Brusselse CO2-monsters van Straatsburg klaar met burgerluchtvaart binnen EU

Milieuvervuiler van het Jaar Frans Timmermans (bron) wil een einde aan korte vluchten binnen Europa. Vliegreizen van 600 - 800 kilometer worden bijkans VERBOTEN danwel doodbelast, en iedereen die ergens naartoe wil met vage carriers als Wizzair & Blue Air met stewardessen met armen als rioolbuizen, stapt maar op de fiets, of op een trein naar het oosten. En zo kennen we Frans "Zero Pollution" Timmermans weer. De man die 12 x per jaar naar Straatsburg kachelt, en daarmee 19.000 ton aan CO2 op uw kinderen uitbraakt heeft het heel goed met u voor. Nu niet allemaal dat beroemde fotootje van Franske in een vliegtuig met een EU-vlaggetje twitteren. Dat was tijdens een vlucht naar Servië, en dat is 1900 km. Dus helemaal legit!

Wat een gruwelijke dieren

Dit is nou een teken van ultiem kameraadschap - helaas in een zeldzame vorm. Want wanneer zat u nou voor het laatst op de rug van een vriend. Gewoon zonder dat allemaal mensen daar allerlei dingen van vonden, en zelfs als ze dat al deden, want kon u het boeien want u bent trots op uw vriend en u bent trots op wie ú bent. Nou, dat is dus lang geleden. Het zal wel bij de TT Assen geweest zijn, of zo. Enfin, zoek niet verder. Dit is de video van het weekend.

Sinds 6.00 uur een verbod op passagiersvluchten uit het Verenigd Koninkrijk

Slecht nieuws voor al die ondernemers, bankiers, sporters, barmannen, smokkelaars en andere mensen met belanghebbende beroepen (kortom: Nederlanders) in het Verenigd Koninkrijk. Terwijl er iedere dag meerdere essentiële vluchten vertrekken en arriveren naar en vanuit essentiële gebieden als Gran Canaria, Ibiza en Tenerife wordt het de Nederlanders die aan de andere kant van het Kanaal zitten verdomd lastig gemaakt om Kerstmis thuis bij de familie te vieren. Wegens 'plotselinge' virusmutatie. Zo'n virusmutatie is natuurlijk helemaal niet plotseling en dat is wat virussen doen, muteren, maar omdat Hugo & co zich bedienen van tactiekvrij paniekvoetbal moet nu ineens plots klap boem per direct het luchtruim naar Nederland gesloten worden wegens GEFAHR. Reizen per auto, boot en trein mag natuurlijk gewoon nog wel en met een klein beetje omdenken komen Michael van Gerwen en zijn dartvrienden ook nog wel in Düsseldorf of Brussel terecht, of zelfs in Parijs. En dan tuf je van daaruit gewoon verder. Maar ja, symboolpolitiek is wel heel belangrijk.
UPDATE: Toch niet omvliegen via Brussel; ook België doet pre-Brexit. Ook treinen niet welkom
UPDATE: Een BREEK tegen de darts in: Michael van Gerwen is terug in Nederland
UPDATE: Ook Italië verbiedt vluchten uit VK

#blijfthuis

Hey, en dit zijn nog maar de vluchten tot een uur of 10. Rest van de dag HIERRR. 
Update: TUI schrapt alle vakantievluchten. Zon én Sneeuw
Update: Cora van Nieuwenhuizen dreigt met REIZIGERSVERKLARINGS
Update: Strengere coronamaatregelen voor Schiphol

Rob moet weer eens zo nodig met het vliegtuig, ijsbeertjes allemaal morsdood

2.460 kg CO2 gek! Dat is twee jaar lang iedere dag douchen. Meer dan een jaar lang iedere dag vlees eten. Tien jaar lang het huis verlichten. Een halfjaar lang vijf keer per week van Utrecht naar Amsterdam rijden met de auto. En dat allemaal omdat Rob Jetten weer eens zo nodig een kleurtje moet halen aan de andere kant van de oceaan. Bah bah bah. Allemaal belangrijke foto's van Rob Jetten hieronder.

NIET

De 36-jarige binnenhuisarchitecte Manuela uit Ruinerwold schrikt zich een hoedje! Samen met haar 41-jarige man Egbert, een sympathieke touwslager óók uit Ruinerwold, heeft ze helemaal de enquête van de beroemde website vliegtickets.nl gemist. De conclusie van het onderzoek: vreten en drinken op Schiphol is hartstikke duur. Nou ja zeg, hoe heeft Manuela het kunnen missen! Zij was in de veronderstelling dat Schiphol vriendelijk geprijsd zou zijn. Wist zij veel dat een simpel broodje kaas negen euro zou kosten. Dat is bijna twintig gulden! Als ze dit had geweten, had ze wel een boterham met smeerkaas meegenomen!

