De Boze Blanke Man en de Ondergang van Nederland, deel 18 (tevens: Stamcafé)

Het was Özcan Akyol, alias Eus, die mij inspireerde tot het schrijven van deze serie, die gebundeld zal verschijnen in het kader van de boekenweek 2023, met als titel Ik ben alles maar bovenal een boze blanke man**.** Het CPNB 'viert de pluriformiteit van onze identiteit' met het thema Ik ben alles en- u raadde het al - is geïnspireerd door de gendergekte die Nederland sinds jaar en dag in een wurggreep houdt. Ik zie het al voor me: een kale vrouw met een lederen pet, een forse knevel, een pielemuis van 30 centimeter (in slappe stand) en een met piercings behangen en met schroeven en pinnen doorboord scrotum, zal in het kader van de Boekenweek 2023 in hun blote gat voorlezen aan kinderen van 10 in de leeszaal van Zoutkamp. Na de lezing uit hun debuutroman 'Mijn Eerste Gangbang' zal Joyce de cursus 'Vuisten voor Beginners' geven. De ouders van de kindertjes wordt vriendelijk verzocht zelf een potje Crisco mee te nemen.

Enfin, Eus schreef in het voorwoord van mijn vrolijke literaire reisgids voor de Algarve: "Arthur is niet alleen een talentvolle scribent, humoristische man en begenadigd drinker, hij gedraagt zich ook steeds meer als de hofnar van extreem-rechts. Dat moet hij uiteraard zelf weten. Maar ik vind het zonde van de literatuur, want in de tijd dat hij Facebook en Twitter volkladdert met boutades over Frans Timmermans, Sylvana Simons en de mannenbroeders van Denk, zou hij ook aan een nieuwe roman kunnen werken, een sleutelboek dat norse mannen van zijn generatie een stem geeft."

Waarvan akte.

Dankzij Eus en zijn blurb op het omslag van mijn boek - Arthur van Amerongen is de hofnar van extreem-rechts - vlogen mijn boekjes als warme broodjes de winkel uit. Mijn levensmotto komt dan ook van de Ierse schrijver Brendan Behan: There's no such thing as bad publicity except your own obituary.

Even een spoiler alert: ik vind mezelf helemaal geen boze blanke man. Mijn huidskleur varieert van varkensroze tot gelig (hangt van de lever af) en wat mijn vermeende mannelijkheid betreft: als puber liep ik op pumps in de vleeskleurige corsetten van mijn moeder door haar walk-in closet te paraderen, nadat ik mijn broze lichaam eerst ritueel geplengd had met 4711 echt Kölnisch Wasser. Op de Ir. Mussert-MAVO aan de Beukenlaan in Ede was mijn bijnaam dan ook Odeklonje Billie en werd ik regelmatig in elkaar geslagen door de boerenjongens omdat ik een aambeienschoffelaar en een bruinwerker zou zijn. Ik was bovendien de enige knul op school zonder brommer en ik heb nooit het rijbewijs gehaald, dus over mijn mannelijkheid kan men redetwisten.

En tenslotte: ik ben echt nooit, maar dan ook nooit boos. Vroeger, heel vroeger kon ik nog wel eens driftig worden maar sinds ik in een schitterend natuurgebied vol roze flamingo's woon, aan zee, ben ik volkomen zen. Mijn alter ego is een Boze Blanke Man en dat is gewoon een literair trucje. In mijn ruim vijfhonderd columns voor de Volkskrant kon ik mij volledig uitleven in die rol. De Volkskrant is natuurlijk een perfect podium voor een Boze Blanke Man, en ik vind niets leuker dan GroenLinks-vrouwtjes en de Tupperware-sloofjes van D66 te stangen. Het was een beetje het Jan Blokker-effect. Nadat hij met slaande deuren was vertrokken bij NRC Handelsblad, ging hij bij de Volkskrant aan de slag als columnist en richtte hij zijn gespeelde woedeaanvallen volledig op sociale academie-types, met tuinbroeken en vieze baarden die in een stinkende woongroep verschimmelen.

