He, gelukkig de Herpesberberiaanse posse heeft weer iets gevonden om over te mekkeren. Surfen.

En dan vooral over stoere chicks die de natuur trotseren op een wijze waar de meeste mannen te schijterig voor zijn. Maar die vrouwen die in bikini op de plank gaan staan moeten niet denken dat ze nog close in beeld komen. Ze doen maar een broek aan. Waar halen ze trouwens het gore lef vandaan? Wat leven we toch in een lekker vrijzinnige wereld. Gelukkig hebben we de foto's nog.

GEEF DEZE MAN EEN BIOGRAFIE.

Dordrecht, verwacht in 2019 - Ton Firing werd in 2018 wereldkampioen frikandellen eten. In een openhartig biografisch portret blikt Ton terug op die historische dag in Schiedam, maar ook op die lange, met veel mayonaise en curry bezaaide weg naar de top. Zo werd Ton voorafgaand aan zijn iconische zegetocht op het WK Frikandellen Eten slechts tweede bij het WK Gehaktballen Eten. Een immense teleurstelling. Ton wilde stoppen. "Tijdens de training ging het na twaalf frikandellen vaak moeilijk", sipte zijn coach Mervin Acoca. Maar Tons intrinsieke motivatie en tomeloze inzet om dat ene ultieme doel te bereiken voerde de opmaat richting De Dag Dat Alles Klopte. Hij logenstrafte de critici, mede dankzij zijn vernuftige technieken. Hoe kwam hij op het idee om frikandellen in tweeën te breken voor ze naar binnen te schuiven? Wat is het geheim van goede appelmoes? Wat gebeurde er op de burelen van het Algemeen Dagblad, toen de schimmige sponsordeals met Mora en Remia aan het licht kwamen en een filmpje snel werd verwijderd van de website? 'Ton Firing - Koning van de Frikandel' geeft een fraaie insiders blik op de frikandellenwereld en is een motiverend boek over inhoud en doorzettingsvermogen. Met kleurenfoto's.

Nog even lui, en dan hebben we het niet meer over Anema maar over Agema. Alleen nog effe het klapstuk. De 1000 meter voor krachtpatsers.

Koen Verweij heeft lange haren en Kai Verbij mist wedstrijdritme, maar Kjeld Nuis is ons potverdomme toch een partijtje in supervorm. Ga hard trainen en u komt ook een keertje thuis met iemand als Jill Lauren de Robles. Google zelf maar. Enfin, een kilometer hardrijden op de schaats LIVE op de NPO. In de laatste drie ritten gaat het gebeuren. Op de foto hieronder, geloof het of niet, de grootste uitdager van Nuis. De Noorse bliksemschicht Havard 'vitamine D' Lorentzen. Als kind in een toverketel RAL 9016 gevallen en nu is dit schaatsende Pak Melk een hybride van witte verf, de onderbroek van Francisco van Jole, Harriet Duurvoort en een Engelse vakantieganger. En die tweede rode armbandjes, koddig. Vreet dit spook op, Kjeld.
UPDATE: JA! JA! JA! 1.07.95! KJELD NUIS IS DE KONING VAN HET IJS!

Dit is Jan. Jan wil geen hond in z'n bami. Jan vergeet dat hij geen Dierenpoes heet, maar gewoon Jan. Jan sluit speeches af met: "Doe liev tegen honden."

Jan vergeet dat hij in Zuid-Korea is. Daar doen ze wél hond in de bami. Nu is Jan de gebeten hond want Jan haat honden, ofzo. Nou die frame werkt mooi niet, Koreanen. Jullie vreten hond. Jan niet. Dus jullie kunnen allemaal de vegetarische bami krijgen, Koreanen. Team Jan. Hier, nóg een paar tips voor jullie Koreaanse hondenslachters. Doe liev tegen honden. Doe liev tegen Noord-Korea. Leer Engels. Doe eens wat minder bijgelovig. Het getal vier is best okee. Maak nog betere telefoons. Hef Daewoo op. Hef SsangYong op. Je achternaam is niet je voornaam en andersom. Het is niet leuk dat iedereen Lee, Park, Kim of Choi heet. Gangnamstyle is stom. Verbied K-pop. Doe eens wat anders dan karaoke. Doe aardig voor Japan. Doe als Amerika: daar eten ze poes. Maar stop met het klonen van Amerika. Snel internet is supergaaf. Kissebis niet over een stom rotsblok in een zee. Geef geen geld meer uit aan make-up voor mannen. Guus Hiddink is ook maar een boer uit de Achterhoek. Ook een rallyversie van een Hyundai is stom. Kappen met die gore facelifts allemaal. Doe eens liev voor onze schaatsers.

Met samengeknepen billen (en al dan niet een vinger erin) nemen wij plaats op de bank voor wat misschien wel de succesvolste medailledag van die hele Olympische affaire gaat worden.

