14.30 uur PSV - Feyenoord, 20.00 uur Ajax - AZ

Belangrijk voetbalmiddagje in de Eredivisie: vandaag wordt duidelijk of Feyenoord dit seizoen landskampioen wordt. Feyenoord kon er aan het begin van het seizoen geen bal van, tot trainer Jaap Stam werd ingeruild voor die prachtige Dick Advocaat. De laatste twaalf wedstrijden niet meer verloren, de laatste zeven zelfs gewonnen. Scenario 1. Feyenoord verliest vandaag van PSV, Ajax wint van AZ. Feyenoord wordt geen kampioen. Verdrietige Dick. Scenario 2. Feyenoord wint van PSV, Ajax verliest van AZ. Dan staat Ajax op 53 en AZ op 53 en dan komt Feyenoord 49, en dan is het over 3 weekjes Feyenoord tegen Ajax. Blije Dick, want dan komt er gewoon een Wonder van Rotterdam. En dan zijn er nog wel wat scenario's mogelijk, maar daar zijn we niet in geïnteresseerd. LIVE op de betaalzender, we updaten hieronder en voor de liefhebbers is er ook schaatsen (NPO) en wielrennen (Eurosport). 
UPDATE 33" - 0-1 Feyenoord, kopbal Botteghin
UPDATE 47" - Goal PSV, schuiver Gakpo (1-1)
UPDATE 75" - Dumfries maakt hands. Gaat de VAR kijken. Géén penalty voor Feyenoord. HOE DAN
UPDATE EINDE - PSVar - Feyenoord 1-1. Feyenoord geen kampioen.

UPDATE 4" - 0-1 AZ, Boadu
UPDATE 63" - Goal AZ afgekeurd wegens VAR
UPDATE 74" - 0-2 AZ, Idrissi
UPDATE - Tagliafico, wat een smerige voetballer. Kan niet tegen zijn verlies en stampt tegenstander kapot. Dit is ROOD VAR.
UPDATE EINDE - Goed AZ wint van slecht Ajax: 0-2.

Getafe gaat doorrr

Nederland heeft vier knuffelmarokkanen. 1. Badr Hari, die met vertederende beelden van vrouw en kind de bijnaam 'familieman' overnam van Rico Verhoeven, die helemaal in de war geraakte en (bad boy die hij is) een bosje bloemen naar Yolanthe stuurde om vervolgens zijn vriendin te verlaten. 2. Ali B., maar die is in het echt gewoon een keiharde zakenman die op zoek is naar zo veel mogelijk roepies. 3. Ayoub van The Voice of Holland, met zijn engelenstem, maar Nederland heeft hem keihard laten vallen ten faveure van de Hollandse kaasboer Stef. En 4. Hakim Ziyech, de beste Nederlandse voetballer aller tijden die eigenlijk een Marokkaanse voetballer is. Als het achtjarige pak bekakte yoghurt Roderik-Maurits graag 'Ziyechje' wil spelen bij een voetbalpartijtje in het Vondelpark ben je een enorme baas. Het linkerbeen van Hakim Ziyech is de oorlogsperiode van Picasso, de krent in de pap, het perfecte lapje vlees op de bbq, de opslag van je baas en de complimenten van je moeder. Hakim Ziyech is een prins op voetbalschoenen, de échte koning van Marokko, de burgemeester van Dronten en de tovenaar van Duivendrecht. Als wij de moeder van Ziyech zouden zien, zouden we haar bedanken dat ze 'm gebaard heeft en als onze zoon Hakim zou heten, was hij uiteraard niet vernoemd naar die doofstomme clown uit Sesamstraat, maar dan was hij vernoemd naar Hakim Ziyech, de voetballer van Ajax. Maar ja, Ziyech is geblesseerd, en de enige plek waar hij momenteel uitblinkt is de ziekenboeg. Hij doet dus helemaal niet mee als Ajax met minimaal 2-0 moet winnen van de Spaanse schopploeg Getafe. Dan moet Quincy Promes het maar doen, die is ook voetballer. Nu LIVE, RTL7.
0-1: Mata "5
1-1: Danilo "10
2-1: Eiting "62
Einde: Getafe door met 2-3

Niet dood - gelukkig hebben we de foto's nog

Balkunstenaar stopt ermee. Bedankt voor alles wat je voor ons hebt gedaan, Maria. Alle iconische pics na de klik.

