Het waren twee fantastische uren

Wat. Een. Idioten. Er is dus eerst iemand geweest die dacht: goed idee Majesteit, lekker op vakantie terwijl het klootjesvolk in lockdown gaat. Toen is er iemand geweest die dacht: en dan gaan we op de persconferentie net doen alsof Hugo de Jonge van niets weet. En toen is er iemand geweest die dacht: oh nee. Dit kan helemaal niet. De Koning, wiens enige functie een symoblische functie is, minder dan twee fucking dagen na het begin van de lockdown lekker met het regeringsvliegtuig naar Griekenland laten vliegen. Dat is zelf een symbool. Een middelvinger. En nou is Willem-Alexander nog korter in Griekenland geweest dan die types van We Gaan Ze Halen en moet Maxima de stickers van de PH-GOV trekken. "We zullen onze vakantie afbreken. We zien de reacties van mensen op berichten in de media. En die zijn heftig, die raken ons. We willen er geen enkele twijfel over laten bestaan: om het COVID19-virus eronder te krijgen is het noodzakelijk dat de richtlijnen worden nagevolgd. De discussie naar aanleiding van onze vakantie draagt daar niet aan bij." Zeg dat wel. Maar krijgen ze nu een voucher?

Klote-herfst dankzij zomervakantie

Hee. Was de gevreesde Tweede Golf aanvankelijk nog de schuld van studenten en migrantengemeenschappen met hun offerfeesten, trouwstoeten en etentjes met 68 man in tweekamerflats in de Randstad, nu is het opeens allemaal de schuld van de vakantievierende jeugd aan de zonovergoten costa's en Zuid-Franse campings. Het RIVM (Rijks Instituut voor Veranderende Meningen) tegen de NOS:  'Tweede golf uit Spanje en Zuid-Frankrijk naar Nederland gekomen'. Bedankt lebberende party-jeugd in Blanes, Salou, Callela, LLoret & Costa Etcetera. Volgende week avondklok, en om 20:00 uur naar bed. Dat zal jullie leren! Na de break de ware schuldige van Golf II, zoals opgemerkt door een heel erg boze Bessems in de Volkskrant.

Snel alle hotels omtoveren tot kraakpanden

Gefeliciteerd, mensen in Amsterdam die helemaal Hiroshima gingen op toeristen toen ze weer eens scheldend en met 238 km/h door een groepje Britten slalomden omdat de koffieafspraak met hun neefje toen heel belangrijk leek, en gefeliciteerd GroenLinks, dat de toerismesector met een hotelstop, toeristenbelastingen, milieubelastingen, entreeprijzen voor cruisetoeristen, Airbnb-verboden, rondvaartbootjespesten, verwijderen van I Amsterdam-lettertjes, allerhande ontmoedigingsbeleid en torenhoge boetes voor dingen die vroeger op progressieve plekken wel mochten met chirurgische precisie toch al de nek probeerde om te draaien. Jullie hebben je zin en het is jullie gelukt. Het toerisme is deaud hoera! Er was een kleine pandemie voor nodig maar: "Het toerisme in Nederland is ingestort, laten de keiharde cijfers zien." Eindelijk lekker rustig bij de Nutella-winkel, je kunt gewoon een keertje doorfietsen, wellicht kun je het paleis op de Dam zien zonder dat er 400 Japanners staan te ruziën of Nikon of Canon beter is, misschien dat het horecapersoneel weer een keertje Nederlands gaat praten en als Van Dantzig stiekem een afslag neemt bij een Wallentour hoeft hij helemaal niet in de rij! Maar ja, wel alle ondernemers kapot.

Als het zo moet, dan maar een jaartje niet

Het GeenStijl Opiniepanel is duidelijk: een derde blijft thuis, want ‘zo hoeft het echt niet’. Ziektebeeld-onzekerheid, anderhalvemeterwaanzin, en niemand die ontspannen kan ademen met een mondkap voor de muil. Vrees voor Het Virus speelt maar bij 7% een rol, en aan het andere uiterste tart 8% de pandemie (en de buitenlandse brandhaarden) door toch het vliegtuig te pakken naar waar ze ook maar heen willen. Niet genoeg om KLM van werk te voorzien. Ook veelzeggend is die vijftien procent die liever huur of hypotheek betaalt dan een recreatief buitenverblijf met open buffet: geldzorgen zijn óók een ziektebeeld (dus beter houdt die miljonair in New York z’n bittere bullshit ff lekker voor zich). Lang verhaal kort: bijna de helft waagt het er nog op, maar ruim de helft zit de zomer ff uit. Gelukkig is het eindelijk mooi weer. Eigen land is namelijk best de moeite - zolang je niet te veel Nederlanders tegen komt.

Na skivakanties en carnaval werd Brabant door corona gebroken, met zonvakanties kan dat landelijk

Het reproductiegetal ligt op 1,5, in Antwerpen zelfs op 1,89. We zijn corona-moe, laks en minder voorzichtig. De finesse wat nog net wel mag, en wat net niet, is zoek. Als het ene weer mag, mag het andere vergelijkbare toch ook?! Het besef dat het niet gaat om wat we doen, maar hoeveel contactmomenten er zijn, ontbreekt. Tweederde van de bevolking heeft niet de intentie zich bij klachten te laten testen. IC-verpleegkundigen voelen zich niet meer gehoord.

Terwijl in België brandhaarden zijn en zeer stevige uitspraken worden gedaan, is het reisadvies voor België ongenuanceerd volledig geel. Van de Nederlandse vakantieganger wordt verwacht zich goed te informeren, voorzichtig te zijn, maar hier ontbreekt cruciale informatie. Dat geeft een vals gevoel van veiligheid, waardoor in onwetend, ongewenste risico's worden genomen.

