Door een kuchende man in regenjas met Feyenoord-logo onder de deur door geschoven: een scoop van Nieuwe Revu over de leugens rond megaproject Feyenoord City.

In Amsterdam staan ze er nog weleens van te kijken dat er in de perifere zone buiten de Ring A10 ook wat te beleven valt, maar Feyenoord City - een 444 miljoen euro kostend voetbalstadion - is in Rotterdam zowaar belangrijker dan het hoofdstedelijke millennialgedram over een paar letters op het Museumplein. Wie denken ze in Rotterdam eigenlijk wel niet wie ze zijn? Enfin, voetbaltrots Feyenoord moet naar een nieuw stadion om aan te kunnen haken bij aartsrivaal Ajax, maar de supporters willen in hun hang naar nostalgie niet weg uit de magische en iconische Kuip. Gruwelijk gezeik dus, want supporters en voetbalbestuurders gaan door een deur als Sylvana Simons en sympathie. Door graafwerk van de Nieuwe Revu zal de onrust alleen maar toenemen: de Rotterdamse projectontwikkelaar Joop Mommers beschuldigt voetbalclub Feyenoord, het stadionbedrijf, architectenbureau OMA (van de beroemde architect Remspoor Koolhaas) en de gemeente Rotterdam van steeldiefstal.

Lang verhaal kort, na de breek:

Volgend seizoen wordt Max Verstappen dan eindelijk de eerste niet-buitenlandse wereldkampioen in de historie van de F1.

Maar nu eerst Abu Dhabi. De laatste van Fernando Alonso die we allemaal heel erg gaan missen en de laatste van de Belgische slowpoke Stoffel Vandoorne die we helemaal niet gaan missen. De laatste van het jaar waarin er weer eens een Mercedes wereldkampioen is geworden, de laatste van het jaar waarin sponsbroek huilbroek Sebastian Vettel weer eens bezweek onder de druk en de laatste van het jaar waarin Max Verstappen voor het laatst geen kampioen werd. In de zandbak van een traditioneel raceland, alwaar kameeltje rijden, champi drinken en naar het gejengel van Rihanna luisteren belangrijker is dan de race zelf - het gaat immers toch alleen maar om de knaken. Max op P6, kijk ter voorbeschouwing eens naar deze F1 Show en als je dat niet doet is ook hartstikke prima. Hup Max, pas op voor achterblijvers, racen is op Ziggo en anders vraag je maar een stream aan je moeder. Will Smith racet trouwens in de plaats van Lewis Hamilton vandaag, maar dat terzijde. Livetweets van de Autobahn ex-collega's na de breek.
UPDATE: Holy shit! Dikke crash Hülkenberg. Driver ok.
UPDATE: Podium! Derde plek voor Max! Loser van de dag is Valtteri Bottas die niks kan.

Helemaal klaar is Pieter van den Hoogenband met die berichten dat hij zo veel zou verdienen. Hij verdient helemaal niet veel hij verdient maar 93.500 euro per jaar!

Nou geen idee hoe Pieter van den Hoogenband zijn rol als Chef de Mission moet vervullen want als je pens de hele tijd aan het rommelen is kun je natuurlijk niet functioneren. Dus als iemand effe een crowdfund wil opstarten voor Pieter van den Hoogenband. Gun Pietertje twee potjes pindakaas per dag, want die arme jongen sterft op deze manier de hongerdood. Pieter staat bij de kassa en dan is het altijd maar weer de vraag of er genoeg geld op zijn rekening staat. "Ja doe die kipfilet maar weg", mompelt Pietertje dan beschaamd, en dan zit hij 's avonds weer aan de droge rijst. Die griezels van NOC*NSF die Ons Pieter bijna hebben laten besterven kunnen de ziekte krijgen. Zomaar mensen laten doodgaan van honger en ellende, kom nou. En Pietertje doe jij maar efkes wisselen jongen.

Fine Athletic Person (FAP) Irene Schouten die ook bekend is als schaatster in deze waterkoude dagen uit de kleren voor FHM.