Tyson Fury wint bokspartij van het jaar met een TKO in ronde 7

Kijken naar de twee beste zwaargewicht-vechtmachines van de planeet en dan jezelf voldaan op je schouder kloppen dat jij de leeuwenmoed had 's nachts de wekker te zetten, we kennen het en we doen het. Wát een doorzettingsvermogen van ons allemaal. En dat voor de allermooiste show van het jaar, the greatest show on earth: Wilder vs. Fury II, nadat de eerste beukwedstrijd in december 2018 op jurybeslissing onbeslist eindigde. Spanning, show, strijd, sensatie en dan allemaal net een tikje megalomaner dan bij Rico vs. Badr want in tegenstelling tot kickboksen is het klassiek boksen wél een wereldsport. Het zit er allemaal in, sinds Fury het oersaaie tijdperk Klitschko met een dominante voorstelling beëindigde. En hier zijn we dan, zonder wegloper Joshua en die dikke Mexicaan, die met z'n tweetjes lekker de kruimels in de kinderhoek mogen verdelen, voor een van de grootste en belangrijkste sportwedstrijden van 2020, met miljoenen over de gehele wereld voor de buis - men rekent alleen al op twee miljoen PPV's (dat zijn McGregor-cijfers) en dat tegen een Amerikaanse prijs van $74.99.

The Bronze Bomber Deontay Wilder (42-0) uit Tuscaloosa Alabama, knockout artist van 2.01 meter en 104 kilo, tegen The Gypsy King Tyson Fury (29-0) uit Manchester Engeland, 2.06 meter en een gruwelijke 122 123 kilo aan puur talent en waanzinnige kwaliteit. In Nederland is de live-uitzending vanaf 3.00 uur hier bij Kijk, met de wedstrijd zelf zo tegen 5.00 uur, met als stijlloze voorspelling: Fury by points. *For the thousands in attendance and the millions watching around the world... Let's get ready to rumble!
*UPDATE: Tyson Fury is een totale baas en SLOOPT Deontay Wilder met een TKO in ronde 7 - de trainer van Wilder heeft na een eenzijdige kloppartij van hier tot Las Vegas genoeg gezien en gooit de handdoek in de ring. Overklast, outboxed, geen match. In zijn 43ste wedstrijd lijdt Wilder zijn eerste nederlaag. PS. Bloeden uit je oor, is dat normaal? We vragen dit voor een bokser.

Wereldkampioen 2020 is bekend, gefeliciteerd Lewis Hamilton

De testdagen van het nieuwe seizoen in de Formule 1 zijn in volle gang en terwijl de Italiaanse brulbroeken van Ferrari verstoppertje spelen achter een berg tranen en Max de rondes aaneen rijgt om eens niet kansloos te zijn in de eerste races van het seizoen, heeft Mercedes tijdens het werk in de fabriek een bizar trucje uit de hoge hoed getoverd. Op de testbeelden is te zien dat Lewis Hamilton bij het opkomen van de rechte stukken het stuur naar zich toe trekt en bij het naderen van de bochten weer van zich af duwt. Daarmee verandert hij de breedte van de wielbasis: smaller op de rechte stukken voor meer toe en snelheid, breder in de bochten voor meer grip. Of het zo'n revolutie is als de dubbele diffuser waarmee Brawn F1 in 2009 kampioen werd moeten we nog maar zien en we hebben eigenlijk geen idee of het legaal is, want op zeker dat Red Bull en Ferrari gaan janken bij de FIA. De Toyota Prius van Ome Mosterd heeft trouwens ook een stuur.
UPDATE: Reactie F1 hier
UPDATE: Het systeem heet 'DAS', Dual Axis Steering. Volgens Mercedes heeft Mercedes perfect binnen de lijntjes gekleurd: "This isn’t news to the FIA, it’s something we’ve been talking to them [about] for some time. The rules are pretty clear about what’s permitted on steering systems and we’re pretty confident that it matches those requirements."

