Stelt u zich toch eens voor.

Alexander Pechtold, dure flessen champagne, glamour, prachtige vrouwen in strakke pakkies - althans op de gigantische boten in een haven alwaar bekende dj's achter de draaitafels staan om rijke Russen te vermaken, kaviaar op je toastje, een onbetaalbare hotelkamer, jetset, hee een wereldberoemde acteur, glitter, raceauto's met 250 door de straten, een Nederlander die moet oppassen dat hij niet te veel op zijn pa gaat lijken maar wel de kans op de (met hoofdletters) Inhaalrace van de Eeuw. Nou dat allemaal, maar dan zonder Alexander Pechtold, en je hebt de hoogmis, de belangrijkste van allemaal: de Grand Prix van Monaco. Dood of de gladiolen voor Max Verstappen, die door een fout in de training achteraan moet starten. Meer F1-plezier bij Autobahn, de editie van 1962 hier, kijken bij Olav & Shag of hier. Hup Max.
UPDATE: Ricciardo wint. Max van P20 naar P9. Wat als. Maar ja, wat als.

Zo'n bleek pak yoghurt dat zo schril afsteekt bij twee van die Italiaanse wondergodinnen mág de heilige roze trui helemaal niet winnen.

Derhalve, de tot aan donderdag ongenaakbare terbutalineboer ****Simon Yates kreeg zojuist, in de koninginnenrit naar Bardonecchia, opnieuw een pak broekhoest in zijn strakke broekje. Op 90 kilometer van de meet ging Simon Yates eraf: de definitieve mokerslag van ONZE Tom Dumoulin, die wederom de Giro d'Italia gaat winnen! Hoewel, Froome heeft z'n inhalator bij zich en is in de aanval. Dan horen we u voorts nog denken: van die schriele knaapjes met geschoren poten, wat een enorme mieten. Tot u vanavond naar het café fietst en halverwege, weliswaar beneveld door twee indrinkpils en buiten adem door een sigaretje, een tandje lager schakelt. Enfin, kijken kan op Eurosportbelg (ook daar al ja) of mogelijk hier. Liveblogje hier. HUP TOM, fiets die Britse superkneuzen eraf.
UPDATE: Yates is doei. Maar Froome heeft vanochtend heel veel doping gebruikt. Tom nog wel virtueel in roze.
UPDATE: Froome nu 3.00 voor op Dumoulin en virtueel roze. Floyd Landis wel, trouwens.
UPDATE: Simon Yates is eraan voor de moeite, maar de fietsende apotheek Chris Froome (die eigenlijk helemaal niet mee had mogen doen, maar goed) heeft zijn hele lichaam volgepropt met spul en daardoor rijdt hij iedereen op een boel. TACHTIG KILOMETER ALLEEN OP KOP EN IEDEREEN NAAR DE GETVER GEREDEN. Dat gelooft natuurlijk helemaal niemand. Dumoulin weer tweede in het klassement, alleen nu achter een salbutamolgebruiker in plaats van een terbutalinegebruiker.

Get Spainish!

Het is Waylon niet gelukt, dus moet die andere nationale held het maar doen: een potje winnen. De long runs in FP2 waren in ieder geval veelbelovend en als die Red Bulls elkaar nou een keertje laten rijden wordt het misschien nog wel wat. En het is natuurlijk de fucking bizarre plek waar Max z'n eerste zege boekte, dus heel Nederland zit er klaar voor om te kijken hoe Mercedessen en Ferrari's elkaar kaputt torpederen. De preshow hier, wedstrijd loeren moet bij cabaretduo Plooij & Mol of hier. HUP MAX (En mocht je racen nou niks aan vinden, Dumoulin fietst ook een bergje op vandaag)
UPDATE 16u50: Max Verstappen na keurige race met kapotte vleugel van start op P5 naar finish op Podium3. Eerste podium van het seizoen. Olé!

Heujjjj seksistisch grapje van de NOS!

In de tekst bij de podcast 'harde ballen' zelfs tussen aanhalingstekens zetten. Maar de woordcombinatie 'harde ballen' wordt 0x genoemd in de podcast, dus waarom dan die 'harde ballen'? Is het ironie? Kiki Bertens en haar 'harde ballen'. Marco Kroon die zijn eenheid al knokkend uit een hinderlaag leidt, díé heeft harde ballen. Tom Dumoulin, na 200 kilometer fietsen. Ook harde ballen. En Johnny Sins. Letterlijk. Nou en Kiki Bertens volgens die geile clickbaitberen van de NOS dus ook. New balls please!

Als je dan toch bij je schoonouders op de bank naar de klok zit te staren, kun je net zo goed effe de televisie inschakelen - ontspanning ende vermaeck.

Want fietsen op Hemelvaartsdag is een soort schansspringen op nieuwjaarsdag, maar dan fietsen op Hemelvaartsdag. De Etna gaat exploderen. En laten wij in de persoon van Tom Dumoulin nou net een van de topfavorieten voor de eindzege van de Giro d'Italia in huis hebben. Zul je weer zien dat er binnenkort een enorme concentratie drugs in het rioolwater van de Etna wordt gevonden, maar die discussie glibberen wij als een paling in een emmer Smeets kundig uit de weg. En nu maar hopen dat die lelijke Froome zijn inhalator is vergeten. Kijken hoe Tom naar de hemel fahrt kan op de Belg, Eurosport of hier. Vai!
UPDATE: Chaves wint de etappe. Onze Tom probeerde het effe, maar finisht in de groep met favorieten.

