De 'Hot Girls Summer' Lijst, maar dan voor Ons Soort Mensen

Wat we nu weer lazen bij NOS Stories, de Linda Meiden van de NPO. Iets idioots over Hot Girl Summer. Dat je dan als meisje deze zomer punten kunt verdienen met tongzoenen, je laten ontmaagden, triootjes, wildplassen, skinny dippen in een halal zwembad, scheten laten in een HEMA, in een roze bikini de zeespiegelstijging trotseren etc etc etc etc ETCETERA. Ja, de jeugd gaat dit jaar helemaal los na de kerona en de mislukte Sletzomer van 2021 (nog bedankt, Hugo), en de deskundologen spreken er nu al schande van want het loopt helemaal uit de hand met die groepsdruk enzo. Zit je daar op een bukkake met 50 "transvrouwen" (1000 punten) en dan achteraf piepen dat helemaal niet gezellig met de meiden was! En die puntenlijsten kunnen sowieso zoveel besser, schneller, funktioneller. Laten we er een Hete Rechtse Zomer van maken. Met allemaal mieterse groepsdruk activiteiten waarmee je pas ECHT punten kunt scoren. Voorzichtig opzetje na de break. Gaarne aanvullen in de comments. Succes!

Slapen doet u maar in een bed

Het was nog nooit zo goedkoop om met trein te gaan. Relatief dan. Moet je wel hopen dat je niet met zijn tweeën in een coupé belandt. Als vrouw. Van negentien. 

Want dan kun je nog beter als burgemeester je ambtsketting moeten vervangen door een gegalvaniseerde versie van wat eens was. Maar ja, had je maar geen sorry moeten zeggen. Gelukkig klagen de mensen niet meer zoveel. Niet over het geluid, maar ook niet over het beleid. Tevredenheid is een groot goed. 

Spoiler alert: mocht u nog van plan zijn de HBO-documentaire over Navalny te kijken: doet dat dan eerst. Als in: voor u deze aflevering beluistert. 

Ondertussen gaat gaat het leven verder alsof er niets gebeurd is, want in opstand komen is niet aan u besteed. D66 gaat nog eens heel groot worden.

Wij serveren drank, barpinda's en eventueel goedkoop geouwehoer maar geen gratis doekjes voor het bloeden

We hadden de deur nog niet van het slot gegooid en de eerste ronde voor onszelf amper getapt vanmiddag, of d'r staat zo'n UvA-Amalia aan de toog. Met een doos tampons. Of we wel wisten dat niet iedereen die bloedsponsjes kan betalen. Dus wij een beetje ginnegappen dat we de bar gewoon met een vaatdoekie droog houden en dat we al lang blij zijn dat ons cliëntèle zich de post-corona-prijsverhogingen aan de bierpomp nog kan veroorloven. Zegt dat hert: "We willen dat iedere toileteigenaar zich realiseert dat, met het hebben van een toilet, ook een stukje verantwoordelijkheid komt voor klanten met een baarmoeder." Ja en toen werden we pissig hè. Ten eerste: "Klanten met een baarmoeder?" Zo denigrerend praten we niet over vrouwen in ons deftige etablissement. En dan nog eens wat, postmodern pedantje, zeiden we tegen die kip. Als je geen geld hebt om een hygiënisch product in je trechter te proppen als de bloedmaan in je broekje schijnt, kun je beter ff je privileges checken en langs het damesschap van de drogist lopen voordat je het geld dat je niet hebt investeert in stapavondjes die je niet kunt betalen. You can't have your pilsbier and drink it, too, majesteit, zeiden we. Tot slot, zeiden we terwijl we onszelf onderhand nog maar eens bijschonken, we zijn het eerlijk gezegd wel een beetje beu dat iedereen met particuliere problemen zich als slachtoffer van het collectief komt presenteren en daar ook nog eisen aan koppelt. Gratis dit, gratis dat en als je niet meteen knipmest kun je ook nog een grote muil krijgen over de privileges van staand plassen in een lichaam zonder baarmoeder. We zijn een internetcafé, geen buurtsuper voor het welvaartsprobleem van de week. Ga je slachtofferschap maar ergens anders vullen, zeiden we. Nou toen kregen we die doos tampons naar onze harses gesmeten en daarna was ze weg. Dus. Iemand bier?

