pathé-publiek hebben doorgespeeld - publiek dat ademloos zit te kijken naar het moment dat de moeder van Bambi wordt doodgeschoten door de jager. En dan krijgen ze met 0-1 klop en liggen ze uit Europa, rennen alle 'supporters' nog vóór het laatste fluitsignaal zo hard als ze kunnen de trappen af naar buiten (zonder ook maar één speler te bedanken voor dit prachtige Europese avontuur), en dan gaan de in het zwart geklede capuchonkneusjes nog even achter familie & vrienden van de West Ham-spelers aan. Lmao wat ongelooflijk nep.

Wie gaat er naar de hemel in de hel van Alkmaar?

Alweer de hele dag gedoe in de Kaasstad des Vaderlands, waar hoolies uit West Ham (Londen Oost) het gezellig hadden met hoolies uit Alkmaar alsook Leeuwarden (!) en Groningen (!). Weet u ook waarom juist die noordelijke provincieclubs gedegradeerd zijn naar de Onderknuppel Divisie, het zijn stomme onderknuppels, allemaal. Verslag + liveblog bij NH Nieuws.  Wij focussen maar even op het potje voetbal in de Conference League, wat weer een competitie lager is alsdan de onderknuppelklasse Europa League. Niettemin kunnen die AlkmaarZaanstrekers thuis aardig huis houden in eigen huis. Er is al 2282 dagen niet verloren in het schitterende Maaike Polder Stadion. Kan mooi nog 1 dag bij.
EINDE: 0-1

It's the islam, stupid!

Aandoenlijk tweetje van Diederik Ebbinge over 'homo-acceptatie binnen het voetbal' maar er klopt natuurlijk geen snars van - het heeft namelijk niet zo veel met 'binnen het voetbal' te maken, maar met iets anders. Wat is er aan de hand? Voetballer Zakaria Aboukhlal, speler van het Franse Toulouse, weigerde een wedstrijdje te spelen in een shirt met regenboogrugnummer. "Homo of hetero: we dragen allemaal hetzelfde shirt", mijmerde de Franse bond nog, maar daar hadden een paar spelers geen zin in. Aboukhlal dus, en ook onder anderen Moussa Diarra, Farès Chaïbi, Mostafa Mohamed. U ziet aan de namen wel waar de schoen wringt: deze jongens zouden het liefst spelen voor het team van FC Allah en de hoofdtrainer van die club vindt herenliefde maar ingewikkeld. Nu is er nog meer ophef over Aboukhlal. De vrouwelijke locoburgemeester van Toulouse sprak de spelersgroep kennelijk nogal bazig toe en toen zei Aboukhlal: "Waar ik vandaan kom, praten vrouwen niet zo tegen mannen." Nu komt Aboukhlal gewoon uit Gorinchem, lol, maar ook dat heeft dus ook niks met VOETBAL te maken, maar alles met de islam - we weten immers wel hoe ze daar denken over vrouwen. Dus, lieve Diederik, 'de broze ontwikkeling van homo-acceptatie binnen het voetbal' en het 'laffe homofobe gezwatel' is in casu geen voetbalprobleem, maar een probleem van de normen, waarden, denkbeelden en dogma's binnen een bepaalde religie. Zie ook casu Kökçü. Wat Ebbinge eigenlijk wilde tweeten is dus:

"De broze ontwikkeling van homo-acceptatie binnen de islam wordt al eeuwen teniet gedaan door dit soort laf homofoob gezwatel. Met hun groepsdruk. Diep bedroevend en gekmakend."

GeenStijl Uitlegservice, tot uw dienst!

Finale woooohooo

En dan gaan we nu naar Londen voor het belangrijkste voetbaltoernooi voor normale clubteams, als we de Verenigde Arabische Emiratenleague en de Mickey Mouse Europa Liga even vergeten dan. Met nog in de competitie: de huidige nummer 8 van Italië, de nummer 5 van Zwitserland, de nummer 15 van Engeland en de nummer 4 van Nederland. Die laatste twee spelen nu tegen elkaar: West Ham United tegen AZ, dat eigenlijk Alkmaar Zaanstreek heet. Iedereen doet maar of West Ham United (shit football, top firm) zo'n zware tegenstander is, maar dat is het natuurlijk niet, het is een soort Fortuna Sittard met veel bellenblaas en heel veel geld. Derhalve wordt het gewoon 0-1 voor AZ, doelpunt Pavlidis, en dan staan jullie (wij niet) op 8 juni allemaal op de Kaasmarkt om de eindzege in de Conference League te vieren. Retteketet AZ die bal moet in het net! LIVESTREAM NA DE KLIK.
UPDATE RUST - Retteketet, 0-1 AZ
UPDATE EINDE - Helemaal pet, 2-1 United

En wat denken ze zelf

Voetbalclub Feyenoord wordt zondag kampioen en dat betekent dat er een dag later circa 200.000 man (hier bijvoorbeeld de beelden van 2017) naar Rotterdam stroomt voor de huldiging. En nu heeft de driehoek naast een miljoen andere regeltjes bedacht: "Alcoholverbod." Haha ja, echt wel. Wat Ahmed Aboutaleb eventjes vergeet is dat niet hij, maar Arne Slot de burgemeester van Rotterdam is. En de hoofdcommissaris van de Rotterdamse politie is een kale Oostenrijker genaamd Trauner. Politie & handhavers schijten sowieso dubbel & dwars in de broek voor die hoolies van Feyenoord dus we zijn errrrugg benieuwd hoeveel mensen Berend Veneberg gaat optrommelen om te handhaven op een blikje bier hier of daar. Alcoholverbod. Proest Proost.

Zuid-Italiaanse bevrijdingsdag

33 jaar na de bevrijding door God, die in de vorm van een snuivende wonderprins in een Mars-shirt op de stad was neergedaald, is Napels opnieuw bevrijd. Dit keer zorgde niet Diego Maradona voor de bevrijding, maar Victor Osimhen en Khvicha Kvaratskhelia. Voetbalclub Napoli is weer eens kampioen en nergens (nou ja, in Zuid-Amerika ook) is voetbal zo'n heftige onderneming als in Napels. Die stad is vannacht dan ook compleet ontploft en dat levert ongelooflijk beeldmateriaal op. HET IS MAAR EEN SPELLE...