Hoera. Hoera. Hoera.

Er was nota bene taart op het werk, er was een keimaf feestfilmpje met allemaal jubelende rechterhandjes, en was een keileuk ageshaming grapje van de GroenLinks-kleegaatjes, er was een partijvoorzitter die allemaal domme dingen over immigratie zei bij Sven op 1, staatssecretaris Smuikie McSmuikface stond glimlachend AZC-asieltuigh met spuugzakken op de aso-harses te verdedigen tijdens Vragenuur. Kortom: het was één groot feest vandaag voor de jarige VVD (bron), waar ze in polonaise ook nog eens het vertrek van GJ Segers mochten vieren. Wat een feest! Hoog tijd voor de Tom Staal GSTV Party CRASH. VVD-feestfotoos na de break.

Ja wat is dit nou weer

U kent vast wel de beste South Park-aflevering ooit, dat is namelijk S01E01: Cartman Gets an Anal Probe. En dit is hetzelfde, maar dan omgekeerd. We zijn echt helemaal in de war en zijn reuzebenieuwd wat vrouwen met heerlijke namen als Mandy en Jentina met dit ding kunnen. Grutjes, is het nog maar maandag?

Laat iedereen vrij, dan vallen ze vanzelf

Nog twee maandjes, en dan is het gedaan met Dram66. Althans volgens deze heerlijke LANDSLIDE-kaart van Ome Maurice, zonder ook maar 1 D66-gemeente. Ze zijn gewoon allemaal weg foetsie en verdwenen, en die vervelio Urgenda-mevrouw woont nu in een PVV-gemeente lol. Rond Leeuwarden zitten nog wat socialisten, en de Rijnmond is van Tante Bel. Op de plekken waar gewerkt wordt, krijgt Lientje het voor het zeggen, Urk blijft Urk en de Bible Belt ook. Mensen met aandelen COA (lees: VVD-ers) zitten allemaal in de Randstad, op Amsterdam na want dat is Halsemalalaland waar ze Minerva-uilen met geconfijte peertjes eten. Jongens, meisjes ook. WAT EEN FEEST! Bier is vanavond gratis, evenals de lijntjes Goldband, en er mag op de tafeltjes gedanst worden. Oant moarn, bij het koffieapparaat.

Met wie zit je liever een dag in de auto: Rutte of George Soros? Het Marxistische bankiersfeestje van het WEF houdt deze week weer audiëntie in Zwitserland.

Nederland stuurt maar liefst 7 onderknuppels (als je de koningin meerekent, en waarom zou je niet?) om te updaten in welke pas ze dit jaar gaan lopen oftewel welke kant de neuzen op moeten. Ondertussen komt er van de voorspellingen van deze marxistische 1%-ers de een na de ander niet uit. Maar toch applaudisseren onze Kaag-oïden in hun ivoren bubbel de handjes blauw. 

En ondertussen maakt extreemrechts de democratie kapot. Of u daar even verantwoording voor wilt afleggen.

Kijk, alsof het je laatste dag is

Ho. We hebben het niet over die heerlijk heldere Heineken-volkszangert uit de tijd dat demense nog aanstekers meebrachten naar concerten ipv smartphones, maar over dat sympathieke neusbier-ettertje junior. Dreetje kennen we nog als dreumes uit de diverse Hazes-docu's en repo's. En toen kreeg-ie de baard in de keel, en meteen de allergrootste hit uit zijn carriere die nog beginnen moest. Meestal moet je als artiest in Nederland jarenlang sappelen in halflege gribustenten (Jeroen van de Boom) of parenclubs (Antje Monteiro), maar die Hazes-knul kreeg meteen de straatprijs in de Postcodeloterij des Levens. Dat kon niet goed gaan, en dat deed het ook niet. DOSSIER. Fucking Bridget Maasland. Gast, wtf? Nu bij Eva Hijgnek op RTLBier. Plezier!
Update: 743.000 kijkers voor DréJanuary

Deel 2 van een nu al legendarische serie (tevens Stamcafé)

De geruchten over mijn dood zijn schromelijk overdreven. Helaas is deze kwinkslag niet van mij, maar geleend van Mark Twain, de vader van de Amerikaanse roman. Ook mijn grafschrift - ik heb een schitterende tombe gereserveerd op de schattige dodenakker in Fuseta - is geplagieerd: Ik zei jullie toch dat ik ziek was!

