We mogen het eigenlijk niet zeggen van Jordan Peterson, maar de 3 kilometer is de beste afstand bij het schaatsen kijken.

Niet zo kort dat het halverwege je zak sjips al weer is afgelopen, niet zo lang dat je fles cola alweer op is voordat ze de medailles uitdelen. En er doen altijd meisjes aan mee, dat is natuurlijk ook leuk. Namens Nederland ons vaderland gaat het om Ireen Wüst, Antoinette de Jong en Carlijn Achtereekte. Die kunnen reuze hard schaatsen maar helaas is er ook een Japanse en die kan nog harder schaatsen. Maar goed, de bal is rond en de schaatsbaan is ovaal. Dus hup Oranje hup Nederland hup alles en yes yes yes nu zijn die Spelen echt begonnen. U kijkt het allemaal via de NPO de omroep van ons allemaal in ieder geval van iedereen die HUP IREEN staat te roepen. HUP IREEN!
Goud: Achtereekte
Zilver: Wüst
Brons: De Jong

Vanuit zijn privékerker in Valkenburg kijkt vrouwenmepper en gevallen sportbobo Camiel Eurlings toe hoe slechts elf Nederlandse sporters de moeite nemen mee te lopen in de symboolpolitieke openingsprocessie van de Olympische Spelen.

'Meedoen is belangrijker dan winnen' behalve als je kan winnen want dan is meedoen en bibberend in de kou staan luisteren naar saaie toespraken toch wat minder belangrijk. Wat ook stom is: de Spelen zijn al lang begonnen, met het Gemengd Dubbel in het curling. Toen ze dik honderd jaar geleden begonnen met de moderne Olympische Spelen dachten ze natuurlijk: zou mooi zijn als we over een eeuw nog vóór de officiële opening alvast beginnen met teams die schijven over het ijs glijden terwijl anderen er met een bezem voor lopen te ploeteren. O ja, de koning is er ook niet, want die schaatst zondag de 5 kilometer. Die andere koning, die ene die geen zak hoefde te doen voor zijn kroon, schijnt er wel te zijn. Live kijken naar spektakel kan hier bij de NPO of op de televee bij Eurosport.

Simon Kistemaker en Barry Hughes zijn te oud en Fritz Korbach en Rinus Michels zijn dood. Nou dan Ronald Koeman (zie pijl) maar als nieuwe bondscoach.

Kort overzicht van de carrière van Koeman: als profvoetballer veegde hij ooit zijn reet af met het shirt van Olaf Thon en als trainer had hij ooit twaalf centimeter ontsluiting. En nu mag hij met 'voetballers' van gerenommeerde supertopclubs als Bournemouth, Brighton & Hove Albion en Al-Gharafa proberen het EK te halen. Veel slechter dan de gigantische puinzooi die notoire cock-ups Danny Blind, Hans van Breukelen en Bert van Oostveen hebben achtergelaten kan het dan ook weer niet gaan, dus wie weet. Wie weet. KIJK LIVE MEE:

Geen idee van welk American Football-team de dansmarieke op bovenstaande foto is, maar zeker is wel dat ze bij voorbaat een streep kan zetten door een glansrijke carrière in de Formule 1 of in het darts.

Mag niet meer D66, twintig harige Twitteraars en Marijn de Vries. Hoe dan ook, in Muuuuurica gaan we vannacht groot-groter-grootst met het meest megalomane mega-evenement van de planeet: Super Bowl LII. De New England Patriots tegen de Philadelphia Eagles. Hoewel Tom Brady hechtingen in zijn hand heeft, hoewel diens favoriete vangknaap Rob Gronkowski herstellende is van deze knal, hoewel Julian Edelman er niet bij is vanwege een blessure, hoewel de Eagles een ontzettend geile offensive line hebben: aan het einde van de rit zal Tom Brady vast wel weer een ring mogen vingeren. O ja, de halftime show is van Justin Timberlake dus zin in tepels nu. Voor achtergrondinfo ga naar hier, kijken kan gratis bij de BBC, achter de Nederlandse betaalmuur van FOX Sports, een online Game Pass koop je voor 19,99 hier óf je steekt die twintig euro mooi in je spaarpot en klikt voor de minder legale streams hier. Pizza & Wings op tafel en wie knielt bij het volkslied is af en moet verplicht kiezen tussen Hillary Clinton en Erik Mouthaan.
UPDATE: 41-33 voor de Eagles, Nick Foles is de man.

De Formule 1 ontbeert een people's champ als Raymond van Barneveld die opkomt voor de belangen van het plebs - Raya start dan bijvoorbeeld een petitie.

Vergelijk een Haagse straatvechter als Raymond eens met een natte kameleon als Sebastian Vettel. Enfin, de arbeidsmarkt wordt vanaf heden overspoeld met honderden bloedmooie vrouwen die het leuk vonden om het werk te doen en er ook nog eens voor betaald kregen. Die vrouwen die gewoon zelf het recht en de keuzevrijheid hadden om modellenwerk te doen hebben nu een Berufsverbot gekregen van een clubje jammerende huilstruiken die denken dat je een feministisch statement maakt door het haar op je poten niet te scheren. Geen idee wie die zielige aandachttrekkerij ooit bedacht heeft. Gelukkig hebben we in de Formule 1 nog wel brute V12-motoren, een ongelimiteerd toerental, heeft er nog nooit iemand van een sneu gedrocht als de halo gehoord en slaan de wagens onheilspellend gejank uit in plaats van die hybride queef die de Prius van je buurman maakt bij het wegrijden. O nee wacht.