Verplicht inburgeren voor bijna-Nederlanders

Ja blabla schaatsen is soms hartstikke saai, maar schaatsen kan ook zó mooi zijn. Toen die ene keer dat Jutta Leerdam heel hard schaatste, of toen die ene keer dat de opening van Joy Beune zo goed was, of toen die ene keer dat Irene Schouten zo'n mooie race reed. We weten het allemaal nog heel goed. Met vanavond vanaf 21.40 uur in actie, een prachtige man, de Grootste Nederlandse Sportman Aller Tijden: Sven Kramer op ZIJN 5.000 meter. Maar de 5.000 meter is zijn 5.000 meter niet meer. Zo is er het nieuwe Nederlandse fenomeen Patrick Roest, zo zijn er de Russische grensgevallen Denis Joeskov en Danila Semerikov en zo is er de Nederlandse verrader Ted-Jan Bloemen - we hoeven je helemaal niet meer, Bloemen. Het is de belangrijkste schaatswedstrijd van het jaar op het razendsnelle recordijs van Salt Lake City, dus het wereldrecord van 6.01,86 (Bloemen) gaat eraan. In het voorprogramma rijden de dames de 3.000 (Schouten, Achtereekte en Visser) en als toetje de teamsprints. Meeschrijfblocnote in de aanslag, live op NPO3. Voor de nerds die toch niks beters te doen hebben: HIER een PDF met allerhande info en HIER (ook PDF) de volledige loting van de 5.000 voor mannen.
UPDATE: Goud voor Sablikova op de 3km, Achtereekte pakt zilver.
UPDATE: Meh. Goud voor TJ Flowers, zilver voor Kramer en Roest nergens te bekennen (zelfs niet in de uitslag).

Prachtige Red Bull nu al mooier dan Ferrari

Autoblogs noemen een F1-bolide vaak 'een wapen'. Zo van: "Dit is het nieuwe wapen van Max Verstappen." Alsof wapens niet genoeg ellende weten te voorkomen. Derhalve kiezen wij voor het veel vriendelijkere 'knakker'. Deze knakker moet Max Verstappen aan zijn eerste wereldtitel in de Formule 1 helpen. En veel belangrijker nog, aan de overwinning op Zandvoort. Bij onze uit huis geplaatste zoon die we wegens een nare omgangsregeling niet meer mogen zien lezen we dat de grootste wijziging 'de twee hoorntjes die tussen de voorwielen op de monocoque staan' betreft. "Daarnaast is de S-duct in de neus helemaal vooraan aangepast." Wat wij met onze adelaarsblik wel zien is dat de knakker een veel mooiere auto is dan het afgrijselijke gedrocht Ferrari SF1000, die eruit ziet als een te heet gebakken worstenbroodje.
UPDATE: Grote Prijs van Corona uitgesteld

Vast weer zo'n keeper

Het was niet meer zo spannend in de voetbalwereld sinds de eigen goal van Stefan Postma. Kennelijk deed een speler van FC Twente foekie foekie met een jongedame maar hij was 'heel raar': toen zij in blessuretijd wat urine wilde lossen bedacht meneer opeens dat hij de Gatorade na de training was vergeten. Nou hup kin eronder en slobberen. Heel leuk spelletje verder want nu hoeven wij alleen nog maar te raden WIE het precies is. Gek genoeg kunnen we alleen nog maar aan die stichtelijke koorknapenkop van Arnold Bruggink denken, bah, maar hij is helaas al een tijdje gestopt. NA DE KLIK DE KANSHEBBERS. Is er ook een VAR?

En we hebben ook de coolste reclames verzameld!

