Komende weken lekker stuurs naar de NOS kijken. Herbert Dijkstra urenlange zouteloze verhalen horen afsteken over stomme kastelen. De Belg is namelijk ook kudt. Zo, dat is eruit.

Dan over fietsen. Je hoort ons niet zeggen dat die Nederlandse wielrenners allemaal heilige boontjes zijn, maar die Britse puffertjeszuiger van een Chris Froome is wel een erg minne minne patrijs. Froome is betrapt op doping en doet ineens heel erg zielig dat-ie zo veel last van zijn astma heeft, maar ondertussen rijdt hij als een machine een paar duizend kilometer in drie weken en bovendien zijn mensen met astma helemaal niet zielig. Een andere gast die altijd die zielig-kaart trok won de Tour zeven keer en kon daarna ook gaan zitten uitjanken op de Oprah-bank. Froome is alleen maar zielig omdat hij zo bruut veel hijsjes heeft genomen om er harder van te gaan fietsen. Niks astma. Andere gasten krijgen en kregen daarvoor een schorsing maar Froome niet, want zijn ploeg heeft heel veel geld en macht en iedereen is bang voor een rechtszaak aan zijn strakke wielerbroekje.

De ploeg van Froome gebruikt shady attesten en bij die ploeg zijn testosteronpleistertjes afgeleverd. Het gaat allemaal in het grijze gebied en daardoor is het alleen maar leugentjes, verdraaien, nog meer liegen, bedriegen, rookgordijnen en doolhoven. "Onze" Wout Poels is helemaal gebrainwashed door dat clubje kneuzen die de mooiste sport ter wereld kapot maken voor het gewone volk. Je mag het eigenlijk niet zeggen, maar FUKC CHRIS FROOME en FUKC TEAM SKY, want over paar jaar zitten we allemaal weer: 'sja hij reed ineens wel erg goed in de Giro dat we dat nooit hebben gezien' en 'sja hij werd van een simpele knechtenkneus ineens wel heel erg goed'.

Enfin, in dat geweld van list, bedrog en volksverlakkerij start vandaag de Tour de France alwaar wij Nederlanders drie troeven voor het epoklassement eindklassement hebben: Steven Kruijswijk, Bauke Mollema en natuurlijk Tom Dumoulin. O ja, Dylan Groenewegen gaat sprints winnen en wijlen Mart Smeets is opgestaan uit de dood; dat is sowieso het allerbeste nieuws van deze Tour. Nu nog hopen op heel veel lekke banden bij die scheve Mancebo-Escartin-kloon van een Froome en dan kan het hypocriete Frankrijk van onderkoning Richard Virenque weer rustig gaan slapen. Is Parijs nog ver? Ja, Parijs is nog ver. Live HIER of op Eurosport.
UPDATE: Fernando Gaviria wint de sprint om de eerste etappe. Onze Dylan wordt zesde. Klassementsman Froome valt van zijn inhalator en krijgt meteen 50 seconden aan zijn broek. Wat een enorm feest!

Rode Duivels frituren Goddelijke Kanaries

En dan hebben we het dus over Nederland, want het is hartverwarmend om te zien hoeveel Nederlanders momenteel supporter zijn van FC De Rode Duivels, een van de slechtste en chaotische voetballanden ooit, dat puur mazzel heeft met een gouden generatie. Toen Oranje vroeger nog IETS kon waren die Vlamingen dolblij als de Hollanders werden afgemaakt. Over een jaar of tien is alles gelukkig weer bij het oude en kunnen die Belgen er geen zak meer van. Hoe dan ook, als je tegen het afgrijselijke Brazilië speelt heb je sowieso de gunfactor. Nu is het voor de Belgen alleen nog zaak om die rollende favelaballerina van een Neymar uit het toernooi te elleboogprovoceren (dat kunnen ze goed) en dan is iedereen gelukkig. Fun fact: plaats van handeling is de stad die is vernoemd naar de grootste Nederlandse magiër aller tijden. HUP BELGEN & nazorg na de klik. LIVESTREAM.
Update: 0-1 voor de Belgen. Eigen doelpunt Faalerinho.
Update: 0-2 voor de Belgen. Poeierkanonschotstreep van DeBruyne.
Update: 1-2 voor de Belgen. Augusto kopt binnen voor Brasil
Update: Einde! 1-2 voor de Belgen. Wat een ploeg.

Toch jammer.