We gaan voor twee keer goud namelijk. Ireen, Lotte & Antoinette (& Marrit) en Sven, Jan & Patrick (&Koen) mogen vandaag rondjes rijden achter elkaar in een team op het leukste onderdeel van het Olympische schaatsen waar ze bij de NOS de hele tijd van zeggen dat we er nog aan moeten wennen terwijl iedereen behalve de NOS er al lang aan gewend is. Super fijn ook voor als u nooit weet voor welke Nederlander u moet zijn, want er is telkens maar één team van Nederland ons vaderland en dat gaat dan schaatsen tegen allemaal teams van buitenlanders uit andere landen die hier niet vandaan komen. De vrouwen moeten in de halve finale tegen Amerika, de mannen openen tegen Noorwegen, of zoals we tegenwoordig weer mogen zeggen, 'schaatsland Noorwegen'. Het leuke is dat er elke ronde iets fout kan gaan dus super spannend allemaal hup holland hup chips cola nootjes op PLOEGENACHTERVOLGING24.
UPDATE 1: Amerika gooide er met de baseballcap naar. Dames kalmpjes door naar de finale tegen Japan (of heel misschien Canada).
UPDATE 2: Gødverdømme. Verslagen door Nøren. Heren straks voor het brons tegen Nieuw-Zeeland. Veer Jan Blokhuijsen geknapt...
UPDATE 3: Japan komt met een magistrale verstelling op het einde. Nederland niet. Zilver voor de dames.
UPDATE 4: Brons voor de mannen. Nou. Jippie. Goed voor het internationale schaatsen dit, dat wel. Noorwegen pakt goud.

We kunnen elkaar straks allemaal jankend in de armen vallen omdat we goud/zilver/brons hebben, maar we kunnen straks ook weer snikkend verder met dansen naar de pijpen van de baas omdat we elf/twaalf/dertien zijn geworden.

Geen idee of zo'n loterij eigenlijk wel sport mag heten, bij de sigarenboer in de rij staan om een Oudejaarslot te kopen is ook niet per se een sport, maar spectaculair en retespannend is de 500 meter voor mannen wél. Zelfs voor jullie sporthaters. Dus ga maar eens lekker voor de teevee zitten, schrijf mee (PDF) en scheld al die vieze Duitsers en Japanners helemaal verrot, want dat lucht op. HUP RONALD UIT ZWOLLE, JAN UIT SNEEK & KAI UIT HOOGMADE!
UPDATE: Alle anderen gebruiken doping.

Trekt uw wortelpak aan en zet het bier koud voor de vrijmibo! Nu al meer gouden medanjes op de langste afstand ooit dan Sven Kramer: ESMEE 'wanneer zijn de Olympische Spelen eigenlijk' VISSER! Orakel Anni Friesinger (hoi) zei het al: Visser is topfavortiet. Zelfs Us Ebru & Us Geert zijn helemaal emotioneel. HUILEN.

De hele sportwereld zit applaudisserend in de datsja van Poetin voor Nederlandse schaatsers en schaatssters. Jorien ter Mors beukt het ijs stuk en wint! Slome Japanners zijn de eerste verliezers. Fleurige bh ook Jorien!

Fijn nieuws ook voor Mark Rutte. Mag hij weer eens iemand feliciteren in plaats van condoleren.

De dag die je wist dat zou komen is eindelijk hier! Ben je er klaar voor? Kun je dat ooit echt zijn? Het is tijd voor het Koningsnummer!

Dus makkers staakt uw wild geraas over leugenachtige Halbes, over genderneutrale toiletten, over gemeentefeeks Sylvana, over Alexander Penthouse en over nog allerlei andere dingen die verschrikkelijk irritant zijn. Het is High Noon in Gangneun met de belangrijkste van allemaal. Kjeld Grote Ketel Nuis en Koen Verweij alsook Patrick Roest tegen de rest van de wereld op de 1.500 meter hardrijden op de schaats. En nou niet zeuren dat Nederland alles wint met schaatsen, want Noorwegen wint weer alles met skilopen en Afrikaanse landen zijn daarentegen weer heel erg goed in andere dingen. Hup Holland! Voor de meeschrijvers HIER en live kijken HIER.

UPDATE: GOUD voor Kjeld Nuis & ZILVER voor Patrick Roest! En op de kortebaan: ZILVER voor Yara van Kerkhof! Wij kunnen echt enorm goed schaatsen.

Het is verdorie al 8 uur in de ochtend dus Bier & Popcorn want Schlittschuhlaufen!

Leuk en aardig al die andere deelnemers, maar het draait natuurlijk maar om één man. Als Sven Kramer gouden plakken pakt is iedereen blij en anders niet. Dus voor de vijf kilometer rondjes schaatsen is het de vraag: schaatst Sven iedereen de moeder, de Naomi van As, de Rian van Rijbroek, de Thierry Baudet, de Jorrit Bergsma, de Marco Kroon, de coke van Gordon, het vakantiehuisje van Marleen Barth, de Eimert, de PvdA, de koeboer, de man van Máxima (fuck de koning!), de Groninger gasslachtoffer, de Holleeder, de penthouse, de oooh Robin van Persie, de Samantha Steenwijk, de Lucebert, de Asha ten Broeke, de wokey wokey Anne Fleur Dekker en de landverrader Ted-Jan Bloemen? Of schaatst Sven niet iedereen de moeder en de rest? Dus hup Sven, maar stiekem ook hup Jan en hup Bob, vreet die gore buitenlanders op. LIVE op NPO en op Eurosport. O ja, wie de origineelste fotosoep van Naomi van As mailt krijgt voor gratis een GeenStijl Premium Abo.
UPDATE: GOUD VOOR SVEN KRAMER! Achtste medanje voor 'm. Wat een eindbaas.