De Verenigde Staten heeft de hele maand juli een stijgend aantal coronadoden. Nieuwe beperkingen zijn medisch nodig, politiek lastig. Trump schrapte een campagnerally in Florida, hij maakt volgens de peilingen en de wedkantoren een serieuze kans de verkiezingen te winnen. Donald maakte zichzelf onsterfelijk belachelijk met een Montreal test (PDF). Biden is voor velen geen alternatief.

Doe het nu, voor het te laat is...

PANIEK! Allemaal doodsbange mensen gisteravond bij Nieuwsuur op de Staatsomroep. Het gaat helemaal fout. De Tweede Golf komt niet in de herfst, maar al in de tegenvallende zomer van 2020. [Check hier de stijging in Uw Eigen Gemeente] Omdat allerlei slapjanussen niet tegen een beetje Hollands Zomerweer kunnen, en massaal naar zonovergoten buitenlandse bacteriehaarden vluchten, zijn we volgende week alweer de pineut, en krijgen we weer persco's met de Irmasluis, die verschrikkelijke Hugo en die Akelige Geldweggever. Kijk die Curve dan. Er zit niks anders op mensen. Koopt toiletrollen en mondkapjes, en we zien u wel weer eind augustus ofzo. Sterkte.

Sommige dingen zijn onmogel... PETS

Meer dan 2200 jaar nadat Hannibal met zijn olifanten over de Alpen trok gaan Janet (52) en Monique (45) op de scootmobiel naar München. Als volstrekte bazinnen, achthonderd kilometer heen, achthonderd kilometer terug, en het had zomaar de lijfspreuk van een Amerikaans sportmerk kunnen zijn. Gewoon doen. Want in München, 'daar vertoeft hun favoriete volkszanger Andreas Gabalier regelmatig'. Het is fantastisch, het is feelgood en het is inspiratie voor iedereen die deze week een paar ijsblokjes in het kannetje water wil doen, maar zichzelf de veldtocht naar de schuur bespaart (daar staat immers de vriezer) omdat het 'zonder die ijsblokjes ook wel lekker is'. "Sommigen zeggen: 'Jullie zijn hartstikke gek'." Niet in ons woordenboek, Janet en Monique. Jullie zijn fucking legendarisch.

Waar kan ik heen, ik kan niet naar China

We zijn ons nou al een paar maanden voorbeeldig aan het gedragen, dus het wordt tijd dat we daar iets voor terugkrijgen. Op verkansie naar al die shit hole countries waar we de coronabonds naar moeten overmaken bijvoorbeeld. Want lekker weg in eigen land is prima te doen in mei, maar in de zomer willen we het virus wel een beetje laten rondgaan in Europa. Anders schiet het niet op met die groepsimmuniteit. Verder zal Rutte ook wel aankondigen dat de scholen nog verder open mogen, omdat volgens het RIVM kinderen het virus nauwelijks overdragen en zijn we benieuwd of Rutte nog verder ingaat op Het Nieuwe Abnormaal en het optreden van Femke en haar mensen. PERSCO!
Update: Vanaf 15 juni zijn landen "geel" zoals Duitsland, België en Italië
Update: Verenigd Koninkrijk en Zweden zijn "viesss". Blijf weg
Update: Wie naar "rode" en "oranje" landen gaat, moet 14 dagen in isolatie
Update: Burgemeester Femke Halsema is een "onverantwoord" sujet
Update: Nederlanders in buitenlandse corona-haarden worden NIET gerepatrieerd
HAHAHA: Rutte: "Ik ben geen Frits Bom hier"

Nederland massaal aan mobiel toilet voor de zomer van 2020

U hebt schijt aan drie weken Frankrijk. U kakt op tien dagen olinkloesif in Turkije. En van die strandvakantie aan de Costa del Dia Rey moet u ook niks hebben. U gaat lekker weg naar de Po-vlakte in Eige Land. En u koopt massaal privé poepdozendixi's opdat u niemand tegenkomt bij het douchehok op de camping danwel tijdens uw werkvakantie (oogsten bij de boer) in Nederland. Nog even en er is geen draagbaar toilet meer te krijgen in Nederland, en bent u veroordeeld tot NOG LANGER #blijfthuis. Dus bestel hier UW PERSOONLIJKE VRIJHEID, en voor de eventuele vakantieliefdes hebben we nog deze handige urineer-unit. Vakantieman, gezellig hè!

Hoera! U kunt TOCH met verkansie

Kak, dat we daar niet zelf op zijn gekomen! Er staan in Nederland een miljoenmiljard dixi's, Lowlands-pissoirs, Zwarte Cross-poepdozen, Pinkpoep- en Oerol-faphokjes te verstoffen wegens RIP Festivals. Maar die dingen kun je gebruiken om te kamperen bij de boer! Kamperen in Nederland is aan strenge corona maatregelen onderhevig wegens poepgevaarlijke sanitairgebouwen die waarlijke incubators kunnen zijn. Toverwoord in de kampeercrisis is "Eigen Sanitair". Kampeerders met een sjeemies twalet mogen gewoon kamperen van tijdelijk staatshoofd Jaap van Dissel. Nou boeren, die hun oogst hebben moeten doordraaien, cq zitten te springen om personeel. Bestel een paar dozijn van die units en begin een arbeidscamping op het erf. 's Ochtends werken op het land, 's middags luieren bij je eigen Zwarte Cross Dixi. Ook weer geregeld.