Gisteren feest, vanavond kazensamba

Het nietige AZ uit Alkmaar mag op het kunstgrasbraaksel in Den Haag tegen grootmacht Manchester United. Maar dat gaat AZ gewoon winnen, want AZ swingt, AZ heeft Calvin Stengs en Manchester United is niet meer het Manchester United van een paar jaar geleden. Eigenlijk is Manchester United een soort slechte versie van AZ, maar dan met heel veel geld. En een paar kilometer verderop speelt Feyenoord tegen FC Porto. Bij dezen alvast de restauranttips, weggemaaid voor de voetjes van Sierd de Vos: men zakt vanuit het centrum de Douro af naar vissersdorp Afurada, men bestelt Superbockjes voor 80 cent, men drinkt een fles Vinho Verde leeg, men smikkelt een dozijn gegrilde sardines naar binnen en men blust af met een fles port. Maar dat is allemaal voor de uitwedstrijd. Hup AZ, te zien op FOX, hup Feyenoord, te zien op RTL7, en dan hebben we vanavond om 21.00 uur ook nog eens Hup PSV tegen Rosenborg. 
RUST: Allebei 0-0.
1-0 FEYENOORD! Toornsta 48'
2-0 SOLO! Karsdorp 79'
AFGELOPEN: AZ 0-0, Feyenoord wint 2-0. Coëfficiëntenpolonaise!

0-3!

Boeren, die zijn natuurlijk allemaal voor De Graafschap. Er zijn er ook een paar voor FC Groningen. En bij PSV denken ze kennelijk ook dat ze boeren zijn maar de laatste keer dat er een trekker door Eindhoven reed was het, opa weet het nog goed, 18 september 1944. Maar vanavond zijn alle boeren uit de Achterhoek, Groningen en Brabant gewoon weer een keertje voor Ajax. Hoofdstedelingen in de Champions League tegen de Spaanse club Valencia, B-garnituur in de Primera División. Die van Valencia kunnen er natuurlijk geen hout van. Trainer weg, algemeen directeur weg, sportief directeur weg, spelersgroep boos op clubeigenaar, alleen maar ellende, en Jasper Cillessen staat op goal - de laatste keer dat hij een penalty pakte was het ook ongeveer 1944. Voetbal is LIVE op Veronica. Na de klik de voorspelling van @aad300, 's lands beste voetbaltrainer aller tijden na Louis van Gaal en Simon Kistemaker.
UPDATE: 7" - Ziyech. Beestachtige goal. 0-1.
UPDATE: 25" - Hahaha Valencia mist pingel. Seedorfje
UPDATE: 34" - Promes! 0-2.
UPDATE: 67" - Tikkie takkie. Donny 0-3. Slooppartij
UPDATE: EINDE

Allemaal gezakt voor de test

Wat een heerlijk cultureel fenomeen is dat toch: met een miljoen man tegelijk in de rij gaan staan voor een paar kruimels, elkaar het licht in de ogen niet gunnen en indien mogelijk voordringen, naast de pot pissen en dan van je af gaan slaan dat er niks van deugt. Vandaag gingen de laatste paar kaarten voor de GP van Zandvoort in de verkoop. Kolossale RAMP natuurlijk. Een greep uit de reacties: "Te gek voor woorden." / "Fail" / "Oplichters" / "Deugt niks van" / "Bernhard is net zo'n boef als z'n opa" / "Beetje klaar mee" / "Lekkere organisatie" / "Grote grap" / "Klerelijers" / "Triest" / "Drama" / "Kansloos". Wat deze mensen natuurlijk niet wisten, is dat het allemaal een grote test was. De lakmoesproef. Een digitale file van een paar uurtjes, ter voorbereiding op de daadwerkelijke file in mei 2020. Dan moet het natuurlijk wel gezellig blijven en dan mogen de zeurpietjes thuis op de bank hun tandjes laten trekken door Jack Plooij. Onderstaande personen zijn derhalve allemaal GEZAKT voor het examen.