Zomer? Welke zomer?

Volgens Matthijs van Nieuwkerk van het binnenkort gezaghebbende muziekprogramma "Pop22" is DIT de Zomerhit van 2022. BNNVara-programma mocht 2 afleveringen bewijzen dat het nodig is om op de NPO een Nedermuziekshow te hebben, en van ons mag het - eigenlijk is het Later with... Jools Holland, maar dan Hollands en met Ilse de Lange. Bon, de zomerhit is dus van Ammar & Snelle met "De Laatste". Aldus de uitzending van hedenavond 26 mei 2022. Ammar is een knakker uit Düvüntür die een aardig mopje Amsterdams kan croonen — hij wordt ook wel Ali Hazes genoemd (bron: Koffietijd). Maar ho eens even: een zomerhit komt niet uit Nederland, een zomerhit komt uit Spanje, Italië of Oostblokkië (vaag lijstje), zoals bijvoorbeeld Ma quale idea, van Pino D'Angio (zomer 1980), Ti Sento van Matia Bazar (zomer 1986), Macarena (zomer 1996), Asareje van Las Ketchup (zomer 2002) en natuurlijk Dragostea Din Tei van O-Zone (zomer 2004) en -wellicht de laatste- Inna met Hot (2008). Want De Zomerhit werd in 2004 per ongeluk doodvermoord door immateriëel interneterfgoed Gary Brolsma. En misschien wel terecht ook. Prettige zomervakantie iedereen. En neem wat toffe muziek mee terug...

Dicke Titten, drie bier!

Voor alle mensen die niet van voetbal houden, maar ook voor alle mensen die wel van voetbal houden en een blos op de wangen willen kleuren middels het kijken naar Dicke Titten (het lied van Rammstein). Dit is namelijk een ode aan prachtige, mooie en lekkere Dicke Titten (het lied). Wij zijn nu al fan van Dicke Titten (het lied). Het album van Rammstein was al uit, maar de clip van Dicke Titten (het lied dus) is zoals we van Rammstein kennen weer fenomenaal en gruwelijk:

Ich leb' alleine schon viele Jahre
Das Leben stumpf, der Alltag grau
Verlier' Geduld, Verstand und Haare
Ich hätte gerne eine Frau

Und die Hoffnung will mir schwinden
Eine Partnerin zu finden
Die mir ebenbürtig ist
Nein, da ist kein Glück in Sicht

Sie muss nicht schön sein
Sie muss nicht klug sein
Nein
Sie muss nicht reich sein
Kein Model mit langen Schritten
Doch dicken Titten

Morgen Hemelvaart dus u mag lekker lang opblijven. Lekker dauwtrappen met Samantha! Maar nu eerst nog even kijken naar Dicke Titten (het lied).

Waarom moeten belastingbetalers ervoor opdraaien? Laat de supermarkten betalen!

135 miljoen dit jaar. En daarna 170 miljoen euro, per jaar. Ekstra LALALA GELD voor de "cultuursector". Omdat ze het zwaar hebben gehad door de kerona. Wij zagen gewoon Lenny Kuhr aan het zingen op een hoogwerker bij een verzorgingshuis, maar de rest van de 'artiesten' krepeerde erop los en waren zielig als natte konijnen. En dat vond u verder prima, want er gaat anno 2022 geen hond meer naar het theater of voorstelling. The Great Reset, maar dan echt. We kunnen dus echt zonder die gesubsidieerde aanstellers die overheidspraatjes debiteren in ruil voor podiumkunstfondsen. En daarom krijgen de Claudia de Breijs nu weer nog meer lalala geld van VVD66, om de deugboodschap te verspreiden. Hoe verrassend...