Een columnist moet nooit voor de eigen parochie preken, zoals Peter Middendorp dat zeer recentelijk deed in zijn Volkskrant-column. Die ging een stukje fietsen op het platteland en voelde zich beledigd en buitengesloten door 'die omgekeerde vlaggen'. Die was dus duidelijk deugpunten aan het scoren en naar een aai over zijn knikker door de hoofdredacteur aan het solliciteren. Ik tikte mijn columns voor de Azijnbode nog net niet schaterlachend en schuddebuikend en ik vond het altijd een hoogtepunt als er naar aanleiding van mijn stukkies woedende brieven naar de redactie werden gestuurd. Daar deed ik het voor: brave GroenLinks-stemmers die tijdens het ontbijt helemaal op tilt sloegen, met het schuim op de baard, en mij in hun haatbrieven kwalificeerden als fascist, racist, islamofoob, misogynist, jodenvriend en wat dies meer zij. Mission accomplished.

Toen ik het met Rob Hoogland het Grote Foute Jongens Boek aan het schrijven was, kwamen we op het geweldige plan om Stella Bergkamp een bijdrage te laten leveren. Die aasde tien jaar lang op mijn plekje in de Volkskrant en krijste dat tevergeefs van de daken. Stella is het archetype van het tegen de menopauze aan hikkende GroenLinks-vrouwtje, deugend tot op het bot, humorloos (zoals bleek tijdens haar deconfiture bij Vandaag Inside) en nogal beperkt qua themata: tieten, kont, clit en het zo snel binnenharken van de socialite-status. En alles op met dat toontje: kijk mij eens ondeugend zijn, meiden. Stella de kei-gekste! Haar bijdrage aan het Grote Foute Jongens Boek was getiteld: Kleedkamerpraat voor het bejaardentehuis.

Prime time daders knuffelen in het Stamcafé

Als u er met uw familie op los mept in een Jumbo, dan bent u een achterlijke tokkie, maar als Glennis Grace dat doet is ze een interessante talkshowgast. Glennis, die volgens ingewijden eigenlijk Glenda Hulita Elisabeth Batta heet, mag vanavond bij Jinek weer midden in de spotlight staan om "haar kant van het verhaal" te vertellen voordat ze over een week in de rechtbank moet verschijnen en de feiten op tafel komen. Dan weet u het al: dat wordt een uitzending vol gesnotter over hoe zij eigenlijk het slachtoffer is en de Jumbo de boevenburcht. (begrijpelijk, red.) Hoe haar zoon respectloos werd behandeld in een supermarkt en ze als liefhebbende moeder geen andere keuze had dan een paar puberende vakkenvullers in elkaar timmeren. Jinek zal dit begripvol aanhoren en heel soms een semi-kritische, maar zeker niet te kritische, vraag stellen terwijl onder de tafel haar carrièrekloof overstroomt bij iedere gedachte aan de potentiële kijkcijfers. Het maakt niet uit hoe diep u zinkt en wat voor enorme agressieve aso-Amsterdammer u bent, zolang u ooit enigszins bekend was is er altijd plaats voor u bij Jinek aan tafel. 
UPDATE: 859.000 kijkers, dus Jinek heeft haar doel bereikt.