Zaalvoetbal in Nederland is qua Marokkanen ongeveer wat veldrijden is qua Belgen. Het zijn er veel en ze zijn er goed in. Alleen is de top van het Belgische veldrijden niet een 'broeinest van criminelen' en de top van het Nederlandse Marokkaanse zaalvoetbal wel. Die lui zijn goed in zo'n sport, ze vermoeien de rest er niet mee, zitten lekker met z'n allen in zo'n sporthalletje. Dan is het toch ontzettend jammer dat de boel weer gerund blijkt te worden met crimineel geld en allerlei kopstukken uit de mocro-onderwereld aan de touwtjes trekken. Zoals erelid Houssine Ait Soussan alias Hoes, zware jongen en Ferrari-rijder. KNVB was er vorig jaar al effe klaar mee, politie is er nu helemaal klaar mee. Dat adviseur Soufiane el Hahaoui nog rept over 'we wilden mét de gemeente juist onze maatschappelijke verantwoordelijkheid nemen' is allemaal leuk en aardig, maar het is gewoon doodzonde dat de kleine meerderheid het weer eens heeft verpest voor die goedwillende minderheid. Nee wacht, andersom.

Niet in stereotypen denke... shit mislukt.

Colombia (zeg nooit Columbia, dat mag niet van Jody Bernal) tegen Ingerland dus. Die Engelsen denken dat ze patent hebben op voetbal, maar buiten Harry Kane in de spits is het nou ook weer niet veel soeps. In vergelijking met dat pupillengeknooi van het Nederlands kluchtelftal de laatste jaren is het evenwel zeer behoorlijk wat die Engelsen hebben laten zien; bovendien zitten beide landen in het brakke deel van het schema en maken ze derhalve een goede kans om de finale te halen. Stijlloze voorspelling dan maar: 2-1 voor de kiloknallers uit Colombia. Of 2-1 voor de Engelsen, dat kan natuurlijk ook. LIVESTREAM!
Update: 1-1 gelijkspel na verlenging. Nu elfmeterstrafschoppenalties.
Update: Engeland is DOORRR. Die irritante bananenrepublikanen mogen naar huis. Adios.

Onze dikke tieten, Brazilië.

Jullie zijn aan de beurt. Altijd maar dat gedweep met dat mooie voetbal, maar die verongelijkte kop van Neymar als hij weer eens als een soort olievat van een favelatrap klettert heeft alles verpest. De gunfactor is gestorven. Brazilië is een oervervelende voetbalploeg met als aanvoerder een als ballerina vermomde schwalbekoning die eens een keer een flinke peer tegen zijn schenen zou moeten krijgen. Tegen Nederland 1974 zou Neymar al na een minuut jankend van het veld zijn gegaan. Enfin, hup Mexico (livestream) en na de klik een paar Braziliaanse fans, want die zijn in tegenstelling tot hun afgrijselijk arrogante verzameling huilstruiken wel te pruimen.
UPDATE: Misselijk mannetje Neymar is weer eens het kleinste jongetje van de klas, maar Brazilië wint wel. Helaas. 2-0.

Bier & tieten, jalalala!

Een keer per jaar trekt half Nederland naar Assen en dat is vandaag. Lekker Motörhead luisteren, onbenullig doen, bier zoepen, brommers kieken en met z'n allen geflitst worden op de A28. Vroeger waren die Nachten van Assen berucht en befaamd, zo leerden we van Andere Tijden. Tegenwoordig is het een sul festival waar niets meer mag en dus moet er maar vuurwerk komen op het circuit. Levende legende Valentino Rossi versus de nieuwe ster Marc Márquez. Kijken kan op Eurosport of hier, kun je daarna mooi door naar de F1 GP van Oostenrijk. Winnen zal lastig worden voor Max Verstappen, maar een podium is zeker mogelijk. Preshow HIER bij onze benzinebroeders van Autobahn, kijken bij Peppie & Kokkie op Ziggo of hier. Hup Max!
UPDATE: Prachtige TT van Assen gewonnen door Marc Márquez. Nu met BBQ naar de A28 en F1 kijken.
UPDATE: Hij heeft gewonnen, de zilvervloot! Feest op de Oranje-tribunes: eindbaas MAX VERSTAPPEN WINT DE GP VAN OOSTENRIJK!

Vamos Argentina!

Leuk die voorrondes van het WK, maar nu alle kleine landen zoals Duitsland eruit liggen kan het gaan beginnen. Vandaag Kabouter Messi die met tien stoethaspels van teamgenoten gaat verdwalen in een woud donkere bomen, genaamd Frankrijk, het laatste overgebleven Afrikaanse land van het toernooi. Wij gunnen die kleine magiër wel een succesje en bovendien is Vamos Argentina by far het tofste lied ooit, denk daar maar eens aan als je Hup-Holland-Hup-Laat-Die-Leeuw-Niet-In-Zijn-Hempie-Staan zingt. Vamos Argentina, sabés que yo te quiero! LIVESTREAM.
UPDATE: Leuk potje, maar helaas wel 4-3 voor die tolheffende Paturain-eters. Messi gaat naar huis. Mbappé is de man.
UPDATE: Uruguay-Portugal: 2-1. Ook Ronaldo ligt eruit.

