Ga er maar eens lekker voor zitten want je hoeft de stoel niet meer uit voor een lekker dagje de belangrijkste hoofdzaak van het leven.

De hoofdstad tegen net niet de hoofdstad. Zeuren tegen wat minder zeuren. Wat minder hard werken tegen wat harder werken. Humor tegen wat minder humor. Flegmatiek tegen wat minder flegmatiek. Wat minder rouwdouwen tegen wat meer rouwdouwen. Lekker voetbal tegen best wel vervelend voetbal. Frenkie de Jong tegen oooooo Robin van Persie. De allerbeste, Johan (rip), tegen de een-na-beste, Willem. Ajax tegen Feyenoord. Gewoon effe mensen wegsturen en lekker achter die pit gaan hangen. En meteen daarna Barcelona tegen Real Madrid en dan krijg je bescheidenheid Sierd de Vos. Dus wie zijn wij nou om tegen je vriendin te zeggen dat ze mooi alleen naar de meubelgigant kan, dat doe je maar lekker zelf. Gewoon kijken op je betaalzendertjes en die streampjes vinden jullie zelf wel. Heb je morgen weer wat te vertellen bij het pleisterapparaat. Stijlloze voorspellingen: 1-1 voor Ajax-Feyenoord & 1-1 voor Barcelona-Real Madrid. 
UPDATE: Rust in Amsterdam. Na een vroege rode kaart voor St. Juste was het eigenlijk al niet spannend meer. Het staat 2-0.
UPDATE: 3-0 Ajax. Nu overschakelen naar Barça.
UPDATE: El rust in El Clásico. Barça 2-0 voor.
UPDATE: 5-1. BAM.

Sjongejongejonge wat is Ajax toch een ploeg van de diversiteit.

Zo heb je André Onana, die een kind is van Kameroense ouders, en Noussair Mazraoui, kind van Marokkaanse ouders. Dan heb je ook Daley Blind en Matthijs de Ligt, beiden kinderen van Nederlandse ouders, maar je hebt ook Nico Tagliafico die kind is van Argentijnse ouders. Dan heb je Lasse Schöne die weer kind is van Deense ouders, net als Kasper Dolberg, terwijl Donny van de Beek en Frenkie de Jong weer kinderen zijn van Nederlandse ouders. Uitblinker Hakim Ziyech is kind van Marokkaanse ouders en Dusan Tadic is kind van Servische ouders EN DAT SPEELT GEWOON ALLEMAAL IN ÉÉN TEAM EN ZE GAAN HARDER LOPEN ALS IEDEREEN OP DE TRIBUNE 'JODEN JODEN' ROEPT EN DAAR SCHRIJFT WIERD DUK DAN WEER NOOIT OVER. In de Champions League nog wel, het hoogste niveau van de wereld, tegen Benfica, een Portugese club, met ook allemaal kinderen van verschillende ouders. Prachtig. Kijken op Veronica, Ziggo of hier of hier of hier. Hup Ajax!
UPDATE: 0-0 bij rust.
UPDATE: Joehoe, in minuut 92 maakt Mazraoui gewoon effe de 1-0. Zien jullie nou wel dat al die nationaliteiten lekker samenwerken!

Muuuurica fuck yea!

Is het toeval dat de Grand Prix van Amerika een dag na het overlijden van Wim Kok wordt verreden? Ja, dat is toeval! Bovendien was Wim Kok helemaal niet zo'n coureur, de baas liet zich gewoon rijden (bewijs). Enfin, Max Verstappen start op P13 P18 omdat de wielophanging het begaf in de kwalificatietraining. Lewis Hamilton staat op pole. Hij kan kampioen worden. Hier een F1 Show. Kijken op Ziggo. Of hier. Hup Max. Deze is voor Wim. Maar het wordt sowieso wel een beetje een suffe race want er is geen Autobahn Tweet Stream.
UPDATE: De 108-jarige Kimi Raikkonen wint weer eens een keertje. Eindbaas Max Verstappen knapt van 18 naar 2. Wat een onnoemelijke koning. Hamilton 3. Vettel 4. Kampioenschap nog niet beslist.

Weird nieuws uit Spanje: voormalig profwielrenner en huidig teamleider van wielerploeg Trek-Segafredo (de ploeg van Bauke Mollema) wordt vermist. Zijn vrouw doet een noodkreet.

De Jongh ging een stukje fietsen in de buurt van Girona (alwaar veel wielrenners wonen want mooi weer en bergen), maar hij keerde niet terug. Zijn tocht op het digitale sportlogboek Strava stopt plotseling, iets ten zuiden van het dorp La Bisbal d'Empordà. WAAR IS STEVEN DE JONGH?
UPDATE: De Spaanse politie is inmiddels een zoekactie gestart.
UPDATE: Steven de Jongh gevonden en opgepikt door heli. Bewusteloos, maar bij leven.
UPDATE: "Er zijn remsporen gevonden op de plek waar hij is gevonden en De Jongh heeft botbreuken die vermoedelijk niet alleen van zijn val zijn."
UPDATE: Toch geen botbreuken. Wel hersenschudding. Steven kan zich niet herinneren van het voorval.

Nounou, Ajax doet het aardig in Europa en direct hebben 'we' allemaal weer een grote bek dat 'we' wel effe van de Moffschaft gaan winnen.