Om vanuit de provincie Drenthe op Schiphol te komen stond ze 9,5 uur in de file, incasseerde ze 2 verkeersboetes wegens 1 km/h te hard en de Suzuki Baleno op Schiphol parkeren kost haar een maandsalaris. Manuela tikt Egbert aan. "Hee kijk daar heb je Jesse Klaver." De leider van GroenLinks beent gedecideerd naar de gate. Egbert bestelt nog maar een biertje à 7,25 euro en hij kauwt een Snickers van 3,50 weg. De tortelduifjes gaan samen naar Liverpool, want Egbert wil controleren of het klopt dat zijn grote held Dirk Kuyt is gestopt met voetballen. Een retourvlucht kost 9 euro.

Goenavund en welkom aan boord deze Peter Airbus A-300 van vliegmaatschappij Peter Air, aangedreven door twee Rolls-Royce de Vries motoren

Mijn naam is gezagvoerder Peter R. de Vries en naast mij zit eerste officier Peter R. de Vries. In de cabine wordt het personeel aangevoerd door Purser R. de Vries. Mocht er iets aan de hand zijn, druk op het knopje boven uw hoofd en dan staat er in een wip iemand voor uw neus, samen met een flesje wijn, met de hartelijke excuses. De veiligheidsinstructie hoeft u niet te bekijken, want daar heeft u toch helemaal geen verstand van. In het geval van nood of landing op zee doe gewoon wat Peter R. de Vries ook doet. Iedereen heeft vier meter beenruimte, dus gooi lekker de beentjes over elkaar en geniet van het on board entertainment. De film van de dag is zoals iedere dag 'De Heineken ontvoering'. Tevens staat er een brede selectie aan boeken tot uw beschikking. We hebben onder meer 'De ontvoering van Alfred Heineken' geschreven door Peter R. de Vries, daarnaast hebben we 'Alleen huilebalken hebben spijt' van Peter R. de Vries en het boek van de maand is 'De R van Rebel' van Peter R. de Vries, die tevens auteur van de maand is. Zoals u bij het binnentreden van dit vliegtuig hebt gemerkt hebt u allemaal de schoenen aan mogen houden en daarnaast heeft iedereen een zakje krentenbollen gekregen om lekker op te peuzelen. De parenclub bevindt zich aan de achterzijde van het vliegtuig. Bedankt voor het vliegen met Peter Air, dan hebt u altijd een alibi, al krijgt u er natuurlijk ook gewoon 2.500 euro voor. Fijne vlucht!

Gewone Nederlanders als Jesse & Rob kennen geen vliegschaamte

Weet je wat, we ruimen her en der nog wat boeren op. Hup weg met die boeren. We laten Bert Wagendorp ooit nog wel een vernietigend columnpje schrijven. We gooien de prijzen van continentale vluchten verder omhoog. We voeren hier nog een taksje in. We voeren daar nog een belastinkje in. We voeren zus nog een accijns in. We voeren zo een verhoging in. We schrappen de nachtvluchten. We laten Rob en Jesse wat vlieguren maken - in de media dan, hè. We zetten de hele Volkskrant in als drukmiddel: is je geweten eigenlijk wel schoon? We laten milieuwetenschappers opdraven. We zien beelden van een smeltende ijsberg. Een dooie ijsbeer. Nooit meer een Elfstedentocht. We voeren propaganda voor de trein. Sjonge jonge jonge, wat is die trein toch fijn. Ga toch eens wat vaker met de trein. Vliegmaatschappijen, dat zijn de criminelen. Wat een boeven. Vooral Ryan en Easy. Wat een boeven wat een boeven. En ondertussen, ondertussen geeft het volk geen fluit.

Sarah van KLM mag niet meer naar Berlijn vliegen

GroenLinks-kamerlid Suzanne Kröger, één van de 14 mensen die dit weekend op het Democratiefestival in Nijmegen was, wil dat de Volkskrant zo snel als mogelijk stopt met KLM-advertenties voor vluchten naar Berlijn. Volgens GroenLinks gaat de aarde dood door KLM-advertenties in de Volkskrant voor vluchten naar Berlijn. Om 11:00 uur wordt in Den Haag de notitie 'Luchtvaart op de Rails' gepresenteerd. Geen Volkskrant-vluchten meer van Nederland naar België. Vluchten naar Londen en naar Duitse en Franse steden binnen 750 kilometer, moeten geen prioriteit meer krijgen in de Volkskrant. (Haarlems Dagblad). Van de half miljoen jaarlijkse vliegbewegingen in de Volkskrant, gaan 89.000 naar een bestemming onder de 750 kilometer, zoals Berlijn, waar u van KLM-Sarah en de Volkskrant met het vliegtuig naar toe moet, want stedentripjes zijn vetkoel. Hoeveel advertentie-inkomsten de Volkskrant mis gaat lopen door de GroenLinks-voorstellen, en welke columnisten ontslagen gaan worden is nog onbekend. Maar de aarde is gered, en dat is ook wat waard.

Raap ons op!