Langzaam maar zeker worden al die rare marginale voetbaldwergen zoals Duitsland en Marokko uit het toernooi gemieterd zodat er alleen nog maar toffe landen alsmede wedstrijden overblijven.

Zoals België versus Engeland, hoewel België eigenlijk geen land is, maar dat zien we voor deze keer door de vingers. Allebei al door naar de volgende ronde en voor het verloop van het toernooi is het gunstiger om tweede in de poule te worden - dus dat wordt expres verliezen met een B-team binnen de lijnen. Een beetje zoals Robin Haase altijd een B-team opstelt als hij gaat tennissen en een beetje zoals de PvdA altijd een B-team opstelt als er verkiezingen naderen. Enfin, gezellige Brexit-liedjes zingen in het kader van Londen versus Brussel (zoals 'Fuck off Europe, we all voted out') is streng verboden en leidt tot een stadionverbod. SuperSad. Voetbal is politieke oorlog, weet u wel. Andere Tijden is vanavond niet dus LIVESTREAM bij de NPO! En als voetbal u nou helemaal niks boeit kunt u altijd op Lees verder klikken voor een collectie ordinaire golddiggers (waarschuwing: vroeger was alles beter).
UPDATE: 1-0 voor België. Heel knap verloren van de Engelsen.

Hier de formule van de giftige Trouw-cocktail van Seada Nourhussen. Column = (Racisme^2 + White Privilege) x Onderwerp.

Seada vindt iets van voetbal, ze is namelijk voor alle Afrikaanse teams en niet voor de Europese teams met al die gore blanke kolonialisten en racisten, al kijkt ze nooit voetbal, maar alles is racisme, en weten die zogenaamde voetbalkenners soms niet dat Aliou Cissé een jonge zwarte trainer is? Dus, hup, Volkskrantiër Willem Vissers onder de bus. Naast een prima mannetje toevallig ook de aller- allergoeiste voetbalschrijver van Nederland, die een voortreffelijk portret heeft geschreven over coach Cissé. Maar dat leest Seada natuurlijk niet, want Willem mag niet zeggen dat ‘voetballend Afrika hectisch’ is. Dat is racisme ofzo. Dat Afrikaanse spelers vaak van die toffe shirts (die iedereen wil hebben) dragen mag ook niet benoemd worden want stereotypering en racisme. Dat er gewezen wordt op een gebrek aan kwaliteit bij Polen is natuurlijk onzin want Senegal is gewoon goed en racisme. Dat een commentator 'goh hij kan keepen' roept over Khadim N'Diaye (bekend van deze uitmuntende actie) mag niet want die keeper is toevallig wel heel goed en racisme. Hectisch voetbal, krachtvoetbal, onvoorspelbaar spel, enthousiaste fans, kolderieke keepers. Als een van 's lands voetbalkenners iets in deze trant vindt van een Afrikaans land, dit volgende keer graag even door de Seada Nourhussen-rolodex halen. Staat het erin dan is het racisme. O ja. Het videoarbitersysteem VAR is ook racisme - dus eigenlijk is Danny Makkelie ook gewoon een nazi en een racist. Steek die maar in je zak, Danny, racist.
UPDATE: Senegal eruit op basis van gele kaarten en dus nul Afrikaanse landen in de knock-outfase. Heel erg vreemd, want volgens Seada Nourhussen spelen ze van dat wonderlijke combinatievoetbal dat de conservatieve opvattingen in de voetbalwereld heeft veranderd. Duidelijk racisme dus.

One boy, one cup.

Het WK gaat beginnen met de absolute topwedstrijd Rusland tegen Saudi-Arabië dus dat wordt de komende weken weer kijken naar kritiekloze reportages over hoe cool het land Rusland wel niet is, lachen om die suffe kale knikker van voormalig ballengraaier Gianni Infantino (als je dacht dat met die corrupte opa al het rot uit de Mafifa was verdwenen: think again), elkaar doodgooien met verhalen over '74 en '78 en luisteren naar de superinteressante analyse van Pierre van Huilstronk over de rol van de linksback in de kraker Senegal-Colombia. Om het allemaal een beetje begrijpelijk te maken voor de sporthatende reaguurder bij dezen een handig WK-topic. Hieronder de groepsfase, de beste landen spelen daarna in een knock-outsysteem tegen elkaar en uiteindelijk houden we één winnaar over en dat is dan Duitsland ofzo. Koop bier & chips!