De Giro is vandaag begonnen in het land waar joden wel terug schieten en daar vindt alleman natuurlijk weer van alles van. Gelukkig zijn er inmiddels legio handleidingen geschreven over wat renners moeten zeggen als ze door Greta, Anja, Van Agt of wat andere deugkadavers aan de tand gevoeld worden. Enfin, ONZE total champ Tom Dumoulin heeft natuurlijk geen tijd voor zulke geopolitieke fijnzinnigheden, want hij moet de reeds gewonde Froome van de baan rijden in deze eindtijdrit van 10.1 kilometer dwars door de eeuwige hoofdstad van een eeuwig conflict. Lekker kijken dus, op de Belg, Eurosport of zoek hier lekker een streampje. Maar goed, we zijn in Israel, dus zes miljoen gewapende IDF-meisjes na de breek.
UPDATE: KONING! De Nederlandse driekleur wappert fier in de eeuwige stad. Dumoulin wint, Froome is een loser. Jerosalem!

Een van de hoogtepunten van het jaar, vooral voor de leden van de Raad van Europa, de Grand Prix van Azerbeidzjan!

Weer zo'n traditioneel raceland, al is het circuit best wel gaaf. De eerste keer dat het miljardencircus in Azerbeidzjan neerstreek was het vreselijk saai, de tweede keer knotsgek. Max Verstappen bewees in China dat hij ook maar een mens van vlees en benzine is, maar de race pace van de Red Bull is goed en dus kunnen 'we' vanaf P5 zomaar eens winnen. Preshow met Sylvana en Steijn hier, kijken kan op TandartsTV van Ziggo of hierrrr en AutoBahn doet zoals te doen gebruikelijk de levendige laaiftwiets. Hup Max!
UPDATE: Red Boem. Ricciardo knalt teamgenoot Verstappen van de baan.

POKALFINAL!

Wie voetbal weinig kan boeien; hier de vrouw van Feyenoord-spits Nicolai Jörgensen. Wie voetbal wel wat kan boeien; in De Kuip wordt de 100ste finale van de KNVB-beker gespeeld. Het fris en frivool voetballende AZ van Jahanbakhsh en Weghorst tegen het (na een moeizaam seizoen) opgeleefde Feyenoord van Jörgensen en Berghuis. Alvast een mooi vooruitzicht: de beker wordt uitgereikt door cultheld annex kermisklant Barry van Galen of cultheld annex gewezen boegbeeld aanpak werkloosheid vijftigplussers en huidig ANBO-legende John de Wolf. Wel wat onpraktisch dat de hooligans van Feyenoord bij winst of verlies de Coolsingel niet kunnen verbouwen, omdat de gemeente dat al doet. Enfin, bent u voor AZ dan luistert u NH, bent u voor Feyenoord dan luistert u Rijnmond. Kijken kan op Veronica of gewoon op internet zoeken.
UPDATE: Het lied van Fey-e-noord! 0-3 voor de Rotterdammers.

Dit zijn Boeren.

In plaats van Piet, Jan, Henk en Kees heten ze allemaal Rodney en Danny en Grad en Jampie. Ze wonen niet in de Achterhoek, maar in Woensel of in Gestel, en ze komen ook niet op de trekker naar het stadion. Een hark of een schop hebben ze nog nooit gezien en varkens vinden ze maar vieze beesten, maar toch zijn het boeren. "BOEREN! BOEREN!", zingen ze. Welnu, die boeren spelen dus tegen de joden, die net zo min als die fakefarmers van de foto hierboven iets te maken hebben met echte joden. Maar zoals de boeren zichzelf boeren noemen, noemen de joden zichzelf joden. Al rijdende over de A2 begrijpt u: PSV tegen Ajax voor de landstitel in de voetballerij! Zou toch wel weer een keer mooi zijn om PSV-coach Phillip Cocu, de man die het qua uitstraling verliest van een plak kroepoek, uit z'n plaat te zien gaan. Misschien drinkt die dekselse Vieliep vanavond wel een glaaske pils! Kijken kan bij FOX of hier of hier.
UPDATE: Boeruh! Ajax wordt van het veld gepoetst, 3-0 inmiddels.
UPDATE: Ajax zakt voetballend en sportief door de ondergrens. 3-0 eraf en twee keer rood. Eindhoven is kampioen!
UPDATE: Sneue fans van Ajax wachten de spelersbus van Ajax op. En zoals altijd sorteert het opwachten van een spelersbus ook dit keer enorm veel effect: Ajax is door de KNVB alsnog uitgeroepen tot landskampioen. O nee toch niet! Sneu volk.

Wat fijn dat jullie allemaal net op tijd thuis zijn voor de sport!

We hopen vurig op nummer 33 met Red Bull, maar ondanks alle grote woorden lijken nummer 5, nummer 7, nummer 77 en nummer 44 toch allemaal wat beter. Max en Daniel klagen namelijk dat er wat sambal bij die Renault-motor mag. Voor Max is het ook gewoon zaak om dat ding uit de lange muur te houden. Over het circuit is niets te zeggen, die lijken allemaal op elkaar. Zo, alle clichés weer gehad. Preview met Sylvana hier, lachen gieren brullen om die dekselse Jack en die malle Olav kan bij Ziggo en kijken kan ook hier. Hup Max, laat ze een poepie luiken!
UPDATE: Dat had een 1-2 voor Red Bull kunnen zijn. Alleen Max bediende de kijkers door 'm eerst met 200+ bij Hamilton aan de buitenkant te plempen en wijd te gaan, om vervolgens Vettel van de baan te beuken. Hulde! Inclusief tijdstraf toch nog vijfde voor Max.