Alle rennertjes stilzitten als jullie geknipt & geschoren worden door ONZE Mathieu

Mathieu van der Poel, glorieus winnaar van de Amstel Gold Race en eigenlijk alle andere wedstrijden waar hij dit jaar aan mee heeft gedaan, komt met zijn Nederlandse knechtenmakkers in actie tijdens het WK wielrennen op de weg - de belangrijkste eendaagse wedstrijd van het jaar voor sportfietsers. Kennelijk heeft Team NL de beste ketonen want bij de vrouwen hebben we gewonnen en bij de beloften hebben we ook al gewonnen, al werd Nils Eekhoff volledig ten onrechte gediskwalificeerd waardoor deze Belg ook mag wieberen. Het parcours is heuvelachtig, het weer verschrikkelijk, de benen geschoren, het commentaar slecht, de fietsen duur, Mathieu reed een keertje lek en de andere favorieten zijn Julian Alaphilippe, Alejandro Valverde, Jakob Fuglsang, Peter Sagan, Alexey Lutsenko en alle Belgen. Kijken op NPO1 of Eurosport, livetweetjes van Tante José na de klik.
UPDATE: Valverde had er geen zin meer in, Gilbert de Belg had er geen zin meer in, Evenepoel de Belg had er geen zin meer in, Lutsenko had er geen zin meer in. De GeenStijl Glazen Bol gaat lekker!
UPDATE: BAM, Van der Poel en Trentin in de aanval.
UPDATE: Hola. Te veel hooi op de vork bij VDP. Shit. Dan gaat Trentin winnen.
UPDATE: Nou jaaaaa zeg. Mads Pedersen (WIE) verslaat Trentin in de sprint.

Rusland, traditioneel raceland, leuk man

Daar gaan we dan, voor de Grand Prix van Raceland. Geen racehistorie, geen traditioneel circuit, geen goede coureurs, geen automerken (Lada telt niet), eigenlijk is het helemaal niks, maar wel lekker veel gas en olie en dat is ook wat waard. Ook heel erg benieuwd wat de Russische chapters van Rust bij de Kust cum suis allemaal voor elkaar hebben gebokst bij Oom Vlad, ten tijde van de aanleg het circuit in Sochi. Max Verstappen start op P9 omdat er weer eens een straf is uitgedeeld, dus laten we hopen op een mooie inhaalrus. Vooraan gaat het tussen de Ferrari's en Lewis Hamilton en die zijn alledrie niet te pruimen. Hup Lance Stroll! Live kijken op TandartsTV en tweets na de klik.
UPDATE: Leclerc loopt alweer te mieten over teamorders. Vervelend ventje is het toch. Max vooralsnog op P7.
UPDATE: Lol, Vettel raus. Max op weg naar P4.
UPDATE: Lewis Hamilton wint. Bottas 2, zeurpietje Leclerc 3 wegens de sjaak bij VSC. Max inderdaad 4.

Lukt ze niet

Heee Vermeer! Tapia! Haps! Toornstra! Sinisterra! Narsingh! Berghuis! Leuke avond gehad gisteren? Doe eens de Matrix Challenge van Zlatan. Balletje omhoog en hup enter the matrix. Als een beetje naar elkaar overspelen kennelijk te veel gevraagd is, misschien dat dit wel lukt. Die dikke Mino Raiola willen we ook graag zien. Voorts taggen we het volgende elftal: Gert-Jan 'van Jezus moeten we 4-3-3' Segers, de man van Femke Halsema, Arnoud 'vrouwenvoetbal is ook een soort sport' van Doorn, de nieuwe vriendin van Raymond van Barneveld, de accountant van Eva Jinek, Snorella, Mandy 'met de punten naar voren' Slim, Ridouan Taghi, Heleen 'mag ik die bal ook likken' Mees, je schoonmoeder en de hond van Lil' Kleine.

Klagen is hun zuurstof

Die knakkers van Circuit Zandvoort tijdens de persconferentie van de F1 nog zo dapper lullen over verduurzaming. LOL, maar eerst even een pitstop maken bij de rechter, want alle milieuclubs zijn natuurlijk piswoest. Nu weer die beroepsklager Johan Vollenbroek: het circuit heeft de vergunningen omtrent het stikstofbeleid niet op orde. Nu zijn de milieuclubs vast niet op de hoogte van de Wet van Prins Bril (= als brillie iets wil dan gebeurt het ook), maar voor de vorm zullen we de klachten even bundelen. In beroep want stikstofvergunningen niet op orde. Bezwaar tegen de verbouwing van het circuit. Protest tegen helikoptervluchten wegens geluidshinder. Protest tegen helikoptervluchten vanwege effecten voor broedvogels (zoals braamsluiper en graspieper). Protest tegen overig vip-vervoer. Bezwaar tegen een extra ontsluitingsweg. Protest tegen ontheffingen voor graafwerkzaamheden. Vragen over geluidshinder van de natuur. Bezwaar wegens drukte. Protest tegen de maximumsnelheid op de Zeeweg. Aandacht voor verontreiniging wegens 'het slijten van racebanden'. Protest vanwege de aanwezigheid van de rugstreeppad. Bezwaar vanwege het rondkruipen van de zandhagedis. 