Schaatsen wordt gezien als boerensport en Irene vindt dat stom. "Ik wil hiermee laten zien dat dit ten onrechte is en dat we geen boerentrutjes zijn." Om de stelling te ontkrachten hebben we helaas toch echt méér bewijs nodig van boerin Irene Schouten. Enfin, we hebben in Nederland ook Jutta Leerdam en die is óók heel goed in schaatsen. Dan weet u het wel, u moet kiezen met wie u 5 kilometer pootje over zou doen. Seksistische complimentjes lekker voor uzelf houden want we zijn hier godverdomme geen onderdeel van Het MediabelgenseksismeTMGfapfapfaphuis.

Zwarte Piet verdeelt ons voor even niet want het Nederlands elftal speelt in Gelsenkirchen tegen Duitsland.

Dat gaat niet echt ergens om maar toch ook weer wel, want als we niet verliezen mogen we meedoen aan het finaletoernooi tegen Engeland, Portugal en Zwitserland. In tegenstelling tot wat iedereen denkt kunnen we daar géén deelnamebewijs voor het EK verdienen, maar lucratief is het wel en cash uit zakken van corrupte Uefiosi kloppen is altijd lekker. Het leuke nieuws is dat Duitsland sowieso al is gedegradeerd naar Divisie B van de Nations League. In 1918 degradeerden de Duitsers ook een keer naar Divisie B en dat ging destijds helemaal fout. Desalniettemin,  drink bier & eet braadworst, Hup Holland Hup, Memphis Depay & consorten live kijken op Martin Bosma z'n favoriete televisiezender NPO DREI.
UPDATE: Ai, 1-0 Werner.
UPDATE: Zucht, 2-0 Sané.
UPDATE: 2-1, QUINCY
UPDATE: 2-2!!!!!! VIRGIL VAN BEEST - Final Four!

GOEIEMORGEN. Terwijl u met uw verkeerde been uit bed stapte parkeerde ene Sophia Flörsch haar raceauto in de hekken, waardoor maar weer eens blijkt dat uw ochtendhumeur helemaal niet zo'n ramp is.

Flörsch rijdt bij het Nederlandse Formule 3-team Van Amersfoort Racing, het team waarvoor in het verleden ook Jos Verstappen, Max Verstappen en Tom Coronel de kleuren verdedigden. De laatste is geen autocoureur maar een verzekeraar alsook de eerste bn'er van wie u een follow kreeg op Twitter. Enfin, insane megacrash dus, volgens de eerste berichten (en ondanks de poeptrage communicatie van de autosportfederatie FIA) is iedereen okee, ook de fotografen en baancommissarissen die de bolide van Flörsch in het gezicht kregen. Mocht u nog naar uw schoonfamilie rijden vandaag, vergeet dan niet te remmen. Andere camera angles na de breek.
UPDATE: Bij bewustzijn en stabiel. Wel "spinal fracture".

Hup Memphis! Hup Georginio! Hup Quincy! En hup, euh, Javairô!

Wij dachten dat we tegen Frankrijk moeten maar volgens de Nieuw Racistische Courant spelen we mogelijk niet tegen Frankrijk, maar tegen Afrika. Ook prima want onze multigecouleurde alsook multiculturele verzameling wondervoetballers is sowieso veel beter, leuker en vooral sympathieker dan die kudt-Fransen. U maar voicemails sturen over de Duitsers, maar die Fransen kunnen ook Le Tering krijgen. Enfin (ha!), we hebben geen kaas gegeten van die Nations League, maar als iemand het vraagt: dit is een soort oefenwedstrijd, maar het is toch iets belangrijker dan een oefenwedstrijd want er zijn wel extraatjes te verdienen. Tegen de Frambozen dus, die zich in Rusland naar de wereldtitel gevoetbald hebben. Wat volgens sommigen een verdienste was van de multiculturele samenleving - natuurlijk helemaal niet waar, want het was gewoon een fijne mix van talent, supertalent, beukers, afmakers, slopers, passers, waterdragers en reserves. NPOSTREAM! & Hup Holland Hup, eleven boys one cup.
Update: 1-0, Georgiosinho Wijnaldum
Update: 2-0, Memphis Panenka

Piektijd De Blauwe Lotus, De Lange Muur en Het Verre Oosten een uur eerder dan normaal.