oant moarn

Excuus lieve mensen. Gisteravond glad vergeten in alle consternatie en gedoe: DE MEGAMIX op zondagavond. Een soort van Studio Voetbal, maar dan om te bouncen. U moest zonder doen, en dat was allemaal onze schuld. Er was iemand naar Leonard Cohen, er was iemand naar de film, er lag iemand op moeder de vrouw, er was iemand hout aan het stapelen en Bart was onderweg naar hier. Gevolg: u had geen MEGAMIX wegens onderbezetting, met als gevolg dat u massaal het internet opging met als gevolg een RECORDAANTAL datadingesverbruik voor AMS-IX: ELF TERABIT PER SECONDE! Dat is ZES MILJOEN TIKTOKVIDEO'S tegelijk, een miljoenmiljard XHAMSTER-views per minuut tegelijk, en 12 x het IJsselmeer langs de koelwaterleidingen, per uur. Zit je dan, met je elektriese dekentje van 30 watt, bij een 4-pits bloempotkachel, terwijl de GL/D66-jugend alle energie van Nederland aan het opstoken is op hun Sjineese spy-tablets..

Led Zepplin - Nirvana - Blink-182 @ me niet in het Stamcafé

Soms, heel soms, moet je gewoon weer even terug. Terug naar toen het nog de schuld van je ouders was. Naar afgewezen worden door meisjes op de middelbare school in plaats van op middelbare leeftijd. Naar toen je de wereld nog begreep omdat jij als een van de weinige in de aula van havo 3 doorzag dat de bijbel een SPROOKJESBOEK was. Toen Travis Barker nog niet met Kourtney Kardashian getrouwd was. Toen Tom DeLonge nog geen gelijk had gekregen over UFO's. Toen je nog dacht dat Mark Hoppus Adam's Song schreef ter ere van een fan die zelfmoord had gepleegd ipv omdat hij zelf gewoon depressief was tijdens een tour. Andere, betere tijden. Enfin, na 10 jaar is het drietal weer samen, en wel voor hun grootste wereldtour ooit. Dus, we zien elkaar op zondag 8 oktober 2023 LIVE IN DE ZIGGO DOME.

Tevens: Stamcafé

U weet het vast nog wel. Afgelopen zondag meldde het FD dat tientallen statushouders in Utrecht hun baan hebben opgezegd nadat ze (met voorrang) een sociale huurwoning kregen toegewezen. Vandaag stelde de gemeente in antwoord op raadsvragen dat het allemaal reuze meeviel omdat het om 'zeker 6' werknemers van 'een internationale fastfoodketen' gaat. "Daarnaast hebben ons signalen bereikt dat dit mogelijk nog een paar andere statushouders betreft bij een andere horecaonderneming." Niet gek dus dat minister Van Gennip van Sociale Zaken wil uitzoeken hoe dit nou precies zit. Gelukkig weten ze bij de PVV ('profiteurs') en DENK ('racisme') alles zeker!

Zet maar op de rekening

We zijn nog half lam van het verwarrende kampioensfeestje van Max, maar vandaag kwam de kater voor Red Bull Racing in de vorm van een persbericht van de FIA waarin de autosportbond concludeert dat het team vorig jaar te veel dollars over de balk smeet voor onder andere catering. Gelukkig gaat het om slechts een kleine overschrijding, blijft het waarschijnlijk bij een boete en komt de eerste wereldtitel van Verstappen niet in gevaar. Een boete die Christian Horner lachend met een fles champagne in de hand en een dikke sigaar tussen de tanden betaalt, terwijl Helmut Marko de Pitstop Boys nogmaals over de speakers gooit. Snappen we ook wel; als wij ons een avondje enorme kampioenen voelen in de kroeg vliegen we ook wel eens over ons budget heen en de prijs die we daar de volgende ochtend voor betalen nemen we op de koop toe. Red Bull, maak je niet druk: het overkomt iedereen. Dus barman, doe nog vier pilsjes en gooi het maar op de rekening. Horner betaalt wel.

Statushouders vegen reedt af met halve mantel Dijksma

🎵 Sinte maarten mikmak, die Dijksma is een dikzak, dat college is een pluisje
geef me een statushuisje 🎵  Utrecht, laat volgende maand op 11 november duizenden kinderstemmen zingen zoals nooit gezongen is. In weinig liefdevolle herinnering aan het gevallen college olv van BM Sharon Dijksma, die met het historisch besef van een pinda St. Maarten aanhaalde als reden voor het met voorrang weggeven van woningen aan statushouders. EN WAT ER TOEN GEBEURDE.