Uw GeenStijltje, eerder deze week:

Het antwoord op lege zalen zal wel zijn dat er meer subsidie uit de staatsruif naartoe moet om de palliatieve podiumkunsten nog wat extra tijd te gunnen om zichzelf opnieuw uit te vinden om demense te overtuigen dat het zesduizendste toneelstuk dat het publiek moet confronteren met witte schuld en zonde in tijden van migratie en #MeToo heus wel het bekijken waard is. (bron: GeenStijl)

En dat gaat u betalen. In plaats van de supermarkten die schathemeltjerijk van de coronacrisis zijn geworden. Mooie boel. Of u even wilt ophoesten voor de Thomas Acda's en overige fluimhoeren die in coronatijd maandsalarissen bijelkaar gesywerd hebben bij de grootgrutters...

Brace yourselves. Apenpokkenpaniek coming up. Quarantaine in je heupslip

Wat een prachtige avond. Geniet er nog even van mensen. Uw laatste vrije dag met mooi terrasweer, geen wind, koude pilsbiertjes buiten en daarna is het alweer gebeurd met de pret. De genadeloze 14-daagse voorspelling is bar en boos, met beroerde nachttemperaturen, stomme dagtemperaturen, truien met lange mouwen en eerst wel en daarna zero regens. Kost allemaal weer gasgeld, en alles wordt maar duurder maar niet goedkoper. En dan moet u ook nog drie weken zoomwerken wegens een raar puistje met vreemde luchtjes op uw buurman in het portiek. Hou er rekening mede dat uw overheid deze week FULL PANIC gaat met de monkeypox, want dat leidt allemaal lekker af van Davos, Toeslagen, Woningnood, Voedselcrisis, Drimmel66, Nokia's 301, en De Omvolking die je geen omvolking mag noemen (morgen nieuwe cijfers, *handendwrijft*). Oant moarn! Wist u trouwens dat we maar een karige 5 (vijf) monkeypox-fotoos hebben? Nu wel.

Strijd tussen de grootheden

Vergeet de oorlog met Rusland, vergeet het verbieden van abortus en vergeet de nieuwe shotcaller bij Twitter, want het enige wat de Amerikanen vandaag echt bezig houdt is de vraag of Kim Kardashian of Marilyn Monroe deze goudkleurige jurk beter staat. Een strijd tussen twee sekssymbolen van uitzonderlijk hoog niveau. Marilyn liet tenslotte haar kleding subtiel omhoog wapperen boven een luchtrooster en zong een lieflijk liedje voor de president en Kim liet zich op camera volblaffen door een derderangs rapper om haar carrière een slinger te geven, dus we kunnen wel stellen dat beide dames hun respectievelijke tijdsgeest perfect weten te vangen. De ene was een blonde heldin van het witte doek en de andere is een realityster met ferme bilpartij van de Insta, wat wel aangeeft dat de prioriteiten aan de andere kant van de oceaan flink zijn verschoven. Hun werelden botsten afgelopen nacht toen Kardashian haar rondvormige lichaam in deze originele en vijf miljoen dollar kostende jurk van Marilyn Monroe propte voor een bezoekje aan het MET-gala (een soort schoolfeestje voor populaire modemensjes). Het is de jurk waarin Monroe Happy Birthday zong voor JFK en aangezien wij niet te beroerd zijn om ons te bemoeien met de dilemma's van andere naties, brengt dat ons bij de vraag: bij wie stond dit kledingstuk beter?

Let's get ready to rumbbbbllleeeeee!!!

