Om elke verwarring te voorkomen: dit waren en zijn geen vredesdemonstraties, maar pro-oorlogsdemonstraties met als enige bezwaar dat de verkeerde kant wint

Komt natuurlijk als onvermijdelijke reactie op die brief van de rectoren van alle 15 Nederlandse universiteiten die zeiden te weigeren banden met Israëlische universiteiten te verbreken. In de brief van 13 anti-Israëlische studentenorganisaties uit 14 steden lezen we:

"We organiseerden presentaties, paneldiscussies, infobijeenkomsten en schreven talloze stukken die aantonen hoe Israëlische universiteiten een essentieel deel uitmaken van Israëls militair-industriële economie (...)."

Ja, zo kun je het landelijke spoor van vernieling ook omschrijven natuurlijk.

"(...) Ons antwoord? De tijd is op. Wij, studenten uit de kampementen, bezettingen en demonstraties, blijven actievoeren totdat onze roep om rechtvaardigheid – het boycotten en desinvesteren van medeplichtige instellingen en bedrijven – gehoord wordt. Politiegeweld, ontruimingen, tijdrekken met commissies, het bewust verkeerd voorstellen van onze acties en eisen in een universiteitswijde email of een opiniestuk, niks kan en zal ons stoppen."

Ja kijk weet je. Het probleem van "niks kan en zal ons stoppen" zeggen is dat je uiteindelijk toch zal stoppen voordat je doelen behaald zijn, omdat de algehele maatschappelijke temperatuur rondom dit thema niet meer correspondeert met de temperatuur waarin je die belofte deed. (We verkeren sowieso al in de stuiptrekfase, maar dat heeft de voorhoede altijd pas als laatste door.)

En dan moet je binnenkort dus heel treurig de aftocht blazen, waarin je het breken van de eigen beloftes opzichtig herverpakt als op een of andere manier toch een morele overwinning of zo.

Bovendien; deze demonstranten zijn geen geharde verzetsstrijders hè, het zijn cosplayers uit de hogere middenstand die uiteindelijk gewoon keurig voor het gearriveerde bestaan kiezen bij een ngo of universiteit die de volgende generatie cosplayers opleidt.

Ja dit is echt een functie die maar 1x in de 3 uur voorbij komt

Je hebt voor paal staan. Je hebt gigantisch voor paal staan. En je hebt zes weken geleden plotseling opstappen als minister omdat je een belangrijke nieuwe baan hebt, vrijwel van de aardbodem verdwijnen, en vervolgens bekendmaken dat je een nieuwe functie hebt als Vice-President (dus niet eens president) van een universiteit (poeh poeh) in Singapore. Wij moeten van Ernst Kuipers dus geloven dat dit een functie is waar je zes weken lang super geheimzinnig over moet doen voordat je mag aankondigen dat je hem hebt aanvaard en zodra je iets tegen Mark Rutte of Rob Jetten zegt dan krijg je de doodstraf of iets dergelijks. Ernst Kuipers was gewoon helemaal klaar met D66, met het kabinet, en met zijn eigen totaalfalen als minister en is er als een hond met de staart tussen de benen tussenuit geknepen. Tot nooit, veel plezier in Singapore.

Een ruimte om even tot rust te komen tussen alle topics.

Daarmee wil Het Kader van GeenStijl nieuwe, overprikkelde bezoekers van de website tegemoet komen. Projectleider Mosterd: "Van mensen die www.geenstijl.nl bezoeken hoorden we dat er best wat mensen een ruimte zoeken om even te rusten. Ook is het een plek voor bezoekers die bijvoorbeeld overstuur zijn, dan hebben ze iemand om te luisteren."

Mosterd noemt het 'mooi' dat mensen vroeger regelrecht konden opflikkeren naar de Joop, maar dit jaar zet Het Kader een extra stap voor overprikkelde bezoekers. "Deze website biedt natuurlijk heel veel prikkels. Een nieuwe omgeving, misschien wel voor het eerst internetten zonder je ouders, al die reaguurders - er gebeurt zoveel op zo'n weblog. Daarom hebben we dit jaar prikkelarme ruimtes."

Mosterd: "Een deel van de bezoekers zet de computer uit als het ze even teveel wordt. Het zou mooi zijn als een deel nu weer even op adem kan komen, en dan weer verder kan."