Geinig weetje: een paar dagen eerder gaven verantwoordelijk wethouders Rachel Streefland (asiel en integratie, ChristenUnie) en Dennis de Vries (wonen, PvdA) een interview aan AD Utrechts Nieuwsblad over hoe FANTASTISCH hunnie twee het allemaal geregeld hadden, en hoe verschrikkelijk gemeen de mensen waren op sociale media. Nou, Utrecht. Doe die riemen nog maar een keer vast, want de shitstorm gaat deze week losbarsten. En dan niet op Twitter.. Kamervragen. Columns. Talkshows. DEMONSTRATIES.

whodunnit

Nou. Toch 1 dag lol gehad om alle memes en humor. In Amsterdam doen ze al 40 jaar over een brug uit Noord die er nooit komt, die Russen engineeren binnen 12 uur een totaalverwoeste Krim-levensader weer aan elkaar. Geen idee of er een Russisch Rijkswaterstaat OK-stempeltje op zit, of dat-ie een beetje golfslag kan hebben. En uiteraard is het nieuwe voer voor speculasie in de CLUEDO-vraag: wie? Want nu kunnen het weer heel goed Ze Ruzzians zijn! Daar mag u de hele nacht over bomen in het StamCafé. Morgen Max, Maurice & de hele dag oudewijvenzomer. Niet allemaal tegelijk naar bosch en duin aub!

John de Wolf zit met zijn zoontje in het vliegtuig. Zijn zoontje kijkt naar buiten en zegt: “Kijk papa, een boot!” John de Wolf kijkt en zegt: “Dat is geen boot, maar een hoovercraft.”
Zoontje: “Hoe schrijf je dat?”
John de Wolf: “Oh nee, het is toch een boot.”
Een mopje uit de oude doos voor bij het cruiseschip vs ferry-schisma dat sinds gisteren de Amsterdamse GroenLinks-elite doorklieft. Ondertussen kun je in het weekend maar beter het centrum mijden, want anders word je beroofd, bespuugd of aangerand. Lekker bezig daar!

Ouagadougou Ouagadougou Tim gaat naar Ouagadougou toe

Het is matig gezellig in Burkina Faso, een door armoede, honger, zelfverdedigingslegers en islamitisch terreur geteisterd land uit de hel, desalniettemin op Burundi na het favoriete land van onze Spartacus. Juntaleider Ibrahim Traoré wierp afgelopen week de regering van Paul-Henri Sandaogo ****Damiba omver, die zelf de regering van Roch Marc Christian Kaboré omver had geworpen. Die Traoré trok met z'n stijlloze maten de carnavalskist leeg en riep op televisie (foto boven) dat Damiba naar een Franse militaire basis is gevlucht, waardoor half Burkina Faso nu boos is op Frankrijk, en die mafketels met Russische vlaggen staan te zwaaien. Onlusten, kogels, schoten, helikopters, brand, de hele mikmak. Buitenlandse Zaken: "Reis niet naar Burkina Faso. Door een conflict binnen de politiek-militaire top, is het sinds 30 september 2022 zeer onrustig in Ouagadougou en andere delen van het land. Het luchtruim en de grenzen zijn gesloten. In Ouagadougou is een avondklok ingesteld van 21.00 tot 5.00 uur. Blijf zoveel mogelijk thuis of in uw hotel en zorg voor voldoende voorraad. Verplaatsingen worden sterk afgeraden. Vermijd bijeenkomsten en demonstraties en blijf uit de buurt van overheidsgebouwen. De internetverbindingen kunnen uitvallen." Ouagadougou dus. U kende het niet, u bent er nooit geweest en u zal er ook nooit meer komen. Daar drinken we een biertje op, met daarbij de Mega Mix van Ome Kees. Proost.