Circa twee keer per jaar, dan mogen Wij Boksfans des GeenStijls (fans van het klassieke boksen, niet dat lompe geheister met die staalkabels onder het lichaam) los voor de Wedstrijd van het Jaar. En vanavond is het weer raak met een Wedstrijd van het Jaar. Tyson 'Gypsy King' Fury (31 winst, 0 verlies, 1 gelijk) tegen Dillian 'Body Snatcher' Whyte (28 winst, 2 verlies). Alles draait natuurlijk om eerstgenoemde. Langzaam maar zeker wordt de 33-jarige Fury opgenomen in de lijstjes van de beste boksers ooit, de zwaargewichten natuurlijk, want hoe ingenieus Floyd Mayweather ook verdedigde, hoe Canelo Álvarez de ring ook weet af te sluiten en zijn tegenstanders tot waanzin drijft in de hoeken, het draait natuurlijk om de grote meneren. Om Muhammad Ali, Mike Tyson, Joe Frazier, George Foreman, Joe Louis. En dus ook: Tyson Fury. De 2.06 meter lange en 120 kilo zware kolos is gek genoeg geen powerpuncher, zoals zijn tegenstander vanavond wel is, maar een technisch superieure bokser die de ring domineert, zeker voor zijn omvang razendsnel, met ongeëvenaard voetenwerk en een kop die niet te kraken is. Neem nou de eerdere supergevechten tegen de Amerikaanse superster Deontay Wilder (deel 1 hier, deel 3 hier, deel 2 was totale dominantie): Fury ging neer, stond op en knokte zich terug in de wedstrijd. 

Hij kreeg niet zijn unification of the belts-gevecht met die andere superster, Anthony Joshua, wiens vlam toch wel is gedoofd sinds de eclatante nederlaag door het fenomenale voetenwerk en de razendsnelle jabs van de Oekraïense onderkoning Oleksandr Usyk. Fury kreeg ook niet het gevecht met diezelfde Usyk, die mogelijk gaat rematchen tegen Joshua, mogelijk op cruiserweight (lichtzwaargewicht) gaat knokken met de fantastische Canelo, maar evenwel de optie van een unification tegen Fury openhoudt. Overigens is Usyk weer in training: hij zat in Kiev om zijn land te verdedigen, maar is naar Polen vertrokken voor trainingskamp. Mannen tussen de 18 en 60 mogen Oekraïne niet verlaten, maar er is een uitzonderingsregel voor mannen met drie kinderen onder de achttien jaar - van toepassing op Usyk, en hij heeft gebruik gemaakt van de regeling. 

Dan Dillian Whyte (34). Het is toch een soort troostprijs voor Fury. Whyte was op weg naar superstardom, maar verloor met een perfect record van 16-0 op zak in 2015 van Joshua. Sindsdien boekte hij overwinningen op onder anderen Derek Chisora (2x), Joe Parker en Lucas Browne, tot het opnieuw fout ging, en wel tegen de inmiddels gestopte Rus Alexander Povetkin - een halfjaar later kreeg Whyte revanche. ENFIN, waar is Whyte goed in? Simpelweg: snoeihard rammen. Hij is technisch niet perfect, zijn 'boxing IQ' is niet geweldig, maar zijn klauwen zijn mortiergranaten die iedere vechter ter wereld een slaapje kunnen laten doen. En, hoewel Fury ALTIJD weer opstaat, is hij niet onkwetsbaar - Fury wordt altijd wel geraakt en gaat ook (te) vaak neer. We hebben er zin in makkers. Stijlloze voorspelling: Fury wint door middel van KO in ronde 9. Er zijn 94.000 toeschouwers op Wembley. U leest het goed: 94.000 toeschouwers. Fury - Whyte is in Nederland op televisie te zien bij Viaplay - of vast wel ergens in de sportsbar of de KROEG. Het is tenslotte een Stamcafé!
UPDATE: FURY WINT. Natuurlijk. KO in ronde 6

Hoera! Het hele jaar zomer, in 2095

Maar natuurlijk gaan we dat rapport niet lezen in het StamCafé. We hebben wel wat beters te doen. Zoals een rondje langs de mediavelden om te kijken hoe deze nieuwe klimaatpaniek ons nu weer door de strot wordt geduwd door de panikerende collega's van de systeemmedia. Zelf zoeken we altijd een plaatje van iemand met een roze bikini op het strand bij die zeespiegel-topics, want allemaal leuk en aardig die doemcijfertjes -  het oog wil ook wat! Hoe anders doen de overige mediaas dat. Een vergelijkend warenonderzoek naar de duistere beweegredenen der beeldredacteuren van NL. Voorbeelden na de break & daily daghap.