Dan schakelen we na een van de grootste sportwedstrijden van Nederland, de afgrijselijke vertoning Ajax-PSV, over naar de grootste, krankzinnigste en meest hallucinante sportwedstrijd van de planeet, met kick off om 00.30 uur LIVE te bekijken op FOX Sports of de BBC. Honderd miljoen+ televisiekijkers, recordverkopen chips & bier, de coin toss door Tuskegee Airman en totale eindbaas Charles E. McGee, een halftimeshow die in 1992 nog wel hartstikke bloedheet was (de vreselijke Jennifer Lopez & de vreselijke Shakira), fantastische als korte film vermomde reclames (check ze uit na de klik, wel even gelachen om de commercials van Cheetos en Jeep) en megalomane weddenschappen op álles (zelf een Nederwedje leggen kan hierrrr): sportief landjepik in de Super Bowl, editie LIV!

De strijd tussen de beste speler van de NFL, Patrick 'Magic' Mahomes, de fenomenale quaterback van de Kansas City Chiefs, tegen de ploeg met de beste defensie van de NFL, te weten de San Francisco 49ers. Zeurkous Colin Kaepernick doet natuurlijk niet mee en gelukkig doet Tom Brady, de bejaarde QB van de akelige New England Patriots, ook niet mee. Enfin, letten op Mahomes dus, en op de persoonlijke favoriet van ondergetekende: de negentenige en razendsnelle running back Raheem Mostert (49ers), die als peuter een wapen in een nachtkastje vond en z'n eigen grote teen eraf knalde. Hup Mostert!
UPDATE: 31-20 Kansas. Voor aanvang van het vierde kwart stond het nog 10-20. Fantastische comeback. Mostert produceerde een touchdown, maar Mahomes stond er toen het om de knikkers ging - en hij is verkozen tot MVP.
UPDATE: In het kader van 'meedoen is belangrijker dan zingen', de halftime show terugkijken kan hier of  in dit draadje.

1-0 voor Ajax. Feyenoord wordt kampioen

Nu Feyenoord met invalcoach Megadick Advocaat plots niet meer te stoppen is rest alle andere clubs in de Eredivisie de strijd om plek twee in de eindrangschikking. Met vandaag koploper Ajax tegen voormalig topclub PSV, dat op alle mogelijke manieren is verworden tot het Helmond Sport van de Eredivisie. Brisante verhalen over de ontslagen trainer Mark van Bommel, die nog steeds aan allerlei touwtjes zou trekken. De nieuwe coach, Ernest Faber, die er geen fluit van kan. Een directeur, John de Jong, met de uitstraling van een pak melk. Een sterspeler, Steven Bergwijn, die er geen zin meer in had en doodleuk een transfer naar Londen forceerde. Een andere sterspeler, Donyell Malen, die zwaar geblesseerd is. Supporters die het ook niet meer zien zitten en bij de stadionpoort op zoek gaan naar bloed. En dat brouwsel van ongemak en ellende speelt vandaag tegen Ajax, de laatste jaren met afstand de beste club van NL. Succes, PSV. We houden u hieronder onomwonden op de hoogte van de score en de belangrijkste momenten, zodat u morgen bij de koffieautomaat de goed geïnformeerde misogyne jongen kan uithangen. 
UPDATE 33" - Lars Unnerstall, u weet wel, de keeper die het bij PSV mocht proberen in plaats van de weggepeste Jeroen Zoet, gaat in de fout met een uittrap. Donny van de Beek pikt op en levert af bij Quincy Promes: 1-0. 
UPDATE RUST - 1-0 voor Ajax, dat veel beter is. Wel Veltman en Promes geblesseerd naar de kant, al is dat in het geval van de eerste niet eens een aderlating. PSV kan er niks van.
UPDATE 80" - Man man man wat een vervelende pot voetbal.
UPDATE EINDE - Goeie genade waar hebben we naar zitten kijken, een uitermate verdrietige dienst in het Johan Cruijff Crematorium. 1-0 voor Ajax. Dat PSV hey, dat gaat dus echt he-le-maal nergens over. Omdat Ajax er ook geen zak van bakte hadden we net zo goed hete tin in onze ogen kunnen gieten.