U bent van harte welkom in de prikkelarme ruimtes van GeenStijl:

PRIKKELARME RUIMTE 'THIJS RÖMER'

PRIKKELARME RUIMTE UNICORN

PRIKKELARME RUIMTE AUDITIEKAMER

PRIKKELARME RUIMTE WIT

PRIKKELARME RUIMTE COMPUTERNERD

PRIKKELARME RUIMTE ZWART

PRIKKELARME RUIMTE EMIGREREN NAAR PORTUGAL

En het wordt vooralsnog alleen gespeeld in de hel

ONDERZOEKERS hebben iets bedacht: Qontrol-ball. Het is een nieuwe sport en het is gemaakt voor totale nerds die 's ochtends allemaal shit in Python zitten te doen en 's avonds lekker willen zweten met een rood gymlintje van meester Bas om het lijf. Daarna drinken ze een Club-Mate, gaan ze terug naar de vriendin die ze niet hebben en roppen ze zich af op prinses Leia. Het leuk moeten vinden van ingewikkelde dingen die bedacht zijn door onderzoekers roept sowieso een allergische reactie op. Neem nou voetbal. Twee teams, de bal moet in het netje, klaar. Volleybal: de bal moet op de grond. F1: zo snel mogelijk naar de finish. Altijd als die hoogbejaarde bestuurskamerclowns van de FIFA tussen het omkopen van allerlei oliekneuzen door spelregelwijzigingen doorvoeren, omdat het volgens 'onderzoekers' nodig is, loopt de boel in de soep, en voor je het weet gaat het niet meer over de pracht van de sport maar ratelen 'analytici' als Pierre van Huilstronk en Ronald Supermegakneus aan tafel van Studio Witte Chinees voortdurend over de oogafwijking van de videoscheidsrechter. Terwijl: zo'n VAR is ook maar een blinde vink die thuis niks te vertellen heeft. We ontregelen ook volledig van padel, ook al zo'n nieuwerwetse frats. Enfin, Qontrol-ball dus, bedacht door onderzoekers, en het werkt zo: het veld bestaat uit allemaal driehoeken (dat is al gek), drie teams van drie nerds tegen elkaar met een 'bal' die lijkt op een embryo van een kip (5 dagen), je kunt 'coalities' smeden met elkaar (uiteraard max. 1x per set) en tot slot is er een grote wattenstaaf om elkaar eens lekker in de reet te roeren. Eigenlijk is het een soort zwerkbal meets korfbal meets diplomacy, maar dan voor volslagen kneuzen. U hoort, een prima sport om eens te proberen! Wie zullen wij (waarschijnlijk) eens verslaan?

Kampioenenkabinet start eigen school

Dan maar zelf! Het Intellectual Dark Web (verjaard concept maar dekt nog steeds de lading) begint een eigen liberal arts/humanities universiteit in Texas, een beetje het Amerika van Amerika. Eerste gedachte: wow nice, hopelijk vlak naast Elon Musks Texas Institute of Technology&Science met Lex Fridman als vertaler. Tweede gedachte: als het nou maar niet verzandt tot grijsgedraaid boomer anti-woke-clubje waar vooral Bari Weiss het woord voert en de input van de rest van de Board of Advisors zich beperkt tot hun foto op de website.

We hebben vooral goede hoop dat de zacht- en goedmoedige Jonathan Haidt en het saaie optimisme van Steven Pinker een té polemisch en ideologisch karakter zullen voorkomen, dat waarschijnlijk zou ontstaan met bijvoorbeeld enkel de iets meer reactionaire Sohrab Ahmari aan boord. Heerlijk ook dat een van de fijnste Twitteraars Rob Henderson mee doet.

Tot nu toe lijken de signalen in ieder geval gunstig, want alle onderstaande grote namen op de lijst tweeten zowaar enthousiast over hun  University of Austin - UATX - in aanbouw. Ze lijken dus in ieder geval te weten dat ze in het bestuur zitten en dat geeft de burger moed. Ook juichen we toe dat James Lindsay (ooit leuk, nu irritant) voorlopig niet formeel gelieerd is en dat ook Jordan Peterson aan z'n gezondheid denkt en dit project even aan anderen laat.

Maar goed, het plan is om de komende vier jaar aan de onderstaande onderwerpen te besteden, maar t.z.t. dus ook een MA Program in Technology, Engineering and Mathematics. Behouden vaart op eigen kompas, kompanen.

Wat nou Glazen Plafond?

Iedereen maar roepen dat vrouwen in Afghanistan het heel erg zwaar krijgen onder de Taliban, de hele dag binnen moeten blijven, nooit een parttime baantje mogen en verplicht 8,5 kinderen moeten baren voor de jihad en de omvolking. Maar dat valt dus reuze mee. Vrouwen in het Afghanistan van 11 september 2021 mogen gewoon naar school, en nog doorleren ook! Hiero, Kabul University, de alma mater van Sigrid Kaag. Maar liefst 300 dolenthousiaste meiden (met QR-code) melden zich aan voor het college Pronouns & Gender Studies, en lazen klassikaal The Hill We Climb van Amanda Gorman, om daarna in de mensa te protesteren tegen zuivel, straatnamen en loeidure kamers. Dus mensen, stop eens met roeptoeteren: het is allemaal voor niets geweest.