Die komt namelijk van Spike Milligan, de peetvader van de Britse humor.

Ik werd na de ouverture van deze serie overstelpt met steunbetuigingen vanwege mijn laatste stuiptrekking, maar helaas niet met geld. Er bevonden zich ook geen lekkere meisjes van 16 onder de bezorgden. The story of my life, dat er daarom gelukkig bijna opzit. En fotograaf Wim Kan publiceerde nog een mooi doodsportret van mij, dat wellicht rechtenvrij op mijn grafsteen kan worden geplakt.

Overigens werd ik eens een een maand dood gewaand. Rob Muntz had naar alle kranten in Nederland dit persbericht gestuurd:

Schrijver, publicist en documentairemaker Arthur van Amerongen, genomineerd voor de AKO literatuurprijs met het boek Brussel: Eurabia, winnaar van de prestigieuze Prijs van de Nederlandse Dagbladjournalistiek in 2006 en winnaar van de Nipkowschijf voor het radioprogramma De Inburgerking in 2005 is voor het laatst gesignaleerd in de snackbar van de Heineken-ontvoerder Frans Meijer in hoofdstad Asunción. Van Amerongens vriendin stuurde mij een noodoproep. In eerste instantie dacht ik aan een grap van Van Amerongen, zoals wel vaker gebeurd was in het verleden. Arthur Van Amerongen verbleef het afgelopen jaar vooral tussen oorlogsmisdadigers, neonazi’s, door Interpol gezochte criminelen en moslimstrijders in opleidingskampen van Hezbollah. Dit in het kader van zijn nieuwe boek Paranoia Paraguay, dat gepland stond voor de lente van 2009. Van Amerongen heeft een problematisch drugs- en drankverleden. Ik vermoed dat de schrijver in de cocaïnehandel verstrikt is geraakt, al dan niet samen met de heer Meijer. Het kan ook zijn dat de Spaanse vertaling van Brussel:Eurabia slecht gevallen is bij extremistische moslims in Zuid-Amerika. Ik vertrek daarom zondag halsoverkop naar Paraguay om, met gevaar voor eigen leven, mijn boezemvriend te gaan zoeken. Arthur Van Amerongens vorige uitgever Atlas heeft geen belangstelling getoond voor financiële steun aan de speurtocht naar de auteur, ondanks de internationale bestseller Brussel: Eurabia. Ik maak daarentegen van de nood en deugd en neem het een en ander op voor een radioregistratie. De NPS radio wil mijn speurtocht t.z.t. onder voorbehoud uitzenden in het programma Radio Doc, afhankelijk van de kwaliteit en de afloop.

Dit persbericht werd door een aantal kranten klakkeloos overgenomen. Het Dagblad van het Noorden had het zelfs op de voorpagina geplaatst. Alleen de Nederlandse honoraire consul in Asunción was niet zo blij, want die werd door BUZA in de Haag gebeld met de vraag of hij mij kon opsporen, dead or alive, met groot materieel van de legers van Paraguay, Argentinië en Brazilië. Want uiteraard was ik vermist geraakt in de jungle rond het drielandenpunt. Bij een glaasje rietsuikervuurwater en een fijne Cohiba hebben de consul en ik het bijgelegd. Dat is pas de ware bonhomie.

Gelukkig vloeiden er twee bloedstollende radiodocumentaires voort uit dat authentieke foppersbericht van Herr Muntz:

En we maakten in ene ruk door meteen die tiendelige iconische serie voor GeenStijl: Nazihunters.