Groep A. Rusland, Saudi-Arabië, Egypte, Uruguay. Ook wel de groep van de mensenrechten. De groep van de mensenrechten takes no prisoners, want sjongejongejonge wat een schandalig sterke landen. Maar nee, voetballen kunnen ze allemaal niet, voor geen meter, opstandige mensen in de gevangenis pleuren dan weer wel. In Uruguay mag je tenminste een beetje wiet roken dus doe dat land dan maar, kunnen we ook hopen dat Luis Suárez zijn scheve bek weer eens in een tegenstander zet.
U juicht voor: Uruguay. Indruk maken op uw voetbalvrienden? Dweep met Rodrigo Bentancur.

Groep B. Portugal, Spanje, Marokko, Iran. Om de een of andere reden is Marokko bijzonder populair in Nederland, heel apart. Zo populair zelfs, dat de NOS heeft besloten om stijve hark Joep Schreuder als Marokko-watcher naar Rusland te sturen. Dan kunnen we alleen maar hopen dat die Marokkanen er in de eerste ronde uitvliegen, dan kan Joep Schreuder ook opdonderen. Joep Schreuder is zogenaamd geboren in Breda maar als kind is hij in een toverketel bekakt Blaricum gevallen. Weg met Marokko, weg met Joep Schreuder. Voorts is Portugal een ploeg vol sjankers en aanstellers en is Iran gewoon een allround schijtland.
*U juicht voor: Spanje, want het laatste serieuze kunstje van Andrés Iniesta. *

Groep C. Frankrijk, Australië, Peru, Denemarken. Frans voetbal werkt als volgt: bomen van negers achterin, bomen van negers op het middenveld & bomen van negers voorin, plus 1 handige bleekscheet genaamd Griezmann die overal doorheen dartelt en de ballen erin moet peren. Dat is geen racisme, want zoals Yernaz zou zeggen: "Geen haat maar feiten." Australië is wel leuk en aardig vanwege de Nederlandse coach Bert van Marwijk, maar die kunnen er geen zak van, evenals Peru en Denemarken. Ze zoeken het verder maar uit in deze groep, want die Franse als voetbalploeg vermomde beulenfabriek gaat toch wel door. U juicht voor: niemand. Allemaal stomme landen.

Groep D. Argentinië, IJsland, Kroatië, Nigeria. Dat gedweep met die gore IJslanders en hun sneue geklap mag wel een keer ophouden. Het is sowieso een gotspe dat die ongelooflijke amateurs wel op het WK aanwezig zijn en ónze amateurs niet. Desondanks hebben ze in IJsland wel mooie vrouwen en dat is ook wat waard. Deze groep draait echter maar om 1 man: Lionel Messi, van wie de Gruetertjes en de Snoeksjes bij de NOS al in hun onderbroekje komen als ze zijn naam spellen. Messi bij Argentinië is toch een soort Martin Bosma binnen de PVV. Overstijgt het niveau, maar met dat ploegje wordt-ie nooit écht de allergrootste. Nu maar hopen dat hij niet geblesseerd geschopt wordt door die Nigeriaanse onbenullen. O ja, Kroatië heeft een lekker ploegje en gaat ver komen.
U juicht voor: Messi.

Groep E. Brazilië, Zwitserland, Costa Rica, Servië. Die Brazilianen mogen ook wel een keer dimmen met dat 'wij hebben het voetbal uitgevonden' want dat hebben ze helemaal niet en op het vorige WK kregen ze snoeihard op hun slip van Duitsland en Nederland - en dat laatste land is nu een soort Achilles'29, maar dan van de landenteams. Bovendien is Neymar een kneus en het is gewoon geinig om duizenden brullende huilers op de Braziliaanse stranden te zien. Wel jammer dat die sambaballen spelen tegen drie ongelooflijke zeiklanden en bovendien hebben ze een goede ploeg, dus ze worden sowieso niet uitgeschakeld.
U juicht voor: niemand.

Groep F. Duitsland, Mexico, Zweden, Zuid-Korea. Wij in Nederland zien Duitsland als onze grote voetbalvijand maar ze nemen ons helemaal niet serieus, dus die kuilengravers krijgen dan ook maar lekker de griep. Gaan ze maar lekker achtereenvolgens Polen, Denemarken, Noorwegen, België, Luxemburg en Frankrijk enzo haten. Dan kunnen we tot slot nog een verhaal afsteken over de Zweedse fans en hun goddelijke vrouwen, maar alle vrouwen zijn gelijk, zelfs die van Mexico en Zuid-Korea.
U juicht voor: Zweden, want die hebben lekkere wijven.