 Bedankt dames (Class of 2017 hier), we hebben genoten. Succes op de arbeidsmarkt.

U komt hier natuurlijk om de braampjes van uw brein te vijlen met al die gewichtige en ingewikkelde stukken hiero, maar af en toe moet u ook gewoon genieten van een stukje ontspanning.

Zet elf Amsterdamse voetbaltokkies en elf Rotterdamse voetbaltokkies tegenover elkaar in een café en ze meppen elkaar finaal de hersens in, zet ze in een uit de kluiten gewassen frituurpan in Duivendrecht en dan heet het ineens voetbal. De einduitslag is al bekend, want het lukt de Rotterdamse rouwdouwers nooit om te winnen bij die Amsterdamse balballerina's. Er is een betaalmuur rond de televisie gebouwd, maar over die muur gluren kan HIER, 010-radio luisteren kan HIER en 020-radio luisteren kan HIER. Wij zijn bier drinken en, galante jongens die we zijn, buitenspel uitleggen aan vrouwen. In de kroeg.
Update: Ajax wint met toewee-nul.

Pion naar g4, paard wordt zonder pardon van het bord gepoetst en wereldkampioen Magnus Carlsen (FIDE  2834) is op NPO-grondgebied insta-kansloos tegen de mysterieuze uitdager, die zojuist koketteerde over een joekel van een banaan in zijn oor.

Vol afgrijzen kijkt Carlsen naar de waanzinnige inventiviteit van zijn opponent, die hiermee de schaakboeken definitief heeft herschreven...

De mysterieuze held (rechts) heeft inmiddels gedoucht en heeft zijn overwinningstenue aangetrokken, na de razendsnelle ontmaskering van Magnus Carlsen. Hier ontvangt hij de bokaal uit handen van de toernooidirecteur...

De finaal afgedroogde ex-wereldkampioen Magnus Carlsen schaamt zich kapot en maakt zich snel uit de voeten. Ene Tommie heeft belachelijk veel honger, hij heeft immers licht ontbeten, en propt de bokaal naar binnen. Pino heeft een klapperende cloaca en is op zoek naar een genderneutraal toilet om een ei uit zijn lichaam te persen

Terwijl een laatdunkende Volkskrant-journalist vast zat in zijn tijdmachine en druk was met het kijken naar de bierdrinkende toeschouwers pijltjespeerden Michael van Gerwen (1,736,250 GBP and counting over de afgelopen 2 jaar) en Raymond van Barneveld op Superfriday een waan-zin-nige wedstrijd op het WK. 1.213.000 naar alle advertenties kijkende mannen zagen op RTL-Derksen hoe People's Champ annex ambassadeur van Tonzon Radiatorfolie Raymond 'ik mag tegenwoordig nog maar 1 milkshake per dag' van Barneveld terug naar Den Haag werd gestuurd. En nu mag ex-tegelzetter Van Gerwen in de halve finale van de veeeeeel te witte dartsport tegen kaalkopjesgenoot Blanke Cross - een jaar geleden nog elektricien. Spannend! De finale gaat tegen Phil Taylor, die won van Jamie Lewis. Kijken kan bij RTL7 of hier. En o ja, Co Stompé is een lul.
UPDATE 1 UUR 12: Waanzinnig. Waanzinnig. Vergeet Taylor vs. Van Barneveld. Dit was de beste pot ooit. Van Gerwen krijgt een matchdart tegen, mist vervolgens zelf honderdmiljoen matchdarts, 5-5 in sets, 5-5 in legs, weer matchdarts en uiteindelijk is het Cross die naar de finale gaat. KUT. Maar wat een pot.

Beelden van de dolgelukkige winnares van deze belangrijke competitie na de klik!

Lekker. Eerst de overgebleven gourmetvleesjes in één keer in de pan mikken voor het derde kerstdagmaal en dan kijken naar de oppermeesters van de oche die hun pijltjes in de respectievelijke dubbels en tripels triples proberen te duwen. En het is Hollandsch glorie potverdorie wat de klok slaat op RTVJohanDerksen7 vanavond. De chauvinistische dartkijker (aren't we all?) heeft een lastige qua sympathie want rapsensatie Raymond van Barneveld neemt het op tegen landgenoot Vincent 'Vincent Van der Voort/Van der Voort/Vincent van der Voo-hoo-oort/Na na na na na na na na na na na na' van der Voort. Gelukkig krijgen we ook nog Michael van Gerwen die tegen een verdwaalde Welshe rugbyer moet, dus dan weet u wel voor wie u moet zijn. De pijlscherpe analyses komen van Jelle Klaasen en Roland Scholten. Co Stompé, die een lul is, schittert door afwezigheid. Afstemmen doet u op het door adverteerders gefinancierde RTL7 of HIERRR. Gegarandeerd leuker dan kijken naar twee trouwende homo's!
UPDATE: Na deze bazenfinish op 161 heeft Van Barneveld geen leg meer weggegeven. Hij verslaat Van der Voort afgetekend met 4-1.
UPDATE: Pfff. Van Gerwen wint ook. Speelt vrijdag kwartfinale tegen Van Barneveld.