Even een update van mijn gezondheid, of wat daarvoor doorgaat.

Welkom in ons land!

Het was zo'n aardige man! Je verwacht het niet! Maar er was dus wél een Sargentiniër met een 'leidinggevende functie' bij IS en Jabhat al-Nusra die jarenlang in het altijd gezellige Arkel woonde. Vanochtend werd hij van zijn bed gelicht en je vraagt je toch af hoe zo iemand eigenlijk aan een huis komt. Kende hij misschien iemand met een leidinggevende functie bij de woningcorporatie? En waarom was hij nog niet eerder opgepakt door iemand met een leidinggevende functie bij de politie? En moet er niet iemand met een leidinggevende functie in dit land op het matje geroepen worden over deze onverkwikkelijke zaak?  Bij ons in het Stamcafé heeft Tom Staal alleen maar een vraagstellende functie.

Nieuw! De Daghap is nu een WeekMenu

Het grappigste deze zondag was natuurlijk niet de penalty voor Fortuna, de ANP-fotograaf die naar de Maas werd gestuurd danwel een stijlloos roze arme Patty Brard die moest poep scheppen, maar die malle toespraak van Sigrid "nevenfunctie" Kaag vandaag in die bierkelder waar het nieuwe D66-seizoen werd afgetrapt. De WEF-mevrouw die komende week afreist naar Davos om daar met de WEF-elite regeltjes vast te stellen hoeveel stroom, meelwormen, vierkante meter woonruimte, aantal vakanties en vaccins u moet consumeren t/m 2030, hield vandaag een toespraak om te waarschuwen voor types die grapjes maken over hoeveel stroom, meelwormen, vierkante meter woonruimte, aantal vakanties en vaccins u moet consumeren t/m 2030, want die ondermijnen de democrasie. Hahaha, aldus de partij die het referendum afschafte, de sleepwet invoerde en algeheel van mening is dat de burger zijn bek moet houden. Zoveel hilarisch reptielengogme kan alleen maar met een heerlijke heildronk voor Sieg beloond worden. En dat moet met rechts, want dan ben je een heer van stand. EIN PROSIT & oant moarn.

Zaterdagavond 21:00 uur Johan Cruyff Arena STOMDRONKEN door thuis inbieren

Nou Halsema en de driehoek in je broekje, regel alvast maar een blik stewards en wat busjes ME, want dat gaat giga uit de hand lopen zaterdagavond in 020. Om 21:00 uur speelt Ajax thuis de superbelangrijke wedstrijd tegen de Tukkers oet Twente, en het is nog maar de vraag of het thuispubliek ook maar iets meekrijgt van de match, wegens allemaal STARNAKEL STRAALBEZOPEN. De bierprijzen in de JC Arena zijn gigantisch gestegen per 2023, en zelfs het stukje karton om die bieren te vervoeren naar de zitplaats kosten opeens hartstikke duur geld. Van graties naar een kwartje! Kortom: dat hele stadion gaat heusch geen 54 pils kopen maar thuis inbieren met supergoedkoop euroshopper bier van een onbekend D-merk, en dat wordt dan barfen en rellen vanaf de rust. Iemand nog een kaasstengel en of niertjes?

VIS!

Zo. Het darten is voorbij. We kunnen weer dingen verbieden. "De provincie Noord-Holland staat geen reclames voor vlees, vis en fossiele brandstoffen meer toe op haar bushaltes. Het weren van visreclame is zelfs een wereldprimeur*, aldus actiegroep Reclame Fossielvrij."* Gefeliciteerd Provincie Noord-Holland. Alsof de vissers uit Volendam, Texel, IJmuiden nog niet genoeg kapot gemaakt zijn. Een wereldprimeur. Wees er maar trots op. Wij laten ons vollopen en luisteren ondertussen naar dit stukje Onvoltooid Verleden Tijd: Nooit meer vissen. Barman, mogen we nog wat bestellen?