Weet je wel hoeveel water dat scheelt

Dat heeft nog lang geduurd zeg. De TU Dreft Delft is de eerste van de universiteiten die de huffelpufs niet meer laat kiezen tussen verschillende soorten beleg op de broodjes, maar gewoon opdraagt wat men bij de mensa naar binnen moet harken. Geen broodje kroket meer tussen de hoorcolleges door. Maar een broodje plant. Geen gehaktballetje. Maar een knol. En als je wel een kroket wil, dan ga je maar lekker naar 't Oekie om de hoek. Wie denk je wel niet wie je bent joh, racist, met je 'zelf kiezen'. Vanaf nu eten we vega. Naschrift van Omroep West na de klik.

Universitair docent heeft zin in het nieuwe jaar!

Beste GS redactie,

Ik maak mij ernstig zorgen over de ontwikkeling bij onze faculteit (Amsterdam University College) (een 'liberal arts' faculteit van de VU en UvA, red.). Ik werk daar [verwijderd] en heb het ontzettend naar mijn zin. Ik geef [verwijderd]. Nu is er de hele zomer gewerkt aan een Diversity plan en zal dit academisch jaar geïmplementeerd worden. Ik heb het eea uitgezocht en schrok me kapot. Het hele plan is dus gebaseerd op Intersectionality. Ik heb net Cynical Theories *gelezen en wist dat het erg was maar na het lezen blijkt het erger dan erg te zijn en pure destructie van vertrouwensrelaties. Deze training gaat een splijtzwam worden op veel faculteiten. *

*De training en scan (per vak) is hier op gebaseerd: *http://learningindiversity.com/introduction-diversity-scan/

*Ik vind het schandalig dat een op een wetenschappelijk instituut een training gegeven gaat worden gebaseerd op anti-science. Cynical Theories laat duidelijk zien hoe anti-scientific en nonsensical het hele gebeuren is. En ook hoe cynisch het hele verhaal is. *

Enfin, wellicht kunt u hier iets mee doen.

Groetend,

[Naam bekend bij de redactie]

*PS anekdote: tijdens de hele corona periode toen iedereen thuis zat, dit voorjaar, hebben docenten geen enkele direct email van de Dean ontvangen over hoe het gaat, hoe we ons redden, etc. De eerste mail van de Dean was de aankondiging dat ons instituut Systemic Racist was. Nou, en bedankt dus…. *

Na de breek: bovenstaande mails + bijlage plus meer berichten van de decaan aan de staf

De Studie Nederlands, das war einmal

Stukje Volkskrant van deze week, over waarom de studie Nederlands in heel Nederland en aan de Radboud in het bizonder naar de tering gaat. Lees maar, er staat gewoon wat er staat. Mozeskriebel, wat een gelul van een dronken aardbei bij de vakgroep RU. Wilders is dan wel goed met taal, maar een Neerlandistieken dichtbundel of kloeke roman heeft de man nooit gepubliceerd. Ga echt les geven, Juf Jensen! Vertel over Breero, Vondel, Hooft, Poot, Van Eeden, over Slauerhoff, over Roland Holst, over Achterberg. Leer ze Bloem, Paukenslag, Claus, Campert, Herzberg, Kloos, Komrij, Kopland, T'Hooft, Thijm, De Vries & Vasalis et al. Of Lucebert, als je het toch zo graag over nazi's wil hebben. De zweep erover bij die studentjes. Net zolang tot ze minimaal vijf Menno Wigmans uit hun hoofd kennen. Het is potjandorie geen maatschappijleer. Maak Nederlands groots weerom.

Na Artikel 9 zet Lichtstad nu ook Artikel 1 bij grof vuil

Zit er iets in het grondwater daar in Eindhoven? Stinken die Brabantse drugsafval dumpings zo hard dat niemand meer normaal nadenkt daaro? Zit er iets in het bier? De Technische Universiteit Eindhoven stelt vacatures voor wetenschappelijk personeel uitsluitend open voor vrouwen. Het college van bestuur heeft dat laten weten aan alle medewerkers en studenten. Pardon? Dat je in Eindhoven niet mag demonstreren was inmiddels bekend. De iftar-politie geeft aan iedereen die erop los slaat bij Pegida-demo's een tevredenheidsverklaring. En nu flikkeren ze in Brabant ook Artikel 1 naast die blauwe vaten in de natuur. Nou, werkloze dames van Nederland. Buitenkansje dit hoor. Ervaring niet nodig. Ondergoed ook niet. Gewoon even tijdens sollicitatie met boobies & voorbips schudden en u kunt aan de slag.