Zo makkelijk gaat dat natuurlijk niet, maar als er een ploegje is tegen wie je erop moet klappen dan is het wel die moffenkliek uit Mofrika. Of zijn we soms vergeten dat je opa een nieuwe fiets moest kopen omdat zijn eigenste fiets met een mof naar Mofrika verdween? Nou dan. Vuile rotmof. Hier. Vieze vuile teringmof. Schweinhund! Arschloch! Godverdomme die klootzakken altijd maar weer agressie. Die vuile teringmof. Die gore rotmoffen zouden ze een keer moeten afstraffen. Waterstofbommen op Mofrika gooien. Het zijn vuile teringproleten zijn het. Dus hup Holland hup en hup Ronald Koeman, veeg na afloop maar lekker je kontje af met het overhemd van Joachim Löw. MOFSTREAM!
UPDATE: Rust! 1-0 voor ons, Virgil van Dijk.
UPDATE: 3-0, 3-0 en Duitsland staat voor lul

Lekker dagje voor de passieve sporter.

Het WK wordt vandaag gewielrend te Oostenrijk en kijken of er nog Nederlanders mee zijn in de aanval is altijd het makkelijkst als ze gewoon een oranje pakkie an hebben. Nadat Anna van der Breggen gisteren soeverein de vrouwenrace won, is het aan Tom, Bauke, Wilco, Steven, Sam, Wout, Antwan, en Pieter (startlijst-pdf voor de meeschrijvers DAARRR) om voor het eerst sinds 1985 een Nederlandse Wereldkampioen Rijden op de Weg Elite Mannen te leveren. 1985! Toen had je nog helemaal geen chips met joppiesaus smaak, zo lang is dat geleden. Maar met deze Gouden Generatie moet het toch een keertje raak zijn, dunkt ons. Natuurlijk, Valverde en Nibali en Sagan en al die andere knakkers doen ook mee, maar Onze Jongens uit het vlakke land kunnen deksels goed klimmen en dat is nodig ook: de slotklimm heeft een stukje van ACHTENTWINTIG PROCENT. U ziet het allemaal live op de staatsomroep of als u handig bent met VPN's en liever naar José de Cauwer luistert op de Bels.
UPDATE: Prima comeback Dumoulin, maar eindigt op de vierde plaats. Alejandro Valverde (82) wereldkampioen.

Zit u lekker op het bankje? Voetjes omhoog?

Werk van uw werk eventjes aan de kant geschoven? Vriendin met de honden wandelen in het bos? Bockbiertje in de paraatheid? De blaas geleegd? De telefoon aan de kant? De deurbel uit? De boel de boel? Hapjes nootjes chipjes? De televisie (Ziggo) of het internet opgewarmd? Klaar voor een robbertje autoracen in Rusland Raceland met Max Verstappen vanuit het achterveld? Mooi man. We gaan vast niet winnen. Maar we zijn wel de beste. HIERRRRR de preview, Autobahn-tweets na de breek & Go Max!
UPDATE: Vijfde. “Knap.”

Hehe, dat is ook wel een keertje lekker. Een voetbaltopper in Nederland tussen twee teams die daadwerkelijk iets kunnen.

PSV tegen Ajax en dus zien we de beste (Lozano), de op een na beste (Ziyech), de meest gehypete (Frenkie de Jong), de huilie-huilieste want wissel (Van de Beek), de flegmatiekste (Pereiro), de beste keeper (Onana), de Argentijnste (Tagliafico), de overloperste (Viergever), de handigste (Bergwijn), de aanvoerderigste (Tadic) en de hee-bestaat-hij-ook-nog-ste (Schöne). En dat allemaal op één veldje! Dus vergeet Feyenoord en De Graafschap en die andere zogenaamde titelkandidaten, vandaag wordt de strijd om het kampioenschap beslist. Kijken bij de betaalboys van FOX en de slinkse striemenjagers kunnen het hierrrrr of hierrrrr proberen. Dat de beste moge winnen!
UPDATE: Huppa, 1-0 & 2-0 voor PSV. Gaat lekker met Ajax.
UPDATE: 3-0 PSV. "Tien tien tien tien"
UPDATE: Het team PSV wint van elf mooiweerindividualisten uit Amsterdam. 3-0.

Een Nederlandse club in de Champions League is als ananas op een pizza. Weliswaar aanwezig, maar vooral erg zielig en ongemakkelijk. Zie PSV. MAAR NU DOEN ER INEENS TWEE CLUBS MEE!!!1!

PSV was ananas bij Barcelona, maar Ajax gaat vanavond gewoon yoghurt maken van die kneuzen uit Athene. Let maar op. Die Grieken zijn namelijk slecht met geld en ze zijn ook nog eens slecht met voetbal. Ajax heeft wél een lekker ploegje en in succesjaar 1994 wonnen de Amsterdammers ook al van AEK - alhier een goal van kent u deze nog Tarik 'huurapparatuur' Oulida. Tegen de Grieken dus, die vanmiddag op de Dam nog een hooligansirtaki hebben gebouwd. Nu al met voorbeschouwing live op de Veronica of zoek zo maar een streampje. Hup Ajax, Ajax is oké, Aa-Jee-Aa-Iks de rest die doet ons niks!
UPDATE: 3-0! Eitje. Grieken berooid terug naar Griekenland.

Hannah Mouncey, een beauty van 103 kilo schoon aan de haak, mag niet meer meedoen in de vrouwencompetitie van het Australian football.

Hannah is veeeeel te sterk voor de rest van die weke chicks die gewoon niet hard genoeg getraind hebben. Al zal het er ook mee te maken hebben dat Hannah eigenlijk geen Hannah is maar een Callum die in een vorig leven nog een beer van een handbalinternational was, maar Hannah bepaalt zelf wel wat ze is en in welke geslachtscategorie ze de medailles wil gaan ophalen. Hannah is hoe dan ook heel dapper en ze krijgt de groetjes van Laurel Hubbard.