Het is immers tijd voor de Formule 1 Grand Prix van Brazilië met Max Verstappen! Ginds in Brazilië vinden ze zichzelf de beste in zo'n beetje alle sporten. Voetbal, volleybal, criminaliteit, autoracen. Behalve criminaliteit allemaal niet waar. In het Braziliaanloze racekampioenschap zijn de kaarten reeds geschud in het voordeel van Lewis Hamilton, dus alle remmen mogen los en dan kunnen wij met het bord op schoot (18.00 i.p.v. 19.00) gaan genieten van spektakel. Kijken kan bij de tandartsende pitboy Jack 'ik stel alleen maar gesloten vragen' Plooij en Olav 'zeuven' Mol op Ziggo of u surft naar u-weet-wel-waar op internet.
UPDATE: Max is aan het bazen, pakt de leiding, en wordt dan omver gebeukt door achterblijver Esteban Ocon. Wat een domme zak. Max rijdt weer - nog op P2.
UPDATE: Verstappen 2e, met dank aan - of ondanks - die domme dombo van een Ocon. Bedankt Esteban, fijn dat je er volgend jaar niet meer bij bent.

Kijk, wij van de GeenStijl zijn hartstikke ontvankelijk voor uw scoopmateriaal. We onderzoeken, we stellen dingen aan de kaak, we onthullen. Maar niet meteen om geld janken, want dan ga je maar lekker naar Peter R. de Vries.

Desalniettemin, basisspeler van club in Mickey Mouse Liga is gierig voor Premier League-miljoenen. Heel erg spannend nieuws hoor. Maar nu we toch in Santegoeds-mode zitten te stoken: WIE DAN? Keeper Onana zou goed kunnen. Tagliafico blijft nog wel een seizoen. Blind heeft net een nieuw huis gekocht met z'n meissie (Google-tip). De Ligt is zo talentvol, die gaat toch wel een keer. Mazraoui moet nog rijpen. Schöne is te oud - en te slecht. Maar wellicht wil-ie naar Qatar ofzo. De Jong is een baas en wordt hoe dan ook de beste speler ooit. Ziyech is wel toe aan een stapje hogerop. Van de Beek is geeneens basisspeler. Tadic is er net. Huntelaar das war einmal. Dolberg moet gewoon lekker voetballen. Neres verlengde onlangs zijn contract. Place your bets, maar wel online want bij de sigarenboer mag het straks niet meer.

Benfica tegen Ajax. Wat ruist er door het struikgewas? De dollartekens in de ogen van Marc Overmars 🎵🎵🎵

Dit Champions League-potje gaat helemaal niet om de sport, joh. Het gaat om de harde nummers. Zoals de Belgen van de Telebelg en het AD samen hebben uitgerekend: het gaat om 60.000.000, 42.000.000, 15.000.000, 18.000.000, 2.500.000, 6.000.000, 5.400.000, 900.000, 2.700.000 en 9.500.000. Het is de dood of de eeuwige meloenen. Of zoals Jesse Klaver zou zeggen: Ajax staat nu op 3 gespeeld 7 punten en als ze winnen komen ze op 5 gespeeld 9 punten. Kijken op Veronica & hup Ajax, winnen jongens, want die arme Marc Overmars wil ook wel een keer een nieuwe auto.
UPDATE: Onana is lekker aan het zooien. Sjongejongejonge wat een kutkeeper. Wat hebben wij een kutkeeper. 1-0 voor Benfica.
UPDATE: TADIC! Dikke pass van Ziyech. 1-1!
UPDATE: Zo is Onana het lulletje, zo is hij de held. Met een redding in de laatste seconde helpt hij Ajax aan een punt: 1-1. Nu kan iedereen aan het bier behalve Onana zelf, want keepers doen niet aan drank.