Het milieu beschermen, okee, maar als die mensen tussen het ergeren aan anderen door nou even een momentje voor zichzelf hebben. Geitenwollensokjes op tafel, biothee in de mok. Zouden ze dan niet doodmoe van zichzelf worden?

Was wel beter dan Messi. Beter dan Ronaldo.

We hadden Johan Cruijff. We hadden Willem van Hanegem. We hadden Marco van Basten. We hadden Dennis Bergkamp. We hadden Purrel Fränkel, die een enorm cool fantopic heeft, met allemaal belangrijke redenen waarom Fränkel de baas is. "Hij heeft een broer." En: "Hij beweegt zich zeer redelijk chill voort over het voetbalveld." En: "Bij corners staat hij chill tegen de doelpaal." Maar nu hebben we Virgil van Dijk, il Capitano, en als Virgil van Dijk het veldje betreedt kijkt iedereen naar Virgil van Dijk. Alle mannen willen hem zijn. Alle vrouwen willen Hansje Brinker zijn. Maar Virgil van Dijk is helemaal niet lek. Virgil is de beste, Neerlands grootste leider sinds 1830. Virgil is de man die het Nederlands elftal aan de Europese titel helpt. Virgil wordt de beste van de wereld, beter dan Messi, beter dan Ronaldo en beter dan al die andere amateurs. O ja, Sari van Veenendaal kan bij de vrouwen de beste keepster worden en Sarina Wiegman kan de beste vrouwencoach worden en dat is allemaal ook heel erg belangrijk. Hup Virgil, LIVE op NPO3!
UPDATE: 1-0 voor Nederland, Sari van Veenendaal beste keepster
UPDATE: Ja hoor, FIFA money omkoperij + billenlikkerij van Lionel Messi. Argentijnse dwerg, kan goed voetballen hoor, maar werd in de Champions League afgeslacht en afgeschminkt door Van Dijk & Liverpool en toch weer beste van de wereld, en dus niet Virgil van Dijk. Net als met Wesley Sneijder in 2010 worden we genaaid. Wat een poppenkast.

En dat allemaal in de vijfhonderdste GP van Olav Mol

Leuk man, autoracen op een circuit waar je helemaal niet kan inhalen. Enorm veel zin in de GP van Zandvoort ook (van een gewisse stikstofdood gered door onze dappere regering). Max Verstappen start in Singapore van P4 en tenzij er gekke dingen gebeuren zal dat 'm dus wel niet worden. Pole is voor het vervelende gastje Charles Leclerc, die hard zijn best doet nog minder sympathiek te ogen dan de zure augurk Seb Vettel. Over zure augurken gesproken, het is de vijfhonderdste Grand Prix voor Olav Mol, de tandartsbaas die vroeger heel goed was in commentaar geven. Livetweets na de klik!

Wereldvoetbalbond lost eeuwenoude patriarchale onderdrukking op

Dus de FIFA vloog met een drone boven een voetbalstadion in Iran en zag pardoes dat de vrouwtjes helemaal niet welkom zijn bij sportwedstrijden. De Iraanse versie van 's werelds bekendste voetbalsupporter Larissa Riquelme (*) zit werkeloos thuis, zeg maar. Dat heeft niet per se heel veel te maken met Iran, dat heeft te maken met de overkoepelende overtuigingen die in en over de gehele wereld aan de orde van de dag zijn: van vrouwen die hier in Nederland door een andere ingang naar binnen moeten, mensen die van hun vent zo'n saaie boerka moeten dragen tot personen die niet naar voetbal mogen kijken. Het is allemaal zooooo stichtelijk, humorloos, strikt en grauw. Enfin, de FIFA geeft Iran de schuld, met een bikkelhard statement, waardoor alle genderongelijkheden binnen het geloof in een klap (niet) opgelost zullen zijn. "Our position is clear and firm. Women have to be allowed into football stadiums in Iran." Nou. Ten eerste hoeven ze in Iran niet bang te zijn om uitgesloten te worden van deelname aan het WK want ze voetballen toch als een stel grasharken, ten tweede komt het statement van de FIFA, dat het WK heeft verkocht aan Qatar, alwaar gastarbeiders gastslaven uit Nepal en de Filipijnen voor een hongerloontje mogen werken tot ze er dood bij neervallen. We springen met z'n allen op de bandwagon om martelaar Sahar Khodayari te bewieroken maar als we het probleem moeten benoemen komt er zand in de motor wegens IsLaMoFobiE. Het is maar goed dat voetbal niet een soort polo is met morele hoogpaarden, want dan was iedereen er allang af gelazerd.